それは、一週間ほどまえに逝ってしまった人の娘さんからでした。

お菓子と一緒に手紙が入っていました。

綺麗な文字で、季節のあいさつとともに、桜の花とともに逝ってしまった父はきっと幸せでした・・・と。

そして何度も、足を運んでくれて助かりました、ありがとうという文面であった。

ホッとした気持ち。それに、うれしかった。

訪問看護の仕事でその人と出逢い、その最期を看取るまでの時間は実にさまざまで、長ければ5年ほどの長

いお付き合いもあれば・・・・この人のように、たった一週間ということもある。

お互い信頼関係を築くのには、それなりの時間が必要なのに、短ければ短いほどそれは難しい。

いきなり他人が家に上がりこんできて、あれやこれやと、アドバイスしたり処置をしたりと・・・・

挙句の果てには、一日何度も電話がかかったり、数回訪問に来たりと・・・・・

今回がそうだった。　　家族も戸惑ってはいないか？　　家族も疲れているのに何度も訪問したり電話をするこ

とで、よけいに神経を使ったり疲労させたりはしないか？　　信頼関係を築くか否やの短い期間なので、少

し心配だった。

でも私がするべきところである。　最期を支えるには必要なことである。　ぐいぐい思うままに行動するしかな

かった。ときは一刻も待ってくれないんだから。

短かったが看取るまでの一週間、本人や家族さんの力に少しは、なれたのかな？　

手紙を読んでそう思った。

自分の信じたことを、これからも迷わずに、貫いていこう・・・

この手紙が、戸惑う私の背中を、この先ずっと、思い切り押してくれるであろう。

仕事で走る車中から、今か今かと待ちわびた桜の花・・・・・気温が上昇したかと思えば一気に、真ピンク

に咲き誇っていました。

いつもなら、空き時間、休憩時間に車を停めて見上げる桜は、今年は桜を愛でる暇もなく。

あくせくと行ったり来たり、車を停めても電話連絡に追われて・・・・・・

ちょうど一週間前に深刻な病状で医師から訪問看護依頼を受けて、みるみるうちに状態悪化していく人を

なんとか、痛みが緩和できるように、苦痛が少ないように、最期を家でと決めた人とその家族が満足できる後悔のない最期でありますようにと、訪問し電話連絡とり、医師と相談し、私たち医療側も試行錯誤しながら

懸命にお手伝いした。

家族の望みはただ一つ、苦しい痛い思いをできるだけ緩和してほしい。

でも病気は悪さをする。

熱は上がり苦しみ、出血すれば止まらず、痛みも襲い、この病気は残酷なことをする。

どうしてやればいいのか・・・・

それを真近で見る家族にとってこれほどの胸締め付けられる思いはない。

病院に入院すれば、輸血し、点滴し、鎮痛剤も点滴でするであろう。

でも度重なる入院で、この人は自分がどんなに入院していても治らないことを悟ったのか、

今度は入院したくない、しないという選択をした。

覚悟の選択であったのだろう。

初めて私が訪問したとき、かなり弱っていて状態も悪いなという印象だった。

それでも椅子に腰かけて一言、二言話した。

それが日に日に、というよりも時間単位でみるみる状態悪化。

朝訪問し、また夕方訪問し、家族にしつこいと思われるほどに電話した。

こんな状態の人を抱えて、家族も不安ではなかろうかと。

でも家族は、先で起こるであろう事態を、医師からも説明されており、意外にもドーンと構えているように感じた。私にとって、それはとてもありがたかった。

二日前、食べれなくなり内服で使用した鎮痛剤も口からは摂取不能になり、新しい薬剤をパッチと、座薬にかえて様子診ようとはじめたのは昨日の事。どうか少しでも苦痛が軽減するように、祈る気持ちが届くか否か・・

