主観でしか書けないけど、前に進むために書こうと思う。

長文駄文構成おかしいけどご容赦ください。

『あ、もう娘を辞めていいんだ。』

不意に脳内音声言語化する前に

ストンと腑に落ちた感覚を自分の意識が認知した。

娘を辞める云々の決意？なのか事の決定打となったのは

昨年の長月の出来事から幾分か経ってのこと。

個人的な内容はフェイクを入れるが、夫婦仲の問題で

母がずーっと同じ事を繰り返して愚痴っていた。

ガス抜いて前に進めるなら。と聞き続けてきたし不満も無かった。

「この思いを死ぬまで持ち続けるのよ。」

彼女のこの一言で腑に落ちてしまった。

自分の中の失望も落胆も喜びも感情が一切触れることなく理解してしまった。

『彼女はこの思いの世界線で生きていく。と宣言したのか

　なら自分は彼女のその判断を尊重するのみ。

　自分が今までやって来た事はもう適切ではなくなったのだな。』

今までコレが最適とまでは行かずとも適切だ。

と信じてきた価値観や想いが盤上ごとひっくり返った。

ソレに関しては特段、驚きも困惑もしなかったし返って肩の荷が降りるので

安堵した部分がだいぶ大きい。

・・・・そこで終わればこんな忘備録書こうとは思わんかっただろうよ。

そこから今までと同じ様に接触する事、連絡する事が急に億劫となり

相手に説明しようにも名状し難い違和感をどう言語化しろと？となっていた。

接し方が分からなくなった。アレだアレ　もしかしたら反抗期？

だとしても反抗期にしては遅過ぎるんじゃあないか？

そう思って家人に事の経緯をありのまま喋ってみた。

家人は静かに話を聴きながらあっけらかんとこう応えた。

「ソレ、反抗期じゃなくて

　今まで無意識に無理していたのが限界になっただけじゃない。」

・・・・・おぉう、確かにな( ˊ̱˂˃ˋ̱)

学生時代に碌な反抗期も迎えた記憶無いわぁと思うと同時に

そこから待ってましたと言わんばかりにブワァっと噴き出す過去の思い出共

幼少期からの自分の繊細さ無邪気さを持っている事。

自己主張しても無下にされぞんざいに扱われた事。

それどころか傷付いて助けを求めたのにも関わらず誰かさんと一緒になって

指差して笑っていた事。

その思い出を意味不明の一言で片付けてあの頃は大変だったと反省すらしてない

の割には理想の子育てを邪魔されたと話す

そして娘だから近くにいて欲しい理解者だから。

自分が昔から男っぽいと言われ嬉しく思っていたけど

他の兄弟だと衝突するから自分ならまぁ上手く過ごせると思っていたけど

違った

繊細な自分を守ってくれる人はいないから

自分が自分を守るために男みたいに力が欲しかった。

だから男っぽく振る舞う様になった。

自己主張しても無下にされぞんざいに扱われ笑っていた

その環境下で生き抜くには本心を言わずに

自分をひょうきん者にするしかなかった。

親を子供ながらに愛していたから元気付けたくて笑ってほしくて

明るく振る舞って時に共感して友の様に寄り添ってきた。

だけど家を出て家人と過ごす内に意外と自分がお喋りで

気持ちを言語化したかったんだと思い知った。

自分がどれだけ自身の事を深く愛していたか

本来の自分を守るために身体を張って精神的にも庇っていたか

メタ認知で認識した。

それと同時に毒って程でもないけど親のヤバさを認識した。

最初は父だけかと思った

けど、味方だと思っていた母も

一緒に笑っている時点で同じ穴のむじな　なんだ。

無意識のうちは問題なくやり取りしていたけど

意識してしまった以上、もう以前と同じ様に接することは出来ない。

完璧な親はいない。単純に相性が悪いだけ

完璧な人間はいない。それは自分も同じ。

自分を大事にしてくれる人を大事にしたい。

自分を愛し続けてくれる冷たくも暖かい自分を尊重する。

それが自分の生きて行く世界線だと感じる。

だから無理に

自分の世界線と彼女の世界線を同調同期させる必要性を感じない。

彼女は弱くて強い。

可哀想だから自分が助けてあげなきゃなんて

それこそ彼女に対して失礼だと思った。

彼女は今日まで強かに生き抜いているし

彼女自身の世界線を生きている、そうすると高らかに宣言したのだから。

その世界線に今の自分はいないってだけの話。

自分の世界線と重なる事があるならば、

その時は母娘でなく次のステージへ進んだ対一人の人間として

フラットに話せると思う。

勝手に娘卒業するね。たくさんの学びをありがとう。

そんな中でまた1つ不思議な夢見たので

忘備録として残して後で確認しとこうと思う

夢の中で猫と犬と一緒に暮らしている

(現在は禁止の所なので飼いたくとも飼えない)

