昔は今日みたいに大みそかはなにかと楽しみがあった。

みんなと０時前に集まって一緒に年を越す。

何ならそうやっていく自分は親から離れて行ってる気がして

少し寂しくもあった。

でもね、今日２９歳の私は両親と愛犬と年を越す

幸せなことなんだろう

なのにここに私が愛した人やその人との

子供がいたらなんておもってしまう

みんな仕事だったり、新しい家族を作って

新しい家族と過ごして私の見ていた世界線にいる

私には届かない場所

つらいとか寂しいとかそんな言葉では言い表すことなんてできないほどの痛み

どうやったら私の思い描く日々にいられたんだろう

私の愛した人たちはみんな新しい家族を作って笑ってる

私の大好きな友達たちも新しい家族がいる

こっちを見てほしい

またみんなで夜まで遊んで仕事だるいねなんて言って笑いたい

もう来ない日々

かなわない日々

私の年越しはあと何回あるだろう

年下の彼は、学校内で私を見かけるたびに

笑顔で手を振ってくれた。

いつぶりだっただろうか。

顔がほてるほど嬉しかったのは。

殴られ罵倒される日々が当たり前だった私に

笑顔を向けてくれた彼は、私にとって

本当に王子様なんて言ったら大げさと笑われるかもしれないけれど

本当に王子様だったんだ。

愛おしい。

その言葉がぴったり当てはまる人だった。

当時はやっていたグリーというアプリで

友達申請をして、投稿にコメントしたり

メッセージをした。

メアドを聞いてメールをしたり

クリスマスに電話をしたり。

好きで好きで仕方なかった。

私から告白して、学校でちゃんと返事をすると言ってくれて

付き合うことになった。

あなたはそういう人だった。

私が熱を出すと心配して熱さまシートを買ってきてくれたり

初めて家に遊びに行った日は晴れていて

一生懸命転ばないように歩いたな。

あなたがいつも私の後ろを歩いて

私が転ばないように、転んでも大丈夫なようにしてくれる優しさが

大好きだった。

一緒の布団にもぐってもあなたは

私に触れようとしなかった。

私が寝たふりしているのに

気づいてなかったのか、わからないけれど

あなたは半年間、大切だからと手を出さなかった。

でも大切そうに私に触れる指先は

この先誰に出会っても、それ以上の人はいないだろう。

あなたの初めてがわたしでよかった。

これだけは誰にも譲れない。

あなたの子供が欲しかった。

毎日悲しくて、傷ついて、泣いて、恋焦がれて

人に愛されたくて、ひたすら自傷行為のように

誰かに抱かれに行っていた私は、確かに生きていた。

悲しみが過ぎて、いつの間にか時間が流れ

人の愛し方も、焦がれることも忘れて

痛みすらもう思い出せないこの日々を

生きることは、死者がこの世界を

彷徨っているのと何が違うんだろう。

私の欲しかったものは何だったんだろう。

愛情なんてそんな言葉では言い表せることができない何か。

私は今日も一人、薬を飲んで自分を眠らせた。

29歳。

私は８年という長い年月を無駄に生きてしまった。

病気は何で私のそばにいるの。

どうして別れられないの。

私は自分のことを醜いと思っている。

顔、体形、声、性格、思考。

でもそんな私でも、私を愛していた日々が少しだけある。

時は遡って、高校２年生の冬。

私は県内の五年一貫教育の看護科のある高校に入学し、

クラスの子たちは女の子だけ。

これがまた、美人であったり、可愛らしい子だったり、

スポーツができて女子に人気の女の子だったり

とにかく、後輩、同級生、先輩たちから

「天下の看護科」

なんて言われたりしてて、そんな子たちと友達になれたのが

誇らしく、毎日が楽しかった。

当時私は暴力と暴言がひどい人と別れたばかりで

精神的に参っていた。優しさ、がわからなかった。

ある日友達が「後輩がジュースおごってくれるから一緒に販売機のところに行こう。」

と言ってきてめんどくさいなあなんて思いながらも付いて行った。

一個下の野球部の子で顔を見たことがあるけれど

チャラチャラしててちょっと嫌だった。

友達とその後輩が楽しそうに話しているのを横目に

携帯を触っていたら、もう一人男の子がいることに気づいた。

「２人付き合ってんのかね。」

へらっと笑ってその子に話しかけると、

「そうかもしれないっすね。」

なんて、冗談を言ってパッと顔を見たとき

知らない子だ、と思ったと同時に

きっと私は好きになっていたんだと思う。

一目ぼれだったんだろう。

見た目が格別にイケメンだとかタイプだとかじゃない。

でもわからないけれど

すごく心が揺れて、気になって気になって

その日の授業は何にも集中できなかった。

私は、母とたくさん遊んだ記憶があまりない。

それは、祖母が病気であったり、家事をしたり別に毒親だったわけじゃない。

０歳三か月頃。まだ寝返りもできず、今では仏壇のお部屋になっている部屋で

私専用のベビーベッドに、明るい日差しがさす時間、私はいた。

首が座るか座らないかくらいだった。いつも母の姿を無意識に探して

見つけて、じっとみていた記憶が鮮明にある。

母はたいていまず洗濯物を干して、ご飯を作って

掃除機をかける、そんな感じだった。

いやだったのは掃除機の音。いつもそれで泣いてた。

あとは私の頭上には、ミッキーのくるくるまわって

オルゴールの音色が流れるのがあった。

それもたまに暇なとき見つめていたけど

やっぱりいつも私は母を見ていた。

姿が見えなくなると不安になった。ざわざわした感覚があった。

母は不器用な人でなかなか笑うのが下手な人だった。

でも、母がいて、家事をひと段落させてまだ当時

言葉は理解できなかったけど【　言葉の音　】で

母が私にいい感情で話しかけているのか

母からなにか嫌な感じの音がするとか

それでなんとなく、怒ってるとか、嬉しいとか

今は普通なんだとか区別できた。

私に怒鳴ったりそういうこともないし

父とも絶対私の前では喧嘩をするとかしなかった。

父は毎日寝る前に絵本を読み聞かせてくれた。

寝るとき、寝る瞬間、母は家事をしていたので

私が目を閉じるときは母がいたことはほとんどなかった。

多分これが後ほど私に強く症状？としてでてくる愛着形成に

かかわってきたんだと思う。

過去の記憶は今日はここまで。

今日は風が強くて寒い日だったけど愛犬の

散歩に二回いけてよかった。

明日は通院日。カウンセリングもある。

頑張りすぎずに頑張ろう。