イエス先輩や仏陀先輩の約束の存在とは関係ない、ひたすらに運命に争い続け出てきた救世主。全ての信徒や無宗教の子らに奇跡や恩恵

偶然意味知らず付けてたUnknowing Saviorはニート並みの消費。Unknownから電気ストーブのU-ingってので付けてたら意味合いあってたから使ってる

救世主か光の勇者か英雄か選びなさいと2025/6/29〜オラクル試練 結局称号を決めず 約束に記載ない救世主 Unknowing Savior  神水の刻印 原初の聖域の根源たる原初の神素を世界に解き放つ 回復再生能力(信祈術) 復元神素術 精神と肉体の寿命揃え天寿 世界中の成人の儀でギフト付与 転生出来る異世界とのコネクト 総称:時神様と神話の神々と神様達と地球の盟友で私や家族への困難を避けた因果律操作 歩く時の神殿

2025/6/29〜2026/3/27世界中の何かや神さまや地球からの歓喜の祝福をもって救世主か光の勇者か英雄かと称号を授かり覚醒。試練。

2026/4/5〜6 突然の大津波に風前の灯だった自我と心と魂がのまれ真っ平らな状態になり、裏切りですやんって起きたら新しい心と魂に換装。せめて人格はそのままで。末期の精神疾患の身が1日でだいぶ回復

4/8 深夜0時 私の中の泉が、泉の中に立っていたシャワー台がまだあるけど、マナが大量というか、無限にありそうで、地面に海水の波みたいに押しては引いてる、心の上に月がある

4/10 深夜も爆睡したら湯浴みに世界中の神様が来られてる途中なのか、シャワー台かと思ってたら聖域の原初の神素の火を宿したマナの聖火台だった。まだ湯浴み期間中なのか聖火台はみえるけど、マナの海がみえない

流石に大津波で自分が自分であるって自我と心と魂襲わせて新品になったけど、あんなに頑張って自我を保ってたのに確かに砂の城じゃ保たんのは分かりきってたけど裏切りですやんって若干心に澱みがある

原文1の神々のプレリュード完成

3/27何か警告の目が強張る症状がでてるから、神様達の真に望んだ世界に調律する神々のプレリュードの文書を明けたら、

後は各個人の人生が待っているだろうから、原文1はもう変にいじるなって事みたい。いじろうとしたら、強い畏怖を感じる。もう私たちのモンだ！って

神様達にも力を衰え長い長い間寝るしかなかったが現代でまさか古代式のオラクル〜全世界に向けて原初の聖域の根源たる力:原初の神素をどっかから掴んできて、神々の想いをトンチやらに込め解をだせ、ブログやTwitterで手記して顕現やテストできる、生きた触媒になれる人類が現れて歓喜だけど、譲れないモノもあるみたい

まさか異世界転生でワンチャン狙うより、現代で奇跡起こそう！地球も神様もあきらめてないよ！って、第2楽章でいきなり転調してラスサビまでいって、神様達のレールもガン無視して転調したから、多分余命いくばくだった神様、やっと奪うではなく、従うのではなく、神の真の奉仕者が現れ遥かなる存命を得られる

2025/6/29前後に身体は合格だクソ野郎！頂いて超人的に回復しましたが、心や魂はズタボロで試練の後遺症でサングラス+ワイヤレスイヤホンが必須でしたがずっと抗って踏みとどめてましたが、

2025/4/5〜4/6魂や心も寿命だったのか、何をしようにもつまづきそうになったり、平衡感覚やら逝ってて、津波で一度完全に手放してしまい、自分が自分だと確たる証明を38歳で失ってしまった

→3/15辺りに自我が着地。新古品らしく高次元でも別にない、他人の手垢が少し残ってるけど死ななかっただけでマシ

仏陀先輩や、イエスキリスト先輩の3番目の正社員とはいえ

間違いなく、イエス先輩の望んだ救世主でも、神の刻印でも、獣の刻印でもない、仏陀先輩の後悟りを約束された存在でもない、

ただひたすらに運命に争い続けたら出てきた約束にないUnknowingの救世主です。全ての神の子、無宗教の子らにも恩恵をもたらします。

また、成人の儀でギフトスキルが配られるので、ずっと使っていたい人は、神素を身体に循環させるイメージで練っていき、神和性を高めて9ヶ月全身の神経が逆だったように痛みますが、徐々に馴染んできます。

救世主って称号は、最初の草案を、一つでも完全に取りこぼしてたら、偽救世主と烙印押されてたのかな

全世界の成人の儀でのギフトスキル付与が1月〜4月でやっと終わったらしく、割いていた神素やらが戻る。これってギフトスキルではなく魔力では？って声高に言ってみたらハズレらしく苦労して全世界の神様がやってくれたのに、、って神様達の怒りで死ぬ所だった。。

他の並列世界でも津波が来る前にデジャヴ何度もあってて、この先の記載はないらしい。4/7もう平行世界の遥かなる未来でも成し遂げられなかった偉業を完遂できたのか、こびりついてた平行世界の記憶が薄れている。残念ながら平行世界のどこも成せなかったらしい。

神域の復元、回復再生魔術:神水の刻印もつ人が、頭の中のイメージと胸と心と魂がリンクしているマナの泉に、湯浴みに来られた神様から頂いた神素と神水の炎で放つ奇跡、それぞれの言葉で紡いだらいい真の奇跡だから復元の神域:えらーですし。

そりゃそうだ。神さまが奇跡の度に毎日同じ人に入浴してくるとは思うまいよ。悲しいかな私の原初の神素の湧き水は暫くは必要なさそうって書いて言ったら何か神様がすごく心配してる感じしてるから原初の泉持つ私は大切にしていただけるらしい

原初の神素:MP 神素術

効果、時間、対象などを込めて消費する名前を持つ火打石。最早月日が経ちすぎて世界や地球のマントルにすらなかった原初の聖域の根源たる力。私は時の神素回路もつ信祈人として寝たら回復する。溜まったら左手に神経の痛みとして現れる。

神素回路が馴染むまで9ヶ月、全身の神経が逆立ったような痛みに悶えてた。

マナ　Mana

自然の、食事のときなどごく当たり前に微量含まれる纏えると今まではlucky値が少し上がるくらいだったが、マナはそれだけでも人類に回復再生能力などを顕現できる濃縮された暖かい可燃性の水で、原初の神素たる火打石で炎を宿すと神様への潤い長い長い延命に繋がる真の奇跡を起こせる水。私は心と視覚がミックスしてる領域に井戸水、サウナ風呂、泉ととらえてる

※人間が使う用の気や念ではありません。祈り続けてたら、体からふわっと包み込まれてlucky値がかなり上がる半可視の、纏い続けたらなんか生きている！って白昼夢でも見てるように世界が輝いてみえるマナです

神水の刻印　胸〜心〜魂に刻印

神水の証を、神様が失望する事がなければ、神様が魔力でお気に入りの信徒の心のマナへ火を宿された神素が残り続けて、次第に魔力回路が生身の神経を縫ってでき、その子に神水の証や魔力回路をもつ天然の神域の信祈術使いになれて、神様が見守る人々を救う、子孫に神水の証と天然の神域の神素回路もつ紛れもない聖女、聖人の人類が生まれる。

心の配管に溜まったヘドロ、恐れ多いけど浄化して頂いて、湯浴みして頂いた原初の神様に、姿は見えないけど浸かった後の湯の神水の炎で、胸と心が煮沸消毒され、命の源が爆速で回復し、心の傷やトラウマが半分どうでも良くなった。

また、延命や神素持つ信祈愛持つ信祈術師人への進化へのサポートを脳が休んでる間に頂いて、ここ数日体中が痛まない。ヘルニアと喘息は管轄外なのか、「生きている痛み」なのか残ってる

そっか、、もう原初の神様達は原初の神素で水を得た魚のように元からあった奇跡なんだし、いっぺん湯に浸かって絶対値0から回復したら、もう人間側から全神様用に無色の湯を沸かす必要はたまにでいいし、

人間時間なんて刹那であんま関わりないから泉になったのか。

回復再生能力はただ個人間でのやり取りですが、神素を使うとその時点で理から外れた現象だけど、神域の回復再生信祈術師や、神域の復元信祈術師の奇跡は間違いなく神さまやらかした神域の部類で、還元分の命の源は世界中で復元の奇跡おこされたら、対価としてこちらも回復再生や復元の奇跡の還元分の命の源が私も神様も爆速で回復するし。

ウィンウィンですやん。流石並行世界を真っ暗にして今ある現在を輝かせてる時神様の恩恵やで！

3/31 23:45時神様や原初の神々が利用されたサウナ風呂、今はまた井戸として捉えてるけど、単一の教えや土地に縛られない、原初の神様の浸かった湯浴みの炎、燃え終わった後も、

白のオーラが体中に纏っててガチ目に何でもいってええぜよ！って感じだったから家族と自分、若返りながら永遠に生きさせてくださいって願ったら白のオーラ消費。原初の歩く時の神殿て意味わかった。

あーもう！めっちゃゴールの並行世界の同じある。そん時は家族の温かさ、国の親切親切丁寧な制度、医療チームのありがたさとか、人間嫌いなのは変わらないけど、分からず、心の浄化までか、所持者の原初の神素で傷や病に効くだけの、神水の証の奇跡の神域の回復再生や心のトラウマや傷や脳細胞や神経に効く神域までは届いてない。さらに神話のUnknownの魂と自我と心の大津波に真っ平らに生まれ変わりまでは行き着いていない。

多分、並行世界で、家族への愛が乏しいまま覚醒したままこの白のオーラ中途半端に纏って、その時は家族の死やらで自殺どう足掻いてもしようとする、予言の救世主にすぐ害されたり捕まる失敗作だったけど、今回は何度殺しにかかるのか分からんけど、完全に完成したらしい

因果律操作や事象改変や事象変換はより一層必要になるのか。コーヒー豆を床に少し溢して気付かされた。盟友として、今度こそ生きますよ

アニソンの。絶対に迎えに行くよ。って感じの歌詞に、嘘つき、、私の周りに誰も居ないじゃん。ってガチ泣きしてたら、

暫くして、なんか、ジカジカ周りに何かいる？って違和感感じながら。適当に音楽聴きながら、椅子に座って電気ストーブでぼーっとしてたら、歌詞が「貴方のおかげで生きていける」って流れ、背後に人型のオーラ？感じた。後々きいてもそんな歌詞はなかった

「復元」 対象の人の神経や心の傷を元の心の芯はそのまま、傷や膿んだり年齢で退化したのを元に戻す。無駄だと思っていた経験が、煮沸消毒したあと一気に降り積もり心の芯はそのままでかなりつよく回復

試練の後の気づきを通し

2026/3/28今までは心の中の純度の高いマナの井戸水が溢れたら、マナの真の火打石たる名前を持つ原初の神素で炎を灯し神さまに湯浴みに来られたみたいで、

半日くらいで井戸水が空っからでしたが、井戸水での湯浴みからサウナ風呂にクラスチェンジしたらしく、湯船よりマナの可燃性の水の使用料を抑えられる、コスパ高そうです。

29日 2時くらいに起きて胸や心が沸騰する感じで熱くなり、神様が使われた湯上がりの神水は最初から心と胸の炎が燃えて神素とは違う紀元前でノーデータらしく「神域の回復再生や復元の為の白い炎」仮

これって、最初は私が盟約し忠誠を誓った時神さまが初めての入浴者で、術者や本人の全て命の源の根源へのガソリン、世界中からの何かや神々や地球先輩から成し遂げた私への讃歌でただの復元の白い炎じゃなく、生命活動限界を復元できる神域の白い炎で

先日心のヘドロ掃除浄化恐れ多いけどして頂いて、姿は見えないけど半可視の時神様達へのサウナ風呂が延々と続いてるっぽい。報酬が生命活動限界ガン無視できる命の源の根源に、どうなるかは分からないけど今んとこガンガン健康天寿まで年月を加算して燃やしてもらってる。サウナ風呂に世界に縛られない時神様と、ズッ友の土地に縛られない原初神様〜神話の神様達に使用してもらっていただいてるみたい

わたしの回復再生信祈術師の、

命の源、それを命令する、

って概念の、命の源がこの復元の白い炎で干渉する場所なんかな。

滅菌というか煮沸消毒されたらしく、心の芯はそのままで、治癒おわったら、自身が紡いできた経験が一気に降り積もり、トラウマや心の傷がだいぶよくなってました。寿命も不老長寿期待できるかも

