ブログ訪問ありがとうございます。

今月、26歳になったまるですが…。

今まで、夕食とお風呂はウチで済ませて帰っていたので、半分一人暮らし状態だったのですが…

「もう、26なったし全部、自分でやる。」と言って、

本当の意味での一人暮らしを始めました。

2年半前に出会ったころは…

本当に、たんでもいいわけばかりして…

何一つ一生懸命になれなかったまるでした。

1年半前に一人暮らしを始めたころは…

さすが平成生まれ！

「シャワーを出したら、お湯と水を自分で加減しないと使えない。」と😥😢

それだけで、ストレスを感じてた。

私たち、昭和世代には、普通の事で

「なんて甘い事でぶーぶー言ってんの？」って思いました。

「トイレがウォシュレットじゃない！」と怒ってみたり😥

自分で部屋を探して決めたのに、いちいちグチグチ言ってた。

半年ほど前、「もう、そろそろ自分で洗濯するわ。」と半年ほど前から洗濯をするようになり…

今回は、「食事とお風呂も自分のウチで。」と…。

1年ほど前、まるが「夜ご飯自分で…。」って言ったことがあったけど…

その時は、まだ、ムリだなぁ〜って思った。

まだ、あの頃は、あまちゃんで…

ちょっと、嫌な事があると、

トイレの回数は増える。

もどす、食事が喉を通らない。

そんな弱っちいまるだったので

「あんた、きっと、ご飯食べんとお菓子で済ませたりするやろ？

実家いた頃、毎日、お惣菜でキチンと食事もできなくて、状態だって悪かった。

あんな頃に戻るやろ？」って強引にウチで毎日、夕食を食べさせて、お風呂も入って帰してた。

だけど…

この半年の間で…

仕事で嫌な事があっても、キチンと食事をとる。

トイレの回数も増えないまるを見ていて…。

「今ならもう大丈夫だろう。」と思えた。

正直、息子が1人巣立つのは…

ちょっと寂し気もするけど…

だけど、まると私が出会った時

「ちゃんと社会でやって行けるように自立する」を応援する。って約束だったし、

まるにとって、今がまるのタイミングだったんだと思う。

私が、母としてできる役割は果た！😃

後は、ボスとして、ウチの会社じゃなくて

まるがまるらしくいられる会社に行くまで…

職業人として、立派にやっていける子に育てる。

後は、学校卒業までのサポートをする！

それだけ😃

まだ、後2人が巣立つまでやる事は沢山あるし、

まるにも…

社会の中で生き抜く力をつけてもらえるように応援したい！

なんとなく…

子供の卒業式の帰りの気分😅

嬉しいような…

寂しような…

やっぱり、幸せになって欲しい！

ブログ訪問ありがとうございます😃

あーちゃんが、塾から泣いて帰ってきました。

「もうしんどい…。」

「どうしたん？」

事情を聞くと…。

娘が行きたいと思っている高校は、

娘の成績なら余裕のある受験になる高校。

娘がその高校を選んだ理由は、「一番近いから。」

だけど、私は、きっと、他に本当の理由があると思っていました。

だって、小学校に入った時も、中学校に入った時も、1年間送り迎えが必要だった。

何度も発達検査をしたけど、診断名は付かなかった。

だけど、所見には「検査中に、カチューシャが気になったようで、付け直していいよと心理士が声をかけたが、大丈夫。と動けない様子だった。」や「社会的ルールが理解しにくい」と書いてあったから…。

