お久しぶりです！愛憐さんですよ

いつも、投稿が一ヶ月に一回とか

毎度毎度「お久しぶり」になってしまって

ごめんなさい。笑

愛憐さんは、ここのところ、元気ですよ〜

なぜって、仕事辞めて、新居に引っ越して、

新生活を満喫しているから！！！

仕事も無事最後の日まで全うして、

そしてずーっと夢だったマイホーム！

新しくて広くて最新設備の整った

キレイな我が家！！！

最高に決まってるじゃないですか笑

ただ、、、

思ってたほど、休息には

専念できません。笑

思ってた以上に忙しくて！！

引越しに付随する、

荷物の片付けや不用品の処分や

新しく買い揃えるものの買い出し、

住所変更の各種手続きや

日常の家事…。

これ、もし仕事続けてたら

一体誰がいつどうやって

対処するんだろう！？ってぐらい

忙しいですwww

そういう意味でも仕事やめて

よかったw

全然、「仕事辞めてから

一日家にいて暇で退屈〜！」

なんてことありません。笑

まぁ忙しいことww

まぁおかげさまで楽しく忙しく

充実した日々を過ごさせて

もらってます！

そんでそんで

前の家から引っ越してくる時、

たくさんの家具や収納用品を

捨ててしまったので、

まだまだ家には足りないものだらけで

なかなか片付かないのですが…

昨日、私の個人部屋に本棚が届いたので

ようやく大量の本を本棚にしまい込み、

空いたスペースに数年ぶりに

キーボードを引っ張り出して

置いてみました。

結婚前、実家にいたときは

よく弾いていたのですが

（バンドとかもやってたし）

旦那と同棲を始めてからは

この5年間ずーっと押入れの奥に

しまいっぱなしで

全く弾いてなかったキーボードです。笑

今日、早速5年以上ぶりに

テキトーに弾いてみたのですが…。

まっっっったく弾けなくて愕然

譜読みも全然進まないし、

指も全然追いつかなくて

ブランクの長さを痛感しましたwww

ギターもまだ出してないけど、

少なくとも5年は弾いてないから

キーボード同様

もう全く弾けないんだろうなぁ…orz

でも！

キーボードもギターも両方、

これからまた毎日少しずつ練習

していきたいと思います！！！

ちなみに練習曲は

家族が好きな古めのボカロ（笑）

私は特別ボカロ好きと言う訳ではないけど

聞いてくれる人がいて

その人が喜んでくれれば

やっぱ嬉しいじゃないですか。

だからこの選択（笑）

今日はギターはまだ弾いてなくて、

キーボードで

「からくりピエロ」

「歌に形はないけれど」

「ロミオとシンデレラ」の3曲を

練習しました〜！（全然弾けないけどw）

そのうち練習動画とか

撮ろうかなぁ…w

とかとか、そんなわけで

無職ライフを楽しんでいる

愛憐さんでした〜！笑

お仕事の方は、まだ未定だけど

就労継続支援A型にしようかなと

考え中。

ちゃんと計画してますよ！

というわけで、またね

こんにちは

相変わらず元気の出ない

愛憐さんです

仕事、10月10日で辞めます。

実は前回のブログ記事を更新した後

ちょっとすったもんだありまして、

「やっぱりここでもうちょっと

頑張ろうかな…」とか思う機会も

あったのですが。

理事の人たちと話すともう無理ですね

そんな気持ちもあっという間に

粉々に砕かれます。

もう理事の人たちがみんな

老害にしか見えない…ｗ

本当は、今は一刻も早く辞めたいです。

もう、今日が最後で明日来なくても

何の未練もありません。

でも、雇用契約上そういうわけにも

いかないので

10月10日をもって退職することにしました。

本当は、ベストなタイミングは

どんなに早くても10月いっぱいまでは…と

思っていたのですが

もう心がボロボロ過ぎて無理です。

完全に、先日、理事の人たちに

ボロボロに砕かれまくりました。

今からちょうど一ヶ月後には辞めます。

が、あと一ヶ月も持つのかな…

というレベルで不安です。

もう、今の精神状態やばすぎる。

精神だけじゃなくて身体にも影響があって、

もう毎日身体に力が入らなくて

起き上がるだけでも必死な感じです。

食欲も無い。お風呂も入るの大変。

トイレに行くのも一苦労です（笑）

いや笑い事じゃないねんけど…。

そうかと言って、仕事に行くまでの間

お昼寝でもしようかと思えば

悪夢にうなされるし…。

もう本当に限界です。

身も心もボロボロです。

早く一ヶ月経たないかな…

それとも残りの一ヶ月は

ずーっとお休みもらって

そのままフェードアウトしようかしらｗｗ

そんなレベルでしんどいです。

ギリギリです。

もう、働かなくちゃ

お金が無くなるーとか

貯金できないとか

借金返済どうするのとか

そんなことも言ってられないレベルで

緊急事態です。

緊急事態宣言発動中です。

ほんと、健康第一ですからね。

働かなくちゃって言ったって、

健康な心身があって初めて

働ける状態になるわけですから。

今の自分にはとても無理です。

経済的な不安は

もちろんありますけれども。

それよりも何よりも

まずは一刻も早くゆっくり休息して

健康を取り戻したいです。。。

そんなわけで、

10月といえば、実は引越しもあります。

実は、この度、マイホームを

購入しまして！！！

契約したのはもう

半年以上も前なのですが、

そこから建築が進んで、

この秋にようやく引き渡し！！！

夢のマイホームがついに

10月1日には私たちのものに！！

と、いうわけで、

この秋は家も仕事も、

身の回りの環境、生活、全て

心機一転！新生活！！

ということになります！！！

仕事は今は憂鬱だけど