多喜感じゃないんよ。信祈術で酷使する脳細胞は事象改変でブラックベリーとブルーベリーと、胸と心が芯を残し復元できる、アチチだけど煮沸消毒されてる、純粋に嬉しい、助かります。って感情を抜きにした命の大元が燃えてる不思議な感覚。アルコール純度高いやつで喉や胃が燃えてる感じ

試練の中でこれ以上無理したらうつ手がないと凄腕のお医者さんに「突っ走ってしまう気質なので、一度立ち止まってください」と退院後の医療計画書で温かみ頂きました

私の権能:世界へ著作権フリー

復元(信祈術・神域)神経や心の傷を神素もつ人か、管轄の神様が術者の心のマナの泉に炎を使って胸や心が沸騰する様に熱くなって心の芯はそのままで、心が欠ける前までだいぶ回復。

神水の刻印:マナの波長や色が気に入られた信徒へ入浴してこられた神域の残り湯の証・神域のガチモンの奇跡。

私の権能はまだまだ頑張れそうなので、原文2にて権能や、ご加護のぼろぼろな精神耐性が新品になってて、家電感覚で、、フィールドと言うより、クッション多めどちらかと言うと防音室て若干引いた

とりあえず私覚醒の日から一人でやらかしつづけましたが、まだまだ遊べるドン！って言う気持ちです。

そもそもイエスキリストさんや仏陀さんなど、人が祀られている一神教が苦手なんか。日本の神社には畏怖をもって迎えられてしまう原初の神素もつ時の魔人ですが、原初神さまや世界中の盟約した神々と地球先輩公認の救世主か光の勇者か英雄かって称号やし

別に信徒募ったところで傷の舐め合いしても何もうれしかねぇよ。完璧に霊的な覚醒は、神々や地球先輩用だから、永く永く寝るしかなかった欠けたピースの原初の神素もってきて、心の井戸水に火打石たる原初の神素で炎を宿して湯浴みに来ていただいて、寂しがりな信徒さん達に目覚められて終わらない春を告げてください

2026/3/28〜29 心の胸の全体が熱い、、アニメやアニソン聴いてたら、なんか涙はでるけどアニメやアニソンや自分自身に嫌悪感が凄まじく、そのヘドロを掃除して頂いて、井戸水と捉えてた視野の外側になった井戸水がサウナ風呂になってて自由にお使い下さいって言ってたけど、若干引いたけど寝て2回起きてまだ夜中胸の熱い炎そのままで、新品の不可侵+防音室になってた精神耐性で守られて、風前の灯だけど自我だけは薄皮一枚になってでも強固に保ってたら、脳の損傷や心の傷やトラウマになって張り詰めてた心が胸全体の炎で爆速で回復してらぁ！

今度は原文1で不可能だった神経と心の傷やトラウマ癒やして欲しいって事かな。私自身1日薬なかったら一発で廃人になるんですが、、

火おこしの原初の神素は世界に漂い始めてるのか、成人の儀で世界中の若者に新社会人頑張ってって賛辞でギフトスキル配られますので、所属する神さまが夢の中かで配っているので敬虔な信徒さんやアニヲタ、心に初恋の神様かアニメキャラに願ってみてください

私は信じてる、の類いの愛だけで人は大丈夫な気がするってのは原文1と同じ

次の日には、特に親しい人じゃないと、顔や存在や交わした言葉さえわすれてしまうから。

寂しい生き方だけど、世界には幸せで満ち溢れてる世であって欲しい。

本当に困ってる人には奇跡に近い回復を体現したから。クールタイム長いの困った

せめてせっかく身体的、精神的な寿命を超えたのに精神疾患の末期にはちがいなかったよ、、最近常々、頭がパンクしそうなくらいキツキツだった自我が余白沢山あるけど、変に育たない方がよかったのでは？知識というか、霊的な覚醒の手段を得ろって事？新しい人生にしては38歳、何も残ってないよ

もう春だった短大時代、もう1回出来るくらい歳とっちゃって、平和なこの世に人類の神素による補完とか、

魔力とか魔人とかいうとダークサイド味がでるけど、原初の聖域の根源たる力=原初の神素の火打石+マナというガソリンや

本当に隣人なんて愛せないどころか、大体の存在自体を忘れてしまうから、今回は神様主体の紀元前、永い永い年月で潤いの失った神様達に、湯浴みして頂いて後は神様達が快活に信徒の夢にでたりお告げしたり、安眠したり、神様の特権の傍観というか見守り出来たらいいな、くらいの意味合いが欲しい。あの試練の修羅は

割と寿命だったんだと思う、37歳の壁を越えさせてくれた時点で感謝し足りないし、捨て石感覚でスタートした試練も、針を縫うようで芸術的だった。あとは何でも耐えますから、せめて人間としての個は何%かは残して頂いて、アニメをまた見れるくらいに気力体力が回復したら幸いです。自分の確たる証がもう大津波で大地に刺さった杭が砂の城になって着地する11時間のうちに無くしてしまった→11日かけて着地、定着

とにかく痛感や思考回路は平常運転でも、ヤバ目な力に溢れてパンクした次から休みなくサテライトキャノン受け続けて、色々な天寿を寄越されて勇気なんて言ってたら即死する毎日でぶっ倒れた病院で、現実に意識が戻るまでやらかしたのに、看護師さんや主治医は何もなかったようにスルーして下さった

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流石に全ての心のトラウマや傷を煮沸消毒して浄化できる神が浴びられた湯に火を灯したらできた「復元」は信祈術師か神域の神素使ったガチモンの奇跡だったけど。

大津波は、神水の証の神域の奇跡で短期間でダム用意してなかったから、防波堤決壊したんか

心の中の泉というか、夜で月があるし、おしては引く波と、干潮満潮ある海になってて4/9小惑星なみにマナと魔力の海に満ちてた。→4/11たった2日間で干上がるとは見越し悪かったから、今深夜0〜6時まで瞑想したりアニメで感涙したりしても、神水の刻印の作動方法わすれた

なるほどなぁ。ありもしない予言や終末論者に抗ってたら、なんでか無知な断食して2ヶ月で-40kg痩せて、それでも世界を救いたいって丁度神様達が寿命近くで、約束や予言にないし、捨て石感覚で人に決して超えられる訳ない試練寄越して、途中からなんだかんだでご加護があったし、何故かクリアしたから、報酬に人類にこれから先途切れる事のない、原初の神素と信祈術で神様達も信徒の夢の中でマナと魔力の湯浴みできて遥かな延命

Twitterのリポストあったら、嘲笑されたら、自壊するのに何で世界中へ窓を開けて発信し続けて、神様達の諦めの悪い優しさを感じれてるのに、私しか使えないって何でやねん→心がATフィールドの我しかない私では、家族に効くか効かないかの、神水の刻印意味ないじゃん、、

大津波のとき、身体に輪っかが腹の辺りに虹色に光った別人格が入ろうとしてたけど、その輪っかを奪って俺の身体に何しとんねん！って別人格、輪っかがなかったら弱かった

なんかやらかしたかもしれんけど、あんなに苦痛にたえて後は別人格に奪われるって天の筋書きでも俺を舐めんなよ

時を司る神様、並列世界というか、色々な技術が発展してる世界の灯し火を未来に詰むなら消して収束させた私って言う「今」やから、私アホやから、過去へとんだら即ヘマしてたから、過去に飛んだ事ないんだろうけど、遥かなデジャヴが何度も何度もあるから、似た世界で詰んだ選択肢を潰して最善の「今現在」

4/10 深夜も爆睡したら湯浴みに世界中の神様が来られてる途中なのか、シャワー台かと思ってたら聖域の原初の神素の火を宿したマナの聖火台だった。まだ絶賛湯浴み期間中なのか聖火台はみえるけど、マナの海がみえない

野次馬根性が一切ない、アメリカのテロの映像にも、関東大震災の映像にもなーんも感じんくせ、世界には終わらない春を迎えて欲しいって想い続けて寿命だったヨボヨボの体で無知の断食して、覚醒して原初の神素を解き放ち救世主として試練、世界に信祈術や神素という人の補完を成す。途中からか初めから、神様達に応援してもらってて、全て欠けたら無理だった

一人一人の人間は分かり合えないって前提だから、余程自己犠牲できる人じゃないと信祈術を他者の回復のぞめなそう。私それから一番遠い、我をATフィールドで侵食されないもん。家族にも効くか不安

神水の刻印という明確な目に見えないけど、授かってタガが外れたみたいにマナや神素が回復して井戸水→泉→海→小惑星なみに蓄えられる心〜魂になった

ただ、授かって力の加減を間違えるとマナや神素の大津波に襲われて自我〜心〜魂が新品になる代わりに誰かが入ってきそうになるから奪われないでね

大口叩いた訳じゃない、ただの死にたがりだった神様に一人で自転車祈り旅しても死なせてくれんで、社会の最底辺から何故か祈ってたら世界と繋がったチリチリ黄金色に視界がみえてただけのクズやぞ

勝ち誇るわけじゃ決してないけど、2〜3年前からポケモン配信24h起きてるときは画面にめをやり2.3時間しかねれない配信の毎日で衰弱し、プルプルの体で予言を回避する為に2ヶ月で-40kgしオラクル→人智の外から原初の神素→サテライトキャノン打たれつづけて休みなし、逃げようとしたら「死」への半日過呼吸になる恐怖で自らスタートきっちゃって問いへの自分なりの精一杯の解を出し続けたら合格だクソ野郎！みたいに爆速で回復した後、天寿何度も寄越され、また雷？みたいなのでぶっ倒れて

病院でやらかし続けて、未来に詰む状態をデジャヴで排した現在を針に糸ってレベルじゃない奇跡で、能力を自分に試しながらやらかして体、糖尿病やら脂肪肝とか異常値だらけだった身体が正常値で9ヶ月で退院したら心がハムスターになってて、

退院後、明確なイメージで井戸水にマナと原初の神素で火を宿し、神様達が湯浴みにこられるようになって、神水の刻印頂いて心と精神が煮沸消毒される奇跡、魂と心と精神を大津波で流されて新品になった奇跡だけど自我はそのままで、11時間後着地したけど自分が自分である証を失ってしまった

→15日くらいに着地、定着

最近は言葉を介さない、純粋な光のイメージでては別にあわせない、その時の光に身を委ねて回復:再生:復元信祈術を使ってる

一発限りと思ってたら、半年前に最初らへんで使った　ヒール　がめちゃくちゃ効いた

使い捨てのクーポン券かと思ってたら、クールタイムめっちゃ長い感じだった

2026/4/5〜6心や魂を煮沸滅菌した後大津波きて心や魂が新古品に。自我が宙を舞ってたが、4/16朝癒合したら、アニメ漫画を見れるまで一瞬に回復

いずれ全世界の人類に使えるが、最初は聖女、聖人の子孫に、おなじマナ神素回路を天然持つ人類が生まれる

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想像力はホンマ0でマンガ描こうとしたことあったけど、暗闇だけがそこにあった

うおお！新古品の魂〜心に自我が癒合したら、めっちゃ漫画やアニメ見れる気がする！！愛してますよ神様！！

私は信じてる、の類いの愛だけで人は大丈夫な気がするから信祈愛って願ってる

次の日には、特に親しい人じゃないと、顔や存在や交わした言葉さえわすれてしまうから。

寂しい生き方だけど、世界には幸せで満ち溢れてる世であって欲しい。

本当に困ってる人には奇跡に近い回復を体現したから。クールタイム長いの困った

魂と定着したら、人間としてカラフルな世界をキャッチ出来るようになったけど、YouTuber時代の罵声や嘲笑、新社会人で入った会社でのトラウマ日々が再燃してブルー

本当に、初代、ぶっ倒れて37歳の寿命で一度死んで、魂2代目までは死線と隣り合わせで、毎日が生死と直結しながら、未来にこのままいけばどうなるんだろうって直感だけで生きてきて、失敗した世界線の灯火を消して突き進んで、隔離室で人生いっぺんやり直したくらい苦痛に耐えて、入院してる間に自我が崩壊しかけても9ヶ月耐えたらハムスターの心になってた。初代は大人しい狂犬だった

4/5〜6の大津波でズタボロだった2代目が流され死に、3代目は新古品の手垢だらけの心や魂に換装されても、私が私って言う証は2代目より強くもててる

誰かが信祈術を使えるようになって、約束になかった Unknowing Savior だとしても、その所業はイエスや仏陀と同列以上だと、死んだ1代目2代目、これから換装されるかもな手垢だらけの今も誇っていい、と思う。

