それは

胃を切除すること。

幼少期から肥満児で、26歳になり体重が100キロを超えた。

周りからは心配され、軽蔑され蔑まれてきた。

太っててバカにされるのはもう慣れてたし

こんな自分がすごく嫌いで醜かったけど

そんな自分も好きだった。

術後1日目、ICUに入った時に強い痛みと全身麻酔によるモヤモヤの感覚で色んなことを思った。

───きっとこの世に外見で差別がなかったら、もっと楽な生き方があったんだろうな───

胃を取ったからと言って痩せるとは限らないし。

また戻るかもしれない。

デブは結局雑に扱われるし、だらしないという目で見られる。

どんなに頑張ったって、痩せてる人には敵わない。

そんな屈辱をずっと味わってきたから言える。

これからは術後の体重について載せていこうと思う。

時々昔のように何もかも投げ出したくなるけど、あの後から私は少しずつアルバイトを始め、そこで出会った人達と色々な話をして、就職活動を再開し始めた。

そして、近日やっと内定を貰うことができた。

この前の投稿にいいねが5件もついていた。

顔も名前も分からないけど、その5個のいいねも私はとても嬉しかった。

誰かが自分の生き様をみてくれた事もとても嬉しかった。

次は絶対辞めない、祖母のためにも家族のためにも絶対自分の人生を取り戻して両親に恩返しするために働いてく。

その時ふと遠方に住んでいる祖母に最期の電話を掛けようと思い立った。

祖母が電話に出た。

「もしもし」

「もしもし○○ちゃん？元気？」

「元気だよ」

「・・・なんか声が元気なさそうだけど、大丈夫かい？」

その言葉で涙が止まらなかった。

適応障害になって自傷行為を繰り返してた時も

常に祖母の前では元気で振舞ってたから。

数回しか会えてない祖母からの言葉に、私は思っていたことを全て打ち明けてしまった。

両親には老い先短い祖母に迷惑をかけないように

何も言うなと言われていたけど。

全部吐き出してしまった。

自分でも分からなかったけど今まで感じてきたこと。

ずっと生きずらかったこと

人間関係が上手くいかないこと

祖母は静かに聞いてくれた。

「大丈夫だよ、婆ちゃんの胸の中に閉まっておくから」

そんな言葉にすごく凄く救われた。

さっきまでの死にたい気持ちが一気に消え去った。

「応援してるよ」って言ってくれた。

自分を見てくれている人がいるって分かったから

明日から頑張ろうと思えた。

婆ちゃんには敵わないなぁ

かれこれ准看護師の資格をとってはや3年、はじめての就職先で適応障害を発症し実家に戻った。

その時の私はホストにハマり、夜職でお金を稼ぎ何日も寝ないで飲み歩き、お金が無くなれば自分を売っての生活をしていた。

しかし、散財は増えついに消費者金融にお金を借りてまでホストに行くようになった。

そんな出来損ないになった私を、父と母は必死に支えてくれた。

そして借金の肩代わりをしてくれ、実家に戻り准看護師としてまた働き始めたが。

その時の上司に言われた。

「お前は人殺しそう」

その言葉で私の心は折れてしまった。

やっぱり私はダメなんだ。

何でいつもこうなるんだ。

死んでしまえばいい。

そう思ってせっかく助けてくれた両親を裏切り

またくらい夜の世界に逃げてしまった。

母親に「死にます」とメールを送り

4ヶ月の時を暗闇の世界で過ごした。

そんな私を両親は呆れることなく

また連れ戻してくれた。

久しぶりに会った両親の顔は、やつれていた。

その時の表情は一生忘れない。

その後私は再度准看護師として就職するも

精神が不安定になり、休職してしまった。

そして情緒がおかしくなり、ODをしてしまった。

父や母は私を病院へ運び胃洗浄を行ってくれた。

常に死にたいという気持ちが頭から離れない。

小学生からいじめられてきた私が

またひの当たる場所に出たとしても

どうせまた辛い思いをする。

そんな辛い思いをするくらいなら。

死んでしまえばいいとおもった。

せっかく産んでくれた親の前で

今日私は、大量の精神薬を手に取り

またODをしようとした。

そして、母親にこう言った。

「お前のせいだ！お前が産んだからこんな辛い思いをしてるんだ！！！」

