ここのところ、心屋さんの初級セミナーに参加したり（しかも2回）、

HappySchoolオンライン受講したり、

ニコ生のハッピーチャンネル視聴したり、

Happyちゃんのブログ、心屋さん界隈のブログを毎日たくさん見て、

心屋さんの認定講師さんのオリジナルセミナー受講したり、

そして

嫌なこと止めて

★職場の苦手な人のご機嫌伺い＆ご機嫌取りやめた

※めっちゃ怖い(-_-;)

★ポジティブな事、愛語を語るのをやめた

※だって、仏教の教えてで和顔愛語って言ってるし・・・

どんなときも笑顔と天国言葉使わなきゃ！！

★良い人ふうに装うのをやめた

やりたい事やって

★心屋さん界隈イベントの参加した

★思ったこと言ってみた

★悪口・愚痴言ってみた

★ぐだぐだな自分のままでいた

★やる気がない自分のままで人といる

★ゆるゆるでゆるんだまま人といる

そしたら、

この連休も心屋さんのオープンカウンセリング行くんだけど、

ここまで色々やっているのって、

自分を知りたい

から、なんだ！？とふと気が付き、

こんな自分のこと知りたくて知りたくて、

それって、

自分大好きじゃないの！？

て気がついた。

え？ずーーーーっと自分の事否定して、

自己否定で何十年と生きてきたけど、

ほんとうは

自分大好き

なんじゃないの！？

て気がついた。

隠したいのは、

自分が大好きで、自分に興味ある。他人に興味ない。

という自分なんじゃないの！？

こんなことがバレたら人から叩かれる、ひとを傷つける。

そもそも人としてやばいでしょ？！

だから隠して隠して隠してきたのか。

自分はダメだっていう前提が

自分大好き★　かも？！

にひっくり返った日。

これはパッカーン

といってもいいでしょう。

なんだ、今まで何やってたんだ！？

好きなものは好きでいい。

とふと気が付いた。

弟が生まれて、そこから、良い子でいることで両親の愛情をもらおうとし、

それは我慢の連続で、寂しさの連続だった。

小学生で転校して、なかなか友達ができなくて、さびしかったな。

そんなときにやさしくしてくれる友達もいて、それはそれは嬉しかったな。

中学生のころは、友達と一緒にいても何だか、そこに属しちゃいけない気がしてた。

高校生ではなかなか友達ができなかったな。

大学生になって、やっととても親密な友達がたくさんできたけど、卒業したらそれっきり。

彼氏が出来たけど、２年ほどで遠距離になって、そのあとは寂しさとの戦い。

浮気されたり、ぞんざいに扱われたり、それでも好きで、さびしくて。

結婚してからも、外泊ばかりの旦那で寂しくて、

お互いに違うほうばかり見てて、

向き合ってこなかった。

二人でいるときに感じる寂しさは、一人の寂しさと比較にならないほど凄まじく、

心が悲鳴あげた。

結局３年でダメになって。

大好きだったから、辛くてさびしくて悲しくて。

でも自分の辛さより、離婚によって両親をがっかりさせて悲しませる事の方がつらくて。

そして今は１人暮らし。

別れる寂しさを二度と経験したくないから、誰とも親密になりたくない。

あんなにつらい思いは、二度としたくない。

人を好きになるのが怖い。

人と仲良くなるのが怖い。

自分を開くのが怖い。

傷つくのが怖い。

自分を守るため、いつも閉じて隠している。

表面的な会話しかしない。

友達と会っても、疲れてしんどくなるから、だんだん人付き合いも減ってきて、

１人でいることが多くて。

私の人生って、ひとりだったり孤独だったり、

そんな事の連続なんだな。

寂しさを感じるために「私」を「この人生を」選んで生まれてきたのかな。

それなら感じきってやろうじゃないか。

寂しさと孤独　は、どうやら私に標準装備されているようだ。

全ての人と仲良くしなくてもいい。

ダメでもいい。

できなくていい。

このままでいい。

幸せにならなくてもいい。

何も変えなくていい。

あ～～

ホッとする。

8時までゆっくり寝ていた

ゆっくり寝れるだけで幸せ

少し前は4時とかに目が覚めて眠れなくなっていたから。

＊＊＊

自分に対する罪悪感や自己否定がずいぶんと減ってきて、

それはとても嬉しい変化だ。

でも！！

その中で根強く存在しているのが

食べる事　に対する罪悪感。

こんなに食べちゃダメだ

仕事中にお腹が減ってはダメだ

とにかく

食べる事に罪悪感を感じている。

食欲は３大欲求の一つで、生存にかかわることだから

それを否定することは、自分の生存までも否定することに

なるのだろうか・・・と思ったりする。

私にとって

食べないことが正義で、食べることは悪なのだ

一般的な小食の人の食事量

それで満足する自分になりたい

でもなれない

いつも満たされていないし、空腹感ハンパないのに

太りたくないのにどんどん太る

なんでだろう～

自分に課してるマイルール

食べるな

幸せになるな

苦労しろ

あるな～

こんな無茶苦茶なルールを作って、

何が目的なのだ、自分よ。

謎すぎる。

繰り返し見て

はぁぁ～至福

と幸せ感じています

そして、地道に”ふと”感じたコトの実践を続けています。

それで気がついたこと。

仕事してるときの話ですが、

『誰かがやらなきゃいけないけど、面倒だから誰もしたくないこと』