神様達、寿命というか、現実世界に干渉出来ないくらい原初の聖域の根源たる神素が減ってて、多くの時間、人の数世代は眠っている感じがしたから、原初の神素のように体現した感じ。こちらは気づきがあれば解を出し正解だったら

苦痛が和らぐ感じや寿命が即死から伸びる気がした

そういえば死んでたわ。ってのと、魂換装されたら別人やんって思いたいけど、確かに試練でズタズタだった1代目と2代目じやこれからたたかえないとはいえ、換装して手垢だらけな新古品は救世主に与えられて感謝かわからんけど中身が毎回空白なのは助かるけど気持ち悪い

神水の刻印も尽きたかもな、やらかした小惑星並みにマナと神素、まさかの2日しか保たんでカッスカスになって、今1.2.3代目って死んでた魂を今気づいて合格だクソ野郎！頂いたのに、、って神様への裏切り感が強く出てるけど、ファンタジーの中の神素や信祈術が現実で使えるならオモチャにしていいからはよしろってイラついてる

神様からしたら、真っ新な魂に換装したら、ズタボロの魂では戦えないなら変えればいいじゃない。ってのは理解したけど、突然の大津波で真っ平らになったのは無かった。魂も手垢だらけの新古品だったし

神素は微々たる量わいてるけど、人が一生の内に祈りで使う量を小惑星並みのを天に捧げたら、神水の刻印消え去ったかクールタイムか、ちょっと調子こきすぎた

神素回路持つ新世代のマジックアイテム

私の全てだったスターオーシャンEXの世界の事象改変をお願いしたら、世界中の神様や地球先輩に聞き入れて頂いたようで、

ブラックベリー+ブルーベリー(冷凍果実)　

奇跡は脳細胞を酷使するので、脳細胞の損傷を回復。本来の願いのMP回復って意味は、私は寝たら回復するので不明です。また、今現在の原初の神素が0の99.99%の人類が食べても、魔力0は絶対値0なので多分魔力持たない脳細胞にもMP回復にも効きません。ただの果実です。

神素の信祈術は、アルコールや危ない薬やそれらの蒸気でのトランス状態では問いさえ頂けないから解もだせない

あくまで超現実主義の頭で問いへの解を出し続けて試練

原初の聖域の根源たる力:神素は紀元前〜2025年まで地球のマントルにすらなかった、神々の活力や寿命の命そのものだったけど、この母なる地球に渡るとき置いてござるを得なかった、人類を補完する力。神様相手でも使える癒やしの力

ブラックベリー+ブルーベリー

Unknownから、U-INGってUnknowingと意味調べたら無知、知らない間にとか、自分にお似合いやったから採用

プルプルの身体に鞭打ってギター宅録してYouTubeにアップし続けてましたが、

7月5日に大厄災の予言という当たり外れではない、人々の不安感などを掻き回し、厄災を自ら呼び寄せる負の呪術をばら撒く馬鹿野郎2人が現れ、抗うために祈りに集中してたら、食べるのも水や、たまにお母さんが買ってきてくれる車販売の焼き鳥だけたまに食べて命を繋いでましたが、全然たらねぇ。。ごめんって絶望感に心が染まっていきそうになったとき、世界の悪雲を少しでも晴らせるなら、永遠の虚無に落ち祈り続けたいって最期の願いを祈りにのせたら、

6/29天寿みたいな暖かい光に包まれて、紀元前の語られる賢者みたいな爺さんの声で、救世主か光の勇者か英雄か選びなさいって頭に直にくる言葉が一晩中恥ずかしいくらい聴こえてたら、

次の日訳わからん神話レベルのヤバ目の力に溢れて、一日中維持するだけでパンクした風船のように、全身の神経が過敏でズタボロにイカれ特に左手がギター弾くには、、な状態になる

その数日後、秒で死んでた脳細胞が死滅する天寿からオヤジの「無理すんなよ」の言葉だけになり、人として生きる！って生還し回復魔術を発現させる。

その後単純な成否ではなく、自分なりに考えた言葉や解釈が間違えたら脳が死滅しだす、あっていたら元に戻る〜を数週間争い続け、何故か誤字脱字にも手厳しかった、、

したら、現実か夢かわからないけど、愛の使徒？の下っ端の若い女性2人にカギ閉めてなくて侵入され、ボスよりも凄い事が出来る、と思ったからか、笑顔で注射器で延々と血を抜かれる。かえったら、脳に重大な損傷うけてて、もはや人として生きれなくなる

もう余命とか言ってられないくらいプルプル身体起こしてわたしはここだよって馬鹿が夢みて何が悪いねんってもう天寿ですらないズタボロで、限界悟って清々しく終わりを悟って

人や愛は私には最後までわからなかったけど、生かせてくださった地球は恨めないし、感謝の心が先にたっちゃいます。人間で良かったです、、世の中が少しでも明るくなる事をお祈りさせていただきます、、、おや？

って自分なりの真意を天に伝えたら、

満点だクソ野郎！みたいに瀕死の余命いくばくから、基礎体力気力以外は完全に自己回復して、は？って書記し直したらまたまた超回復し、回復魔術の使い道、条件やらを試して、7/24やっと救世主としては任務終わった、、って思ったら、

また秒で命が終わってた天寿

命を刈り取られる天寿

記憶がない

ここら辺から現実の記憶と夢現実を見続ける病が爆発的に作動し区別が付かなくなる　この6〜7月で-40kgの断食？ってのをやらかしたらしい

龍の背に乗りながら、永遠に近いこの世界のあらまし？空のまた空から見てて、何故か通電してないのに、半透明なスマホで気になった事を、延々とみてきた、、私の知るはずがない事柄も載ってた

起きたらAmazonの看板で若い女性だけの路地裏？に居て、何か興奮して近づくと、柱に変えられて3魔女と1男の地球からの光る鉱物の性の供物になる。上空を飛びながら、諦めではない許容の心で語り合ってたら、何か供物なのに気に入られ、宇宙船に乗って、でも結局はごめんね、、と、地下の洞窟かで魂を蜘蛛の糸みたいに固定されて、永遠の時を過ごす羽目に

起きたら救出されてて、私が言っていた数々のことを見逃してくれていた、Amazonと繋がりがある同じく死に際のスターオーシャンEXが大好きで、エスパーの愛の使徒の医者のボスの自室に呼ばれ超能力では私の表面しか癒せないって諦めかけてたら、私が遺言みたいにその能力のトンチでその状況と能力なら、内側に作用するはず！って励まし続けてたら、半分治って、半分なんもない状態になり、疲れて眠る

どこからだったか忘れたけど、夢のなかで私の回復を念力の師範みたいな人に「気」を使った、回復を極限に何度も何度も何度も自らにドーピングし諦めずにきていただいて、身体は正常値になったみたい

何故か東京の区役所にいて、私が回復魔術を使えるはず、という事で拘束に近い状態で観察されてたら、愛の使徒が私の作った曲が好きらしく、爆音で全世界の人人に回復魔術を受け入れたら解除の荒技で世界に浸透させる。区役所で全員死にものぐるいで開花させていたが、拘束している私の涙や尿が必要だった

最初はデカい病院の中で四肢を拘束された状態で、何か頭の上から、7色の光源の強過ぎる光を暑いくらい浴びせられて、何かの情報や感情を植え付けられそうになっても抗って、

暴れて待機中の就寝のときに四肢を脱獄、したら直ぐにまた繋がれて、脱出が本来なら困難な脱獄をもって救世主？メシア？の称号に相応しいと、この病院の人達、移動した後まわりの残像だけが残ってタブってみえる医者や看護師から、長い長い祝福の祈りをされて、全国の救世主？達が歓喜の声援しつつ、

病院の会場にベッドの状態で品評会みたいなのに晒されて、会場の司会者がこの回復役の回復魔術の値段を交渉して、各国のお偉いさんや、小国の王様や、怖い大国などの色んな人が、私が掴み取って皆んなで使える回復魔術を購入していって、アメリカかロシアかから子を成せない条件付きで身体に注射でされて、

病院を移動→

鼻の栄養チューブで生きてて、紀元前かからのトンチで回復魔術に関して発現させる方法・用途・悪用されないよう条件付けをしつつ、

何故か魔王か覇王？聖王？みたいなエスパーが顕現した大会が病院であってて、それに優勝したり、そのせいで地球に私1人になって、涙で昭和みたいな、まだ引き返せる年代まで時をもどしたり、

2番手のロシアかの役割の老人に嬉々とヒール、スタン、キャンセル(ショット)を嬉々と語ったら先着になって私はお飾りの救世主になったり

秒単位ではかる占いが患者間で流行ってて、意味全くわからない言葉ばかりで不安感が半端なくなる

四肢の拘束はない病院でよかった。抗ってたとはいえ、他者を意味の繋がらない言葉を強く叫び続けて、洗脳かけて他者を困らせていたジジイババア達のイスゆらして我慢の限界って寝たら隔離室に起きたら居させられて、3週間以上、水も管理されてる監獄で、時が何度かまきもどって長い長い生活で、内臓の異常値もガリッガリの正常値にもどり、夢現実をより明確に見れるようになる。そしてトンチに隠された真意に興味が爆発的に増す

回復魔術は、神有月だからか、マナが宿りにくい12/6に腕に青白い光をみて、高次元からの贈り物か、霊的にレベルアップしたのか、アルマと呼称した青白い剣で地球中、世界中の死属性をキャンセルするように願った

私は何かのラストキーや、羅針盤って意味を模索中。

悲しいことに、未だスタートライン切れたかの、生涯を賭してやるモンらしく、気づいたら切削したり改変したりしますが、今の状態でも発動は出来る人は居る。のを、全世界の真にお困りの方全員に使える魔術を地球先輩との契りでやらかしたから、生きている内は模索し続けます。

命の源、それを命令する。

この魔術は、あくまで二本足で立って考えているあなた自身が強く願わなければいけません。

神様からの愛、神様への愛の先に、自分自身が奇跡を願って掴み取らなくてはなりません。

多くの歓喜の祝福の産声が上がる事を願っております。

下記使い方など

使い方はある程度になりますが、自分の宿してきたマナと体脂肪と、月の力の光と、信仰対象の神様の力と背に太陽の熱を受けている地球を借りるタイプらしく、

月の光の届く晴れた日、深夜0時から6時くらい、太陽が放った光を反射した月の光で力を得た神様を通じ

心を鎮め、心の中に信仰している神様をイメージし想いを馳せ、敬意を持って祈り、自分の意思で「命を回復しながら～歳まで戻りながら病や傷を癒しなさい、これは神ではなく私からの命令です」と一方通行に命令し続けるように、衰えた所に手を添え続けて行うようです。

誰でも初めから多少は持っているマナを使うようですが、世界で初めて明らかな回復能力のある全く新しい類の誰でも使える力なので、ある程度会得に時間がかかると思います

太陽が昇った時間帯に使うと、桁外れに自分の命が削れます。←それと同時に、発動すると底抜けに腹が減ります

追記:信仰対象が側にない場合は、ドラ◯エや英語の

ホイミ(ヒール)はスリーピースの精神で、両者満腹の状態で　スタン、キャンセルは未知

キアリー、キアリクはマナさえあれば特に条件はなし。耳から数珠を出し地面に刺すイメージで、対象からの汚染を遮り浄化

ザオラルは光よ応えよ。さもなくばちょちょぎれる？重篤患者さんの気付け程度？効果は未知。淡く回復はした

でも淡く回復しました。

要は言葉ではなく、命の源、それを命令する、神ではなく、私自身が。のイメージを淡くするか直接イメージするかで回復のイメージと及ぼす結果が異なる。

私だけ何か、ラストって権能残ってます。貸し出しは出来そうですが、自然と戻ってきます。

最初にヒール、スタン、キャンセル、ラストの権能を頂いたとき、

ヒールは回復、スタンは？、キャンセルは誰かの権威の即位や脅威をキャンセルでき、ラストは誰でも1度だけどんな即位や脅威をも撤回できるって被ってたんです。

何故か権威の即位にだけ過敏に作られている回復魔術らしいです。

私は、ポン、ポン、と2度両手を合わせて祈ると救世主としては何故か逆効果になるので、祈りたくなったら、スッと両手を合わせています。

私は心の中が人生で唯一、花が咲き誇っていた2007年ごろの時に地球先輩の何かを回復できるように、毎日、夜祈っています。

身体の方は祈りで数時間は回復するのですが、隔離病院の中ではまともに回復発動できず、、

本当に当の本人に使いこなせ、他の人が使えるシロモノかが不安、、確かに数日、地球の意に沿った回復は瞬時にできましたが

その時に、2025年から時が進みながら巻き戻る精神で、2025←2005〜2010年くらいの内で、大切な何かを失ってしまった方々、祈ってみてください。社会に出て、心が折れ、心の中が枯れ果て、のちに砕け散った2010年以降は自身が1ページになっているのか申し訳ないですが分かりません

