あとは早番がどうしても苦手なのもそうなのだが、何よりも自分が自分じゃなくなるような感覚に襲われる事が一番のストレスである（誰にでも構わず怒るとか上司にも歯向かいたくなる時がある。今のところ制御はできてる。）

じゃあなんでそうなるのかっていうのをずっと考えてたわけね

私は元々情熱を強く持っていて、こだわりもそれなりにあるから

他人がテキトーなやり方で成功してたり、持ち前のセンスとかでどんどん次のステップ踏んで行っちゃうとか見てると腹が立つのね

それは自分の思考回路が硬くて、融通が利かないし、頑固だからなんだけども

一番は何も出来てない自分に腹が立つのね？まぁスンスン進んでいく他人の涼しい顔を見るのもめちゃくちゃ腹が立つんだけども

あいつがこんな簡単なやり方で行ってるのに、なんで私は行けない？って怒る時は正直ある。

勉強なんかがそうだった。涼しい顔して９０いくつの点数出す人とかがいて、授業中寝てるのになんでだろうと考えた。

あの人だからね。親が教師だから。お金あるし。環境が整ってるよね。先生が好きだし。この学校に行きたいからだって。とかとか

その人だから出来て自分たちにない理由を探してしょうがないよねって言ってた。

もし家にお金があってあの時みたいに本気で医者になりたい。って言った返事がYESだったら

今別の環境に身を置いていたんだろうか

しょうがない理由がしょうがなくない気がして、でも…どこかのタイミングで切り替えられたらお金がないなりに何か形に出来ていたんじゃないかと、思ったりする。

真面目とは違って私は頑固なだけで、ルールに従ってるだけの頭の悪い機械。

頭のいい人にいい様に使われていくんだろうかこれから先もずっと。

馬鹿って言われるのが嫌いで、笑われるのも嫌で、自分の事を悪く言われるのも嫌。

出来ない自分も嫌とか、子供かよ

フラフラ遊んでるだけでいい。物語に溺れて、ファンタジーの中で生きていれば

誰にも怒らずにすむし、何より自分が気楽でいい。その代償として孤独が待っているんだけどね。

その孤独が怖くて、自分のこといいって言ってくれる人がいたらもしかしてと思ってついて行って傷ついてる。

そしてまた自分の世界に籠って、傷が癒えたら外の世界にフラッと出る。

だから迷うし、優柔不断で、夢がふらつく。そのくせ早く白黒つけたがるからイライラする。

全部全部自分のせいだってわかってる。でも自分にも他人にも親にも嘘をつき続けてきた。今更向き合うなんて本当にできる？

一人は好き。だけど孤独は嫌い。都合のいい時だけ人を使おうとするのやめようと思って

どんな辱めを受けてもいいから家に帰りたいと親に言った。

とにかくリセットしなきゃ自分が壊れる。嘘つきで誰にでもいい顔をしたい私が不器用なりに自分と向き合って導き出した答えだった。

何を食べても腹が減る。食べて食べて食べまくっても、食欲が止まることを知らない。最近ずっとこう。

一日でご飯二合とか、頭おかしいだろ。間食をしなかった私が今やご飯と何かお菓子がないと腹が立つようになってきた。

ダンスも絵も自分がやると不格好で劣っているように思えたのでやめた。

心療内科に行くべきか･･･？と思ったがこの程度で？と疑問が浮かぶ。鬱でもないのにもっと行くべき重病の人に病院側も時間をかけたいだろうしと思うといけない。

行くか否かも相談できる相手がいない。友人は鋼のメンタルだし、なんでも話せと言ってきた幼馴染も秘密を過去に何度もバラされてきたので信用出来ない。大人の人にも絶対に言いたくない。同期には余計な心配かけたくないし、職場の人も自分のことで精いっぱいだから。

いろんな理由を積み重ねて歩けなくしてるのは自分だけど、一歩進むのが怖すぎるし

一般道レールから外れるのが怖くて怖くて仕方がない。

理由は３つ

１つは人の言いなりのまま隣に歩いている自分の姿がかっこ悪いと思った。

２つ目はもう少し周りに気遣える人になりたいと思った。

３つ目は怖いと言われないフレンドリーで慕われ信頼される人になりたかった。

それを確立させるためには

自分の殻に閉じこもってはいけない

人と積極的に話したり関わったりすることで達成されると考えた。

おちゃらけたかっこいい夏木マリみたいに歳をとりたい。

いろんな感情を人は持っているそれに寄り添えられ、そして応援することによって

人に活力を与えられる人になりたい

私は欲張ってあれもこれもと付け足してしまって相手にとって迷惑になることが多いけど

ちゃんと話を聞いてそれにまっすぐ応えられるようになりたい

人の言っていることに自分をいれたくないそのままを受け取りたい

その人のアロマでありたい

時にはおかゆになってみたい

約束を守りたい