おぶ紐に猫を入れて更に子猫も入れて

部屋から出る

部屋から出ると場面が切り替わり

沢山の人が踊ったり歌ったり楽しく過ごしている

その舞台に何故か自分も居た。(猫とか消えた)

後ろからお婆さん？が手に持ってる石で

自分を何度も殴ろうとしたがバリアで弾かれてた。

殴る理由は社からとある石🪨？を持ち出した

犯人が自分だと思い込んでいたからで、実際は

自分ではない(でも持っている)

自分がその石🪨？を同じ舞台に立っている子供達の

ある1人に渡すのが役目らしく1人の子供を

舞台の裏に連れ出して渡す

そして「役目を果たした」自分は安心して

全身が掌大の石になりガラガラと崩れるように

身体が無くなった。

痛みや恐怖や恐れとか嫉妬とかなく

非常に『無』の状態で崩壊した。

そこで夢から覚めた。

一体ありゃ何だったのだろう。

昔から夢をよく見る＋鮮明に覚えているタイプ

の人間だと思う。

一回眠るけど、悪夢をみる⇒怖くて起きる

の流れを小学校上がる前からほぼ毎日

繰り返していた。(親には笑われてた)

悪夢なんてのは歳とともに変化しているけど

昔から「ある特定の夢」を繰り返し見ている

これも種類があるのだが

• 水がせり上がって来て溺れる系
• 自分の身体(気持ち)と声が全く動かせない
• 様々な方法で拷問される系

主に定期的かつ断続的にみる夢が上の通り

無論、夢診断とかしてみたけど何かしっくり来ず

何でこんな夢見るんだろう。とは思っていた。

だがこの夢の意味する所をここ数年内で

ハッキリと判明したので書いていこうと思う。

1つ1つの夢の内容が現実と過去にリンクした

だから詳細は別のブログにて書きます。

みたいなのがある事に気付いたんだけども

私は、個人的に怒る時、意識するしないに拘わらずブレーキかけてしまう

「なるべく冷静に」「怒りの感情で相手をコントロールしたくない」「理路整然と」「一時の感情でなく」「正しさや正義じゃなく」「自分のエゴ、価値観を鑑みて」「一般的とか普通とかでなく」「相手に押し付けてないか」「当然だとは思わない」

怒った時、自分の気持ちや考えを伝える時にこの単語の感覚が一瞬で駆け巡る

そして何より

「何でこの行動・出来事or言葉で

自分の感情が動くんだろう」(゜゜)

と内観しちゃうのでしばらくは黙り込む

⬆️

だが厄介なもので感じているモヤモヤとした感情は表情に情け容赦なく出るので相手には問答無用でバレている(　ﾟ皿ﾟ)ｷﾘｷﾞﾘｷﾞﾘ

内観すると怒りの中に悲しみだったり不安だったりの気持ちが核としてあるのを自覚して

その気持ちを踏まえて多少の怒りを残しながらも冷静に相手に伝えると

「どうでも良くなる」

( ～ᐛ )～ﾌｱｧｧｧ…※。.:*:・'°☆

・・・・・・・比喩でも何でもなく

出来事含めた感情ごと本当にどうでも良くなる

多分、自分の感情が成仏したんかな？

今まで引っ掛かっていたささくれ？とか

取っ掛かりを失ったらしく

その件の感情が嘘のように消滅しよるのだ

自分でも不思議で仕方ない何なんだろう

相手を大事にする気持ちや愛に変化は全くないけれど情の部分がやや薄くなっている気がしないでもない

ワタシ実は「痔」ナンデス

18歳の時に出来てから

かれこれ10年以上の付き合いになりますな

(いや、付き合いたくはなかったよ？)