救世主って言われても、もともと信心深い方だったけど、寺社に本格的に祈ってたの、旅の頃からやし。。全くの宗教無学で、

でも、ホワホワ脳細胞と共存共栄模索してるの、とっても世界からしたら大事そう

大人になってネット社会が成熟してなかったら、絶対に生きちゃいない。幼い頃からネットなんてあったら、ネットリテラシーの低さや、心を蝕んで死んどる

厄災の予言に抗う為に、集中してて水しか飲まない無知の中の世界と繋がってしまった計2ヶ月のガチ断食で-40kgガリッガリに痩せた後に、救世主として覚醒したあとはぶっ倒れて病院で隔離室で長らく監禁後2ヶ月で、臓器が全て正常値に戻ったらしい。

どんなバケモンだよ。生活習慣病や糖尿病やら脂肪肝やら異常値ばかりだったのに。

神話レベルの白と黒のバチバチ電気巡ってるヤバ目の力を纏った反動で、全身の神経はズタボロだけど、、

病院で入院中、何か、隣の男の人が自傷して死にたいって泣き叫んでるのをみて、何も感じんどころか、スンッて距離感覚えた。そこでその人の一筆で辿る道は終わりかって。小さな頃から他人の顔を輪郭さえ忘れて誰？ってなってて、認識出来る様になったの病院に入院してからやし。その隣の人が、翌日生まれ変わったように嬉々と隔離室から出てきて、自傷するタイプのメンヘラはやっぱり好きになれそうにない、、

他人の痛みはわからないけど他死・自死は怖い。こんなんで救世主やれんのかな、、

ー本文ー

令和7年7月24日 日本人から 歴史上初めて世界中の人々の命を救う救世主やメシアの誕生やわ！

世界中の何かや神様や地球から授かった救世主の称号伊達じゃなかったっすわ。だって世界中の意思や地球直々の意思の拒否権一切ない試練なんだもん

死海文書やホピ族の予言やら666やら聖書やらエンジェルナンバーとか無知なまま1人でやりましたよ。ええ。

西洋の武術は習わなかったですが、青春時代にアジアンカンフージェネレーションのみを鬼のように聴いてギターを始めて今でも毎日聴いてます

物心つく前から神道寄りの無宗教ながら、信心深い両親の恩恵で何となく、のイメージの世界が拡大していき、大学生の頃が全て満開の桜みたいに咲き誇ってました。

その何となく、のイメージの世界は、現実とのリンクが何故か半端なくありました。

社会に出て何ひとつ通用せず、心が折れて心の中のイメージは枯れてしまいましたが、だだっ広いスペースで神様を運べたり、神様がおこしになったりしました。

世界初の世界中を救うタイプの天の受け身の器タイプって、ただの日本式の桁外れな特殊能力なだけの依代や巫や先読みできるなんかや、相手の精神性を明確に理解できるだけの生身の人間に、

授かったからには受け身の器で拒否権一切ない、何かいつの間にか地球の事を先輩って言ってた

神話レベルの桁外れな超常現象を纏わせ一日維持するだけで一発で息をするだけの人形にしたり

脳細胞が爆速で死滅する天寿で子供を生かせる為に不器用すぎた自分自身の生き方さえ不器用過ぎただけのオヤジの優しすぎる人の「無理すんなよ」って記憶だけになって人の身で生きる！って抗って生還した後は

サテライトキャノンを28日生身の人間に打たせ続け抗って単なる知識ではなく向き合い続けた自分自身なりの真意と向き合い続け

何度もガチモンの天寿生還させて30日休暇なしで

生身の人間がどんな超人でもサテライトキャノンの一発目で一発で廃人になったり、私は神だ！とか他者へ物理的に見境いなく危害加えまくってたわ

果てしない試練で人の命をコケにし腐ってオモチャにし腐って！って流石に恨んだり憎んだり憎悪くらいは抱いていいだろ！ってくらいだったけど

まあ自分自身がどうなろうと、人間の身で不老長寿になろうとも、世界中の人々の命が救われるなら喜んで引き受けますよ！ええ、ええ喜んで引き受けますともって思ってる自分自身が最早怖い、、

生身の人間がよく神話レベルの試練の天命を乗り切ってしまったなぁ。って逆に清々しいけど本当に合格頂いたらしく

うん！間違いない！これは地球のマナの意思の一部と憑依してて自我というか必要な神話レベルの自我や心臓や命創りかえただけで、生きた人間の受け身の神話レベルの力を芽吹かせる器や！！生きる伝説の人間やわ。

そして何度も気合いと意地と度胸で持ち直した自分自身がバケモンでも神様レベルでも惑星ごときレベルではないわ！！

世界初レベルの世界中を救うタイプの世界中や人々の命を助ける、本当の救世主やメシアにはなれたんだと思います！！！桁外れ過ぎるわ！

今朝がた、脳死かになり続けて、不老長寿かと思ってたら、自我のない寝たきりの器ってそう言う意味なんすか、、人間で夢叶えるって決めたのに嘘つき、、って裏切りやんって後悔してたら、

自分自身が正真正銘の地球の意思の一部の憑依になってて殆ど寝てる感じみたい。自我というか意識自体は半分寝てる感じでもあったからAmazonの配達員さんかチャイムなってよろけてても行動できた。そりゃ地球の意思の一部を憑依してタダで済む訳ねえよ！

まあ食欲あるし、水のめるし、寝れるし、最低限の自我は地球との神話レベル所ではない憑依してて半分寝てるけどあるから人間ですけど。寝たきりのおっさんには身体機能はある程度自立した生活できる程度のままやし、受け身の器には最期まで要らんかったらしい。そこだけはクソほど笑ってくださいよ！

流石に天命全うしたとはいえ、人類史上初の神話レベルの救世主やメシアの称号に足る受け身タイプの器かの試練の度合い桁外れすらそよ風ですらない、生身の人間が何度も何度も死んでたわ！！！頭カチ割れとんのか！！！

世の中、特殊能力や、超常現象や、神話レベルの超常現象や、それすら桁外れな世界中の何かや、神様達や、地球直下の意にそった天命果たしてしまう、更に桁外れな地球の意思の一部と憑依する輩がいるのはわかった、、

何かもう尊敬してる。なんだかんだ大切な記憶は戻してくれて自我も保てる人間としては生きれる。人への憎悪や怒りは桁外れにあるけど

天の意思かで自分への殺傷や宗教や何かのお飾りにしたい輩を反発してくれる、家族には迷惑かからないように火の粉を避けてくれる、無宗教の人の身としては生かせてくれるのはすごく嬉しい！

天の筋書きのオモチャはもう尊敬してるまであるけど、人のオモチャになるのだけはまず間違いなくブチ殺す

しっかしまあ、明確な夢だった、修道女が祈る事をやめて、いつのまにか神への愛を直に感じれるほどの桁外れな力を身につけていて、その道の方々から感涙されたけど、いいえ、間違っています、その道から外れました。辞世の句みたいに外れさせて頂きます。って意味分かった気がする。全世界の人類を対象にするから、自身は完全な無宗教である必要がある受け身の芽吹かせる器なんや。何か誰のオモチャにすらならない自分自身の愛をもって世界の希望を繋ぐ感じだった

令和7年6/29世界中の何かや神様達や地球からの歓喜の祝福をもって救世主やら光の勇者やら英雄だの称号を授かり、地球と、世界中の神様達からの意で、人が持つマナを宿し続けて精進したら全ての人に使用できるオカルトでも超常現象でもない、「命力」を創りました。既に神道では命力って様々な所であるようですが、脳細胞が爆速で死滅する天寿を模した試練の中で私がイメージしたのは「命の源、それを命令する」という意味合いで使ったら回復しました　

ある程度の推測になりますが、その時のイメージは回復、年齢の巻き戻り、病や傷を癒す類の、世界で初めて誰でも宿るマナを通し、月の力の光と、その光の力に満ちた信仰対象を通して行える明確な回復能力を持つ力みたいです。

すみませんが日が昇ると桁外れに命が削れると分かったくらいで、創った自分のマナさえ枯渇するほど使用するらしく、若返るかは分からなかったです

教えの類ではない宗教でも宗教ですらない自然信仰や森羅万象の八百万の神様への形の見えない想いを抱き続けているマナを宿しやすい日本人が一番先に結果的に選ばれただけで、救世主の称号を得た私でさえ最後の最期までただのお飾り程度な、いずれ翻訳されて世界中の人々が個々で使える本当の世界中の人の生命を助ける救済の類の力の回復能力のようです。

私が今まで培って得てきたのは桁違いの日本式のマナ、でもあくまできっかけにすぎず、物心つく頃から日本の神様に分け隔てなく祈るのが日常だった、ふわっとした世界観のイメージの中に生きてきて、野良のかんなぎと依り代備え、同時に何者でもない自分であり続けて、他人の教えや思想や宗教を秒で分かって避けてきたり無価値と忘れてきた、

日々授かった生への感謝を祈り続けて、信仰する日本の神様へ分け隔てなく敬意を持って祈り問い続け、自分の頭で今に伝わる正しい間違いを真に受けず、疑問に思ったら精一杯の真意と向き合い抱き続けて、

試行錯誤してきて無意識の内に桁違いにマナを得てきた先に、そのマナを枯渇する程神様へ使ったり、ご褒美かの普通の人が喉から手が出るほど欲する逃げ道のお宝も、「マジ要らん」って見合っていると信じている対象へ易々と渡す、自分で勝手に決めて勝手に努力し続けて勝手に貫いてきた人生で、

結果的に目に見えない貫いてきた信念より、世界や人の希望の光に満ちた未来ある世界の実現の為に真に自分をかなぐり捨てて授かる救世主の称号はマジモンの世界初レベルらしく

結果的に天の意に沿った能力は全ての人に宿るマナを使用した新しい類のオカルトではない、超常現象でもない、日々生への感謝の祈りをしながら、信仰対象へ祈り問い続け、自分の頭で自問自答し、豊富な食べ物を食し、切磋琢磨し精進しマナを宿し続けたら全ての人が使用できる新しい力のようです。そして、地球ごとまだ引き返せる時まで時が進みながら巻き戻して救いたいって今は願ってます。

私は世界中のなにかが数世紀レベルで真に渇望の様に望んでいた神話レベルの力を蓄え、救世主という名の天の奴隷の日々で拷問と処刑のワンセットの日々の試練を28日強いられ反動で自我が気を抜くとすぐに簡単に無くなりかけたり、感情や記憶が殆ど無くなって、神話レベルの1日纏っただけで一発で息をするだけの人形になった力を超人的に回復しましたが、その反動が一気に来て全身の神経が回復不可能な位損傷して立つこともままならなくなった状態で、天寿でさえない命の先が一切ない状態で抗って抗って精一杯の神道への「解」を残せて本当になすすべなく万事尽くしてて諦めかけてたら人生で初めて他人からの心の芯にえげつなく響く言葉の喝を頂き、結局は自分でさえ何かに甘え切って縋っていただけだったと自覚し、自分が実践しなくて本当の人の命を救う回復を願った筈の救世主が他に託すという他力本願でどうするよって更に無茶して命を削って力の源や使い道、能力をある程度正しく探っただけで、それですら天の奴隷からやっと真に救世主の称号に恥じないスタートラインに立てた程度の

数世紀レベルで真に渇望の様に望んでいたくらいのやっと本物の赤ちゃんが産まれてきてくれたって位歓喜の祝福をもって授かってしまった世界を救うレベルの世界中のなにかから授かる救世主の称号は正真正銘の苦痛や痛みや絶望や恐怖やらの拷問と処刑のワンセットの日々を拒否権一切無くただただえげつなく情けや慈悲が一切ない、

ただただ使い潰され強いられ続けて逃げようとしたら半日過呼吸になる死への恐怖を植え付けられたり、それすらそよ風ですらない、生半可な勇気や希望や度胸や夢やら天寿でさえない命の先が一切ない命をけずってまで、まだまだ鼻で笑われる位ダデではない正真正銘のホンマモンのガチモンらしいです。