それを考えると楽しみ！！！

夢いっぱい、胸いっぱいです。

はぁ～早く10月になって

夢のマイホーム生活＆休息の日々が

始まらないかな…笑。

そんな、秋からの新生活が楽しみな

愛憐さんでした。

またねー。

はいこんにちは。

愛憐です…

愛憐さん最近鬱状態ですけども

ブログだけ何とか更新します

と言うのも、

ここ1週間の間にまた

ドタバタといろんな出来事が

ございまして…。

ーーーーー

まず8月13日。

この日は、家族（義理の娘）の

誕生日なのですが…

同日に姉が出産いたしまして！！

なんと、私の義理の娘と

姉の息子の誕生日が同じにｗ

そして私もついに

叔母になりました

姉ちゃん出産おめでとう！！！

そしてお疲れ様でした！

母子ともに健康で、

問題なく無事でよかった…。

ダブルで目出度い日に

なりました。

生まれたての写真

姉ちゃんからもらったけど

可愛いぃぃぃ

家族の誕生日を

ディナーでお祝いしている最中に

姉から出産報告がきて

てんやわんやのディナーでした。笑

ーーーーー

そして、4日後の

8月17日は結婚記念日！

この日ばかりは義理の娘は置いて

2人きりで新潟へ1日中

プチ旅行してきました

寺泊の魚の市場へ行って

おいしい浜焼きや海鮮丼を

お腹いっぱい食べて。笑

上越の水族館「うみがたり」で

水族館デートしてきました

イルカのショーも見れたし

綺麗な写真たくさん撮れた

水族館、好きなのよね～。

まぁ海なし県民だからってのは

もちろん大きいし

水の中、癒される

それに涼しいしｗ

水族館の中だけで

100枚以上写真撮ったｗ

まぁ、唯一の心残りと言えば

1日のシメに

諏訪に戻ってきた後

諏訪湖の花火が見れたら

最高だったんだけど…

諏訪湖の花火は連日の大雨と

コロナの影響で中止に

まぁ、仕方ないので

おとなしく帰ってきました。笑

でも、久しぶりに

旦那と一日中お出かけデート、

超楽しかった

普段、休みがかぶることが

まず滅多にないし、

たまに休みかぶっても

特に何もすることなく

出かけることもなく

家でダラダラして終わるからな～笑

（私は本当は出かけたいけど

旦那がインドア派！）

この日は特別な1日になりました。

ーーーーー

それからまた2日後の8月19日は、

出産して病院から退院したばかりの

ママになった姉ちゃんと、

パパになった姉ちゃんの旦那さんと、

そして生まれたばかりの我が甥っ子に

初対面

私はきっと今後も

経験すること無いだろうから…と

生まれたてホヤホヤの甥っ子を

抱っこさせてもらいました

甥っ子は終始寝ていて、

多分起きていてもまだ目が

あんまり開いてないし

見えてないんだろうな～という

感じでしたが。

私が抱っこしたら

静かに目を開けて

見つめあっちゃった

め…めちゃくちゃ小さくて

ふにゃふにゃしてて

可愛いぃぃぃ～～～

母性本能一気にくすぐられて

やっぱり私も子ども欲しい！！！

となりました（笑）

…けど、多分

無理なんだろうな

旦那にも、母にも反対

されてるし。

帰ってきてから旦那にも

子ども欲しい～って訴えましたが

やっぱりまた否定されました

私には無理だって。

体調が心配だって。

わかるけど…。

（涙）

ま、とりあえずは、

甥っ子を自分の子どものように

ベタベタに可愛がりますかね。笑

そんな日でした。

ーーーーー

そんな忙しい1週間の間に、

仕事でも実はいろいろあって。

仕事も辞める決断しました（＾ー＾）

もう、未練はありません（＾ー＾）

というか、むしろもう働きたくない（＾ー＾）

人間嫌いになった（＾ー＾）

怖くもなった（＾ー＾）

働きたくないというか、

労働がしたくないという意味ではなくて、

人間と関わりたくない。

こわい。

今のこの鬱状態もきっと、

その先週の出来事が

多大に影響してるんだと思います。

間違いなく。

もう、だるくてしんどくて仕方がない

仕事も、辞めると言っても

少なくともあと1ヶ月はやめられないんだけど

一刻も早く辞めたくて仕方がない。

仕事に行くのもう憂鬱過ぎて鬱

休みの日でも、仕事以外の時間でも、

とにかく「あの日」以来ずーーーっと憂鬱で

気持ちも身体も重たくてしんどくて

仕方が無いです。

もう、今後働きたくなーい

っつってもきっと働かざるを得ないんだろうけど

嫌ぁーこわーい

人間こわーい

なんか、仕事でのトラブルがあった

「あの日」以来、

世界がガラッと変わって見えてしまってます。

憂鬱でだるくて

何事にもやる気でない

1日中寝て過ごしています…。

けど、とりあえず

この1週間の出来事は

フレッシュなうちに

ブログに残したいなーと思って

頑張って書きました。汗

と、いうわけで。

しばらく、元気の出ない愛憐さんです…

さようなら。

また。

はいどうもこんにちは。

愛憐です。

いやー、ブログ書くのお久しぶりに

なってしまいました。

3ヶ月ぶり！？

この3ヶ月の間も、バタバタと

いろんなことがありまして。

えーとまず、

脱セクマイ宣言、撤回します←

カラフル・フェミニン好きな

いかにも女性らしい愛憐さんは

期間限定だった、ということでｗｗｗ

なんかまた、ほどなくして、

真っ黒黒好きないかちい趣味の

中性愛憐さんに戻ってきましたよ。笑

やっぱりね、人間ね、そう簡単に

本質は変えられないｗ

というわけでセクマイ脱出宣言は

撤回いたします。笑

ということと。

この空白の3ヶ月の間に、愛憐さん

自宅からプチ家出して

アパートで独り暮らししてましたよｗ