グレーゾーンだと思って育てて来た。

娘の成績で行ける高校は、自転車で片道40分ぐらい…。

娘には、かなり精神的に怖い事…。

それなのに、塾の先生から「○○高校行くのはもったいないから、自分の成績に合うレベルの高校へ行け。」やら

「高専だって、狙えるから、☆☆高校が嫌なら、高専に行け。」だの…。

高専なんて、電車に乗っての通学になる。

娘に、とってかなりのプレッシャー！

私が言うのもなんだけど…笑

あーちゃんは、コツコツ努力する子なだけで、決して頭が良い訳じゃない‼︎

それなのに…。

今のあーちゃんのレベルの高校に進学すれば、ずっと、今のような努力を続ける事になるし、

まして、高専なんて言えば…

あーちゃんからすれば「今まで以上に努力が必要で、その上、遠くて知らない世界の電車通学。」

きっと、精神的にやられて、鬱になる！

絶対！

娘の性格もわからず、

そりゃ、塾の先生は、レベルの高い高校に入学させれば、自分の評判は上がるだろう。

確かに、教え方は上手。

だけど！

後、2ヶ月ほどで試験でウチの子だけでなく、受験生はみんな、受験生自身が一番ナーバスになる！

信用している担任の先生と2人で、娘が納得して決めた高校なのに…。

私は、3年間通う、娘自身が笑顔で過ごしてくれたらそれでいい😃✨

だって、初めてのことにすごくプレッシャーを感じる子だし、

自分に自信のない子だから、

私が「めっちゃ頑張ってるから、そんなにやらなくても大丈夫。」と言っても、

ランクを下げて決めても「落ちたら。」って言う。

そんな、あーちゃんの性格を…

3年間で見抜けないで！

「うっさいなぁ〜！今、あーちゃんの気持ちが落ち込んだらどーしてくれんねん。」と思ったら…

もう、塾に電話してた。

「娘が泣いて帰ってきました。今日で辞めさせていただきます。」

理由を説明すると、

「そんな、キツく言ってないんですけど…。もう、言わないので、娘さんを3月まで教えさせてください。」

「教えたいのは、先生の気持ちですよね。

別にキツく言われたとは思っていませんし、良かれと思って言って下さっている事も理解しています。ただ、この3年間、娘は、本当にコツコツ努力していました。

後3ヶ月、娘の体調を一番大切に考えたいし、娘の気持ちを大切にしたいと思っています。」

「娘さんに謝らせてください。」

「結構です。謝って欲しいと娘は思っていません。もう、塾を辞めたい。と言っています。」

それでもまだ、色々、

「娘はできるのでもったいない。」

「お母さんだって、いい高校に入ってくれたら嬉しいでしょ？」って、

ホンマに相手の話が理解できひん人やなぁ〜😤

私は、私が学校に行く訳じゃない。

娘が3年間通うのだから、娘が納得して決めた高校なら、それが一番嬉しい💕

もったいないは、その先生の気持ちで、

娘にとっては、もったいなくないのだ！って言いたい気持ちをガマンして、

もうこれ以上話てもムダだから…。

「わかりました。娘に先生の気持ちを伝えて、明日、連絡させていただきます。」

電話を切って、

娘の顔を見ると不安そうに…

泣きながら私の顔を見てる…。

「うっさいし、しつこくて、これ以上、話してもムダやから！明日、夕方、電話しとくから、なんも心配せんと、後3ヶ月、ゆっくりしたらいい。3年間、良く頑張ったなぁ。」

急に、娘の顔が変わった。

「ええ？辞めていいの？話の感じから、行きって言われるかと思った。」

「お母さん、そんな信用ないか？

なんぼ、言っても、子供の気持ちより、自分の気持ちばかり押し付けてくるのに、あれ以上、何言ってもムダやし、結局、塾行ったら、また、言うやん。

とりあえず、先生の気持ちはわかります。

ありがたいです。って言われたいだけやから、そう言っておいた。

明日、やっぱり、本人が行きたくないと言うので、娘の気持ちを大事にします。って言えば、それ以上、何も言われへんやん。」

「いいの？冬季講習のテキスト代も冬季講習の受講費も払ってもらったのに…。ごめん。」

「そんな事は、別にいい。

それより、お母さんは、あーちゃんが嫌って言ってるのに、無理やり行かせると思われてたのがショック😱」

「ごめん…。」

次の日から、やっぱり、コツコツ勉強してる。

「もう、この時期に勉強しても、そう変わらんと思うけど？

だから、お母さんは、小学校の時から「賢くならなくていいから、勉強するクセつけなさい。努力するクセつけなさい。って言ってきたやろ？

それを、あーちゃんは、ちゃんと、やって来た。だから、後は、のんびり過ごして欲しいけど？」

「違うねん。今まで、なんかやる気が出んかって…。やらなあかんって感じやった。

でも、今は、やりたい時だけ勉強できるから…。」

あっ、そう？

モチベーション上がってるならいいけど。

家の中で、「受験」ってピリピリしてるのは、お母さんが息苦しのです。

何より…

信用されていないのが…。