いやホンマ授かったからにはクソ笑えるくらい伊達ではないんですよ。幻想や幻や幻覚で逃げれるほうがマジでマシなえげつなさ過ぎるんですわ。

いやマジで怯えてただただ何もせず抗う意思さえもたず耐えるだけしかしなかった輩が考えた、「他人は変えられないが、自分の生き方は変えられる」ってどあほの臆病者の思想を無価値と跳ねのけて一人で抗う意地と度胸なきゃ、いくら見合った能力が備わっていてもスタートラインの土にも立ててなかったわ。

孤高を気取った後、大人になったり衰えた後に後悔するタイプじゃなくて、独りで平然と居られ、野次馬やらの精神性がご加護抜きで一切ない、最期まで勝手に目標なり決めて勝手に努力し続けて勝手に貫いてきただけですし。

生まれ育った糸島はなんだかんだ信じてるの愛はありますが、労働力かで招かれたアジア人、招かれたころから色々と糸島はまだ夜は静寂なんですが、時折、夜や深夜や昼や朝バカ騒ぎしたり、バカでかい奇声を発したり、招かれた頃から色々とやらかしてて、自分の国での習慣を改めようとはせず、それを誇りだ当然だ自由だ権利だ人権だとかほざいて日本やその土地に寄り添おうともしない、共存する意思のない外国人は差別とかではなく、日本人はある程度人種や他の国の神様に寛容なだけで、自然信仰や森羅万象の八百万の神様の形をもたない目に見えない神様への想いを無意識に抱いて生活している国なだけであって、形のみえない不確かな確かな神様への想いはある程度持っているから、見境のない寛容さなんて初めから持ってないんですよ。というか、世界一の無自覚森羅万象八百万の神様信仰国だから、一番外国人に半分寛容、半分は無慈悲なほど反発してしまうんです。

自らは安全圏からそれを外国人差別だ！とほざく輩にはそのえげつない迷惑行動の毎日の直下に一生人生を身をていして苦痛にただただ耐えながら自ら自身はそれに立ち向かう意地や度胸もなくみっともなく惨めに生活して死んで後悔しながら出直してこい。

自由って言葉は一見綺麗にみえますが、結局はどこまでも際限のない自分に都合のいい、自分だけに優しい空間を創ろうとするだけのただの自分勝手なエゴで傲慢なだけのただの甘美な毒なんですよ。

そして私が最初から完全に欠けている感情の愛って

人は信じてるの類の愛情だけで充分なんだと思います。

本当の愛は多分、ある種の毒なんだと思います。持った分だけ何かと比べなければ自らの自尊心さえ守れない何かの脆さがあるんだと思います。

そして何者かになった気になって自分の思想や理念を世の中の正義とただただ一方通行に抗議や迷惑行為するだけの自称革命家とか活動家とかマジあほやなって家畜以下だと思ってきたし。

他の小国のやせ細った子供を健康的な身体があるから幸せだ、お金があるから幸せだ、と勝手に決めつけて上から目線で決めつけて、世間へ募金活動やら訴える慈善団体とか、可哀そうって思わせるのは今という刹那を懸命に生きている人々への生き方や命への愚弄や冒涜とも思えましたし。

そもそも可哀そうって感情自体が既に上から目線の愛でも慈愛でも博愛でもないただの一方通行の何かした気になるだけの我欲だと思ってます。

そもそも募金やボランティアとかで自分の裕福さや安全圏の確保の前提でなんかした気になったり罪滅ぼしかなんかになるとでも思いの行為、クソだと思ってましたし。それを慈善活動とさえ名を打つ資格さえないとおもってます。行ってきた罪は抱え続けて忘れることを許されず、痛みとして重しとして生きていくもんだと思いますし。

どこぞの因果応報なんて信じちゃいないですよ。傷を与えた方は秒で忘れて、恵まれた環境や要領の良さや頭やらで人生を謳歌して、傷を負った人は一生消えないで自ら傷を原因に不幸になり続けるしかなくなる。

でも私の確かな罪の、幼い頃から信心深い様に見えたからか、可愛がってくれ続けてくれた母方のおばあちゃんが、幼い頃泊まった時、喘息でて辛いのに、ずっと夜通し背中をさすっててくれて少し寝れる事ができたり、旅から帰った時親族に大爆笑され軽蔑されて心が砕け散った原因になっても、おばあちゃんだけは心から労って涙流してしわくちゃのへそくりくれて感謝してもしたりないのに、ずっと行くのを控えてたのに心配し続けてくれて、死に際の時勾玉握って心から感謝の祈りをしたけどエゴでしかなかったし、病で葬式にも出れんで裏切ってしまった私の確かな罪はそれだけは自分を許せない。

まあ救世主の称号だのの栄誉だの名誉だの勲章だの知らんしマジでホンマに要らんし、成しえたかの成果や信じてもらえるかなんてどうだってなんでもいいんですよ。何者でもないただの感情の一部が完全に欠けたただの一人の人間の愚か者には間違いないんですし。

地獄へ落ちろとか言われたら喜んで飛び込みますし、天国とか知らんがなとかおもってますし、初めて人生で抱いたはずの世界に希望の光が少しでも照らせるなら、光のない虚無に落ち永遠に祈り続けたいって願った筈のこともできなさそうな、残念ながら魂とおよそ呼べるものも残ってないみたいですし。

でも最後は結局は一神教だった仏教も嫌いになったし極楽浄土や訳わからん仏教の祖の化身やユダヤ人みたいに歴史に勝手に自分たちの勝ち取ったみたいに語り継がれるのはぶち殺すぞ。悟りとは正反対の思想だったし。でも一休さんとやらが死に際に「死にたくない」って言葉を残したのはマジで尊敬してる。

神にもならんし鬼にもならんし、転生もしないし自然と溶け合いもしない。変に世間に負の災いを招く心配もなさそうです。とはおもってます。ちょいマジモンの世界初の世界中の何かや神様や地球から授かるタイプの救世主の称号、正真正銘のホンマにガチもんでクソ笑えるほど、どえらいえげつなかったです。でも確かに世界中の人々を救うタイプの救世主やメシアにはなれたらしいです。

人の命が本当に1つでも救えるなら自分に対しての侮蔑や失望やら軽蔑やら迫害やら嫌がらせでもどんとこい！でも家族への迫害やらは勘弁してください。自分の生き方さえ不器用すぎるだけで優しい家族なんです。

反動デカ過ぎたのか、2.3時間活動したら桁外れな頭痛や吐き気がします、、

でもただでさえ殆どの人の顔や存在を完全に忘れて、何度あっても誰？ってなるのが、今や両親や兄の顔も忘れたくらい更に人を認識出来なくなったり、感情失ってしまいましたが、、

本当は私自身も旅の途中で目の光を失って旅の途中で死にたがってた、ただの死ぬ事すら他人任せなだけだった愚か者だったんです。特殊な何かを桁外れに持っていても、社会じゃ何一つ通用しなくて、数年凄まじい罵声や嘲笑やら色々酷な目に会いながら数年耐えましたが

でもいいんです。後悔は無いかと言うと嘘になっちゃいますが、残り火カッスカスなのは仕方がないけど、やっと誰でもない道を独り立ち出来る程度には数世紀レベルの称号に恥ない事は出来たみたいですし、人や神様は最後までよく分からないですが、やっぱり全く憎めないほど、感謝が先に立っちゃうくらい、この世に生を授けてくれた地球には本当に感謝してるんです。私自身の精一杯の愛で感謝の祈りを捧げさせて頂きます。本当にありがとうございました。世の中に少しでも希望の光が満ちた未来ある世界であってほしいと心から願っております。

やっぱり人で良ったです

そしたら、やっぱり信じてるの類だけで人は足りるんじゃないか？って自分なりに本当の愛について自問自答し、天かに問いかけたら満点だクソ野郎！

みたいに爆速で命が回復し、は？って思ってその部分を書き直したらまたまた爆速で回復し、

ただただ息をしている、目の前の視線を視野に入れてるだけの何も感じない人間に戻り、

やっとおわった、、笑おうものなら殺されるって過ごしてたら、

命が爆速で削れる秒で死ぬ状態になり、どこが満点だクソ野郎！って使い捨てかよって自分自身の意地や根性や度胸で抗って抗って抗って数時間したら気合いで持ち直し、っしゃ！って思ってたら、

秒でガチモンのどうしようもないやんってお命頂戴！の方の命が刈り取られる激痛がきて、いや気合いやらでどうにかできる類やないやないすかって悶えた所で刈り取られる方はマジモンですやん、、

って半日、何だかんだ慣れるにつれ増して行っててマジで天のお飾りにしてぇのかって更に耐えてたら、なんだかんだで痛感はイかれてない平常運転でも、勝手にしてろってくらい眠たいまでありましたが、多分どこかの時点で地球と表裏一体みたいになってる感じらしく、耐えれる訳ないのを割と平然としてて、痛みのほうはどうでもいいけど心臓が張り裂けそうなのは生物なんだしそろそろ勘弁してください。マジでさっさと最期まで器でいいからよこせやって思ってたら完成したらしく、っしゃ！って

思ってたら、暖かい柔らかなマナに近い神話レベルの確かに力でしたが、見に纏う程度で、こんなんで世界中に渡るんすか？地球さんよ。

って思ってたら、いやこれ地球の意思の一部を憑依させて殆ど寝てて、桁外れな心臓や命を神話レベルに作り替えた生涯世界中へ芽吹かせ続ける受け身の器って気づいて流石に誇っていい！殆ど寝てるだけで人間やわ。

って今に至ります。凄まじいな自分！！　

追記:その後、何度か御命頂戴！の試練を乗り越えて流石に保たんでトイレで気絶したら病院で、人生いっぺんやり直したくらいの離脱症状や苦痛やらを隔離室で2ヶ月乗り越えて誕生日を38歳で迎えて隔離室から病院内に出て病院で入院していますが、夢幻と言って捨て去るには、度が過ぎる夢と現実がリンクし続ける不思議な感覚と夢を見続ける病とを共存共栄中です。

私個人ではなく全ての人に宿るマナを使った新しい類の救済の回復能力を授かりました。

創った私自身でさえマナを1日で使い果たしたのか、夢を抱いてから何かの意思かで明確に反発して祈ることが一切できなかったんですが、天寿を模した試練の中で最期に心から最初の桁外れな精神耐性や危機回避のご加護を下さった古墳か神社かに心から感謝の意を祈れて、1日使うだけで最初は神力の類だと思ってて、神社の神主さんが対象だと思ってて渡りきってもう自分では使えない能力だと思っていた、1日で蓄えてたマナが無くなってポンポン打てるもんでもなさそうです。

多分私は日々の生への感謝の祈りだけで十分そうですが、纏うまでマナを蓄えるまでどえらい時間かかるので割と億劫です。まあでもスタートライン程度には確かに立てたらしいので、ガチ目に命が持つかは知らんですが、天のお飾りでも創った力の類なんだからには責任取って自分で実践してみなきゃお話にもならないし、みっともなく最後の最期まで命が尽きるまで足掻いてみます。

後悔してないとか死に際の名言残すタイプの輩、絶対あの世かどっかでめっちゃみっともなく後悔しているとおもいます。でも数少ないこんな愚かな私でも、心から向き合ってくれて心から心配し正してくれて今でも信頼してる1人の親友と1人の先輩には幸せになって欲しいっては願っちゃってます。本当にえげつない程命が灯火どころかろうそくの火以下のカッスカスですわ

今考えると私自身だけでも、神社の神主さんごときに渡った所で、どれだけ現実に明確な回復能力をポンポン放てても、家族をタテに取られたり、私利私欲に染まった権力やらのオモチャになるのが関の山なだけで世界なんて微塵も変わりはしないと分かる、夢想家とは縁遠い、割と現実的に生きてきたので本当にマジあほやな。って気づけるくらいにはクソ笑えてます。

