小さい頃の思い出

日曜日は嫌いだった。

日曜日は勉強を指導される日。

算数を泣きながら毎週指導された、大嫌いだ。

日曜日が来るのが本当に嫌だった。

日曜日は何をしていたのか？

出かけた記憶もある、だいたい買い物して終わり。

ピクニックに行ったことはない、散歩はない。

スポーツを観戦したこともない、映画に連れて行ってもらったこともない。海に行ったこともない。山に行ったこともない、キャンプに行ったこともない。旅行なんて一回も行った事がない。ドライブに行ったこともない、家に車がなかった。

映画に連れてってもらったのは、おばちゃん、ばあちゃん。

土曜日は何をしていたのだろう？

誰と遊んでいたのだろう？

全然わからない、

土曜日は家に帰ってきて、昼ご飯を食べて、そのあと何していたんだろう、ばあちゃんとテレビ見ていただけかもしれない。近所の人とは遊んでいたかも。

昔こんな事があった。

プールに近所の友達親子に連れて行ってもらった。お昼ご飯代を私たちの分も多く払ってくれたけど、そのままにしていた。

親に、いくらかかったのか覚えてないの？と怒られた。

もう一人の友人の親はお金を払いに行った。私の親は何もしなかった、母は気が回らないし、今考えたらADHDなのだ、父はケチだった。ドケチだ。それで、友人に無視されるようになった、それはずっと続いた。わたしはそれを親に言えなかった。親もそれに気がつかなかった！！