悲しかった😢

でも、娘は、なんだか嬉しそうです。

ブログ訪問ありがとうございます。

今日は、まるの試験結果の日でした。

朝、1番にパソコンを開き、結果をみると…

7科目全て合格💮！

試験日までの1カ月と結果が出るまでの1カ月…

この2カ月間のまるの緊張感はすごくて…

息が浅い感じだったから…

パソコンの画面を見た瞬間

「これで、まるは、3月までゆったり過ごせる」と思うと涙がでました。

にっくんの受験より毎日、緊張感があったから…笑

やっぱり、本人が真面目な性格だから、私がわざと気にしてないふりして、プレッシャーをかけないようにしてたつもりだけど…。

まるもあーちゃんもとにかく真面目だから…。

自分で自分を追い込んでしまう。

母のできる事は、バーンアウトしないように気にかけるしかできない😥

その点、にっくんの時は、本人が気楽な感じだったから、私もそんなに気にしなくて済んだけど…。

やっと、まるは、今日から穏やかに生活できそう。

そして、後は、高校受験のあーちゃんだけ😃

今日、あーちゃんは、懇談で担任の先生に

「あなたは、自分で思うよりできるから、もっと、自信を持っていいよ。」って言ってもらってた。

あーちゃんは、すごく自分に自信のない子だから…

私がいくら褒めても信じない。

やっぱり、親の欲目と思ってたみたい。

「お母さんが言うの信じてないとかじゃないねんけど…。大好きな○○先生に言ってもらってすごく嬉しかった。」って泣いてた。

あーちゃんが喜ぶ姿と…

いつも「自分が嫌い。」って言って、外で自分らしさを出せないあーちゃんにいつも心配だったから…

私も嬉しくて…

下駄箱から門を出るまで涙が止まらなくて…

懇談に来る、保護者さんとすれ違うたび恥ずかしいのに…

涙が止まらなかった。

今日は、2つもホッと出来る事があって…

とってもいい日でした❤️

みなさまにも、素敵な事がおこりますように…。

ブログ訪問ありがとうございます。

今日は、利用者さんのことを書こうと思います。

こうして障がい者支援をしていると…

例えば…

日中活動の場であるにも関わらず、

「送迎のついでに、買い物に連れて行って欲しい。」とか…

(送迎のルートなら、もし、事故があっても保険はおりますが…

そうでなければ、とんでもない事になるのですが…利用者さんはわからないから言うのでしょうけど…。タクシーぐらいの感覚だったり)

それは、移動支援のサービスを使う内容なのですが😥

当事業所は、県の管轄でなく、送迎は無料のサービスでやっているのですが…

送迎時間になっても「今、帰ったらお母さんのヘルパーさんがいるのでかえりたくないです。」とか…

「いや、いや、そんなワガママ言うなら、自力通所してもらえませんか？そうしたら、好きな時間に来て、好きな時間に帰ってもらっていいよ。」って言いたくなりますが…。

いつも、自分の趣味(アイドルや自分)の話をして、他の利用者さんが話をしていても、自分が話したい職員を独り占めできないと作業が「しんどい。」と拗ねて…

周りの利用者さんからは、「○○さん(職員)と話していても、あの人(アイドル好きの利用者さん)ばかりが○○さんと話して、自分たちは話せない。」と苦情がでるほどなのに…。

アイドル好きの利用者さんは「話を聞いてもらいたい時に話を聞いてもらえないので今日は、しんどくて作業ができません。」とか…(心の中で、ここはスナックではありません！とツッコミたくなりますが笑)

正直、障がい者の訓練の場所で、税金で運営させてもらっている立場の私から考えれば…

普通では、許されないような…

ワガママを平気で言ってしまう利用者さんも少なくありません。

支援とワガママの区別ができない…。

それを注意すれば「すぐに体調が悪い」と言いだしたり…

当事業所は、他の事業所で続かない、引きこもりだったの障がい者も少なくないので…。

簡単に「辞めたい。」と言いだしたり…。

「何の為にやっているのだろう」

「本当に、困っている人の役に立ちたい。と思って始めたのに、これでいいのだろうか？」と胸が苦しくなる事が多いのですが…。

ここまでは、読みづらい話しでごめんなさい。

(上記の文章は、地域活動支援の事業です。)

私が伝えたいのは、ここからなんです！😁✨

(ここからは、日中一時支援の話です。)

言葉の数や、理解もあまりできていなくて…

コミュニケーションは、いつも同じ「先生、昨日ご飯何？」からで

なんでも「なんで？」と質問するけど、私が答えると理解してない様子…。

トイレも介助が必要な方だったり…。

地域活動支援に来てくれている利用者さんより、できる事は少ないと思います。

(日中一時では、一緒にいて、話をしたり、好きな事をしてもらうので、DVDを観たり、風船で遊んだり、宿題をする子もいたり、やる事も、年齢も9歳から50歳ぐらいまでと幅広くバラバラです。)