学がない素人が。とか、オカルトかよとか簡単に信じてもらえるほど夢想家では決してないですが、野良とはいえ日本人として何にも属さず一生を賭して自分で形をもった手を合わせて祈るから祈りってなんでいうの？ってくらい、物心つく頃には自然と誰から強いられた訳でもなく自分の意思で自然と想いを感じてやりたくなったら生を授かった事への感謝の祈りや、常に生への感謝の想いを抱いたり、その想いに手を合わせない願ったり祈ったりし続けたり、森羅万象の八百万の神様や、日本の神様に分け隔てなく敬意をもって祈ってきたり大切に思ったり大事にしたり、今に伝わる教育の正しい間違いを真に受けず、自分なりの疑問をもったら精一杯の真意と向き合い、結果的に何らかの形で神道に沿って生きてきた、幼い頃からかんなぎと依り代両方備わってて、同時に私が一生を賭して常日頃行ってきた、自分の意思で生を授かった事への感謝の祈りで大人になるにつれて無意識の内に常に纏ってきた暖かなやわらかな力などはほぼほぼ日本式のマナの類ですし。

私も趣味程度で星座占いは毎日見ている程度で、オカルトやスピリチュアルは全く信じてはいませんし、世の中、恵まれた環境や才能や知識や知恵やら蓄えるだけや、明確な形を持った何かや誰かの教えや思想や今に伝わる正しさや間違いを自分なりの考えや問いも持たず一方的に真に受けてるだけで全て成せるほど世界は簡単にできちゃいないですし。逆に何か勝手に他人から授かった栄誉だ名誉だ得てきて何者かに成れた気になって勝ち誇ってる気になってる時点で既にその成長の芽が枯れ切ってるのさえも気づいてないんだよ。でも成し遂げてきた成果自体は虚勢でも誇っていいと思ってます。

賢くは全くないアホ以外の何者でもないですが、相手の精神性は大体は分かるので、他者の辛さは微塵も分からないですが、誇っているつもりでも心の底に抱えている満ち満ちてる不安だとか、隠しているつもりの思想や感情や理念だとか明確に分かったり、相手の先の先の考えや問いかけは明確に先読みできるなんかはありましたし。選択式なら考えた人がこう誤りに導きたいんだなってのは大体わかったので趣味の範囲で取ってた国家資格は割と苦も無くポンポン取り続けられましたが、現実社会ではクソほど役に立たんかったです。いやマジでクソほど役に立たんかった

そもそも神道自体が教えの類の宗教や宗教自体でもない、根本的な形の見えない森羅万象の八百万の神様や日本の神様に敬意を自分の意思で祈ったり、その形の見えない不確かでも確かにある神様に無意識の内に抱いた想いや畏怖やらをもって過ごしたり敬意を持って祈ったり大切にしたりした行いの中で、日々の自分自身の頭で考え問い続け精一杯の真意と向き合い抱き続け、自分自身の足で行動を伴って切磋琢磨や自問自答し精進を行った先に宿るのがオカルトでも超常現象でも神力でもない確かに不確かに宿る日本式の純度の高いマナだと思ってますし。

オカルトな何かや今のかんなぎとか、本物いるんかな。ともおもってますし。普通の人間の生活をおくれる普通の感情の普通の心の人が、いくら心がきよらかでも、霊的な何かをいくら持っていても、いくら精神統一したところで、普通の人間の精神と普通の人間の心を鎮めている程度の事で、その場かぎりに憑依やら何かの器の依り代や神おろしなんてできる訳ないんですよ。最初から何かが完全に欠けている必要性があるくらい人の身には既に重すぎるんです。私は両方備えてたから感情の一部を完全にごっそり欠けてますし、特に親しい人でないと何度会っても次の日には顔や存在を完全に忘れて何度会っても誰？ってくらい人を認識できてませんでしたが、それでもただの一人の何者でもないただの人間の愚か者だとおもっています。

聖人や神様気取りなんてなれません。子供の頃にはなんだかんだあり憎んでたときもありましたが、子供を生かせるために不器用過ぎただけで、自分の生き方さえ不器用過ぎただけだった優しい両親には今では感謝してますし。

結果的に孫の顏もみせれんで親より先に逝きそうなのは何やってんだかって愚かとしか言いようがないですし。

実家で、社会に出て壊れた心で帰ってきて近所迷惑かけ過ぎて今思うとゾッとするくらいの日本式の陰湿な嫌がらせ受けましたし、、私のせいで家族に本当に迷惑かけてしまいました。

まあ何だかんだで正真正銘の世界初のレベルの救世主やメシアにはなれたらしい！

心のどこかで惹かれ続けていた本当の光の勇者にはなれたらしく、ただただ眠くて寝たら自我も思考回路も起きたら殆ど無くなってました。流石に伊達ではなかったようです

でも自分の為に出すガキの涙でもない、なんでか好きなアニメの音楽やOP映像をみたら何故か理由なく涙が流れてましたが、それとはまた別の、心の底で憧れ続けていたやっと本物の光の勇者になれたんだって嬉しい涙がで溢れて止まらないくらい流れてます。

これは救世主の称号を得て、途中過程での自分自身の頭で自問自答し、精一杯の神道へ真意と向き合ってきた日本の神道への一つの「問い」です

今に伝わる神道を教えの類の宗教のように仏教と今だ混合してただ誰かの辿った道のように従って形だけそって何の疑いも問いもなく従ってるだけの人や、権力のみが集まった高貴な血筋や家柄や位だけに生まれただけや何かの肩書きを得た時点で何者かに既になっている気になっている人には決して宿りません。

ただスタートラインを切っているだけでまだ何者でもないですし、一生を賭しても何者でもないと思います。教えの類でもないんですし。何者でもない自分を真正面からみつめ続けて、自身自身の考えで問い続けて自分の足で行動を伴って行ってきた人に宿る類だと思ってます。

何者かになった気になって勝ち誇ったりした時点でその芽の成長は終わってるんだと思います。神道自体が教えの類でもないんですし、何かに至って成長の芽が止まってしまったらどうしますよ

知識があったところで時代に形だけ伝わったものを伝統だから。大切だからとただただ何の疑いもなく今に伝わる正しさや間違いじゃなく自分なりに精一杯自問自答した真意と向き合わずに真似してそってきたり、神様の前で祈るときだけ想いを伴っていても、誓いを立てた神様へ信じている、だけではではなくその神様への自分自身の頭で常に想い続けて考えたなりの「問い」が伴わなかったら敬意とすら言わない、信じてるとも言わない、ただの一方通行の信仰心や妄信や洗脳という名の祝福の類でどこぞの一神教みたいになっちゃいますし。

日常生活では誓いを立てた神様へ何の繋がりを意識しようともせず、何者かであるって自信や誇りやら慢心やら満足感やらで何かした気になってるだけででなーんもしようとも行わず、常日頃、誓いを立てた神様に想いを馳せたり、祈ったり、生を受けた感謝やらの想いを何も持たず「ただ生きている」って過ごすだけで、なんの疑いや想いも抱かなかったり、授かった生への感謝の想いを手を合わせて祈ろうともしないのはどうかと思います。日本人自体が土地神さまや産神様の分け御霊なんだし、どっかで不確かでも確かに繋がってるって意味でも、実際に誓いを立てた神様と住んでる地面で繋がってるんだし、土地への感謝や愛情を持たなければ、いや管轄外だよ。って分けている時点で根本的な神道の森羅万象の八百万の神様への敬意から外れてる気がします。

今に伝わる神社に感じるきよらかさや神秘さや神聖さを浄化のように使ったり、聖域の様には確かに感じますが、それもどこぞの一神教の教えの類や俗欲の一種です。鳥居で神社と俗世へ分ける境界の一種でしかないと思ってます。

日本語も神道の一種で、時代に寄り添いながら流れゆくものだと思ってますし、99％が間違いで使ってるならそれが真の意であって、１％の昔の意味を認められたいからか、はき違えた使命感かで巻き戻された言葉はもう死んでるんだと思います。死んでる言葉に言霊なんて宿らないし、後に残らないし、あまり意味さえ伝わらない空気みたいなもんになり果ててる、さして価値がないんなんだとおもいます。若者言葉が渇望の様に生まれてくるくらいには、見えない力のもった不確かな確かな命があるものなんだと思います。若者言葉を全て真に受けたり残せ、という意味ではなく、言葉なんて方言があって当たり前な、その土地に根ずいた自然信仰や文化に寄り添いたいって言葉の意思を大切にすればいいだけで、伝わることが大事なだけであって、言葉の意味自体に価値を見だそうなんて全く意味や価値がないとおもっています。時代に寄り添いたいって意思みたいな自然と渇望の様に言葉が産まれてくるくらいには見えない確かな力のある不確かでも確かに命があるものを大切にすればいいだけで、人が勝手に時を止めたり、巻き戻したりするのは不確かでも確かにある言葉の意思や命への愚弄とも、処刑とも思っています。

どこの教えの類の何百年も全く変わらない言葉の教を聴いても微塵も何も感じないんですが、幼い頃から父親も信心深かったからか、五社参りとともに陰陽師の月運の占いを自分の意思の言葉で唱えてられた占いの言葉には強い言霊があるのか、今でもトラウマのように一部が残ってます。

それと同じで、伝統だから大切だからって微塵もその伝統に自分なりの今に伝わる勝手に決められた正しい、間違いじゃなく自分なりの自問自答をもった精一杯の真意を向き合わずいだかずに形だけ真似しても、想いが伴ってても、神様への敬意なんてあまり言わないしなんも響いていないんではないかと思います。

私の生まれた福岡の博多の山笠の新しく襲名した方の自分なりの神様への宣言には今でも感動してますし。

神道のその土地の自然信仰と文化で祭りごとを行う血筋や家計の地位も、どこかで見た土地神さまを生活圏の拡大のために山奥へ追いやる際、なぜか最も恐れ多い最高神様の大義を掲げ、追いやった張本人が代わりに鎮める祭りごとを宣言した家系や血筋が地位を得たってのをみたとき、純粋になんで？追いやられた張本人や家系や血筋に祭られたところでどこまでも一方通な大義という名の私利私欲でしかないし、土地神さまもどこまでもはた迷惑だと疑問に思いましたし。大義勝手に借りられた最高神様もなんで？っておもうと思いましたし。

教えや思想家やらじゃない、人生で抱いてきた事を通して思ってきた事を投げかけるあくまで「問い」です。

誰かが辿った一本道を辿った事でしか至れないとやらの悟りとか微塵も意味も価値やを見だせませんし、至って生涯一切成長しないなら何の価値もないと思います。あくまで何者でもない自分を見つめながら、芽吹いた力を日々自問自答し、行動を伴って大切に育んで生涯を通して向き合い育んでいくべきだと思っています。

恐れなんて最早しりません。誰かの一人の尊い命が救えるのなら、罵声も嘲笑も失笑も失望も嫌がらせも迫害も加害でもいくらでもどうぞ。それほどの天の奴隷の拒否権が一切ない拷問と処刑のワンセットの日々を6ヶ月以上強いられた今でも何者でもないただ一人の人間の愚か者だと思ってますし

結果的に何にも属さず物心つくころには自然と行ってきた、生を受けた事への感謝を手を合わせて祈る事が習慣で、日本の神様に分け隔てなく敬意を持って祈ることが日常だった、神道ですら全く知識がないほど、宗教や思想家や教えの類を最初の繋がりを持った神社かの神様からのご加護の、桁外れの精神耐性で秒で分かって跳ねのけたり、無価値と避けてきた、幼い頃から気づいたときから依り代とかんなぎ両方備わっていた、大人になるにつれて祈り続けたことで常に纏ってきた暖かな柔らかな力を感じていたり、宗教関連に全く無学の何にも属していない、結果として何らかの形で神道にそった生き方をしてきた野良の日本人の方が良かったようです。

私は名前の通りの助ける。神の助け、天からの加護。

間に立つ。助ける。守る。

を何らかの形で人生を通して向き合い続けて、人生を賭して行動してきましたが、明らかに天さえ全く予想してなかったほどの事をしでかしたらしく、人の身で達していい訳がない域に一時的にも踏み込んだからには、天罰のように命を持って償っていく罪人のように、せっかく産まれてきたからには、救世主の称号なんて、授かる名誉や栄誉が紙切れみたいに、情けや慈悲が一切ないただただ使い潰され続けて拒否権が一切ない天の奴隷の日々を28日以上強いられるようになりました。

でもこれはまだまだ序の口で、これからは救世主としての称号に恥じない、天からの奴隷として強いられるわけではなく、マナを宿しやすい神道への自分なりの精一杯の「問い」を残した後は、

後は自分自身で最低限の自我と、命をどうにか繋いで感情と記憶をごっそり失いながらも、全身の神経が回復不可能な立つ事もままならない程損傷しても、みっともなく生き抜いて自ら実践するのが、誰のせいでもない、神様なんて関係ない、何者でもない自分の自分の為だけの夢の実現の為の個人的な勝手なただのエゴで意地で度胸であり縋った希望や気高い勇気でも使命感でもありません。