なんかねｗ

急に家族のことが嫌になって

自由になりたくて

全てから解き放たれたくてｗ

まぁそんな時もありますよね。笑←

というか、今から考えると

もちろんストレスが溜まって

もう何もかも嫌だ！全てから解放されたい！

と思ったのは大前提ですが、

それに拍車をかけたのは

やっぱり躁状態だったからですね。うん。

その時には自分ではなかなか

気づけないのが躁状態の

恐ろしいところ。

もちろん、家族に対して

不満やストレスを抱え込んでいたのも

事実ですがｗ

なんかね急に思い立って

ウィークリーマンション借りて

家出ちゃったの！笑←

いや、でもあれはあれで

超楽しかったｗｗｗ

夢の（？）一人暮らしして

たった3週間だけだったけど

めちゃくちゃ楽しかったｗ

愛憐さん、昔、二十歳ぐらいの頃に

一度だけ一人暮らししたこと

あったのですが、、

重く激しい鬱状態になってしまって

家事も身の回りのことも

何もかもできなくなってしまって

実家に逃げ帰ったことがあるので。

いつか一人暮らしリベンジ

してやりたかったんですよねー。

その夢？を果たしました！！

…たった3週間ですが！笑

でも、その三週間の間は、

１人で家事をして、仕事に行って、

自分的にはかなり頑張った！と思う！笑

で、もちろんため込んでいた

家族への不満も相手に伝えて

吐き出して。

まぁ、、、

家族の嫌なところやストレスポイントは

結局、家出して訴えても

その後家に帰ってきて話し合っても

変わらないんですけどねｗ

ま、他人はそんな簡単に

変えられないよね。笑

私が家にいようがどこにいようが

関係ないってか？笑

ま、それはそれとして

今後も話し合って戦っていくとして、

１人暮らし生活は最高に

楽しかったですよ。

ストレス発散とリフレッシュの

目的は果たせたｗ

で、愛憐さん今は無事に（？）

愛する旦那のいる家に

戻ってきていますよっと。

ご心配おかけしました。

そんなこんなでいろいろあった

激動の？3ヶ月でしたが…。

そんなことしている間に、

通信制大学の勉強は

どうなったかというと？？？

全ーーー然進んでませーん！←

家庭で、家出トラブルがあったり

まぁいろいろゴタゴタあったわけですが

それはそれとして、

何と言うか、ね。

この半年間、愛憐さん全体的に

メンタルの調子が悪くて。

4月、5月頃は頑張って

カフェに行ったりとかして

勉強頑張ってたんですが

その後結局テキストを最後まで

読み切ることができずに、

途中で7月に出すレポートまでは

なんとか乗り切れたんですが

テストを受けることが

できませんでした。。。

いや、言い分けさせてください←

常に、ずーーっと

大学のことも勉強のことも

片時も頭から離れたことは

無かったですよ！？

でも、なかなか、メンタルの調子的に

手を出すことができなかったり

やっとの思いでテキストと向き合っても

全然進まなかったりで…。

カウンセリングの先生にも

何度も相談したりしたのですが、

どうにもこうにも、今すぐに

解決できる問題では無さそうで。

継続的に毎日勉強に集中するには

まだまだ相当のメンタルポイントが

必要そうです（；∀；）

というか、毎日の生活の中で

メンタルポイント削られることが

多すぎて（；∀；）

そうでなくてももともと

双極性障害で波があるのにｗ

あと、自分は分離不安障害も実はあって、

それが大きな原因のひとつにも

なっていそう…な気がする。

まぁごちゃごちゃ言い訳並べましたが

結果だけ報告するのであれば

とにかくテストは受けられなかったので

今期の取得できる単位は

ゼロ！！です！！

でも！

まだあきらめるには早い！！

実は放送大学では、

前学期にテストを受けられなくても、

次の学期に1回だけ、の場合に限り

もう一度だけテストが受けられるチャンスを

くれるんですねー。ふっふっふ。

愛憐さん、そこにかけてます←

もちろん！最初からそのつもりだった

わけでは無いですが！！笑

今期で単位逃しても、まだ次学期がある！

ここで諦めてしまってはもったいない。

というわけで、愛憐さん引き続き

今学期に単位習得するつもりだった

5科目を、来学期にもやりますよー。笑

ただ、来学期にも別の科目を

また新たに登録もするので、

どうなることやらｗ

つまり、受講する科目数は

倍とは言わないけど増えるので

結局大変ｗｗｗ

でも今学期に落とした5科目については

次学期を待たなくても

今からでも勉強は進められるので、

今から気合い入れなおして

秋までになんとかします！！

で、次学期からは

新たに科目登録申請した科目を

がんばる！

そして！

テスト期間はテンテコマイ必須ｗｗｗ

次学期は新たに2科目か3科目とって、

今年合計で14単位か

いけたら16単位、とれればいいなぁ（´ー｀）

↑1科目2単位なのでｗ

まぁ、とりあえず、

最大16単位中

12単位でもとれればいいか…。

そんな感じで

勉強はグダグダで進んでませんが

引き続き頑張ります！汗

まだまだ、大学卒業

あきらめたわけじゃないぞー！！

というわけで。

ここ最近の近況報告でした。

またね

こんにちは！

愛憐です

今日は個人的にとっても重要な、

非常～～～に重大な変化と決意を

語ります！

どうでもいい人にとっては

超絶どうでもいい事なんですけど（笑）、

世のセクマイさんたちにとっては

アンテナがピン！と立つ話でしょう。

愛憐さん、今までずーーーっと

自分は女性じゃない、

でも男性でもなくて、