だけど…

いつも…

みんなを爆笑させてくれたり、

ダメな事をダメ(危険な事など)と注意しても、その後、尾をひく事なく、いつもと同じように、笑顔で話かけて来てくれたり

今日も「まるくんと結婚したい。」と男性の利用者さんが…

大爆笑でした。

きっと、結婚の意味もわかってないのだと思います。

それに、まるは、利用者さんにとって良くない事ははっきり注意する。

けれど、面倒見も良いので

その利用者さんは、まるの事を大好きでいてくれる事は、そんな言葉からもわかりますし、

まるが、利用者さんを大切に思っていることはわかってくれているのだと思います。

まるの姿が見えないと「どこ行った？」と

探しまわって…

まるで、2.3歳の子供がお母さんの後追いをするように…

小学2年で今、トイレトレーニングをしている子が、学校や家、放課後ディでは、嫌がってトイレに行かないと言うのですが…

当事業所では、進んでトイレに行ってくれたり…

利用当初は、言葉もなく、声を出すだけだったのに…

この4ヶ月ほどで、私が迎えに行くと笑顔で走って来てくれて

「おかえり」と私が言うと「おかえり！」と言ってくれたりして、成長を楽しませてもらったり…。

女の子ですが、男の子みたいにやんちゃなのですが、それが、また、私たちを笑わせてくれたり…。(ちょっと、孫を見るような目で見てしまいます😁)