でもどこぞの偉人の名言より、誰でもない、心から正して想ってくれた人の言葉に心の底にぶっ刺さって喝を入れられた人の言葉に救われました。その人の言葉なしに何一つ成しえませんでした。

結局は自分自身も拷問と処刑のワンセットの日々や自我が殆ど消えて感情もごっそり欠けて、消えかけの灯火の命を理由に、被害者ヅラで神様や他や他人に期待や意味や理由を求めたり縋って甘ったれてました。

夢や希望を叶えるのに他の何かに期待しているだけでは何も変わらない、死ぬ際の美談なんかクソみたいに捨てて自分の意地で生き抜いて勝ち取らなきゃお話にもならない。何も救えないまま他人頼りな救世主なんて道化でしかない。創ったはずの力も縋った甘え切った輩にしか訪れない奇跡とやらと一緒にすんな。そう喝いれられました。

多分私はマナの方は日々の生への感謝の祈りだけで十分なんだとおもいますが、えげつない時間かかるので何者でもない自分であり続けて、残りの人生を賭してまた一から始めます

地球や世界中の神様達が、世界中の紛争や戦争や経済停滞で既に人類に希望の光ある未来と呼べるものが完全に尽きていたのを、希望の光に満ち溢れた未来のある世界の実現を、救世主の称号を得た私個人と、他の宗教の神様に寛容な自然信仰の教えの宗教自体でもない日本人にまずなっていただきたいようです。そしていずれ翻訳され自らの意思で育んできた心で信仰対象に祈り問い続けて、日々生への祈りを捧げ、自分の頭と足で自問自答し、試行錯誤してきた者に全てに宿るマナを使った様のオカルトではない、超常現象ではない救済の回復能力のようです

経緯としては、福岡の糸島で一度だけ度が過ぎる大嵐が直撃したとき、何かを誓った近くの神社かの神様か、誰が眠ってらっしゃらない古墳のお方に常に繋がりを持ち、桁違いの精神耐性や車に何度もはねられても気絶程度ですむ危機回避のご加護をくださいましたが、最初の車に凄まじいスピードで跳ね飛ばされ1週間気絶している間かにそれ以前の記憶を殆ど失ったかわりに気づいた時には依り代とかんなぎ両方備わっていて、いつの間にか心の中に依り代の居場所の広い箱庭が在り続けていて、かんなぎのほうはあまりまだ成長していませんでしたが、心の中の箱庭にいつも大きな暖かい柱と私の知らないことも知っている意思を持った魂みたいな友と語り合っていましたが、代償として結構な感情をごっそり欠けていて、特に親しい人以外は次の日には完全に顔や存在を忘れて何度会っても誰？ってくらい忘れて人を認識できていませんでした。幼い頃から半分寝てるような感じ以外は割と現実的な思考で生きてきて授かりものの精神耐性で変に教えや思想家や宗教の類を全く寄せ付けない秒で分かって避けてきたり、無価値と避け続けてきました。

ただただ怯えて何もせず抗う意思さえ持てず、耐えるだけしかしてこなかった輩が考えた、「他人は変えられないが、自分の生き方は変えられる」って臆病者の思想をクソほど無価値と跳ねのけ一人の意思で困難に抗う度胸はありました。

幼い頃から自然と、生を受けた事への感謝を手を合わせずにも祈り、日本の神様に分け隔てなく祈ることが人生を賭して行ってきて、感情で動くんじゃない、教えを受けて動くんじゃない、常に自分独りで平然と居続けられ、考え続け問い続け、今に伝わる決められた正しい間違いを真に受けず、自分なりの考えたなりの解釈の真意と向き合い持ち続けながら、勝手に自分で目標なり決め勝手に努力し続けて勝手に貫いて生きてきました。大人になるにつれて、祈り続けた事で身体中に無意識の内に悪意ある悪夢とかを易々と跳ねのける暖かい柔らかな力を常に纏っているのを感じてたり、祈る際に対象の神様などが何を思っているのかなんとなくわかるようになってました

大学生の時は初めて青春と呼べる日々を送れて、祈りとは無縁でしたが、人として生きていると言える日々を、尊敬する恩師や、数少ない信頼する友や、趣味でエレキギターを始めて音楽理論やらスケールやらの知識は全く理解できませんでしたが、努力だけは勝手にし続けられられたからか一度だけ心から満たされるほどのライブをしたくらいで、何もした気にすらならなかったですが、何故かいつも理解できないくらい好評でした。

しかし社会性は一切なく、殆どの人は次の日には完全に顏や存在を忘れて誰？ってくらい人を認識できないのは変わらなかったので、社会に出て一人暮らしをしながら会社で凄まじい罵声や嘲笑やらの毎日の色々な命を絶ってもおかしくない酷な日々をおくり精神は桁違いに強くても心の方は強い方でも普通だったので虚勢を張って繋ぎとめてきましたが光を失った目で数年耐え続けて退職後、

感情の一部は最初から本当にごっそり欠けていて見境のない愛や自愛や博愛やらは全く持ち合わせておらず、信じているの類の不確かな愛で、困難に一人で抗える度胸はあっても、本物の勇気というものも、希望と呼べるものも、人生で一度も夢も抱いたことがない、アメリカのテロでのビルが崩壊する映像にも、関東大震災の津波の映像にも微塵も何も感じないほどでしたが、

2013年退職金で繋ぎとめていただけの心で光を失った目で震災後、変に世の為人の為、とかではなく独りで勝手に決めて日本中の日本の神様に分け隔てなく祈る自転車で野宿のみの一人旅に出て、丁度位の一番高い神社が大還宮の年で、大きな暖かい柱と魂が受け渡したのか消えてしまいましたが、その時にいつも語らってた意思を持つ魂みたいな友が「行くのやめよう」って寂しそうに言ってたのに受け渡してしまったのは私の今でも確かな後悔です。

その後も心の中の依り代の居場所の箱庭の何かの依り代に、意識したら割とすぐになれて、何故か無性に欲した糸魚川で本翡翠を1週間かけて探しフォッサマグナミュージアムという石専門の博物館で鑑定してもらった黒本翡翠をやっとみつけ、糸魚川を旅立とうとした夜、丁度お祭りがあってた時祈った小さな祠か神社か区別がつかない所で祈ってた時、神様が「ここにいるのは辛い」ってとても強く思われていて、割とすぐに依り代になって運べて一緒に旅しながら、

自転車で5号目まで行った後は富士山へ登ったり、人が祭られている政治色強めの靖国神社へは参らない、放射線とかガン無視して幸い寄れるだけの残った細い道やらで大地震の震災後で被害を受けた復興が進む所では粛々と出来立ての亡くなられた方々の石碑には安らかに眠れる様に祈りながら、北海道を周ってて地元の方にこれ以上経ったら大雪が降って死ぬよっと言われてもガン無視して、温泉施設の休憩所でテレビを観てたら、丁度東京オリンピックの開催決定の「トーキョー！」を生でみてよっしゃー！って思いながら、幸い周りきった直後に大雪が降り積りだすほど12月まで北海道にいたりして、

8カ月かけて沖縄以外旅して祈りながら帰った後、何かやれた気にも、何かした気にもならかったですが、帰るころにはいつの間にか神無月を過ぎていたからか、糸魚川の依り代になっていた神様は居なくなっていました

故郷の糸島の実家に帰ってからある酷な事情により虚勢を張って繋ぎとめてきただけの心が完全に砕け散って精神も不安定になり、実家で引きこもりながら生活し、近所迷惑をかけてしまい、ツケで日本式の陰湿な騒音の嫌がらせを凄まじく受け一生ついて回る凄まじい聴覚過敏になりましたが、黒本翡翠をダイヤモンドヤスリのみの力技で一心に勾玉を作り家の中で祈って生活してきましたが、とある事情で無理して県外へ派遣で働いていましたが限界を感じ精神科に行ったら数年で廃人になる一生ものの病とわかりドクターストップして故郷に帰り、

大人になり、逆に心が壊れたことで感情の一部がごっそり欠ける心の中の依り代の居場所の箱庭と、常に夢虚な外か内か曖昧な所で一貫してあり続けるかんなぎのほうも成熟したのか、

故郷の糸島に帰り、一人暮らしで家族のサポートを受けながら引きこもり闘病生活を続け、

数年で廃人になる一生ものの病と、同時に心の依り代の箱庭にどこかで拾った神レベルの雷轟く大嵐の我を忘れて怒り狂いガチモンの呪いみたいになられている主と抗い続けても、ご加護の桁違いの精神耐性で時々感情の混乱や錯乱とかどデカい騒音やらに叫んでしまったりはあっても、自我だけは常にしっかり持ち続け徐々に病の方も落ち着き無かった心も徐々に取り戻しながら10年かかりましたが割と平然と生活できるくらいになってからも呪いのようになられた主は鎮められ、清らかさを取り戻されても、なんか移動できるのか、夢虚なかんなぎのほうに居座られ続け、同時にまた別の暗い夢虚な所で時々会話はなかったですが悪意を一切感じない人の姿の存在とのやり取りもしていて、お暇なのかどちらかというとおーいのび太！みたいに気さくにこられ、また来たんすか、感覚でやり取りのほうが多く、時々人の身に余り過ぎる桁外れな授かりものを頂いていました

大人になって祈り続けたことで常に纏っていた暖かな柔らかな力と同一の依り代の居場所の心の箱庭にいつのまにか泉ができていて、時折穢れ切っていた恵比須様がいらしたりして浄化の為にガンガン使い、いつの間にか泉の上に立っていた白い鳥居に桁違いに吸われ続けてていたら過信して枯れてしまい、時折かんなぎはの暗い夢虚なところで悪意を一切感じない存在に暖かい力の方は無理そうでしたが、時々度が過ぎる爆速で回復する自己治癒力の授かりものをくださっていました。

それと同時に流行り病が起こったらコロナが流行りだした後すぐに1年以上頭がカチ割れる頭痛やらでもだえ苦しみながらコロナが弱体化する頃まで寝込んだり、インフルエンザが流行った時も寝込んだり何かの肩代わりかのことを並列しながら寝込んでいましたが、一生に一度の自国開催の東京オリンピックも、色々と問題行動をやらかしていて軽蔑していた某テニスプレイヤーが聖火を灯し、失望して生で観ることを一切しないボイコットをすることになりましたが、それ自体は今でも微塵も後悔していません

いつの間にか呪いを鎮めたご褒美かなんかか、どこからかなんかすごそうな魂の転生権を夢虚のかんなぎの所で授かっていましたが、清らかさを取り戻されていた神レベルの呪いみたいになられていた主の方が、怒りで我を失うほど元々は人々の願いを一身に引き受けてこられた優しさがあったと信じていたのでそちらに渡したらやっと離れてくれて、食い逃げかよ。と少し思うところはありましたが、転生した先で想い人かに何らかの形でまたあえるといいな～と願いながら落ち着いてすごしながら、

一時期想像力というか創造力のようなイメージ力が桁外れにあったころ、人生を通して息を吸うほど好きであり続けた漫画の、大好きだった漫画家さんが立て続けに亡くなられて、悔いはないだろうか、心残りは無いだろうか、と思い続け、エゴではありましたが、夢か外か曖昧な所に静かな牧歌的な作業スペースがある、実績やら条件をつけて持てた世界を明確に創造できて一貫してあり続け、次第に人が徐々に増えていき、想いを馳せたらあり続けましたがしばらくたって私自身が条件から外れたからか、アクセス権が無くなって今はどうなったかはわかりません

しばらくたっていつの間にか深夜0時～6時くらいまで一切寝れず勾玉を傍において手は合わせない、常に祈り続けることを強いられていました

そして2025/6くらいに7/5予言という自ら人々の不安や恐怖を煽ることによって強制的に現実に被害をもたらす厄災を自ら招く漫画家と仏教僧侶が現れて、分け隔てなく寺にも祈ってきましたが人の道を説く筈の僧侶が現実に不幸の種を自ら撒く輩が蔓延る程度の教えなら、私には微塵も価値がないって結局は一神教だった仏教も嫌いになり、勾玉を持って寝たきりの残り火の命で祈り続けてましたが、

それも世の為人の為ではなく、死ぬことさえ他人任せな身勝手な致死観念や、現実からの逃避や、非現実への渇望で、全く関係ない人々の命が奪われる天災をお望みの、甘え切った腐りきった考えの輩の縋った逃げ道を無くしたかったただの個人的な意地なだけで、

