雨はいつの日かやむと信じて https://ameblo.jp/allalonesly/ どこにでもいる普通の女子日常で思ったことを書いていく。統失/境界性パーソナリティ障害/マイナス思考/自傷/リスカ/飛び降り/自分なりに頑張ってるつもり ja お久しぶりです きぃきちです。

 

今年に入ってからいいことが全くなく辛い毎日ですが

なんとか生きています。

 

いい報告ができたら良かったんですが

できなくてすみませんショボーン

 

まず今月に入り、愛猫が私の腕の中で

苦しみながら亡くなりました、

 

その時の映像が消えることはなく

頭にこびりついて離れません・・。

 

忘れるつもりはないですが

思い出す頻度を今は減らしたいです。

まだ辛いので・・。

 

猫の火葬が終わった次の日には

事故に遭い散々・・・。

 

なんなんでしょうね・・。

 

辛くて立ち直るのに

時間がかかりそうです。

 

また時間があるとき更新します！

 

ではパー

]]> https://ameblo.jp/allalonesly/entry-12441452725.html Wed, 20 Feb 2019 08:33:45 +0900 お久しぶりです
書きたいこと沢山あるには

あるのですが、

どこから書いていいのやら…💧

まず、ここ数週間

心の調子が良くないです。

死にたくて仕方なくて辛いです。

自分の人生を

自分の手で終わらすことさえ

出来なくて自己嫌悪。

泣くことも出来なくなってます。

朝起きるのも時間がかかるし

起きてもぼーっとしているだけで

何もせず1日が終わってしまいます。

辛くて精神科に行きたくても

2週間に1度なんだから

診察日まで我慢してといわれて

しまうことも多くて…。

自分一人じゃ病院にもいけないのかと

思って、また落ち込んだり…。

免許とればいいだけなのですが

今のメンタルの調子では

１週間通い続けること

できるのかさえ不安で…。

通い続けられる自信が

出てきたら

教習所通おうかなと思ってます🙂

またいつブログ更新できるか

わからないですけど

今度はもっと明るい内容を

書けたらいいなと思ってます！

では🙌🏻
]]> https://ameblo.jp/allalonesly/entry-12426126789.html Sat, 15 Dec 2018 18:42:10 +0900 思うこと、私の気持ち
時間があったので

更新することにしました。

ここ数日

心が死にたいでいっぱいです。

周りに支えられて

今生きてることは

重々承知ですが

それでも希死念慮の

波はやってくるのです…

毎晩、希死念慮と

闘いながら

生活していますが

ほんとに辛いし

闘うの辞めてしまおうかなと

何度も思ってしまいます。

それと

これはここ１ヶ月

位のことなんですが

人に会うのが辛いなと

思うようになってきました。

人に会うと

必ず笑顔になってしまうのですが

その笑顔は

心からのものではなく

貼り付けた

うその笑顔なんです。

だから何時間も一緒にいると

疲れてしまう…。

そんな自分がいやです。

どうすれば健常者のように

生活できるのか

考えても考えても

分からないのです…。

死にたいって言うと

必ず皆

ダメだよ

とか

いなくなったら悲しいよ

とか言うけど

それは残される側の

意見であって

苦しんでる本人の意見は

無視ですか？って

思ってしまう。

こんな苦しい世の中から

早くいなくなりたい…

]]> https://ameblo.jp/allalonesly/entry-12407523259.html Tue, 25 Sep 2018 18:59:07 +0900 今日のこと こんばんは、きぃきちです。

 

今日は昨日早く寝たからか

 

早く目が覚めて

 

一日中パソコンをいじってました。

 

心の調子は今日も絶不調で

 

死にたくて仕方なかったです汗

 

うまく乗り切る方法もわからず

 

ただ音楽を流しながら

 

ネットサーフィンをしていました。

 

今夜も無事乗り越えられるといいなと思ってます。

 

ここ数日ひきこもり気味で

 

外には必要最低限しか出ていません。

 

頭の中は

 

飛び降りようか

 

それとも

 

首を吊ろうか

 

その二つで支配されていて

 

苦しくて辛いです。

 

 

 

]]> https://ameblo.jp/allalonesly/entry-12405864545.html Tue, 18 Sep 2018 18:18:24 +0900 ながいけど読んで
眠れないので

こんな時間に更新します。

ここ数日

心のモヤモヤがとれません。

死にたいって思うけど

行動にうつす勇気なんてなくて

私はどうしたらいいんだろう。

楽しいことがない訳では無いけど

なんか心の底から

楽しめません…。

誰に頼ったらいいのかもわかりません。

どうせ死ねないのだから

助けてと言うだけ

無駄なのかもしれませんね…。

明日が来ること

太陽がのぼること

全てに感謝しなきゃいけない

分かってるけど

死を望んでいる私は

素直に感謝できなくて…。

1日生きることで

精一杯です。

今日、朝起きたら

1日1回でもいいから

笑顔になれますように。

私の大好きな人達、

ブログの読者さん

Twitterのフォロー

フォロワーさんが

笑顔で穏やかな1日を

過ごせますように

]]> https://ameblo.jp/allalonesly/entry-12405476877.html Mon, 17 Sep 2018 00:17:20 +0900 大きな波
昨日から希死念慮という