母も父も友達を家に呼んだ事がない。

なので、うちには人が来るものだ、という発想がなかった。

母は友達がいたけど、呼びにくかったのだろう。

父は、友達がいなかった、貧しい家庭だったので、友達づきあいが辛かったらしい。彼にとって貧しさはコンプレックスなのだ。

わたしは父親と母親が好きか？

全くわからない、わからなくなった。

昔は好きだと思っていた…たぶん。

たぶん、それは子供は親が好きというものだ、と思い込んでいた義務感みたいなもの。

父も母も晩婚で、見た目には気を使わない人だったからよく祖父母に間違えられた。わたしはそれが本当に嫌だった、それはわたしにとってコンプレックスだった。

そして、わたしの家は貧乏だった、いや貧乏だったのかわからない。貧乏だな、とりあえず父親がケチすぎた。

そして、父はこうすべき、というのが強い人だった。彼の人生には娯楽がない。楽しむという要素、友情という要素、がない。

なぜ友人がいない？なぜ人生を楽しまない？生きてて、何が楽しいのか？

父と母は楽しそうだったか？

楽しい時もあっただろう、しかし、わたしの家は笑顔にあふれた家だったか？わからない。笑顔がなかったわけではない。

でも、いつも深い話はできなかった。進路のこと、人生のこと、好きな人のこと、そんなことは親と語った事がない。

父は、おもいこみがはげしいので、人の話を聞くことができない。

母は娘に無関心だし、ADHDだから、話をする事ができない。

わたしは進路のことを話すときはいつも泣いていた。泣いていた。

ピアノを一生懸命がんばっても、誰も褒めてくれなかった。

ばあちゃん以外。

母も父も興味がないのだ。

父は公務員になれといった。

しかも、反論の余地はなかった。

わたしの話は、わたしの希望は聞いてくれない。

そして、すぐ金の話。

じゃあ子供を作るなよ。

しかし、父は家族に依存している。

毎日メールが来る。

よく覚えている。

わたしが海外駐在しているとき、何日目ですね、なんでメールを送って来る。

気持ちが悪い、自分の人生を生きてくれ、自分のことで忙しくしてくれ。

気持ちが悪い。

けっきょく、彼には自分がないから家族に依存するしかないのだ。

ここまで書いて、改めて思う。

わたしはとても冷めきった大人に育ったと。

そして、わたしは親を愛していないのだと。

親はわたしを本当の意味で愛していたのか？

母はわたしを抱きしめてくれたか？

不安そうにしていた私にすぐに駆け寄ったか？

少なくとも、わたしは不安なことや辛い事があった時に、母には相談してこなかった、今もしないし、これからもしない。

生理が止まった時も、眠れなくなった時も、精神が病んだ時も、言えなかった。

いっても仕方ないと思っている。

ましてや、彼女からぶっきらぼうな反応が返って来ることを想像して、傷つく事が怖くて何も言えないのだ。

ああ、わたしにはセラピーが必要なのだろう。

小さい時の記憶がどんどん薄れている。

思い出したくないんだろうな。

アダルトチルドレンです、わたしは。

人付き合いが苦手です

その割に寂しがり

そして男好きです。

ちやほやされたい、いくつになっても。

我が家の家族構成

父74？

母69？

祖母91？

妹27

祖母は相当弱っていた。

車椅子がないと外出できない。

あと諸々いろんな事情があって、嫁が面倒見ずに母が引き取ることに。

しかし、母は、わたしたち娘にも無関心ながら、母にも無関心。

そして人の面倒を見ることができない。

母はADHDだと思われる。

結果、父が面倒を見る。

父も高齢、背が曲がってる。

家はボロい、築50年。

ぼろぼろ。

トイレは汲み取り式、

風呂場はタイルが剥がれ、

部屋は、一部ゴミ屋敷になっているところも。

キッチンはADHDの母が整理ができないので、ごちゃごちゃ。

母は、娘が帰ってきたから、これを作ろう！

みたいなのはない。

まったくない。昔からない。

父は娯楽がない。

修行のように人生を生きている。

遊ぶことを良しと思わない、金を使うことを良しと思わない。

小さい頃の楽しい思い出はあまりない、、あまり。多少はあるけど。

車もなかったから、地方のアーケードに出かけるのが唯一の楽しみだったなぁ。

家族旅行の思い出はない。

なので、家に帰るのは楽しくない。

そして、悲しくなる。

わたしの家って、本当に貧乏だったんだなぁと。

なかなか機能不全の家に育ったな。

東京の育ちのいい人たちに囲まれて過ごしてると、

食べ方が汚いなーとか、

汚い格好してるなぁとか思うようになる。

あと、何にも考えてないなぁとか。

妹もストレスが溜まってる。

そもそもジェネレーションギャップがあるし、

汚い家に住むのは嫌だよね。

東京で一人。

わたしは実家を安全基地とは思えない。

安全基地と思える母親はいない。

困った時に相談できるのは母ではない。

体調が悪くても、生理が止まっても、母には相談できなかった。

そして、わたしはこの家族たちと繋がりを持ったまま、新しい自分の家族を作れるのかと途方にくれる。

批判されそうだけれども、

恥ずかしいと思ってしまう家族のこと、家のことを人にはなかなか話せない。

午後ようやく出かけだす。

一人でいると思考が暗くなるし、

食べることしかしないし、

寝ることしかしないし、

何もしたく無くなる。

なんで、わたしはこの東京で一人寂しく生きてるのか、なんでくだらないことを思い始めて。

家族もいなくて、恋人もいなくて。

頼れるのは友人だけ。

わたしには友人いるのかなぁ。

心を閉ざした結果が、これだよ。

わたしはもっと明るく、たくさん、笑って生きたいんだ！

楽しく生きたいんだ！！

速効性は低いけど、じわじわと確実に効いていて、週の始めの、吹き出物たくさん！！状態から少し改善。

絶賛ダイエット中で、

あすけんのアプリを使ってます。人工知能が褒めてくれて、寂しい独り身には染みるわぁー。

なかなか10000歩には達しないけど、

きょうはヨガいったからよし。

明日はランしたいなぁ。

引き締まった体と

美人と

ブサイクを克服

ブスをやめたい。

おしゃれ、みすぼらしい格好をするな。

金持ちだったらよかったよね、結局カネだよね。

人付き合い▶︎なんで友達がいないんだ、一人もいないんだよ、やばいよ、気持ちわるいよこわいよ。

父親は貧乏ゆえのコンプレックス

母親はただのずぼら？

世界が狭い中で育ったなぁ。

なんでも、やるなっていう家だった。

やってみなよ、ではない。

やるな。

そして、口を開ければ、カネがない。

カネがない。

カネがないカネがない。

お金がないと思ったのはいつか。

ピアノをやめた時。

修学旅行に行けない。

とにかくカネがなかった。

家がボロい。

今もボロい。

誰も家に連れて行けない、

親にアドバイスなど、ほぼ求めない。

参考にもならない。

尊敬もしない。

セックス代わりのようなもの。

わたしが好きな食べ物は、

なんだったのかもわからないなぁ。

パンは好き。

ふわふわ、ほかほか、甘い。

甘い。炭水化物にまみれたら、苦しいことも消え去る。炭水化物のシャワーを浴びまくれば、ドーパミンとセロトニンが放出。

過食傾向か？

食に並々ならぬこだわり。

そして、恐れ。

食べることに対する恐れ。

すべては、自分に自信がないからなんだけど。

わたしは愛されなかったのかしら。

わたしは我慢して子供時代を生きてきたのかしら。

最近それを考えてるけど、よくわからない。

心の蓋がたぶんしっかりしまってる。

私は人からの好意を受け止められません。

まともに続いた恋愛がありません。

しかし、わたしは好きな人がいます。

こいつは世の中的にはダメな男なのでしょう。

でも好きなのです。

それは破滅的になりたいとか、そういう感情ではなくて、単に好きなんだけど。

うまくいかないよねー。

きょうはヨーガを頑張って、

先生もイケメンだし、

いい気分。