どっちでもないと思っていたし

そうでありたいと思っていたんですけど…。

なんと。

愛憐さん。

ついに。

FtXの殻を脱ぎ捨てて、

女の子になります！！！！！！

え？？

33歳で「女の子」？？？ｗｗ

まぁそこは置いといてｗｗ

えーつまり、

中性、あるいは無性、両性？と言った

アイデンティティを脱ぎ捨てて、

ついに普通の女の子、女性になろうと思っています。

なりたいと思ってなれるもんなんかな？ｗ

わからないけどｗ

重要なのは、

「そうなろう」と思った、という事実です。

今までは、かたくなに

自分は女性じゃない、

絶対普通とは違う、

周りの女の子たちとは違うと思っていて、

それを誇りにすら思っていたのですが。

でも、でも

そんな一方で

どこかで、「普通の女の子」に憧れる自分も

ずっとどこかにいたのも事実です。

でも、それでも自分はそうじゃない、

普通の女性にはなれないと思っていました。

でも…

なぜでしょう。

最近それが、揺らぎ始めたというか、

「なれない」よりも

「なりたい」と思っている方向へと動き出したのです。

多分ですが、

自分は女性じゃないという信念がありながらも、

世間的には見た目は普通の女性ですから、

表面上はずっと本当の自分を隠して

「普通の女の子」を演じ続けたわけです。

周りの目を気にして。

そうしながら、

できることなら心の底から、

表面上だけじゃなくて

普通の女の子になりたい、

なれるものならなってみたいと

憧れは持ち続けたわけです。

でも、自分は絶対違う、

絶対なれないとも思っていて…

その矛盾が。

アンバランスな気持ちが。

ついに。

「普通の女の子になろう」という決心へと

結びつくときが、自然と？やってきたのです！

そんな簡単に自分の性別という

重要なアイデンティティを変えられるものなのか。

普通の女の子に「なろう」としている時点で

本当の純女性では無いのではないか？

まぁ、若干そんな迷い？思いもありますが。笑

でも。

とにかく、ここ最近の間で

自分の内面に重大な変化があったのは

確かです。

性別って、その人のアイデンティティを決める

大きな大前提だと思うのですが。

でも、本当は性別って男女で分けられるものではなくて、

グラデーション状で、

もっと自由にその中間を行き来していいんじゃないかなーと

個人的には思っています。

まぁ、実際自分がずっとそうでしたし。笑

だから、きっとこれから、

中性から女性になることもできる。し、

そんな自分を許してあげたいと思います。

でも、やっぱり、

今までの自分の信念を変えるとか、

アイデンティティを脱ぎ捨てるって

寂しいものですが…。笑

なんかね。

そんな感じで、

純女性になろうと決意した喜びもありつつも、

不安や、今までの自分がいなくなってしまうような

そんな寂しさもあります。実はけっこう大きく。笑

ま、そっりゃそうですよね…（；´∀｀）

自分の信念変えるわけですから。

それと同時に、これから多分、

メイクや髪型、服装も徐々に

変わっていくと思います。女性らしく。

とりあえず、春でも夏でも年中、

重たくて暗い

「全身まっくろくろすけ」は飽きたｗ←

それが、

その「全身真っ黒に飽きた」ということが

女性らしさを求める結果になったのか、

それとも、女性らしさを求めることにした結果、

全身真っ黒はやめることにしたのか、

どっちが先かはわかりませんが。

やっぱり、今までの自分の見た目って、

スカートを履こうがメイクをしようが、

常に毎日全身真っ黒黒な時点で

女性らしさからはちょっと違うかなという

感じはしていました。笑

だから、もしかしたらこれから

今までと全然違う服装や髪型をするかもしれませんが

露骨に驚く…のは良いですが

何があったか突っ込まないでくださいねｗｗ

そんなわけで、

2、3日前からファッションサイトを舐めまわすように

これから自分が着てみたい服を探して

一日中睨めっこしていて、

きのう、ついに黒くない、フェミニンな服を数枚

発注しました。

少ない貯金をはたいて全身分笑

でも、まだまだアイテムは少ないし

コーディネイトもどうしたらいいのか

さっぱりわからないから

当分の間は今まで通り

全身真っ黒黒すけのままでいるとは

思いますが…笑

早く、普通の女性らしい

フェミニン？な恰好デビューができる日が

来ないかなーと待ち遠しいです。

急にネイルシールなんかも買いあさって

さっそくつけてみたりしてｗ

女性って、楽しいですね。

ファッションにメイクに、

自分を高めるための道具が

たくさんあってウキウキします笑

スマホの画面やパソコンの壁紙も、

黒から急にピンク柄に変わったりｗｗｗ

なんだか、自分でもこの突然の変化に

ビックリしています。笑

いや～

人生いつ、何が起こるのかわからないものですね。笑

そんなわけで。

今日は、脱・セクマイ宣言をしたかった

愛憐さんでした～笑

またねっ！

こんにちは！愛憐です

さっそく本題ですが、

愛憐さん先月の4月21日で

33歳になりましたー！！

もう2週間以上経ってますが。笑

ブログ更新が疎かでいけませんね。笑

というわけで、

新年度も始まり、1つ年も重ねたところで

あらためてこれからの1年の

目標と決意を述べようかと思いまして。

今年は、愛憐さん、

仕事だけではなく勉強も頑張りたいと思います！！

愛憐さん、今年から放送大学に入ってですね～

まぁ願書を出してから、入学許可がおり、

教材が届いて勉強を開始して…

かれこれ半年もしない間にもうすでに

いろいろ紆余曲折があり、