現在でも便秘はしないタイプでしてね

「痔」になった要因ってのが幼い頃から

「いきむ」癖がめちゃくちゃあったんよ

「いきむ」とある種の達成感

みたいなのが感じられたからか毎回毎回

いきんでたら

18歳の時についに出っ張ったよ

以下の行動を取りました。

①

最初は薬局で並んでいる座薬使いました。

→出っ張りが多少小さくなったかな？と

　感じられたが元の状態にはならず

②

20代前半に女医さんが常駐のクリニックを

調べてそこへ通院し薬を処方して貰う

→服用中は大分良くなる

　お通じの柔らかくなる粉薬も併せて服用

　市販の薬よりも出っ張りは縮小するが

　出っ張りは決して無くならなかった

　服用終了後は元通り&徐々に悪化

③

→再びそのクリニックへ受診、良くなる

→服用終了後は徐々に悪化

を繰り返したのです。

切らずに治したいと考えているワタシは

定期的にクリニックに通いたかったけども

その時の「痔」の状態も相まって

お世話になったクリニックの方針として

処方する薬は強いものでクセになっても

いけない

毎日出すものだから薬で改善をして

自分で気を付けて治しましょうだったので

次の予約は取れない所でした。

(先生も凄く話しやすくて良い所でした)

その内、通っていたクリニックから

遠い県外に引っ越してしまい

気軽に行けない距離となり

無論、食事に注意して出し方も気を付けて

いたんだけど・・・

出っ張るしキレる

でも快便&固くないのよね

それで出っ張るんよ

だからワタシは考えた

出し方は問題ないとして

この出っ張り自体を解決しようと

今まで出っ張ってキレた「痔」に

対処療法しかしなかった

「痔」そのものに対処せんと改善しないな

と考え＋クリニック通いが難しいので

自分で何とかしようと決意

まず出っ張り改善の急務として

市販の座薬「プリザＳ坐剤」

問題の場所に止まって効くから

まずはコイツで腫れに対処する

使用頻度としては

朝の用たし後と夜寝る前に必ず使用

そして「痔」の核への対処として選んだのが

「ヘモリンド舌下錠」の20錠と

漢方の「乙字湯」

最初の段階として「ヘモリンド」と「プリザＳ」

で対処しつつ

ヘモリンド飲み終わったら第二段階として

漢方の「乙字湯」&「プリザＳ」の組み合わせに

切り替えて慢性的な痔に終止符を打つべく

実行していく

このブログより3日前から

用法容量を厳守しながら開始した

初日、2日目の所は変わりない

3日目もあまり変化は見受けられないが

流石天下のプリザＳ坐剤

しっかり患部に止まって痛みを和らげて

効いているのがハッキリ分かる

(ｺﾉ ｼﾞﾀﾞｲﾆ ｳﾏﾚﾃﾖｶｯﾀ)

運動は季節柄、体に負担をかけすぎないよう

日暮れの時間帯に川沿いを50分かけて

早歩きで散歩している

軽く息は上がる位なんだけど、汗っかき

なので汗がめちゃくちゃ出てくる

(これはまた別の機会にでも書かないね)

そして4日目の今日

朝はいつも通り快便、なのだが

出っ張りが小さくなって

出てくる規模が

急激に縮小してた

おおお凄いぞ

今までクリニック処方の薬を服用していた

時にはここまで素早く縮小したことはない

から舌下錠は合ってたのかもしれない

経過を見ながらまた後日、この「痔」関連の

ブログあげたいと思います

※ここに書かれている内容は個人的な経過や状況

による対処となります。あくまでも一般素人なので

医学的に間違っている可能性もあること

痔は放置してはいけないので

早急に医療機関へ受診して下さいm(_ _)m

薬剤師さんに相談するのも有効な手段だと

思いますので素人判断しないで下さい。

家のテレビで家事をしながら見てたけど

途中から不意に口をついて出てきた言葉が

「何か降ってきた」だった。

雨は降っていたけど

その時その瞬間には降ってなかったし

感覚的には降り注いできた。とか

おりてきたって感覚でしたな

何が？と言われると自分も分からない

感じた訳ではないと思うけど

時々、こういう風に意識の枠外から

言葉が出てくる時がある

今は何をしていいか全く分からないけど

ハッキリすればすぐに動き出す気持ちで

いるから

そのうち判明するんだろうなって

思います。

不思議なブログになってしまった。

そんな折に友人から久しぶりの連絡

『同棲している彼から

プロポーズされた』

と・・・・(´・д・｀)

おめでとぉぉぉ

(((°∀°)))ｳｯﾋｮｫｫｫ～～～ﾒﾃﾞﾃｪﾅｧ

心の底から嬉しい連絡がきて１人祝い酒だ

いやぁ喜ばしい

彼女のこれからも幸せが沢山沢山ある事を祈る