そんな利用者さんといると…

私は、本当は支援する立場なのに…

私たちが、利用者さんに癒してもらっていたり…

笑顔にしてもらったり…

何かができる。ではなく。

その人の存在が、人を温かくしてくれて、

障がい者とか健常者とかでなく…

人として…

そして、誰かに何かをするではなく。

存在がすごい！って、尊敬してしまう事があります。

食べ物で口もとが汚れていた利用者さん(子供)の口元をふくと…

次に来たとき、その子が他の利用者さん(大人)の口元をタオルでふいたり…

小学生の女の子の利用者さんの手がカサカサしていて、手を洗った後、私がその子にハンドクリームを塗ると、その後、他の利用者さんがトイレから戻ると手を撫でていたり…。

本当に、温かい気持ちにしてくれます。

言葉じゃなくても、気持ちでコミュニケーションをとっていて…。

反省させられたり…。

キチンと誠実に生きないと…。

愚痴や不満なんて言っている自分が恥ずかしいと思わせてもらったり…。

「こうして、私は、毎日、学ばせてもらっているんだなぁ。」

「この仕事が出来て幸せだなぁ。」って感謝です。

何かの本に

何ができるではなく。

存在がありがたい。って書いてありましが…。

確かに…

私の子供たちが小さな頃、そんな気持ちだったのに…

成長して、私が必要なのは、ご飯とおこずかいぐらいになってしまった今…笑

忘れていた、懐かし感情をこうして感じさせてもらえて…

改めて、この仕事ができている事に感謝です。

何より利用者さんに感謝です😊❤️

ブログ訪問ありがとうございます😊

また、まるの報告ですが…

突然、まるが「やっぱり、ボス(私のことです。)が言うように、去年やったから、大学決められたと思う。」

話しを聞いてみると…

今年なら、仕事のことわかってきて、勉強してる場合じゃない。って思うやろうし、

先になったら、大学行きたいって思えなかったかもしれない。

去年がタイミングだった気がする。と話してくれた。

こうして、自分のことを振り返りながら…

自分の今の立場を考えながら…

前に進んでいる。

去年は、世間知らずの向こう見ずな発想で進みだして…

途中で、何度も大学辞める理由をグタグタ言ってたのに…

やっと、腹をくくって…

ふと見ると、テキストを開いてる事も多くなって来てる。

まるは、会った頃からそう…。

私の前て、一応、グタグタ理由をつけたり、根性ない事言って、悪あがきしてみる😩

本当に、納得できるまで時間かかるし、

自分に自信がないから…

抵抗してる😁

だけど、私は、いつも、まるならできる！って思う。

確かに、家庭環境は恵まれてないし、

お父さんは、働かない。

お母さんは、自殺未遂。

妹も、自殺未遂や非行を繰り返し、警察や病院にも、まるが迎えに行く。

そんな、辛い経験を乗り越えたまるだからこそ、今、まるが経験している毎日なんて、まるにとって、簡単に乗り越えられると思う。

ただ、経験の内容が違うから…

まるの性格は、初めてのことは苦手。が強すぎる。

誰だって、初めてのことは、怖い。

この歳になっても、私だって…。

だけど、怖いけど、やるしかない！ってこの歳で怖がりながらもやって、

失敗したり、泣いたり、カッコ悪い私の姿を、子供たちに見せながら、

「あの歳でも、やっててんから、自分たちにもできる！」と思ってもらえたらいいなぁ〜。と思いながら、毎日を過ごしている。

こうして、まるの成長している姿を見せてもらって…

若い子がこうして頑張っているんだから、私も、泣いたり、グタグタになってる場合じゃない！って、勇気をもらったり、反省させてもらえてる。

本当に、頼もしくなって来たなぁ〜。って思う。

3年近く前、常識のない、引きこものまるの姿なんてもうどこにもない。

さっきも「もう、26やから、早く世間の26ぐらい追いつかなあかんやろ？」って…。

3年前、今のまるを想像していなかった。

こんなに早く、成長してくれて…

心の中では「もう、充分、26歳の社会人としてやれてるよ。」って思った。

後は、もっと自分に自信を持って、誰の前でも、私たちといる時のまるのままで、いいって、まる自身が自然体で生きるクセがついたら…

もう、それだけで…

私がいなくても大丈夫だと思う。

私が早く子離れの準備しないと😁

後、まだ、2人残ってるし😁

今日は

まるの成長を感じられるステキな日でした。

みなさんも、ステキな1日をお過ごしくださいね😃💕

ブログ訪問ありがとうございます😊

やっと、

まるの7科目試験が終わって…

少し勉強もゆっくりできるようになりました。

まるの顔も穏やかになり…

ちょっと、ホッとしています。

それに、

まるは、コツコツと自分で勉強するようになっています。

やっぱり、47にもなると、記憶力が違う！

25歳のまるの方が勉強していなくても、まるの方がわかってる！

しかも、私は、全ての流れを理解して勉強しないと頭に入らない！😥

でも、まるは、暗記！

問題もスラスラ解いていく！

やっぱり、頭はいい子！

なのに…

自分は頭が悪いって言ってた。

でも、今回1カ月以上、一緒に勉強して…

私があてにならない事に気づいたよう(笑)

にっくんも、中学生1年の2学期ぐらいに数学の問題を私に聞いてきて

自信満々に教えたら全く間違えてて(笑)

それ以来、聞いてこなくなった😁

自分でやる方があてになるとわかったみたい😁

こうして…

少しずつ…

私じゃ役に立たない事が増えて…

いつか、子供たちが自立してくれたらって思う😃✨

そうなって、

やっと、

私は、

私の人生を歩んでいけるんだと思う。

後、5年、母親を頑張ってやろう😃

ブログ訪問ありがとうございます😊

私が今、47年生きて来て…

出会った事のないような人との出会いで

カルチャーショックを受けました。

彼女は…

40歳を過ぎているのに…

本当に、どうやったらこんなに純粋に幸せに生きて来られたのだろう？

私とは真逆で😁😁😁

彼女は、本当に普通の専業主婦って感じ😊

今まで、子供の付き合いのママたちとランチに行っても、旦那の悪口で盛り上がる感じだった😥

私は、いつも心の中で…

「でも、あなたたちは、旦那のお給料で生活させてもらって、今日も1500円のランチを食べてる。」

「旦那には、安いから500円のカッターシャツを買った。自分は、6万円のブーツを買った。」と話しているのを聞いて…

「私は、旦那を食べさせて、自分のお給料でランチに来てる。買うのは、子供と旦那の物が優先。なぜ、旦那の悪口が言えるのか？」

でも、出会った彼女は、

「旦那の事、大好きです。」って

確かに…

ちょっと、世間知らずで、パートで働いているエピソードなんかは、「えっ😳仕事中にそれは上司が怒るのも当然やろ？」って思うような事を言ってたり、

子育ても…

「他人が育ててくれてる。

外で苦労して欲しい。」と私とは真逆！

お子さんもウチの子と同年代…

子供の人数もウチより多いのに…

子育ての悩みもない感じで、

幸せそう😊💕

ただ、一つ…。

一緒だったのは

「感謝。」

人に感謝をする。

その一点だけ…。

私は、なんとなく…

社会的ルールがわかりにくい…

人より、自分の気持ちを優先してしまうと言うか…

ちょっと、自己中な娘とその人が重なった。

ただ、今までは…

娘に、さっきのランチのママたちみたいになって欲しくない。

と思ってた。

だから、礼節とか、モラルとか、人に対する思いやりとかを厳しく教えているつもりだった。

「人として。とか社会人として。とか、

私が死んだ後困らないように。とか。」

とにかく、自立した大人になるように…

育ててた。

だけど、彼女から「叱っても無駄と思う。あーちゃん、きっと、わからへんと思う。

私も、母親の言う事、きかんかった。

子供が生まれて、母親の気持ちがわかった。」って言われて…。

私は、私の気持ちをわかって欲しいわけじゃなく…。

私のように苦労させたくない。

だけど…

彼女を見ていると…

私の全てが間違いだった気がして…

その日、娘に、

「あーちゃんごめん。

今まで、お母さんは、あーちゃんに、

モラルとか、社会人になって困らんようにとか、お母さんが死んでも困らんようにとかばかり考えて育ててきた。だから、口うるさいし、外に出たらいい子のふりしてしまうあーちゃんにしてしまったと思う。

今日、○○さんと話してて…。(と彼女の話を説明)

