https://ameblo.jp/allaplozies/ 持病と付き合う。独り言と、ときどき映画と。 ja まとめて記しておきます。


☆10/19（月）
・自身の血液検査
　　クラミジア抗原
　　感染症採血（TPHA・RPR・Hbs抗原・HCV抗体・HIV）
　　血液型
　　風疹ウイルス抗体
　　抗ミュラー管ホルモン（AMH）
　　抗サイログロブリン抗体（TgAb：甲状腺検査）

　→【会計内訳】※保険適用外
　　診察料　￥1,340
　　検査料　￥22,460
　　　合計：￥23,800

・夫の精液検査
　　①一般精液検査（数・濃度・運動率・奇形率・膿精子症）
　　②I－SWAT
　　③抗精子抗体

　→【会計内訳】※保険適用外
　　①　￥10,800
　　②　￥3,240
　　③　￥10,800
　　合計：￥24,840

☆10/28（水）
　月経中採血（FSH・E2・LH・PRL）

　→【会計内訳】
　　診察料　￥372
　　検査料　￥1,584
　　　合計：￥1,960

☆11/5（木）
　結果

　→【会計内訳】
　　診察料のみ　￥372



以上の検査結果も記しておきます。
誰かのお役に立てれば・・と自分の備忘録としてｗ


あっ、子宮がん検診は陰性でした。

血液検査の結果は基本的には問題なし。
風疹ウイルス抗体は32倍で、注射打つ必要もないようです。

ただし一点、AMHが11.1ng/mlと年齢の割に高めなのが気になると言われ、
グリコラン検査？の採血を11/14（土）に受けてまいりました～
（結果はまだです）

多のう胞性卵巣症候群（PCOS）の可能性があるけど、
もしPCOSならTSHやFT4の値に異常値がでることが多いのに
これらは正常値なので、糖尿病の傾向があるかも？とかで・・

糖尿病の傾向があれば投与できない薬があるそうで。

まじかよ～～～と驚きましたが、PCOSだとしても毛は濃いし納得ですわ（笑）
糖尿病とかは、予防する術もあるのでそこまで気にしなくていいと
ドクターに言われました。
まぁ、今更何でもこい( ﾟДﾟ)！って感じです。

逆に、こういった身体の異常に関しても、この病院に通院するまでは
発見できなかったことだと思うので、
自分の判断が正しかったのだと思うようにしてます。


・精液検査の結果
帰宅後に夫から「実はちょっと零してもた・・」とカミングアウトされたっていう。
おせーよ！！
すぐ、病院に電話しましたが、検査不可能なレベルではないので問題ないですよ～
とのこと。
ホッとしたのと同時に先に言うてくれ～～っていう突っ込みが(´◉◞౪◟◉)

結果は、精液量がちょっと少ない以外は、超優良のようです・・ｗ

　●精液量　1.2ml
　●精子濃度　8400万/ml
　●運動精子濃度　7380万/ml
　●運動率　87.9％
　●奇形率　28.9％
　●直進運動性　B
　●白血球数　中

精子の拡大写真をもらえたのが何か嬉しかったです|дﾟ)ｗ


今回の結果を受けて、次回！
12/2（水）に子宮卵管造影検査を受けてきます。
怖いな～～～。
でも、もうやるしかないですな。
原因はやはり私にあったのがはっきりしたので、
万が一、夫を責めるようなことにならなくて良かったと心から安心です。

そういえば・・・
11月の生理が初めて３日も遅れて、かつ高温期が続いていたので
まさか？！と思って期待していたのですが
ただの風邪だったっていうオチがありました(￣▽￣)ｗ
しかも、38度超えのキッツイ風邪ｗ
なにがつらかったって、もしかしてのことも考えて
解熱剤も普通の風邪薬も飲まなかったのが
ただの我慢比べだったっていうのがメンタルきましたね～～～～
ハハッ(￣▽￣)ｗｗｗ
熱が下がるとともに赤い奴はやってきましたね～～は～い。



それとですね、おめでたいニュースがありまして
夫の姉が妊娠３か月に入ったとの報告がありました。

義姉も婦人科系の持病があって、いろいろ相談とか愚痴を
以前から聞いていたので、素直におめでとうって言えたし思えた。
なんか苦労が報われて本当によかったねと・・
京橋の路上で涙が出てきました。

報告と一緒に新婚旅行だとか日常の話だとかも聞いていたんですけど、
義姉の旦那の姉が、不妊治療歴が長いそうで
子供の話とかは禁句らしく、
妊娠報告を義理の母にだけ話したそうなんですが、
しばらくして、義姉と会う機会があったときに
思いっきり睨まれたらしい・・・・
という話を聞きました。。。

