子どもたちが行きたいというから

役員をしてまでやってる

行く前の準備なら

片付けまで私だけ

家族誰もせず

行く前に洗濯

帰ってきたら

寝転がってゲームをする家族

一時間か二時間後から

役員のしごとから帰ってきた私

片付けしながら

食事づくり

その中ご飯ナニーまだ！？

って聞かれ

ひとまずストレス

その後役員の任された

用具の手入れ

その時に家族ご飯食べる

その後に調理道具洗う

洗濯を畳む

そこで娘

明日までの学校の課題も

塾の課題もおわってないねーんって

なんでゲームしてたん？

そんな時間どこにあった？

その後○○いるから

パパと散歩しながら買いに行くわー

って出ていく

…ついでにワンコの散歩はしてくれない

私今現在ワンコの散歩

まだ買い物も残ってる

食器も洗わないと

明日の仕事の用意もしないと

修学旅行の準備もしないと

他にもたくさんやることあるなー

みんな打ち上げだって

私は奴隷のごとく家の事

あぁーさすがにストレスで

泣けてきた

過食嘔吐したいとか

そんな気分も出ないほど

涙出てきた

ワンコが心配してくれてる

この子と家出するかな

あ、でも昔ならこういうとき

死にたいとかおもってたな

それは思わなくなった

過食嘔吐もしたいとならなかった

腹が立ちすぎて

涙が出てきたけど

なんか成長したなぁ！

忙しいって家族に行っても

よくやってるねーっていうだけ

知ってるよ、お前らよりやってるよ！！

口悪くてごめんなさいねー

もうブチギレ中なので

スイッチは夕食

原因は明日の市民スポーツ

やりたくなーい

いきたくなーい

特に何が嫌とかではなく

いや、いやなんだな、きっと

私はそういう場が好きじゃないんだ！！

でも子どもたちが行きたいから

そのためには役員避けて通れず

そして八方美人な私

（顔も美人になりたいわ）

断らない私が悪い

自分で言うのもなんだけど

真面目なの（笑）

だからちゃんとやらなきゃって

そして自分追い詰め

ストレスためて

はい、今日の過食嘔吐

今日はしないってしたのに

したわー！！

やらかしたわー！！

でも一個判明

最近消えたいとか

死にたいとか

なくなった！！

やらかしてもやらかさなくても

そうはならなくなった

メンタルの下がる位置が

そこまで低くなくなったのかも

普通の人からしたら

過食嘔吐

最低かもだけど

治してるんです！！

進めてイケてるはずなんだ！！

メンタル落ちなくなったわ

ただ食べたものの金額だけは

落ち込むわ（笑）

貧乏な私がなにやっとんねんって

でもその量も昔より減ってるわ

進めてる気がする！！

言霊言霊！！

進めてる進めてる

大丈夫

やらかしから学んでる！！

ステップふんでる！！

ごめんね、世間一般さん

過食嘔吐したわ！！

治すわ！！

ただ一つ言えることは…

節約しよう

なので口答えや

ふざけた口調でなんか

話したら

もう修羅場

今はある程度柔らかく

私も自立したから

対等な立場で話せる

娘も息子

旦那に突っ込み入れたり

口答えしたり

他にも強気で話したり

見てて心臓がドキッとする

でも旦那は怒らない

なのに昔を思い出して

やば！！ってなる

私と父親

旦那と子供

父と子供っていう関係

でもそれぞれ形は違う

それを実感はしてるけど

心では怖くなるときがある

トラウマに近いかな

そういえば

今日珍しいお菓子やスイーツを

もらった

食べるか悩んだ

食べた

スイッチ入ったら怖い

カロリーも怖い

でも我慢も嫌

なので満遍なく食べたいのは

食べました

カロリー見たらすごかったけど

いいんだ

大丈夫だ

って言い聞かせてます

過食嘔吐

今日しない

そのために大丈夫大丈夫

の、自己暗示

ちょっとなら太らない

太ったからって大丈夫

明日からは週末ですが

娘の習い事でちょっと遠出

ワンコのアレルギー病院

市民のスポーツ大会準備

それの本番、片付け

丸々予定で潰れます

でもなんとかなるなる

ご飯は手抜き

家事は家族で分担！！

なんとかなるなーる（笑）

ということで家計簿しめです

残金500円！！

一応黒字（笑）

明日からの家計簿に繰越です

お小遣い前借りしすぎて

もう残り6000円（笑）

今月から旦那のお弁当が

配送のお弁当を

会社の補助でお安く食べれるらしく

一日100円渡して

それで食べてもらうことに

プロジェクト単位で動いているので

プロジェクトがかわればまたわかりますが

しばらくはそのパターン

子供にもお小遣い渡して

全体63500円

食費46500円

雑費5000円

子供費4000円

医療費8000円

今月は息子の診断書がいるため

医療費結構かかります

足りないときはへそくりより

へそくりもあんまないけどねー（笑）

お金入ったばかりだけど

節約するぞ！！

明日のワンコ病院は

それ用のお金

スポーツ大会はお弁当とかは

町会から！！

やるぞー！！

　