母親はどんなに傷ついたか、私の手から精神薬を取り上げた父親の気持ちはどんなだったか。

落ち着いた今ならわかる。

本当に酷いことを言ってしまった。

その時の母親は。

「私のせいなのね、私が責任もって死ぬよ。一緒に死んであげるよ」

そんな言葉を親の口から言わせるなんて

なんて酷い娘だと今なら思う。

落ち着いたのち、親に頭を下げ謝罪した。

本当に酷いことを言ってしまった。

きっと私は一生忘れないと思う。

本当は父親と母親に認めてもらいたい。

両親を自分が支えたいって思ってるけど

いつも失敗する。

今は自分がホストで使った借金を返済している

正直死んでしまえばいいのにと思うが

贖罪として返済していく。

昔から憧れていた。看護師という仕事は、思ってた想像をはるかに超えて大変だった。

人の心に寄り添いたいとか、誰かの役に立ちたいとか、そんな綺麗事の世界じゃなかった。

私はいつも、誰かに認めて貰いたいって気持ちが昔から人一倍強かった。だから、嘘をついてでも、親に認めてもらいたかったし、誰かに認めて貰いたかった。でも、嘘がバレて余計に親を悲しませる。

夜職を初めて経験したのは18歳の時。

その当時お金が無くて。たまたま見かけた広告で応募した。

今ではどっぷり風○嬢になったけど、お客様と、色んな話をするの。

その人の生きてきた経緯、家族な話、子供の話

死別した妻の話、絶縁した親、子供の話。

自分が生きていて、これほど他人の人生について聞くことなんか無かったから、大変な仕事だけど私は嫌いじゃないんだ。

でも、親は悲しむんだ。それはそうだ。

私もこうなりたかった訳じゃない。

自分が本当にこんな仕事をしてたいかって言われたらそんな事ないし、本当は看護師をやって、素敵な人と結婚して普通に生活していきたかったよ。

家族のみんなごめんね。

また精神科の印象が悪くなるなぁ、、、

と思う反面

なんで医療者が殴られても問題にならないの？

という気持ちもあります。

4月に入職して、初めて患者さんから殴られた日

今まで殴られたことなんてほとんどなかったから

それはそれは驚いたし物凄く傷ついた。

正直すぐ辞めようと思ったくらい。

でも、医療者は患者様に大して絶対手を挙げてはいけない。

そんなこと当たり前。

でも。。

病院外に出たら普通に犯罪なんだよ？？

それを精神障害者だから関係ないって意見に流されちゃうと

結局世間は彼らを差別してるような気がする。

私たち医療者は弱い立場にいるから、そんな言葉誰にも届くことはないけど

どうか知って欲しい。

 医療者が殴らなきゃいけなくなるまでの精神状態になった経緯を

今回の事件を援護してる訳じゃないけど、

ただ、どうか私たちの気持ちも汲み取って欲しい。

沢山のことが変わって

たくさんの事が我慢になった。

去年の9月

大好きな祖父が亡くなった。

祖父は生前からお葬式は大きくやって欲しいと

言っていたのに。

コロナのせいで、家族葬になってましまった。

ごめんね。

コロナのせいで、爺ちゃんにも会うことが出来なかった。

爺ちゃんごめんね。

でもね、きっともうすぐマスクなしで笑えるようになるよ。

爺ちゃんにまた会いに行けるようになるよ

それまで待っててね。

「母の日に手紙が欲しい」

突然母に言われ

兄弟3人で手紙を書くことにした。

色々思い返すと

母には本当に迷惑しか掛けてなかった。

色々思い出しながら手紙を書いた

内容↓↓↓

ママへ

ママ、いつもありがとう、手紙が欲しいと言ってきた時は驚いたけど、年に1度なので本音で書きたいと思います。

○○←自分の名前はママに沢山酷いことをしてしまったと思います。

看護学校に入っても迷惑かけてごめんね。

きっとママは私の知らないところでとても辛い思いをしていると思うのに、私の話を聞いてくれて、時には怒ってくれて、時には励ましてくれて、ここまで学校に行けるようになったのもママのおかげです。

先日病院で見かけたママを見て、とてもかっこよく見えました。

1人の看護師として、母として、学校の先輩として尊敬しています。

これからもよろしくね。

ママ大好き

なんか照れくさいな〜

ママは喜んでくれるかな？