ときは待ってくれない、みるみるうちに命の灯はちいさくなり、今朝、ふっと吹き消された。

出会いからたった一週間、でも内容の濃い一週間で・・・・その人の事はほんの一部しか知らないのに

ずーっと前から知ってるような、すべてを知ってるような錯覚がおきる。

最期を家族とともに支えるということは、それくらいの感触がしてしまう。

帰り道咲き誇る桜を、昨日までとは違う気持ちで眺めた。

一週間でハラリと散ってしまう桜は、一週間しか見なかった最期となった人と重なった。　

今年の桜はなんだか妙に悲しげに見えた。

いつもおしゃべりがメインで真面目さに欠ける。

でも今日は隣の初中級クラスに入り、やってみた。　　すごいサーブ、すごいリターン、テニスやってる感をすごく感じた。（いつもやってるのはテニスじゃないのか？）

必死で、ボールに食らいついてるとおしゃべりする暇もなく、久しぶりに本気の汗をかいた。

ソチオリンピツクを見てると、日本人もすごい！　　メダリストの４１歳～～～やるね～～

ここテニススクールにも結構年配で、スゴイ人がいる～～

私も頑張らなくっちゃ！！ぺちゃくちゃ、おしゃべりばっかり不真面目で笑ってばかりではいられない。

今日は、超真剣にテニスしました。　　　これからは本気モードで行こうと思う。

子供はなく二人でずっと生きてきて,伯母は最近入院していたから、先に逝ってしまうことは覚悟していただろう。

それでもこの世にいなくなったことで、伯父は孤独になってしまった。

久しぶりに会う伯父はすっかり足腰は弱り、車を乗り回してあちこち行ったり来たりしていた元気な姿は過去のモノになってしまった。

テレビも見ず、新聞も読まずそのまま置いてある。

寒いためかベッドに横たわっていて、出ようとしない。　　あのハツラツとした伯父はどこに行ってしまったんだろう。　　なるほど歳をとるということは、こういうことなのか、　　妻を亡くすということはこういうことなのか。

生きてる間は、できれば孤独や、辛い思いをこれ以上させたくないと思った。

一緒に、部屋でご飯を食べた。　　うまい、と言った。いっぱい食べた。

食欲はある・・・よし！

起きて歩こうと言ったら、応じた。　　立ち上がりはややスムーズさに欠ける。　足の筋力が落ちている、伝い歩きはするが、ややあぶなっかしい。　　ほとんど寝ていて、トイレにもほとんど行かず。