町会のお手伝いとかの後は

ストレスで

強迫性障害

過食嘔吐

出やしくなる

メンタルやられやすい

負けないぞー！！

誘ってくれたのですが

まさかのケーキバイキング！

タルトとかのお店

私タルト大好きです

お気に入りの店です

太るの怖くて少しだけとか

そんなことできないもん

好きなんだもん！！

我慢は嫌だもん

でも怖い

我慢はストレス

食べて太るのもストレス

割り切る？

タルトマックス食べても

カロリー的に1キロ太るくらい？

楽しんで美味しくて

1キロならまた頑張ればいい？

今1キロどころじゃないもん

もともと痩せの範囲じゃないのに

増え続けてる

その上1キロ！？

でもあそこで我慢したら

悔いが残って

過食嘔吐よびそう

それなら満足して

吐かないをめざすべき？

楽しみだけど葛藤がある

でも摂食障害治したいのは

人ともちゃんと食事を楽しみたいから

その機会を潰したくない

普通の人なら満足して

吐かないのが普通

そのお店に以前別の人といったとき

みんな大食いだよーっていうわりに

すぐに満腹ーっていってた

私はその倍を食べても

まだまだ満腹ではなかった

さぁーメンタル整えていこう

楽しめるようにしよう

吐かないを守れるように

食事を楽しめるように

過食嘔吐

負けない！！

影でなにか言われてるかも

嫌われてるかも

そんな素振りがあるわけではなく

何か言われたことが

あるわけでもないけど

昔幼馴染にいじめられてから

なかなか人を信用しづらい

実は悪口言われてるかもとか

笑われてるかもとか

ずっと怖い

だから昔告白されても

罰ゲームでしてきたのかなとか

後からアイツ本気にしやがった

って笑われるのかもとか

っていうので

【私にそんなこというのは、なんの冗談？】

ってよく返してた

そのせいで相手を落ち込ませたり

友人にあいつ本気やから

信じてあげてって

諭されたり

でもそれすらも疑ってた

私は実はそんなやつです

だからどの職場でも

良くしてもらったり褒めてもらっても

なかなか素直になれないし

疑ってしまう

最低な人間です

今現在そのモード発令中

ネットではそんなことないのに

リアルでは何でか疑ってしまう

本当に幼い頃の無垢な気持ちには

もうなれないんだろうか

なんでこんな人間になってしまったのか

そしてそれがまたストレスになる

疑うから怖くなり

ストレスをため

過食嘔吐

強迫性障害

メンタルをやられる

自己嫌悪

自業自得

そして外ではそれを見せない

すごく笑顔

腹黒い私

だから他の人も疑うのかな

だめだ、笑うぞー！！

笑顔でやるぞー！！

やるぞーって過食嘔吐をじゃないよ（笑）

笑顔で過食嘔吐できないもんね（笑）

家事も育児も残っとります！！

そして明日はまた仕事

その後私用や役員、地域

今月はヤバ目のスケジュール

笑顔でやって

どこかで時間作ってリフレッシュ

家計簿

残金！！500円

明日のみなのでこれはいける（笑）

ウキウキしながら

仕事行く人もいる？

忙しいのはある

特に苦手な人がとかでもない

忙しいんだよね

忙しいからこそ

仕事として雇ってもらえてる

でも忙しいんだよね（笑）

行けば苦痛とかではない

行くまでが

【あぁー仕事だなー】って

重い気持ち

これは普通の人でも

あるあるなのかな

仕事やめるつもりはない

お金もいるし

やりがいはあるし

メンタルにも

過食嘔吐治療にも

強迫性障害治療にも

体力的にも

全てにメリットがある

でもウキウキしながら

行けたらもっとベストなのだ

今日も今日とて

たくさん食べたよー（笑）

過食ではない

なんか体型気にしたくないって

そういう気持ちも出てくる

でもいざ食べると気にしなきゃってなる