てありますよね？

それに気がついたとき、私は”ふと”それをやりたくなるみたいです。

気になって放っておきたくない感覚というか、とにかく義務ではなく、

心が「やれ！」と言ってるやつ。

それをこれまでは、瞬間的に

「そんなの何で私がやらなきゃいけないの？」

「そんなことばかりして、いつも損している」

「忙しいのに無理」

「面倒だ」

という思考が瞬時に出てきて、やらなかった。

そしてモヤっとしたまま

「これでいいんだ。損したくない」

とやり過ごしてた。

”ふと”感じることは、「損じゃないか？」ということが結構あって驚きます。

それをやりたいと思っても、

「ええ！！損するじゃん」

て思考は反対しまくり。

これまで本当に損得勘定で生きてきたようです

気が付いていたけど・・・

でもでも

心は、損得勘定なんか無視して、面倒なことばかりしたがるのです

いや～～～

そして私はこれまで「損」だと思っていた事を”ふと”に任せて選ぶようにした

思考を挟まずに動く

動く！

動く！！

心屋さんが言ってる

やりたいことをやるためには、やりたくないこともやる

というのを思い出したのでした。

なんだよ、一番なりたくない”良い人”みたいになっちゃうじゃん

おわり

私は、昔から英語のイントネーションを聴くのが心地良くて、

海外ドラマや洋楽が好きです。

久しく音楽は聴いてなかったのですが、久しぶりに「ふと」音楽が聴きたいと思って

iphoneのミュージックからランキング順に洋楽を視聴しました。

そうしたら、LA・LA・LANDのサウンドトラックが素敵で

ダウンロードして聴いてみると、心が喜んでいて

こういう喜びであふれた音楽好きだな～

そしたら、先日のHappySchoolで質問された方から、

LA・LA・LANDの話が出てきて、

あぁ、これは見に行きたいなと思い

行ってきました

もう冒頭から、意味もなく涙が出てきて、

心がとても喜んでいた

もうずっと心が震えていて

喜びと切なさと色んな感情でいっぱいになった。

あぁ、この感情を感じるために生まれてきたんだな

と素敵な気持ちになりました

1人ランチしたお店の店員さんも笑顔が素敵で、

やっぱりHappyさんの教えてくれてることを信じて

ふとを大事に行動したいな～と改めて思ったのでした

今、自分の気分を一番に大事に過ごしています

そしたら私の周りの状況が変わってきています

職場に苦手な人がいて、その人と何年も前にもめたことがありました。

そこから気まずい状態が続いています。

私はその時に感情的になって、その人を傷つけてしまったのですが、

その時の自分を許せなくて、ずっと罪悪感を感じていました。

その人に、ひどいこと言っちゃったな・・・と後悔する一方で、

その人が周りの人と仲良くすることで、私の評価が下がる気がして、

いつもその人をこっそり見張って、イライラしていました。

その人が上司から評価されたり、他の人が評価されると、

私なんてどうせ評価されないし、嫌われてる

という気持ちで拗ねて、そして殻にこもっていました。

最近までの話です。

そのときに自分の中にあったのは、

罪悪感

自分は嫌われている

という自己否定の気持ち。

でも、

HappySchoolでの気付きの一つに、

自分の中にいる神様は、

いつも常に24時間、私のことを高く評価してくれている

というのがありました。

私が過去に行ったことすべて、

仕方ない、それでもあなたはよく頑張った

て言ってくれてるわけです。

そうしたら、私は過去のことを悔やんで自分を落として殻にこもる必要なんてないし、

私が自己否定に入ると、周りの人にも罪悪感を与える公害になる

なんてこった

そして、私は意識を変えました。

いかに気分良くすごすか

好きな音楽を聴く

好きな海外ドラマを見る

お風呂に入る

私の世界の中では、私が中心なんだ

そしたら、周りの目とか上司の評価とか、そんなの関係なく

私は自分の世界で最高の存在

そうすると、周りの目を意識せず、心が穏やかで満たされた状態で過ごせるように

なってきました。

そしたら、職場で苦手だった人とふつうに話できるようになりました。

これまであまり話もしてこなかった人から、話かけられるようになりました。

なぜか色んな人達と、楽しくコミュニケーション取れています。

今、現在そこにいます。

だからといって、皆と楽しくコミュニケーションを取らないとダメだ

というルールを自分で作って、そこに自分をはめこむつもりもなく

（これまではいつも自分でルールを作って、そこに自分をはめこんで

守れない自分を罰していた）

コミュニケーションを取りたいときはとって、殻にこもりたいときはこもる

気分屋でいいんだ

とても気が楽で、安心感のうえに過ごしています。

今はそうだけでど、またネガティブな気分に変わるかもしれないわけで

それはそれで気分が変わってもいい～

これまで気分屋の自分を徹底的に否定して罰してきたけど

それで良かったんだ

自分と仲直り

楽しすぎた～

どんな自分でもOK

自分の気分を一番TOPにおいて大事にする

何でもいいんだ

どんな自分でもいいんだ

心が温かくなった

やっぱりHappyさん大好きだ～