来年からはまた違った体制を

とるのかもしれませんが。

放送大学を続けるにしろ、

他の通信制大学に方向転換するにしろ、

はたまた、大学はやっぱり

もうちょっと先伸ばしにするにしろ！？

とにかく、何年間かかっても

いつの日か大学卒業を目指す身としては

とにかく「勉強する習慣とスキル」を

身に着けたいと思ってまして。

「大学卒業」以外にもたくさん目標はあって、

日本語教師になりたいとか、

英語がペラペラになりたいとか、

でもやっぱり心理学も極めたいとか、

とにかく学問には幅広く興味があって

「これから」勉強すべきことは

山のように、鬼のようにあるわけですね。笑

なので、大学生活はどうなるにせよ、

とにかく「勉強をコツコツ続ける習慣」と

「効率よく学んだことを吸収するスキル」は

なるべく早いうちに身に着けたいと思っています。

と、いうわけで

今年放送大学で何単位をとれるかはわかりませんが

とにかくそれ以外にも幅広い意味で、

「勉強」をとにかくがんばります！！

まぁ現段階では放送大学の勉強だけで

ヒイヒイ言ってるのですが（笑）

もし今後余裕が出てきたら

英検とか、TOEICとか、

さらに余裕があれば

日本語教育能力検定試験とかにも

手を伸ばしてみたいな～。

まぁ余力があれば、なので

特に期限は定めていませんが。

1つだけ決めているのは

来年以降どうするかはさておき

今年放送大学に入学するにあたって

払った学費だけは無駄にしないように

せめて今年度1年間で

5科目（10単位）は単位取得したいです…

…って、10単位って。笑

当初の予定の半分ですがｗｗ

まぁ、いいんです。笑

自分自身はそれでも納得できますからｗ

とにかく、今までみたいに

入学したにもかかわらず単位ゼロだけは

避けたいｗｗｗ

あと！！！

仕事と、勉強、

それともうひとつ

ダイエットも今年こそは進めていかないと…！！！笑

もう、それこそ、かれこれ10年間

デブ人生を送ってきて、

何度「ダイエットする！！」

「今日からダイエットスタート！！」と言っては

挫折を繰り返してきたことか

わかりませんが…ｗｗｗ

けど！！！

挫折しても、また立ち上がれば

いいんです！！！（超ポジティブｗ）
 

何回だって、

「ダイエット宣言」してやる！！！

今回の（笑）目標は…

とりあえず月に2～3kgずつ減らしていって

今年中（～12月まで）には

60kgくらいになっていればいいな…ｗ

現在、80kg越えですのでｗｗｗ（爆

ってか、前回ダイエット宣言してから

痩せてないｗｗｗ

いや、正確には

いったん79kgまで落としたんですが

また挫折して82ｋｇまで

あっという間に戻りましたｗｗｗ

ので！

また性懲りも無く（？）ダイエット再スタートさせて

まずは！！

なんとしても！！

目下の目標は、まずは70kg台で安定…！！！

させたいと思っております。

というわけで、今年は仕事以外にも

たくさん頑張ることあります。

勉強に、ダイエット、

それから日本語学習支援のボランティアは

何が何でも続けます！

そんな感じで…。

あ。

近況報告、忘れとりましたが、

最近は…うーんどうだろ、

「ボチボチ」でんな～。笑

仕事は安定して続いてて、

良くも悪くも一定のモチベーションを

保てていますが。

勉強は、できたりできなかったり

その時の体調・気分で

できる時と全く手に着かない時との

落差が激しく…。

週に1～2日勉強できれば

良い方です。

あんまりはかどってません…

こんなペースじゃ、

1学期（半年）で5科目なんてとんでもない、

2科目もとれるかどうか

ギリギリのペースです…

英語や日本語教育の勉強まで

手を回す余裕は今のところありません。

でも！

先週、まくらを変えたら、

まくらが自分に合っていたのか

よく眠れるようになり、

睡眠の質自体もよくなったのか

最近、と言っても本当にここ数日ですが

自然に早起きできるようになって

日中のパフォーマンスも上がりました！！

本当に、まだ最近すぎて

今後この状態が継続するかは

わかりませんが（＾＾；

でも、少なくともここ数日は確実に

目覚ましのアラームよりも早く

自然にパッ！と目が覚めて、

日中も1日中疲れずに

元気に動けるように！！

いや～本当に睡眠って

大事なんですね。

そして、良い睡眠には

自分に合ったまくらは欠かせない…。

もし今度貯金が順調にできて

資金繰りができたら

オーダーメイドまくら作ろうかしら。

とかなり本気で思っていますｗ

それともうひとつ、

最近友人から話を聞いて興味を持ったのが

「プラセンタ注射」。

保険が効かない自費診療で、

主に美容整形外科とかでやってる注射ですが、

美容やアンチエイジングだけでなく

元気になって疲れにくくなるなど

その効果は多岐にわたるんだとか。

自費診療だから値は張るけど、

美容にも健康にもいいなら…と

受診を検討しています。

美容云々よりも、「疲れにくい」ってのが

私的にはポイント高い！笑

そんな感じの今日この頃です。

ちなみに今日も、やっぱり

5時半頃に自然に目が覚めて、

2時間朝勉したところです。

ちょっと疲れたから息抜きに

久しぶりのブログ更新！

というわけです。笑

なんだかつらつらと長くなってしまいましたが

最後までお読みいただき

ありがとうございました！！

またそのうち？更新しま～す（＾＾；

ではまた！

どうも。

立て続けに愛憐さんです。

きのう、意気込んで

「放送大学入学しましたぁ～！！！」

って報告しましたけど…。