これには義姉も気持ちがわからないでもないだけに、
複雑だけど、「睨まなくてもよくない？」って思ったそうな。

私は・・・義姉の苦労してきたことも知ってるし
夫の遺伝子に近い人間が生まれる嬉しさの方が勝ったから
嫉妬は抑えられただけで、
あっちの立場になってしまうことは、きっとあり得るんだろうなと。
それだけ、精神的に不安定にもなることが
毎月のなかであるってわかっているので、
すごく危ういところにメンタルってあるのではないかと
内省の気持ちがありました。

それでも、人間なのだから理性がある。

「仕方ないやん！綺麗ごとだけじゃ生きてかれへんわ！」
って嫉妬心を隠さず人をたたくことで自分を守るのか、

「いつか自分もそうなりたい。なれなかったとしても、苦しむ人が減って
　良かった。おめでとう！」
って、わずかの痛みを伴いながら、人の幸せを祝うのか、

この二つの選択肢がある訳じゃないですか、だいたいこの場面において。

受け取る側は両極端なこの二つの言葉に、
幸せにも不幸せにもなれる。

それなのに、どちらの反応になるかってのは
内面の一瞬の揺らぎにより左右されてしまうんですよね。

勿論いつも前向きになれないのは自分でもわかってはいるけど、
人間としての生き方を考えたときに、
自分はどちらの生き方をしたいのか？
ということを自問するようになりました。

自分が頑張っていること、夫に悲しい思いをさせていること、
それを思うと、おのずと人と比べてしまうのは
社会的な人間の当たり前の感情でもあると思うんです。

むき出しの感情を抑えこむことを、八方美人だとか
いう人もあるかもしれません。

でも、常に私がいまここに元気で生きていられるのは
いろんな人の気遣いや優しさがあってのことだと思うので
良い循環を、永劫続けていける社会になればな、
その一助になれたらな、と思います。

いつだって愚痴はあるけどね～～(´・ω・`)ｗ

こんなどこか後ろめたい暗い気持ちは誰にも感じてほしくない。
ので、もっと医療と行政が進んで、悩める人がいなくなる世の中になればよいのにと
思います。
それとともに、望んでいるか否かにかかわらず
子供のいない家庭への心無い言葉を言う人が非難されるような
そんな世の中でもあってほしい。


それと、今すごく落ち込んでる人や絶望に打ちひしがれている人も
いるかと思いますが、人生は悪くないです。

少なくとも、私は生まれてきてよかったなと思ってるので。
例え、子供を産むという夢が叶わなくたって、どうなったって、
この痛みも生きていればこそです。

自分の命を絶つことは、何よりもしてはいけないと思います。
無責任かもしれないけれど、生きる義務がある。
死ぬほどにつらいひとがいたら、いつでも私に連絡をくれればとも思います。
おいしいごはんでも食べにいきましょう。


かな～り脱線して長文になりましたが( 一一)ｗ

明日はお休み！鉄分（できればレバー食べたい・・）とって頑張ろう。 ]]> https://ameblo.jp/allaplozies/entry-12100273612.html Fri, 27 Nov 2015 20:46:46 +0900 思い切って、電車で６駅のところにある某有名クリニックに行ってきました。
その感想とか、今までの振り返りとかを備忘録として残しておきます。


【今までの状況まとめ】

●2009年11月　　旦那と付き合いはじめる（笑）
●2010年07月　　同棲
○2011年05月　　生理痛が酷い為、近所のクリニックで見てもらうも異常なし。
　　　　　　　　ピル（トリキュラー）を服用するも副作用が辛く２か月で中止する。
●2013年04月　　少し広いマンションに引っ越す
○2013年06月？　突然、生理痛が我慢できないレベルの痛みになり再度近所のクリニックへ。
　　　　　　　　子宮内膜症ステージⅣ（チョコレートのう腫あり）との診断。
　　　　　　　　子作りするかピルで排卵を抑えるか黄体ホルモン治療かを迫られ、
　　　　　　　　このときは独身＆正社員の仕事も辞める気はなかったので、
　　　　　　　　とりあえず、ピル（ルナベル）服用開始。
　　　　　　　　　　※腹腔鏡で取り除くのはあんまり気乗りしない感じ・・・←先生が
○2013年07月？　同僚に勧められ、セカンドオピニオンとして電車で３駅の婦人科に行くが
　　　　　　　　診察結果は同じ。子宮ガン検査、陰性。
●2013年11月　　入籍
●2014年09月　　新婚旅行
●2015年03月　　会社を辞める
　　　　　　　　理由は、人間関係（頑張っても評価されないとか）・待遇・・・
　　　　　　　　会社にはやりたいことがあると伝えた。嘘ではない。
○2015年04月　　ピル中止・子作り解禁　☆基礎体温を付け始める
○2015年09月　　近所のクリニックへ相談しにいくが、もう少し様子をみてくださいと言われ
　　　　　　　　卵胞チェックも基礎体温表を見ながら『ここぐらいだと思います』のみ…
○2015年10月　　不妊専門病院へ