満腹だと怖いときもある

過食嘔吐ではなく

普通のですら

吐いたら痩せるかって

変なことまでうかぶ

なかなか満腹になっても

満足しないし

でもまず吐かないだけを

守る！！

そこからそこから！！

診察言ってきた結果

減薬はまだ様子見

仕事を始めたばかりだから

様子見をもう少し見ようと

仕事して

強迫性障害

過食嘔吐

メンタル面

体力面

マイナスには向かってない

ただ疲れて休むことも

忘れないようにしてって

躁鬱の躁状態で

糸が切れちゃいけないから

私の場合は休むことを

頼ることを

怠けることを

忘れずにしていってねって

そこを逆に意識していこう

そういう目標になりました

今現在旦那に家事を割り振り

食事の用意も少し怠け

家事もしんどいとき

怠けちゃったという話もしました

怠けていいんだよーって言われました

なかなか怠けるのに勇気いる

完璧求めないって難しい

求めても完璧にはならないけど

求めないともっと遠のく

でも私は私！！って思うことを

心がけます

っていうといい感じ！！って

言ってもらえて

なんか本当に進めてる気がします

帰ってきて

昨日やらかしたくせに

お腹減りすぎて

バク食いしそうだったけど

食べ過ぎレベルで

止めておけました

…食べすぎてはいるんだけどねー（笑）

色々デパートで買って

家族のには手を付けてません（笑）

残り1100円…

あと2日！！

なんとかいける

いくしかない

メンタル系のかかりつけ

その後息子の発達障害の方の

学校の懇談など

区切りがよかったのは

本当は今日

でも今日やらかした

なので明日から新しく

気持ち切り替え

日々ノートに食べたものや

仕事のこと

睡眠

メンタル

強迫性障害

苛つき

などなど書き留めてる

自分の傾向を知りたくて

それは変わらずつけていく

気持ち上きりかえるだけ

一日遅れの新しい月のはじまり

切り替えてまた

前向きに進む

明日は主治医に伝えよう

強迫性障害はマシ

過食嘔吐の状態

仕事の状態

減薬はまだ早いって言われるかな？

また焦ってるのかな

過食嘔吐

一気に治らないかな

って母親にボヤいたら

【ほら、また焦るー、すぐは無理】

って言われた

ゼロか百

すぐに結果を求める

そこを治していかないと

昔は血液検査とかテスト結果とか

そういうの待たされるのすら

不安で不安ですぐにすぐに！

ってなってた

そういうのは待てるようになった

進めてるはず

だから焦らない

やらかしても昔ほどじゃない

味わってるはず

体重より体型

体型も気になるけど

楽しい食事はとれてる

家族と同じもの

遊びに行ったときのおやつとか

イレギュラーでもたべれてる

出来てる

出来てる、進めてる

明日で医療費使い終わるかな

食費はなんとかなりそう

残ったお金で子供のおやつ買おう

お小遣いで過食したとはいえ

子供にもあげたとはいえ

なんか買ってあげたくなる

後ろめたさかな

デパ地下いくし

美味しいもの買おう

短い気がする

耐えれてない…

今日は色々あったからなー

甘えか？

仕事始めたからか？

　

治す気は本当にある

あるんだ

摂食障害じゃない人からしたら

相当のせめるべきこと

でもわたしはせめない

最低だと言われても

せめない！！

治します！！

ごめんね、世間様！！

開き直りではないけど

治るまでまってておくれ！

その時思う存分

あのときはおばかだったぞーって

いって

過食嘔吐

ある意味食べ物依存だね

依存症だね

アルコール

薬物

ギャンブル

買い物

いろんな依存症

調べてみようかな

治し方のヒントあるかな

強迫性障害は最近落ち着いてる

おでかけややらかしで

お小遣いマイナス4000円

やっちまったなぁー