実は、愛憐さん。

通信制大学について、始まって間もないですが

もうさっそく悩んでいます。←

と言うのも…

大学での勉強は続けたいし

学士の資格は取る気ではいるのですが…

放送大学よりもっと、

行きたい大学が見つかってしまいまして。

新学期始まって早々というか、

今さらですがｗｗｗ

出願する前に悩めよって話ですがｗ

いや、ね？

本当はもっと大学選び、最初から

慎重に、幅広い選択肢から

選びたかったのですが

いろいろ事情がありまして…

放送大学を選んだ理由は後回しにして、

愛憐さん、夢がありまして。

本当は、日本語教師になりたかったんです。

ずっと。

だけど、その夢をずっと母親から

「そんなの需要無いから働き口がない」

「価値が無い」「意味がない」と貶されていて、

独身時代で母親と生活していた時は

ずっと反対されてて

学生だった現役時代にも

本当に行きたかった高校にも大学にも

ずっと行けなくて。

その時からではなくもっとずっと昔から、

母親に貶されて否定され続ける間に

いつの間にか自分の夢を、

夢を持つこと自体をを諦めたというか

忘れてしまっていて…。

それで、今はもう結婚して

母親とではなく旦那と生活しているのですが、

すぐには諦め癖は抜けなくて。

「日本語教師なんてなれっこ無い」

「どうせ夢はかなわない」

「自分が本当にやりたい事はできないんだ」

「どうせ自分はこのまま一生バイトなんだ」

とはなから諦め、

とは言えどこかで諦めきれなかったのか

大卒という目標だけは消えなかったので、

とりあえず、近場に学習センターがあって

学費も一番リーズナブルで、

学びやすそうな放送大学を選んだわけです。

いや、なんか、本当こんなんですいませんｗ

放送大学や放送大学生に

申し訳ない理由なんですけど…

心理学も語学と同じくらい昔から興味あったし、

放送大学にももちろん魅力は

感じてはいますが！！

でも、「日本語教師になりたい」という

夢をふと

旦那との生活の中で思い出し始めて、

「これからでもなれないかな」と調べたところ

放送大学で学士（教養）の資格を取るだけでは

難しいことがわかって。

そして、ここならそういう語学の

勉強ができる！という大学を、

4月に入ってから

見つけてしまったわけなんです

愛知産業短期大学という

通信制の短期大学なのですが…。

そこでは、日本語教師になるための

コースも元からあり、

さらに、コースの垣根を越えて

英語もダブルで勉強できるような

私にとってはまさに求めていた

夢のようなシステムで！！

でも、二重学籍を禁止しているので

愛知産業短期大学に入学したければ

放送大学は一度退学しなければ

ならないのです…

科目履修生や選科履修生ならいいのに

正科生だけはダメらしく、

そして放送大学では

一度正科生として入学したら

途中で学生種を変更することは

できないらしいので

でも、アイサン（愛知産業短期大学）は

短期大学なので、

日本語教育や英語の勉強はできても

学士の資格は取れないんですよね…

そこで、愛憐さん考えました。

日本語教育や英語を勉強の主軸にしつつ、

4年制大学を卒業して学士の資格を得るためには！！

今年度中はとりあえず放送大学で

単位をできるだけとる

↓

3月に、一度放送大学は退学する

↓

翌年、選科履修生として

放送大学に再入学しつつ、

アイサンに正科生として入学する

↓

アイサンで勉強する2年間の間は

アイサンの勉強をメインにして

放送大学は細々と

↓

2年後、アイサンを卒業できたら

放送大学に正科生として

もう一度再入学する

という手順を踏もうと思いまして！！！

面倒くさいし学歴ややこしくなるけどｗ、

そうすれば

日本語教育＆英語の勉強を

いち早く勉強の主軸にしつつ、

学士の資格も後から取れるかと。

愛憐さん、元々の性格は

やりたい事が見つかると

すぐにでも動き出したくて

後回しにはできない性格なのでｗ

そんなややこしい手順を踏まなくても

放送大学をこのまま正科生として

数年間がんばり卒業した後からでも、

日本語教育の勉強はできるわけですがｗ

でも、それだと

本当にやりたい勉強は

一体何年後になるの？という

話でして…。

なので。

愛憐さん、今年度中はとりあえず

放送大学生として頑張りますが、

来年度から放送大学はサブにして

メインはアイサン生になります。笑

アイサンは放送大学よりは学費高いから

頑張って貯金しなきゃｗ

そんなわけで、大学選びについての

ご報告でした。

またね～

どうも。愛憐です

4月になりましたね！

4月と言えば、新年度。

仕事や、学校などで

新しい環境で

新しい生活を送っている方も

多いのではないでしょうか？

かく言う愛憐さんも、

新生活をスタートさせた1人。

愛憐さん、この4月から

いろーんなこと始めました！！！

まずは、何と言っても放送大学！

放送大学というのは、

全国どこでも学べる通信制の大学で、

学びたい人がいつでもどこでも学べる

「開かれた大学」なのです！

もちろん、正科生（全科履修生）として

必要な単位を取り卒業すれば

学士（教養）の資格が取れる、

れっきとした、正真正銘の大学です！

学部・学科は、

「教養学部」「教養学科」

たったひとつ。

だけど、6つのコースに分かれていて、

心理学、福祉、教育、健康、

環境、工学、情報、外国語などなど…

多彩な、幅広い様々な学問を

学ぶことができます！！

私はとりあえず、何はともあれ

大卒の資格（学士の資格）が欲しかったので