だから、あーちゃんがのびのび育たんかったと思う。ごめん。

○○さんって、松本伊代みたいな感じで可愛いねん。

それに、女性として幸せそう。

きっと、あーちゃんは、そのままで、○○さんみたいになる素質があるねん。

お母さんは、結局、自分が苦労したから、あーちゃんには、幸せになって欲しい。って色々、うるさく言ってたと思う。」と

娘に話すと…。

娘は「嫌や。あーちゃんは、お母さんみたいになりたいねん。なんでもできて、すごいと思う。

だけど…

あーちゃんは、なんでか、どんくさくて何もできひん。

あーちゃんは、自分が嫌いやもん。

お母さんみたいになりたい！」って言われた。

「お母さんは、なんでもできるわけじゃない。やるしかなかったし、頼れる人がおらんかったから、自分するしかなくて…

できるじゃないね。お母さんはダメダメやし、ただ、歯食いしばってやるしかなかっただけ…。あーちゃんに、お母さんのようにはなって欲しくないけど…。」

「じゃあ、頼れる人おらんかったら、アウトやん。松本伊代だって、あの年で警察に捕まったり、本人、幸せでも、あーちゃんはあんな人になりたくない！」

う〜〜ん…🤔

確かに…🤔

まず、娘は、私を否定的に見ていると思ってたから、娘の言ってくれた言葉は素直に嬉しかったし、彼女に出会えていなければ、娘とそんな話する事もなかった。

娘には、仕事ばかりして、ほったらかしで申し訳ないと思ってたし、

娘も不満に思っていると思ってたから…

ただ…

複雑…😥😰

だって、お母さんみたいになりたいって…。

苦労の連続が私をこんな人間にしただけで…

こんな、男の人みたいな考え方で生きていきたかったわけじゃない。

私だって、

子供の頃は、普通にお嫁さんになって、

旦那さんを尊敬して…

旦那さんに頼って…

子育てをするお母さんになりたかった。

彼女は、私が子供の頃、憧れていた幸せを生きている感じがして衝撃だったし、

きっと、娘には…

口では「あーちゃんの人生やから、あーちゃんの好きな場所で、好きな人と、好きな事して笑って生きてくれたらそれでいい。」なんて言いながら…

やっぱり、自分が望んで叶える事の出来なかった人生を夢みてたような気がして…

それに「あーちゃんは、自分が嫌い。」ってかなり凹んだ。

自分が嫌いって思うほど、幸せじゃない事はないと思う。

母親として、私は何をすればいいのか？

あーちゃんのままでは、やっぱり、社会に出すのは…チョッとまずい…。

だけど、娘にしつけのつもりでも口うるさく言えば…

今まで通りに、自信のない子。

外で完璧主義の優等生のふりをして生きて行くだろう…。

なんか、複雑で…

大きな課題がまた目の前にやってきた。

だけど、娘は「じゃあ、今まで通りの叱ってくれるやろ？」って笑ってた。

なんか…

まるもらった感じ？

いいのかな？

だけど、やっぱり、人に迷惑をかけたり、

モラルの無い子にはなって欲しくない。

とりあえず、現状維持で…。

娘の自信のなさは、もっとほかの方法を考えよう！

ただ、彼女と出会えた事で、娘とこんな話ができた事…。

やっぱり感謝です。

なんとも、複雑な日でした。

ブログ訪問ありがとうございます。

このところ、勉強やる気なしのまるに代わって18日の試験勉強をやっていたので…

ブログはかなり久しぶりです。

1か月半ぐらい前から…

「勉強やる気がで〜へん。」

「こんな事が4年も続くのかと思うと嫌になる。」

「学校辞めたい。」

挙げ句には…

私に負担をかけてるから…と

言い訳ばかりして、モンストばかりしてまるですが…

やっと、お尻に火がついたようです。

まだ、事業が軌道に乗ってないのに、通信でも大学で単位を取るのは大変な事だとわかってた。

だって、友達が40歳過ぎて通信で2年勉強している時、一緒に仕事してたから…

周りは、大変😵😵😵

勉強があると仕事をセーブするから、

周りが代わりにシフトに入らないといけない。

仕事中も勉強して、仕事しない。

イライラして八つ当たりされる😰

わかってたから…

私は、腹くくってた。

でも、まるは、通信やからもっと簡単に考えてたみたい。

もう、おかしくなってた。

ちょっと、鬱っぽいし…。

くら〜〜いし😁

ため息ばかりついてるし…。

去年のにっくんみたい😁

仕方ないから、代わりにノートまとめしかない。

元々は、頭のいい子だから、記憶力がいい。

私なんで、おばちゃんだから、どんなに力振り絞っても、理論的に勉強するしか方法がないから…

まるが本気出したら、