大きな波が襲ってきてます。

耐えなきゃと思う自分と

死んでしまいたいと思う

自分がいて苦しいです。

頑張るという

言葉は嫌いだけど

頑張ります。

今日はこのへんで。

では！
]]> https://ameblo.jp/allalonesly/entry-12405388634.html Sun, 16 Sep 2018 17:58:47 +0900 ここ数日
前回の投稿から母との関係は

あまり変わっていません。

でもだからと言って

悪いわけでもなく…。

とにかく

平和な関係を保ててます！

ここ数日は

心友と出かけたりして

気持ちをリフレッシュ

してます。

来週は

精神科の通院日と

婦人科の通院日があります。

婦人科のほうは

子宮頸がんの

検査結果がわかるので

ドキドキです笑

たぶん

来週になると思いますが

また更新したいと思います。

いつも読んでくれてる方

ありがとうございます！


これからもよろしくお願いします┏○ﾍﾟｺｯ
]]> https://ameblo.jp/allalonesly/entry-12403661292.html Sun, 09 Sep 2018 09:16:39 +0900 最近のことと母とのこと お久しぶりです、きぃきちです。

 

まずは最近のことを。

 

今月は

 

腸炎になって人生初の３９度代の熱を出しました汗

 

熱があるとこんなに辛いんだなと思いました。

 

それと

 

診察が一週間に一度になることが二回あって

 

私調子よくないんだなと思いました。

 

そういえば今月に入ってから

 

眼球上転が増えた気がします。

 

これはストレスなのか

 

薬の副作用なのかわからないのですが

 

眼球上転がおきると

 

人前にも出れないしやめてほしいです。

 

対策とかないのかな…。

 

話変わるんですが

 

母とのこと

 

少しずつ整理していきたいなって

 

思えるようになってきました。

 

たぶん、いや、きっと

 

すごくすごく辛いと思います。

 

でも今の状況のままじゃ

 

前に進めないし

 

私も今のままじゃダメだと

 

今は思えるので

 

少しずつ整理していきたいです。

 

目標は母のことを許すことと、

 

今現在は母に（どんな形であれ）

 

愛情をもらえてるということを

 

認められるようになることです。

 

心理的虐待を受けたこと

 

忘れることは

 

今もこれから先も

 

きっとありません。

 

でも、可能性が少しでもあるなら

 

母のことを許して

 

心から笑って

 

思い出たくさん作りたい

 

そう思えるようになりました。

 

次更新するときは

 

いい報告ができるよう

 

がんばります。

 

 

]]> https://ameblo.jp/allalonesly/entry-12400997791.html Tue, 28 Aug 2018 16:56:18 +0900 いつの日か こんにちは、きぃきちです。

 

なんとか生きてます。

 

２週間前の診察で主治医に

 

二週間後絶対に来てねと念を押され

 

あの時は

 

来るに決まってんじゃん何言ってんの？って

 

思っていましたが

 

さすが先生。

 

わかっていたんですね

 

私が限界だということを。

 

この２週間で

 

母と私の距離は

 

さらに遠くなり

 

私は

 

母に愛されていなかったんだと

 

改めて実感しました。

 

小さい頃の記憶は

 

消しゴムで消したかのように

 

一切思い出すことができません。

 

いいことがなかったから

 

封印したのかなと

 

思っています。

 

それで、

 

最近は

 

早く死ななきゃと

 

思っています。

 

それが私にできる

 

唯一の

 

母への恩返し＆親孝行だから。

 

神様。

 

どうか私に

 

死ぬ勇気をください

]]> https://ameblo.jp/allalonesly/entry-12394582388.html Tue, 31 Jul 2018 12:40:03 +0900 思うこと こんばんは、きぃきちです。

 

早速ですが、今日ある動画を見ました。

 

その動画は自殺した女の子のものです。

 

ツイキャスで配信していた動画を見ました。

 

胸が締め付けられました。

 

どれくらい辛かったのかな？とか

 

いろいろ考えました。

 

考えたところで彼女が戻ってくるわけでも

 

彼女の辛さを理解できるわけでもないですが・・。

 

亡くなってから

 

そんなに辛かったの？とか

 

言う人いますけど、誰かが亡くなるとよくみられますよね。

 

何なんでしょうね。ムカつきます。

 

生きている時に手を差し伸べて欲しかった

 

話を聞いて欲しかった。

 

結局病んでみないとわからないということなのでしょうか

 

かなしいですね・・。

 

病めとは思わないです、

 

というか

 

こっちの世界には来て欲しくないです。

 

でも、

 

人生の中で１時間でもいい

 

いや

 

10分でもいいから時間をつくることはできませんか？

 

耳を傾けることはできませんか？

 

それだけで救われる命がたくさんあると思うんです。

 

どうか生きているあいだに手を差し伸べてください。

]]> https://ameblo.jp/allalonesly/entry-12388240721.html Tue, 03 Jul 2018 19:50:26 +0900