筋力は落ちる一方～～先日のデイサービスも休んだらしい。　

何か楽しみができたら少し、気持ちも上がって、それとともに身体の状態も落ちないで維持できるかも？？

車でよく田舎に泊まりに来ていたから、春に温かくなったら、波瀬に行こう！と提案した。

もう・・・・よういかん・・・・とつぶやいた。

大丈夫、車には乗せたるし、つれったるから～～～今くらい動けたらいけるから・・・・

そしたらうなずいた。

これが気持ちの張りになっTくれればいいが・・・・と密かに期待！

日曜日のみヘルプサービスが入っていない様子なので、日曜日は朝夕、母と手分けして電話することにした。

そして行けるときは日曜日、顏見に行こうと思った。

また行くからと電話したら、期待してまっとるから・・・・と言った。

高齢者には、孤独な思いはさせてはいけない。　　山越えて、行くのは大変やけど、行こう。

私にできることはそれくらいなものだから。

なんでか自分でもわからない。　　11月足首捻挫して、いつもしている運動できなくてストレス溜めて生活しておりました。

どこが調子悪くてもいけません。身体も心も健康一番。

今日は会社で仕事について・・・考えました。

仕事はやっぱり自分が納得して楽しんでやらなきゃ仕事じゃない。

あらためて自分がなぜ多くの職業の中からナースのお仕事を選択したのか・・・・

思い起こせば40年前、小学生の私は自動車事故にあい入院、顔面に擦傷し、何針も縫う羽目になった。

その時のこわかったこと、痛かったこと・・・・・でもその時優しいナースの手で、「大丈夫、大丈夫、」と抱きかかえられて処置をしてもらった。

その時の何とも言えぬ安堵感と、やさしい手のぬくもりが、忘れられなかった。

今でもその時のナースのぬくもりと優しく包む笑顔は忘れていない。

いつしか子供ながらに、自分もあんなふうに人にやさしさと、ぬくもりと安堵感を与えられるそんな人になりたいと思い続けていた。

そして高校生になり、母が病で入院、その時のナースの働く姿を見て、やっぱりこんなふうに私もなりたい。

おぼろげだった自分の未来の姿は確固たるものにかわった。

考えてみれば、親の反対を押し切ってまでも、どうしてもなりたい職業だったのは、小学生の時の事故の体験があったからだ。

これがなかったら、私の方向は違ったものになっていたかも知れない。

そんなことを　思いめぐらした。

自分がなりたくて就いた職業だからこそ、どんなに苦しくても、辛くても耐えてやってこれたんだと、ふと思った。

今の自分は幸せやな～～～と感じた。

どんなうどんか食べてみたかったので・・・

はいって、いきなりメニュー注文して、並んでいる天ぷら好きな物をとって、セルフです。代金支払って席について食べる。

まるでドライブインみたい～～～こいいううどん屋さん、私は初めて。

いつも行くのは、普通のうどん屋。

一番奥の畳に座ったが、ちょっと落ち着かない、周囲の人の回転は速い。

それでも人があふれてくるまではいいか～～？と、ミーティングする。　　なんだか人がかなり増えてきて、

店を出た。

うどんは～～～まあまあのお味。　　　急いでとりあえず食事したいときには、いいかも。

でも、おいしいうどんにありつきたいときは、もちろんパス。

甘いものも食べたくて、近くのケーキ屋さんでケーキまで食べてしまった。　　ヤバ～～～

今日はすごい寒かった。　しっかり栄養つけて、風邪ひかないように頑張ろう～～～～

急遽の依頼で高齢者住宅に県外から急遽入居した高齢者のとこに。

日曜日と、月曜日は看護師が休みだから定期で訪問看護を・・・・と。

ところが、日曜日定期で訪問してくれる事業所はどこもない・・・・もちろん、うちも基本はない。

でも、そうするとこの人の毎日しなければならないインシュリンはどうするか・・・困った～～～という話

で、困っている人を見捨てるわけにはいかぬ。

人助けが好きな私たちが、相談して引き受けることにした。

案の常、無機質な白い壁の部屋、ポツンと置かれたベッドに横たわっていた。

つい1週間前までは県外の夫婦、息子さんと自宅で暮らしていたというのに・・・・

情報では、自宅ではつたい歩き、トイレもきちんとできていたらしいのに、入所してから失禁、オムツをあてられ寝てる。

きっと家族と離れ離れになり、さぞかしショックでもあり、うつ状態になっているから、意欲もないのであろう。

入所6日目、聴くと歩いてない、たちあがりも介助して車いすに乗せているという。

あー、ヤバイ　このままじゃ、歩けなくなる。

動かないと、どんどん歩けなくなると困るから、ちょっと起きてみましょうというと・・・

うれしそうに笑顔で、起き上がり、立ち上がってくれた。少し不安定だが、大丈夫

よかった、心の中でガッツポーズ

トイレに、手引き歩行・・・すごく不安定で、小刻み歩行・・・・・危ないけど介助歩行できるじゃん

よかった。　　リハビリパンツにはきかえて、一日数回トイレ誘導を兼ねて、介助で歩行してもらうように

しよう。

そのあと、本来の仕事～インシュリンを注射

食事も自分で食べていた。

やれやれ・・・・・この高齢者も家族と離れて、入所することをかなり拒んでいたらしい。

こちらに息子さんがいるため県外から、転居となったそうだが、住み慣れた家を離れることがどれほど

いやだったのかを考えると胸が痛くなる

何とか自宅で暮らせるいい方法がなかったのだろうかとさえ、思ってしまう。　が、そう簡単にはいかないものだろうか？。

環境が変わることで意欲減退、うつ、そして生きる気力をも失い、身体にも変調をきたす。

よくあることだ。

高齢者住宅では、安全第一か？　そっとしておくのが当たり前なのか？歩かせたり、発展的なことはしないようにも思う。

自宅では歩いていた人が、入所という環境の変化で歩けなくなりそして、認知症になり介護度が上がり

介護がますます必要になってしまう。　　　これでいいのか？？

できることならやっぱり、本人が望めば今まで暮らしていた家で家族と生活することが、一番いいのだろう。　　

高齢者住宅に訪問すると、必ず、高齢者の悲しい心の叫びが聞こえてくる

その中で自分たちにできることは限られているし、限界もあるけど～～～やるしかない