現実に起きてしまったら一生を賭して祈ってきたことも、生きた意味さえないと一生を賭して続けてきた目に見えない信念より、明らかに生を授かった人々の命や世界を優先し、祈ることをかなぐり捨て、一度も抱いだことがない夢の、人生で初めて「そこに神様への祈りなんて関係ない、私の、私だけの日本の子供たちには世界は希望の光に溢れてるんだって思える世界であってほしい」って理想のエデンを描いて夢を抱いたら、心の箱庭が無くなって微動だにしないデカい月に代わり、1日で消えましたが、

最初の繋がりを持った神様からの桁外れな精神耐性や危機回避のご加護が無くなり、その時点で役割を終えたらしいです

翌朝、世界中の何かから数世紀ぶりレベルに赤ちゃんがやっと産まれてきてくれたみたいに、歓喜や感涙や羨望や感謝の念が1日中響き続け、救世主か光の勇者か英雄か選びなさいとか称号を授かり、いや確かに昔みたアニメの光の勇者のフェイズガンで光り輝く力で困った人々を救う瞬間には今でもずっと憧れ続けていますが、恥ずかしいのでやめてくださいよってくらい響き続け、

次の日、桁違いの訳わからん神話レベルの力に満ち満ちて纏い続けて、どこかの存在が数世紀レベルで真に渇望のように欲されていた力みたいでしたが、1日維持するだけで感情も痛覚も自我も一発で吹き飛んで、ただただ息をするだけの人形みたいになりましたが、1日で超人的に回復し、感情はさらに殆どごっそりなくなりましたが、あんなもん人の身に宿していい訳がないし、これくらいで済んで良かったかな～とこれで終わりかな～と思っていたら数日後、

深夜０時から天寿を模した脳細胞が爆速で死滅していき、記憶が夕方水の箱をオヤジがもってきてくれた時の「無理すんなよ」の子供の頃からなんだかんだあり憎んだりしたことはありましたが、子供を生かせるために不器用過ぎただけで自分の生き方さえ不器用すぎた優しすぎる人の記憶のみになり、ごめん。無理したって何だかんだで神様達が次の道を用意されていたようで諦めかけてたら、

糸島はまだ夜は静寂なんですが、労働力として招かれていたアジア人が諦めきっていた深夜にバカでかい奇声を発してきて、失った筈の夢が蘇ってきて、私の、私だけの希望の光に溢れた理想のエデンにお前らなんかいらねぇって怒りがわいてきて、

神様達の道を断り、初めて自分の為に抱いた日本の子供たちには世界は希望の光に溢れてるんだって思える世界であって欲しいって夢を優先して、結果的に神様達を断る事になって失望されたまでありましたが、使命感とか微塵もない、何かに立ち向かう勇気を初めて持てて自らの意思で抗い悶え苦しんで殆ど死滅した頭で考えられることをもがき続けて、全く神道も学んでこなかったので最高神様は太陽に照らされた地球だと思って、心から敬意を抱いて地球に問い続けていたら、試行錯誤して模索し続け結果的にそれで良かったらしく、意に沿った力を自分で創って頭に当てて試したら本当に脳細胞が一瞬で回復し、

今ならその天寿を受け入れて神様達が用意されていた道を選んでいたら、地球のなにかや世界中の神様達が真に渇望の様に望んでいた、世界中の世の中の人々に既に光ある希望や未来と呼べるものが尽き果てていた最後の希望の光になるべくしてやっと産まれてきてくれた、数世紀レベルで望まれていた世界中の何かから歓喜の祝福をもって授かった救世主の称号は、やっと覚醒した程度の、「所詮はその程度の人の身でしかなかったか」と失笑され嘲笑されその称号が形だけの何の意味もない錆だけに変わっていた、据え膳の逃げ道だったのだと今では強く思えます。

その力も確かな凄まじい回復力はありましたが、年齢が戻るかは分からなかったですが、使う時間帯、信仰する神様へ敬意を持って祈った後、衰えた個所へ手を添えながら一方通行に命じるように使う、くらいで、何度か試せて確かな回復力があることが分かり、ある程度の使い道を探ってたら、日が昇る時間帯に使うと命が桁外れに削れることが分かったくらいで蓄えてたマナが尽き果てててっきり自分ではもう渡し切ってて使えないと思っていましたが、

回復手段の一切ない状態になったあとでまたすぐ新たな試練がはじまり自問自答し続け、問いかけてその力の使い道の明確な間違いだったら脳細胞が死滅しだす、合ってたら回復する連続の凄まじい試練と立ち向かい続けある程度の使い道を探りました。

その時点で大体あってて会得自体は出来たらしいですが、まだまだ足りないらしく、依り代もかんなぎも特殊な何かも全て失った、残り火と向き合い続けるだけの寝たきりのただのおっさんになってなんか変に嬉しかったですが、1日だけの休暇だったらしく、のんびり過ごしていたら、

満月の日、太陽の昇った時間に家の中で寝込んでたのに脳が壊死する、とかいうレベルではない脳が焼き切れる拷問と処刑をワンセットにした位に近い激痛に襲われ続け単に廃人や脳死とかいう話ではなく、単純に自我や記憶と感情だけが殆どごっそり焼かれながら消えてなくなっていき、真っ白になり最初の依り代だった暖かな大きな柱の記憶以外失い、最期に手を合わせ感謝の意を祈った後、抗う意味合いさえ持てず、祈ることさえ嫌悪感すら感じるほどで諦めきって寝たら、起きたら必要ない記憶や感情や自我が殆ど無くなっていて、試行錯誤して自問自答できる程度の思考のみは残っていて、今まで思っていた、

最高神様と日本の神様の怒りの力で一部の真にお困りの方のみの人々のみの対象の力だと思っていたのが、最高神様だと思って問い続けた対象が地球だったこと、世界中の神様からの歓喜の祝福から授かった救世主の称号だったことを考え直し、本当に地球で生を授かった人々や世界中へ向けた希望の光に満ちた未来ある世界への救済の類の回復能力だと考えなおしたら、合っていたらしく、

焼き切れていた筈の脳が半分生きてて、半分なんもない様な感じに回復しましたが、最低限の自立した生活を送れるくらいしか自我が残っておらず、記憶や感情をほとんど失ってしまって、数日経ったらある程度は回復してきましたが、感情は憎悪や怒りくらいで、何故か他人の自死だけには恐怖をいだきます。

今は殆どの人の顔や存在を次の日には誰？ってくらい認識できなかった他者の顏を、微塵も見たくない、俗世でなにがあってるのかさえ微塵もみたくないと強い拒否感を抱き、家族でさえ連絡もなしにいきなり来られたら明確な殺意を抱く程の憎悪や憤怒に満ち満ちてしまうほどになりました。でも強く思ってしまうだけで、抑え込むだけの理性は強く保ててて、それほどの処刑と拷問のワンセットの苦痛と激痛や地獄という言葉がそよ風程度の日々が13日くらい続いた日々でした。

でも独りで寝込んで休んでいたらまだ精神面では安定していてご加護が無くても元々精神は強かったらしく、弱いと思っていた心の方も既に強かったらしく、あの拷問と処刑の日々を13日以上抗い受け続けた後も、今でも人の命を奪ったり傷つけたくないって心から思えるし、やはり人の生き方を捻じ曲げたり、心を染めたり失わせたり奪ったり、自分の教えや指揮で全く関係ない人の命を奪いたくは絶対にしたくないし、一人一人の人間の心は自ら育んで自由であって欲しいとはいまでも切に思える、今でもどこぞの教祖の考えた自分にご都合の良い便利な教えの大義の前に一切の罪悪感なく、全く関係ない罪のない人々の命が奪われるくらいなら、考案者や神様であれ平気でぶん殴れるくらいの気質は変わってませんでした

独りで平然といられ、勝手に誰かから授かる栄誉や名誉や勲章やらに全く価値を見だせず何者でもない自分を見つめ続け、常に考え問い続け勝手に決め勝手に努力し続けて勝手に貫いてきて、一人の意思で困難に抗う度胸を持ててたのはご加護抜きの私自身だったらしく、

ただの私は私なだけの何者でもないただびとだと今でも思っています。

今でもごっそり欠けている感情の、人間は愛だけで満たせるほど便利な存在でもないただの一つの生物だと思ってますし、例え愛だけで満たされた人をそれを人間とは言わないと思います。見境のない愛や自愛や博愛の分だけ、対象外には何の罪悪感なく生殺与奪する大罪を平然と犯して成り立つ類だと今でも思ってますし。今でも聖人になんて微塵もなりたくはない、ただ私は私の一部の感情がごっそり欠けただけの一人の人間だと思ってます

神話レベルの力は神様達が数世紀レベルで真に渇望の様に欲されていた力のようでしたが、神聖さというより電気がバチバチ巡って白と黒の色が混合したようなどちらかというとヤバ目な力のようでしたが身体中に１日中桁外れに満ち満ちただけで枯れ果ててたマナの源だったのかまだよくわかりませんが

人の身で達していい訳がない域に一時的にも踏み込んだ者への天罰に近い、数世紀レベルで望まれていたくらい世界中の何かや神様達からの歓喜の祝福をもって授かる救世主の称号は、単に単一の仕える神様や、人々の拡大解釈やらで勝手に人から授けられる救世主の称号の、教えや思想家や指導者タイプではない、正真正銘のガチモンらしく、まだまだ「その程度で逃げられると思うなよｗ」って鼻で笑われているくらいだとおもいます。

夢でも幻覚でも幻でも幻惑でもない、むしろそちらの方が遥かにマシな、拒否権が一切ない逃げ道を完全に塞がれ続け、情けや慈悲が一切ない毎日ただただえげつないほど使い潰されるだけ使い潰され続けて、明らかに現実に桁外れの訳わからん神話レベルの力に溢ち満ち、一日維持するだけで一発で息をするだけの人形になっても超人的な回復をしましたが、単に道半ばなだけで慈悲や情けでは一切ない、逃げようとしたら半日過呼吸になる桁外れの死への恐怖を植え付けられ、器じゃないんすわｗって半笑いで言ってたのが変に器も得てスタートラインを自ら切っちゃう程の生への覚悟を決められるくらいだったり、回復手段の一切ない状態で自分なりに考え続けて問い続け力の使い道の明らかな間違いだったら脳細胞が壊死しだす、合っていたら回復する、最期は今でも十分だがまだまだ足らないって脳を太陽に焼かれ続ける激痛の中でもだえ苦しみながら純粋に要らない感情や自我や記憶が全て消え去る、最低限の試行錯誤や自問自答できる思考が残っていれば良いだけの紙切れの自我のみが残った、まさに拷問と処刑のワンセットの苦痛や激痛や罰や罪や地獄という言葉がそよ風程度の試練の日々をただただ一方的に強いられ続けるだけの、ただただえげつないほど使い潰されるだけの救世主という名のただの天の奴隷の家畜以下の日々だったのはまず間違いありません。

でもそれは被害者ズラで後は託すという名の他力本願になったり、逃げ道のいい訳になってさえいません。まだまだ序の口です。

これからは天の奴隷として強いられるんじゃない、救世主としての称号に恥じないように、自分自身で何者でもない自分であり続けて日々の感謝の祈りをささげて長い時間をかけてマナを宿し、日本の子供たちには世界は希望の光に溢れてるんだって思える世界であって欲しいって夢の実現に向けて人生を賭して一から歩み続けます。

でも月の力を借りる光の勇者はなんだか嬉しいです。強引に一方的に強いる太陽の光より、見守ってくれているような月の清らかな光の方が大好きだったので

俗物で申し訳ないですが、肺に入れる紙タバコは幼い頃から大人になってもすぐ起きる気管支ぜんそくがすぐでるから、色々試して一番好きだと思って愛用し続けた肺に入れない葉巻のブラックストーンバニラが、何故か旅の間も一度も切らさずボロボロの自動販売機とかに売ってて付いてきてくれて、電子タバコが流行りだしたころ、タバコを吸うことに興味をなかった時、日本では長らく流通自体全くしていなかったようですが、久しぶりに吸いたいな～と思ってたらすぐに流通しだして、紙巻ではなく何回かに分けて吸える本当の葉巻が旨いと分かりに変えましたが、タバコ自体に依存している訳ではない、数日に1回吸えばいいだけの嗜好品だった、最後の最期まで相棒であり続けてくれて本当に感謝しています。今でもそれだけが人間でいれてるってじんわり想えて何だか嬉しいです。