正科生として入学し、

コースは「心理と教育」コースにしました。

主に勉強したかったのは

コースは関係ない、基盤科目である

外国語系なのですが（笑）

心理学や、教育にも興味があったので

このコースに決定♪

今学期（2021年度前半期）は

・日本語リテラシー

・心理と教育へのいざない

・コミュニケーション学入門

・ビートルズde英文法

・韓国語Ⅰ

の5科目を受講しています！

ちなみに、2学期（今年度後半、10月～）は

今のところ、

・国際理解のために

・小学校外国語教育教授基礎論

・日本語学入門

・耳から学ぶ英語

・韓国語Ⅱ

の5科目を受講しようと思っています。

心理と教育コースなのに、

外国語とか「言語」系ばっかり（笑）

2月には出願して学費も払ったので、

3月中にテキストが送られてきて、

4月から、さっそく勉強をスタートしています！！

まぁ、もう20年も勉強から離れていて

基礎学力も無い

頭カチコチの30代なので、

頑張って時間割いてるわりには

まっっったく進みませんがｗ

それから、放送大学の他に

この4月から始めたのは

・パーソナルトレーナーに教わって

週２日ジムで筋トレ！

・毎週日曜日、日本語教室で

ボランティア！

…はい、もういっぱいいっぱいですｗｗ

基本、毎日、

仕事の日は仕事に行く前、

休みの日は適当な空いてる時間に

3～6時間ほど勉強して、

午後は仕事へ行って、

残りの時間は家の事とか自分の事…

の、スキマ時間を縫って、

週２日はジムへ行き2時間筋トレをし、

週1日、日本語教室でボランティア。

もちろん、週に4日は半日仕事もあるので、

当たり前ですが

なかなか勉強する時間がとれません（汗）

でも、まだこの上に、

英検の勉強とか

日本語教育能力検定試験の勉強も

したいんだよなぁ…（汗）

私は一体、1日何時間

勉強すれば良いのだろうｗ

まぁ、でも、ご心配なく。

余裕は無いですが（←

自分、楽しんでやってますから！♪

勉強も、仕事も、筋トレもボランティアも

みーーんな自分がやりたくてやってること

だらけなので、

毎日とてもとても忙しいですが

それだけ充実していて楽しいです♪

新生活いえーい！！！笑

4月から、新生活スタートダッシュ

満喫中です♪

それから、来週は33歳の誕生日！！

今週末、誕生日にフライングして

美容室でばっさりカット＆しっかりカラーして

イメチェンもしてきまーす

カットでイメチェンは結構、何度もやってきたけど

明るいカラーリングは何年かぶりだから

めっちゃ楽しみ♪♪♪

ピンク系の明るい髪色にする予定

髪型は肩につかないショートボブ！

イメチェン成功したら自撮りしまくって

アイコンの写真変えるんだー♪ｗ

お楽しみに（？）

そんな感じで！

皆さん新生活楽しみましょう！！

おわり。

おはようございます。。。

愛憐です

愛憐さん、今日はメンタル

ボロボロです。。。

なぜかというと、

理由は2つあるんですが、

2つとも「睡眠」に関わる事ですね。

1つは、「睡眠時間が短い」。

最近愛憐さん、

午前中から働き、さらに

勉強する時間も取れるようにと

遅寝・早起きの練習を

始めたのですが…。

これ、メンタルには絶対良くない。

もう限界です

お医者さんにもよく言われますが、

メンタルに病気を抱えてる人は特に

とにかく睡眠は大事で。

眠れなくなったら要注意ですよ、

と言われているけど

私はそこで敢えて

自らを寝不足に陥れていると言う（笑）

だって…。

4月から、メインの仕事を変えて

9時出勤の仕事になるから

早く起きて動けるようにならないと

いけないし、

それに、通信制の大学も始まるから

勉強する時間も確保しないと

いけないし。

と思って、今週の頭から

遅寝・早起きをして

1日中とにかくずっと起きている

訓練を始めて

まだたったの4日目ですが。

体力的にももちろんしんどいけど、

それ以上にメンタルがやばい

ダイエットのために、

食べない生活はまぁ

しんどいけど慣れたんですよ。

でもね、寝ないのはやっぱダメ。

無理。

本当にしんどい。

昨日は仕事がお休みだったので

勉強とか部屋の掃除とか

いろいろ頑張ろうと思っていたのに

全く何も手につかないし、

夜は仕事の会議があったのですが

正直、他の人が何を言っているのか

全く頭に入ってきませんでした。汗

そして会議が終わる頃にはもう限界で

片付けもせず一目散に帰ってきました。。。

そのまま倒れ込むように

家に着くと同時に意識を失って、

いつどうやって寝たのか

覚えていません。。。

そして、今朝。

はい。

メンタルボロボロの2つ目の原因、

「悪夢」。

私は実家を出てもう5年も経つのですが、

いまだに実家の夢ばかり見ます。

母や祖母から、

叱られたり、責められたり、怒鳴られたり、

とにかく否定ばかりされる夢ばかり見ます。

あとは学生時代の夢ですね。

中学校時代の夢。

私は夢をあまり見ない、あるいは

見ても覚えていないことが

ほとんどなのですが、

覚えている夢と言ったら、

その2つの夢がもうほぼ全てで

他の夢はあまり見ないですね。。。

それがもう、ずーっと。

なんだろうこれ、

やっぱりトラウマ？

医者やカウンセリングの先生とか

誰にも相談したこと無いから

正確にはよくわからんのだけど、

なんかね多分これ

こう言うのを「トラウマ」って

呼ぶのだと思う。汗

もうね、この夢だけは

寝ても覚めても忘れられないし

起きてからのメンタルが

やばいです。。。

気分の落ち込みが