きっと、大丈夫。

今、責めたり、脅してやらせても…

たぶん、身につかないだろう。

「やる気ないなら、とりあえずちょっと勉強のこと考えんかったら？」

きっと、モンスト中も勉強のこと考えてる。

仕事もきちんとこなしてるけど…

身が入らない感じ…。

とりあえず、私が勉強している姿を見せるだけで、いつかは、自分が動かないと！って思ってくれるだろ…

それに、この歳になると勉強できる機会なんてそうないし、

単位はとれないし、今さら、自分にお金をかけて、私が大学に行くなら、にっくんやあーちゃんが勉強したいと思うことにお金をかけてやりたい。

そう考えると、まるの代わりに勉強するのは、

私にとって、仕事でも役立つ知識をタダで勉強できて「ラッキー😁✨」って気分で

まるは、負担かけてると思ってるけど😁

まるを遠回しに威圧できて、

タダで知識が増えて

ワクワクする‼️

でも、25歳のまるには、まだまだ、時間があるから…

きっと、私とは感じ方が違うと思う。

自分の想像よりも大変で、

私が喜ぶと思って、カッコつけて、

親孝行のつもりだっただろうと思う。

予想外です！って気分だと思う😁

まるは、夜ふかしだから、

さすがに、3日ほど前、

「今週と来週は、午前中休んでいいから、昼から仕事きてくれる？テスト前やろ？」

「……。

ホンマは、勉強も仕事もちゃんとやるのが社会人やろ？

大丈夫、朝から仕事行きます！」

それから、

押したり…

引いたり…

話してると…

まるが「お昼から仕事行くんやったら勉強せなあかんやん…。」

「あんた、さっき、仕事も勉強もするのが当たり前とか言ってたのに…

話しの辻褄合ってないやん？

あんた、利用者さんなっとうで(笑)」

「やばいよなぁ〜。帰って、薬飲むわ。」

元気なく帰って行って…

次の日から…

「やるわ。なんか、薬飲んだらやる気出てきた。

やっぱり、病気を受け入れて、薬と上手く付き合いながら、やらなあかんよな！」

この2日間、

集中して勉強してくれている。

私は、勉強しなくて済んだ分、

昨日も朝4時ぐらいまで仕事してた。

確かに、これが、正当なカタチ。

私は、まるの分も仕事して、

まるは、勉強する。

試験まで後2週間。

7科目も受けるのは、確かにしんどいだろうと思う。

だけど、私が手伝って卒業しても、まるは、満足感も達成感もないだろう…。

精神疾患だって、治ったりしないと思う。

子供のころから、20年近くずっと安心できる場所のなかった私もまるも…

確かに、薬がなくても生活できる時もあると思う。

だけど、何かの拍子に…。

やっぱり、状態が悪くなる。

だけど、それを、生い立ちや環境や病気のせいにする事じゃなく…

病気を受け入れて、必要な時は、薬に助けてもらいながら、病気と折り合いつけて生きて行くしかないと思う。

そうしながら、自分らしく…

まるの思う幸せに近づいて欲しいなぁ〜。

まるが落ち着いて来たから…

まるの試験が終わったころ、

また、きっと…

1番大変なあーちゃんが爆発💥するんだろうなぁ〜？🤔

でも、今までも、あーちゃんは、爆発して、私に八つ当たりして、私と仲良くなる子だから😁

まぁ、いいか？

ブログ訪問ありがとうございます😊

相変わらず、バタバタと毎日をすごせていて…。

ありがたい事だと思います。

確かに…

なんで、私だけが…

子供の頃から虐待を受け、

お金の面でもいつも不安で…

やりたい事もなく…

ただ生きているだけのような気がして…

みんながキラキラして見えて…

自信もなく…

結婚してからも…

自分が親に恵まれなかったから、

主人の両親は大切にしようと…

自分なりには努力をしたつもりでしたが…

家柄もよくない…

しかも、産んだ子には、障害がある。

主人の両親は、私を受け入れてはくれない。

主人に話しても…

親の肩を持つ…

子供が小さな頃は、虐待を受けた私の子育ては間違えていないか？

甘えかせ過ぎではないか？

障害を持って産んだ息子に申し訳ないと思いながら子育てし…

上の子に手がかかる事に、下の子に引け目を感じ…

下の子が小学校に入る時には、主人が働いてなくて…

私は、昼も、夜も働いていて…

下の子に愛情をしっかり感じさせられない自分を責め…

なんで、私ばっかり…。

いつも、思っていた。

だけど…

昨日、息子が修学旅行から帰って来て…

「楽しかった！」と旅行の話をしてくれたり…、

2年ほど前までは、反抗ばかりする娘にどうして良いかわからず…

