久々にアメブロの存在を思い出して書きます。

あの頃の友達は、誰もみてないだろうけど。書きたいんです。自分のために。

昔のポストとかみてて、本当に懐かしい気持ちになりました。あと文章がひどくておもしろかった…笑　若いっていいですね。

ものすごい自己肯定感が低くて笑います。でも、ちゃんとサンホラもアニメも全部好きだった。自分に素直でした。

絵もすごい下手だったけど、就職するまではちゃんと厚塗りを継続してました。

本当に、このブログの初期のころを考えると、ものすごく上手になっていました。自分で言うのもなんですが、人間成長するものだなと。

でも、筆を折ったのです。就職して、時間も、物語への興味も、音楽への興味も失って。

新卒で就職してから４年間、芸術系の大学の事務員として、自分なりに社会人として頑張ってきました。

最初は楽しかったのですが、ここ最近パワハラが常態化、お役所仕事の色が濃くなり、ついに病みました。

職場に行くと、涙がでるようになり、先日過呼吸でダウンしました。

医者は混んでて、まだ行けてませんが、多分うつ病です。行けば診断書が出るレベルの。

自分は絶対うつにならないとか思ってたんですけど、人間わからないものですね。

配偶者に相談したら（配偶者もいるんです、家も建てます。人生わからないものですね）、本当にやばい状態だとわかってくれて、

今は年休を消化しながら、休んでいます。

もう７年も更新していなかったんですね。

このブログを書いていたのが高校の頃ですから、大学に行ってから、更新しなくなったんだなとわかりました。

大学は普通の文系、英文学・言語学専攻でした。

確かそこに入った動機は、高校で伊藤計劃の「虐殺器官」を読んで衝撃を受けたからだったと思います。人間は言葉によってコミュニケーションもすれば、戦争もする。がんと戦いながら１０日間で虐殺器官を書き上げた伊藤計劃の、言語というものに対するアイロニカルなまでの諦めと同時に、縋るような希望を、高校生だった私は感じたのでしょう。そして、こんな作家になりたいと、思ったのでしょう。

バカだった私は、作家になりたいなら文学部、しかも国文学と単純に考えたようです。オープンキャンパスに行ったのですが、国文専攻では現代文学を扱っていなかった。

ふらっと立ち寄った英文学専攻の体験授業で、言語と文化について、淡々と、でも非常に情熱を持って語る先生がいました。一つのテクスト、物語から、歴史的背景、言語学的見地を駆使して鮮やかなまでの解釈の展開を行う様をみて、ここだ、と思いました。

受かった後は楽しかったです。SFやホラー、たくさんの物語に触れました。英文学の中でもアメリカ文学専攻にしたのも、現代文学をテーマにして良かったから。もともとコンテクストを読んで文章の成り立ちを考えるのは好きだった。サンホラもずっと好きだったんです。書き手の意図を勝手に読み取って、解釈して二次創作するのが。英文学も同じでした。二次創作はレポートと言う形で現れました。英語苦手だったけど、なんとかがんばりました。

昔のポストを見返していると、「どうしても作家になりたい」と書いていました。

でも実際、大学に入って何か行動を起こしたかと言うと、そんなことはありませんでした。

課題を解釈するのが楽しくて、あとサンホラの追っかけするのが楽しくて。ツイッターでできた友達と遠征しまくって、同人誌書いたりイベント出たり、色々しました。

結局、解釈ばっかり楽しくなっちゃって、このころから本当の目的を忘れるようになっていたのですね。

デザインの専門学校に行って学んだり、画廊でアルバイトしたり。でも就職という波には耐えられなくて、就活に失敗しまくりました。この時も病んでたような気がします。

結局拾ってくれたのが、今の職場でした。自分が昔から好きだった芸術を扱っていて、そこに通う学生をサポートする仕事。なんなら、高校の時、ここのデザイン学科に行くのが夢でした。結局周りが上手すぎて、受験することすらなく、諦めたのですけどね。就職してからちゃんと募集要項読んだら、実技よりセンターの配点が高かったので頑張れば普通に行けてたやん、と気づいてショックでした。

学生をサポートするのが楽しいと自分に言い聞かせてました。でも、なりたかったのは学生をサポートする側じゃなくて、学生そのものだったんだな、と気づきました。なんで目の前で楽しそうに創作活動している人たちを、指を咥えてみていなければならないのだろうと。本当は私があの場所で楽しそうにしているはずなのに、と。

どこから道を間違えたのか、よく考えるようになりました。画塾で諦めたこと？それとも芸術と関係ない大学に行ったこと？

多分全部違って、自分が本当に好きで、やりたいことに挑戦しなかったことだと思います。シンプルすぎて吐き気がする。これだけの経験を重ねないと、この簡単な「やりたいことに挑戦する」という本当に簡単な行動も起こせず、真実に気付けなかった自分の馬鹿さ加減に腹が立ちます。

仕事は、もうずっとそれはそれは遠回りをしていたのです。配偶者もできて、そのまま子供産んで、普通の生活を送って、死んでいくんだと、自分の将来を簡単に諦めようとしていました。

仕事してから、自分はなんの情熱も持てなくなってしまった、あれだけ好きだった物語ももう目が滑るようになって読めなくなって、絵も書けなくなって、Twitterもやめた。

増えたのは実用書と金儲けの自己啓発書だけでした。あれだけ絵描くのが好きだったのに。金さえあれば余暇が手に入って、好きなことができると思っていました。好きなことが何かも忘れていたのに。

好きなことをするには、時間と金が必要だから、頑張って働いて、安定してから再開すればいいじゃないかと思っていました。でも違うのです。すり減らした心は帰ってきません。自分が空っぽになってしまったと言う感覚は、正しくは自分自身で時間をかけて丁寧に自分を空っぽにしてしまったということでした。「自分の好きなことをやってはいけない」と、それは恐れだったのかもしれません。失敗したら恥ずかしいとか、今活躍している人たちに届くはずはない、何もやらない方が傷付かずに済む。本当に幼稚です。行動しなければ結果はついてきません。今日昔の絵を見返していて、やっと気がつきました。自分の好きなことは、ちゃんと続けられてたじゃないか。親にいつも３日坊主だと言われ続け、自分には継続する才能がないのだと信じ込んでいました。違いました。ちゃんと自分の意思で、自分の好きなことをやって、誰とも比較せずに、昨日より上手に、楽しんで頑張っていた自分がいました。やっと気づいたのです。就職してから諦めていたものが、捨ててしまったものたちが、自分の好きだったものを否定し、過去の自分を切り離す行為だったということに。だから根無草になりました。だから今、こんなに苦しいのです。自分の中にいる小さい頃の自分の目の前で、おもちゃや好きなものを目の前で破り捨てる行為を平気でしていたのです。そして大人になった私は泣いていたのです。好きなものがなくなってしまった、と。そりゃ自分で破り捨てたんでしょうよ。お前はサイコパスか？ファッキンゴッド。

このブログをちゃんと続けた自分がいて、本当によかった。小学生の頃、父も母も働きに出て、かまってくれる人がいなくて、インターネットに張り付いてました。私はまたインターネットに救われたのです。過去の自分、こんな駄文ばっかり書いててだめだなとか思わなくていい、未来の自分を助けてくれたんだよって。ありがとう。

この休業期間中に、音楽や動画を浴びるように聞いたりみたりして、自分が何が好きだったか、形を思い出すことがようやくできるようになりました。

少しづつでもいいから、創作活動を再開できればと思います。