起きてからもしばらく続いて

ずっと考え込んでしまいます。

今朝は、そんなトラウマの夢を見て、

さらに連日の睡眠不足も重なって

もうメンタルやばいわけですよ。

遅寝早起きの練習やめようかなぁ…。

今からこんな苦労わざわざしなくても

仕事が始まって必要に迫られれば

なんとか乗り切れるかなぁ…。笑

私みたいなメンヘラちゃんには

本当に、本当に

とにかく睡眠は大事です。

よく寝ましょう！！！！！

しかし、悪夢は

どうにもできないな

まぁそんなわけで、今日は

メンタルと睡眠についてでした。

さて、今日もなんとか一日

乗り切るか…。

つらいけど

そんなわけで、またね。

「今、どんな気持ち？

自分に問いかけてみて」

「プラスの感情も、マイナスの感情も、

どんな感情も全部、自分の大切な感情。

よーく感じて尽くして、味わい尽くして」

「辛い気持ちや悲しい気持ちも、

自分の大切な感情のひとつだと思って

よく味わい尽くして、語り尽くす。

そうしたらその感情はもう

それ以上大きくなって襲ってこないから。」

「逆に、マイナスの感情を

自分にとって不快だからと

感じまいとして蓋をしようとすると、

逆にその感情は大きくなって

襲ってくる。だから

よく味わい尽くして、そして手放して。」

私がいつもお世話になっている

カウンセリングの先生がいつも言う言葉。

私は今それを思い出して

自分の気持ちと対峙している。

今、どんな気持ち？

自分によく問いかけて…探して…

どんな感情を自分が感じているか、

客観的に見つめてみている。

心細い。

不安。

不甲斐ない。

心配。

自分はなんてダメなやつなんだと

自分を責める気持ち。

自分はなんてちっぽけで無力なんだと

自分の無力さを嘆く気持ち。

心細い。心配。恐怖。

不安。不安。不安。不安…

いろんな、様々なネガティブな感情が

自分の中を渦巻いてるのがわかる。

でも、どうしてだろう。

その感情の渦に取り込まれているうちは

あんなに止めどなく涙が溢れ

思考が同じところでグルグルして

体が冷えて固まっていたけれど…

先生の言葉を思い出して

自分の気持ちと対峙して

冷静に客観視できるようになったら、

自然と気持ちが少し落ち着いてきた。

涙も止まった。

これなら寝られそうだ。

また、私は

こうして今ブログに書くことで

より一層自分を客観的に見つめることが

できるようになっている。

この作業も自分の心を落ち着けるための

ひとつの有効な手段なのだ。

やっぱり、書くことって大事。

吐き出すことって大事。

これだから独り言ブログはやめられない←

さっきまで、

自分の大切な人が具合が悪くて、

心配で不安で心細くて

また何も出来ない自分の不甲斐なさを

責める気持ちや

大切な人に何か起こるのではという

恐怖などに駆られて

泣いて泣いて寝られなかった。

だけど先生の言葉を思い出して…

自分が今どんな感情を抱いているのか、

冷静に客観的に観察して。

さらにダメ押しとばかりに

ここのブログに

その一連の流れを書き出してみたら

割とあっという間に

冷静さを取り戻せた。と思う。

やっぱり先生の言う通りだ。

この方法は非常に有効だ。

もちろん先生のことは信じていたけど。

何度でも確信したい。

私は昔に比べれば、

段々と自分の気持ちを

客観視することができるように

なってきたと思う。

カウンセリングの先生に出会う以前は、

PTSD？なのか？と疑うほど

（診断されたことは無いから分からないけど）

ネガティブな感情や記憶を反芻して

何度だって追体験してきた。

そしてその度にまた

自分から傷つきに行っていたようなものだった。

だけど今は違う。

時々、まだ抜け出せない時もあるけど…

辛い時はいつだって

先生の言葉と優しい穏やかな顔が浮かんできて

呪文を唱えるかのように

私はそれを追行するのだ。

そうすると、辛い記憶や感情の

反芻と追体験の悪循環の渦から

徐々に抜け出せるようになってきた。

この方法はぜひみんなにも

共有してオススメしたい。

辛い時は…

自分が今どんな気持ちでいるのかを

客観的に見つめて、よーく観察する。

そして、それが例えネガティブな

自分にとって不快な感情だとしても

それを感じている自分を受け入れて

その感情をよく味わい尽くして、

大切に取り扱う。

ただ、

「そっか、そんな気持ちなんだね」と

そのままの自分を認めるのだ。

これがまた難しいんだけど…笑

というか、そもそも、

今自分がどんな気持ちでいるのかすら

わからない人もたくさんいるだろう。

実際、私だってまだ

自分が今どんな気持ちなのか

確かめたくて問うてみても

よくわからなくて答えが返ってこない

時も多い。

だけど、それを繰り返すことが大事だ。

何度も何度もそれを意識して

繰り返し練習するうちに、

段々わかるように、できるように

なってくる。

私だってそうだったのだから。

そして、どんな感情を抱いてたとしても

抗わない。反発しない。否定しない。

どんな感情も大切な感情。

善し悪しでジャッジせずに、

ありのままを受け入れる…

これがまた、難しいんだけど…（2回目w）

まぁとにかく練習あるのみだ。

なんか、最初は

自分のために

自分の練習のつもりで書いていたのに

いつの間にか

読者にレクチャーしているかのような

書き方に変わってしまったな（笑）

まぁ、とにかく

これを読んだ方にはぜひ

この方法をオススメしたい。

ネガティブな感情に苛まれた時に。

また詳しく

ここまでに至ったプロセスを書こうと思う。

ではまた。