ピル中止してから約半年・・今年で２５歳なので、少し早いかな？とも思ったけど
ライフプランを考えると、できるだけ２０代で産んでおきたいので、行動しました。
思い立ったらすぐ動いてしまう…せっかちです(´･ω･｀)ｗ


【クリニック初診☆感想】

朝イチの８:３０で予約して行ったのですが、すでに受付ロビーにはたくさんの人が。
というか、ロビー広っ。
受付の方々もホテルコンシェルジュのような装い、アーンド言葉遣いが丁寧極まりない。
受付を終えて、ＰＨＳを渡される。これで呼び出しのほとんどを行うそう。
その後は資料をたくさん渡され、フロアの案内をしてもらいました。

そこで、尿検査があることを知った私( ﾟДﾟ)
朝、、済ませてきてしまったっていう・・・

「あの・・・出るかわからないんですけど・・・」
『では、併設のカフェで何か召し上がってください＾＾
　出来そうになったらお声がけくださいね』

ここで申し訳なさＭＡＸです・・普通に考えれば尿検査があることぐらい
気付くべきなのに_(:3 」∠)_
で、尿意待ちｗ
30分くらいしたらなんとか催しました。。。

その後は、女医さんに内診（超音波）してもらい
やはり卵巣にチョコレートのう腫があるとのこと。
しかも、のう腫の横に水の塊？のようなものがあるっぽい。。初耳です。
これからの通院で詳しく調べていくそうです。

内診の後は、看護師さんに採血してもらい、今後の予定を説明いただきました。

会計を終えたのが11時頃でしたが、施設内に雑誌だったり貸出タブレットだったり
無料で利用できるカフェだったりがあるので、全く退屈しませんでした(*´з`)ﾗｯｷｰ♬

それと、驚きだったのが、ご夫婦で来られている方の多さ！
私は今回一人で来たけど・・・
悩んでいるのは自分だけじゃないんだな、と少し心強く感じられました。

妊活を始めてから半年程…学んだことはとても多いです。
命の誕生が奇跡の連続であることも、この半年がなければ
全く気付かないままだったかもしれない。
知識がない以前の私だったら、不妊に悩む人を心無い言葉で傷つけていたかもしれない。
『相手の立場になって考える』って言葉は簡単だけど、
実行するのは意識しないとなかなか難しい。
人には色んな意見や考え方があって、置かれている立場によって見えるものも違うけど
私は、起こることが不幸なことであっても、意味があるんだって思いたいです。
たとえ、それが時に自分を苦しめても。
考えることこそが人間である意義だとも、思います。


【会計内訳】

初診料　￥850
保険採血（貧血、肝臓、腎臓機能）・検尿　￥1,360
セットＨ採血（ＴＨＳ,Ｔ4：甲状腺検査）　￥1,250
子宮頸がん検査　￥1,070
超音波　￥1,590
体温表　￥500　※保険外
ガイドブック　￥1,500　※保険外

合計　￥8,120　（→　実際は ￥8,210　誤差あり）


次の来院は10/19（月）、精液検査＋自費での血液検査の予定です。
お財布も痛いけど、前に進むため頑張ろう。 ]]> https://ameblo.jp/allaplozies/entry-12082113687.html Fri, 09 Oct 2015 00:37:02 +0900 バイトやけど、デザイナーの仕事に就けて日々奮闘中です。
保険証こないし病院いけない。
まあそれどころじゃない、今

何となく予感はしてたけど、また裏切られましたとさ～
裏切りというと大袈裟だけど、やっぱりつらい
毎日節約する意味なかったってことやもんな～
何の為に頑張ってるのか、
正解は何だったのか、
暴力は痛いけど心が一番痛いってことは確かだ
なーんか気が抜けて何もする気が起きないけど、それでも日々は進んでいくんだから仕方が無い
あたしの過失と被害妄想も多分にあるし、責める気力もない
ここにしか吐き出せない、友達に迷惑をかけるのも違う
周りが作るあたしたちの理想を壊すのが怖いだけ