それが…

今は、「ピタっ」って言ってくっついて来てくれて…

洗い物をしてても「一緒にしよう！」って寄ってきてくれる。

テレビ観て爆笑してる姿を見ると幸せを感じる。

仕事…

確かに…

トラブルや悩みがない訳じゃない！

けれど、信じて一緒に頑張ってくれるまるや職員がいてくれて…。

あんなに未来がいつも不安だったのに…

好きな福祉事業をやらせてもらえて…

本当に幸せだと思う。

「人は苦労した分、それ以上に幸せがやってくる。」なんて、本に良く書いてあっても…

「ほんま？」って思ってた。

だけど…

この頃、こんな私でも幸せになれるんだ！

だから…

周りの人にも、信じて欲しい…。

「自分の人生を、捨てたもんじゃない！」って思える日が来るから…。

自分を信じて欲しいです。

いつも、にっくん、あーちゃん、まるに

「ちょっと、ゆっくりしたら？」って言われるぐらいバタバタしてるけど😁

この頃、「幸せやなぁ〜。」って思える日が多い。

仕事もまだまだ気を抜けないけど…

まるの勉強も、私がやって「やらなまずいよな〜。」ってまるに思わせるように威圧するのも大変だけど…笑

でも、毎日、充実してる。

今までの人生は、無駄じゃなかった。

きっと…

今までの辛い時があったから…

これからも…

挫けるし、泣くし、パニクるだろうけど…

その時、その時…

ちゃんと受け止めて生きて行こうと思う。

まる、にっくん、あーちゃんに恥ずかしくない母でいられるように…。

私が望む幸せは、きっと…

今みたいに…

毎日、大好きな仕事を精一杯して、

子供たちが笑ってて…

まるが頑張ってる…

そんな姿を見ていられるのは…

本当の幸せなんだと思う。

ブログ訪問ありがとうございます😊

息子の机の上にテスト結果がポーンと置いてあったから

❓❓❓

たくさん、数字が書いてあって見方がわからない…😰

でも「夏季課題考査、理系数字…」って書いてある。

0とか…

でも、昨日の夜中に見つけたから…

今日「なぁ〜？これ、どうやってみるん？」

息子「え〜？隠しとったのに、見つけたか！」

って、机の上にポーンと置いてあったから！

「0点やったから、怒られか思って、隠しとったのに〜。」

「隠してないやん、置いてあったやん！」

「怒る？」

「ホンマに0点とか取れるんや？すごいやん？見せて？」

「怒らん？後で怒る？」

「0点とか見てみたいやん？のび太くんやん？笑笑」

息子は、絶対、文系！

数字は苦手なのに…

よくわからないまま、入学してまだ右も左わかないまま、2年を理系にしてしまった。

高卒の私には、大学に進学とかわからず…

息子もわからず…

担任の言う通りにしてしまった、息子と私が悪いのだ😰😰

息子を叱るのは違うと思う…。

もっと、調べて息子の将来に理系が必要でない事を理解し、息子に説明してやれば済んだ事…。

ふと、小学3年ぐらいの時の息子を思い出した。

なんでも、完璧主義で、物差しは正しいか間違えか？

全てがそんな感じで、自分に関係なくても正しくないと怒ってたし、

100点じゃないと、泣いて、この世の終わりみたいな事言ってた…。

それが…

笑って持って来て

「にっくん、これ名前間違えとんちがう？

野比のび太って書かなあかんやろ？

0点なんか、なかなか取られんから大事に置いときよ。」

チクリと嫌味もつけてみた。

スマホを見ながら笑いならが私の嫌味も気にせず

「おん、」って知らんぷりして2階に上がる息子…

他のお母さんなら、叱るかもしれない。

だけど、こだわりが強く、上手くできないとパニックを起こしていた発達障害の息子を育ててた私は…

世の中から見れば、おかしな母親かもしれないけど…。

0点でも、パニックを起こさず、

0点でも、この世の終わりみたいに自信をなくさない息子の姿に…

ホッとすると言うか…

嬉しくなった。

きっと、小学3年のころの息子のまま、こだわりが強い、完璧主義だったら…

息子は、きっと生きづらい…。

気にしない息子に成長してくれた事が嬉しくて…

この世の終わりじゃないと知ってくれた事が嬉しくて…。

この0点が嬉しいと感じるなんて…。

やっぱり、変🤔🤔🤔

わかってる…

バカな親だと思う。

だけど、勉強する努力はして欲しい。

努力するくせは、つけて欲しい。

生きには、努力や向上心は必要だと思う。

だけど、済んだ結果にこだわって欲しくない。

過去でなく、目の前に未来に目を向けて生きる子でいてくれたら…。

きっと…

生きづらさが、少し楽になる！