もう何が言いたいのかわからないわ
当たり前に日々が流れて、今日のことも人生のたった１ページになるんだろうと想像できるけど、今の自分にとって苦しいとか悔しいとかの感情は何よりも現実味を帯びてて
どうにかしたいのに何も考えたくない自分が卑怯だとすら思う
さよならは簡単だけど、でもやっぱりこれで終わるのは嫌だ
とりあえず自分を変えよう
人を縛ってはいけない ]]> https://ameblo.jp/allaplozies/entry-12058242714.html Wed, 05 Aug 2015 00:05:00 +0900


左下腹部がずっとチクチクしてる。

これが俗に言う、排卵痛なのか･･･

妊活？はじめるまで知識がなさすぎて、意識したことなかったから定かではなーい。

結局保険証も届いてないから排卵チェックも今月は出来ずか～

というか排卵日が土日じゃないと、旦那とタイミングが合わない可能性が高いよ～

まっ、来月やね。旅行もバイトもレジャーもいろいろ予定が楽しみだ～(๑¯ω¯๑)



明後日は法事と飲み会も久しぶりにあるし、息抜きじゃ！！！

それと、来週は憧れの職業の面接(+_+)

バイトやけど受かるといいなぁ～ ]]> https://ameblo.jp/allaplozies/entry-12049036312.html Sat, 11 Jul 2015 02:06:00 +0900
なんか、すごく嬉しかった。

と、ともに、？？？
自分の感情に戸惑った。

先月、友達のおめでた報告を聞いたときは、メンタルドン底に陥って、素直におめでとうと思えない自分が嫌でどうしようもなかったのに
不思議なものですね～。

前回の記事を書いた頃から、自分の気持ちの整理の付け方について考えてた。

今、私が不足はあれど自由に生活できているのは、他の誰かにとっては羨ましい世界なんだと思う。
下を見ても上を見てもキリがないし、
また、幸せそうに見えても何かしら問題を抱えて表に出せない人は沢山居てる。
自分を客観的に観るのはとても難しいし、主観的であるのが感情を持った人間である証拠だと思う。

という訳で、他人の側面だけ見て羨むのも蔑むのも辞めたい、、ってのがここ最近の目標であり指標。
でもそんなん考えるようになって、少しだけ気持ちに余裕が出来たのも事実で。

いまは、夫婦ふたりで休日は旅行に行ったりお酒を飲んだり気ままに過ごすっていう幸せな時間を堪能したいなって思います。
それで満たされる自分が好き。
こういうのを、幸せっていうのかも知れない。
お金は無いけど。(貯金しよ

人の幸せを自分の幸せのように感じ、
人の不幸を自分の不幸のように悲しみ、
何時も優しくできる人でありたい。

だから、この数ヶ月は人生においてなくてはならない期間だった。
ありがとう。

髪の毛もバッサリいったし、夏！楽しむぞ！！！ ]]> https://ameblo.jp/allaplozies/entry-12046716269.html Sun, 05 Jul 2015 02:25:00 +0900
リセットきました～(T_T;)

基礎体温はガッタガタなのにリセット前には必ず体温が一度近く下がる正直な体です。

保険証きたらクリニック行って排卵チェックしよう･･･嚢腫の様子と。

まぁ、夏はプールの予定もあるし遊ぶぞ！！！早生まれも困るし！！！！

って自分を鼓舞しております。。



ピル中止してから、メンタル落ち込むこと多くなったけど、

人の立場と気持ちを考えて接さねばならんなぁと勉強になってます。

自分が聞かれて嫌だったこと、されて傷ついたこと、人にはしないようにしたいね。

優しい人間になろうと思います。

あと、夫婦の時間がすごく大事に思える最近。

こうやってまだ２ヶ月だけど、振り返ると人生に欠かせない期間なのかなぁと思います。

昨日食べたサイコロステーキも美味しかったし、人生捨てたもんじゃないね！


]]> https://ameblo.jp/allaplozies/entry-12044277326.html Sun, 28 Jun 2015 21:57:00 +0900


相変わらず基礎体温はガッタガタだけど、遠目に見れば二層に分かれてはいるから無排卵ではないよね。

せっかちな性格なので勿論フライングしてしまいました、今朝。

驚きの白さ！！！！！

そらそーか。。。早すぎるのも重々承知でございます･･･



重度の子宮内膜症でチョコレート嚢腫持ちなので、着床できるかどうかまず知りたいなぁ。

そういえば、昨夜、天使と鳥の夢を見ました。

妊娠超初期症状とかで、変な夢を見るとかあるじゃないですか。

期待していいのかな～でも常に変な夢は見てるんだよなぁ～。



こんなタイミングで、友人の陽性報告＆義姉の流産報告があった今週･･･(T_T;)

義姉については最近どうですか～？の流れで教えてくれたから何ともアレだけど、

友人のはマジで急にLINEで飛んできたからダメージがでかいっす。

別の友達に泣きついてしまった／(-_-)＼反省です。



今回リセット迎えたら行きつけのクリニック行きましょかね。

色々ググりまくった結果、卵管造影検査した方が良さげなんだよね。

(子宮内膜が、子宮の裏～腸迄、膀胱、ダグラス窩まで癒着してるっぽいので卵管ガッチガチのような)

今年は出費が嵩んでて辛いが、しゃーない。

ついでに排卵チェックもしてもらいたいなぁーーーーなんて

せっかちな性格が嫌だ。。



今期は非常に感情の起伏が激しいな(´Д｀)

それでも友達に愚痴や弱音を聞いて貰ったり、楽しみな予定を入れたりですごく助けられたよ。



義姉にも来月会えるし、自分なりに元気づけられるよう、自分がしっかりしなきゃあかんね。

おねぇちゃんに舞い降りてくれますようにヽ(^^)ﾉ

かわいいだろうなー♡



それと別件で、旦那氏が仕事辞めたい～っていうてて人生終わってるとかボヤいててマジで辛かった今日。

多分本気じゃないと思うけど、、周りにおめでたが多いのもあって申し訳なくって、何も言えなくなったわ。

私さえ問題なければな。

一生懸命毎日働いてくれて、それに対して私は何か出来てるんだろーか。

明日はちゃんと話できるといいな。 ]]> https://ameblo.jp/allaplozies/entry-12042827252.html Wed, 24 Jun 2015 23:56:00 +0900 子供がおらんくても二人でおれたらいいって言ってくれた事、一生忘れることはないと思います。
でも、そこまで言ってくれた大事な人が子供を欲しがってるから30歳までは頑張ってみようと思う。
30歳超えたら体外もしていく。
どんだけ痛くても、不安でも、望んだ未来を諦めるよりもずっといい。
あかんかったら、他の人と子供作ってな～って言ってしまったけど、本心は絶対に嫌だ。

結婚するときにも思ったこと。
誰かと生きる決意をすることは、いつかの別れをも受け入れることと同意だと思う。
仮に私が先に亡くなったら、いい人を見つけて再婚して欲しい。
そして、たまにでいいから思い出して欲しい。

まぁ旦那より先には絶対に死なないけど。 ]]> https://ameblo.jp/allaplozies/entry-12033485813.html Mon, 01 Jun 2015 00:09:00 +0900
消退出血のあと１ヶ月後リセット。

このまま妊娠できないと内膜症とチョコレート嚢腫がどんどん悪化していく。

負の感情ばっかり。

知り合いのおめでたの話を聞いて、何で自分にはって思ってしまう、関係ないのに。

辛くても努力でどうにかなることではない。

っていうか二年ぶりの完全体でやってきた生理痛がドギツい。

正常な子宮をもらえるなら何でもする。

ただただ痛くて耐えるしかないんはもういやだ。

実家に帰るのも、子供のこと聞かれそうでいやだ。悪気なくても。

こんな自分嫌い。 ]]> https://ameblo.jp/allaplozies/entry-12033358090.html Sun, 31 May 2015 19:42:00 +0900
自分次第＝怖い。

だからこそ楽しく生きる方法を身につけたい。


転職活動をするなかで、

したいことを仕事にするのは辞める。

得意なことを仕事にして、好きなことは仕事以外で楽しむ。

利己主義ではないから、感情に流されたりする自分が今は好きではない。

とりあえず、条件の良いところで働いて、プライベートでの資本を養う。

絵も文章も、きっとやろうと思えばできることを

ずっとやってこなかった。

たぶん、自分に必要なのは割り切り。

職がないって不安だなｗ

今年は挫折と挑戦の年にする。今日からでも。


やっぱり子供はほしい。

この都会で生きていく力も、美しさも、

大事な人を守れる経済力を手に入れたい。 ]]> https://ameblo.jp/allaplozies/entry-12002855721.html Tue, 17 Mar 2015 23:20:02 +0900