何気なく送ってる姿が

そこにはあった

ということで！

日々の生活に改善の兆しを与えようではないか！！！！！と私は思ったわけだ！(唐突)

思い立ったが吉日って言うし！

ということで！

やはり予定を立てたい！

予定を立てるといつも起こることといえば、、、？

そう 途中から予定を立てるのが面倒くさくなる 

今日はこれやって明日はこれやってって毎日やるのはなかなかの精神力いるわけだ

当時、真っ当に生きていた私から知恵を借りよう！

そう 時間制限法 これしかない、

これはわりかし覚悟いるんですよね(遠目)

ということでパターンを3つくらいたてて

筋トレと勉強と遊びと睡眠 しっかりとこなせるようにしたいと思います！

スロージョギングである。

私はもとよりウォーキングは好きで物事に行き詰まったりするとよくウォーキングをしたりして気晴らしする。そこでスロージョギングはウォーキングより効果があると書いてあったから気になってしまったわけである。そして私は実践してみた。なんと愉快であろうか。以前からジョギングとはマイペースを守るのは大切だとは思っていたが速さこそジョギングの真髄であり、上級者ほど早いものだという思い込みがあった。 だがどうだろう非常にゆったりとした歩いても変わらない速さのジョギングをただでさえ少ない田舎を優雅に走る様はなんと気持ちの良いことか。傍から見たらなんだあいつ遅っと思われてそうだが、スロージョギングを知るもののみに通ずる世界は正直美味であった。

私は相手に嫌われていると思うと、それだけで胸が痛み弱ってしまう。謂わばお豆腐メンタルなのである。 だから、これ以上嫌われたくないと思い偽りの自分を作る。だけど、上手くいかない。コミュ障が拗らせていよいよ事態は収拾のつかない最悪の状況に到るのである。歳のせいもあり、胸は痛むばかり、さよならに強くなれとはこういうことなのだろう。

パリピであるうちの姉から助言を受けた。

嗚呼、なんか言ってるよって思いながらも耳を傾ける。どうやら彼女はバイトの話をしているようだ。バイトかぁ

 私は先日のバイトを思い出す。私が一緒にバイトしてる。いや、させて頂いている同じバイトの仲間との会話のことである。

私が発した言葉と言えば、｢はい｣｢そうですね｣くらいであとは接客のテンプレくらいだ。

 そこで私の姉は、お前はバイト仲間とは話さないのかと言っているらしい。なるほどなぁ 確かにコミュニケーションは大切だ。 だけど話すことはあるのか？と思い

話すことないやんと返事をすれば

 ｢今日は暇ですね｣とかどうでもいいことを話せばいいと言ってくる。 たわいのない会話にこそ真髄があり、人生を生きる上で大切な事だということはなんとなく感じているもののやはり そんな会話をする必要性を見いだせないのは自明であった。

私はこれから先輩バイトと育って行くわけだが、成長する自分はまだ見つけられていない。

帰宅が完了すると私は入浴をする

ここでふと思った

今日は疲労が少ないが故に

入浴中の睡眠

所謂 失神についてだ

私は実家暮らしな事もあり

湯船に浸かる

だがその湯船に浸かる行為は

疲労困憊した身体には

あまりにも愚かであると。。。

シャワーだけ浴びれば寝なくてすむ

つまりそういうことなのだ

命が惜しければシャワーで

満足すべきだと私は思ったのだった

そんな私は寂しがり屋であったりもする

寂しいが故に通話相手を探したりもする

だけど私は知っている

自身があまりにも

コミニュケーション能力に欠けていると

だからたいして話さなくても済む

寝落ち通話相手を探していた時期もあった

そこで関わりを持ち

こんな私にも優しくしてくれるような

そんな優しいような人物が

何人かはいた

だけど所詮ネットの関係など

あるようで無いに等しいものだった

もちろんネットから深まる関係が

ないこともないことを

私は知っているのだけども

2、3回話し

恋人ができたから

と私から離れてくような人は

以前にもいた

それが何を意味するのか

私はこの時軽視していた

だが

それはあまりにも重要だったことに

思えるのである

まずはじめに関係をもった相手に

私は強く想いを寄せた

その人とは通話はしなかった

同性なのではないか

イタズラなのではないか

とも思うほどであった

だが私は信じ

チャットを続けていた

そしてある時

恋人ができたと伝えてきた

寂しいと言葉にすれば

君は初めから私のことを

恋人になってほしいとは

言わなかったと

ようするにあれだ

好きなのに好きと言わないでいると

まるで好かれていないと思われてしまうのも無理はなかったわけだ

こうして1回目のネット恋愛は幕を閉じた

２回目は結構通話をした

同い年ということもあり

それなりに仲良くはしていた

そんな気でいた

だけど甘くはなかった

ある日突然

お互い今日も頑張ろう

と送ったその日に

なんの前触れもなく

返事だけを書き残し

それ以来連絡が取れなくなってしまった

お互い今日も頑張ろう

この言葉は一見

ポジティブに見えるが

私はこの言葉を使用したことで

２回 大切な人を失った

私にとっての大切な人であって

相手側からはなんとも思われていなかった

そう私は思っている

そしていろんな人と間接的に出会ってきたわけであるが

最近仲良くしていた人が

4人居た

1人は最近になり久しぶりの通話をしてあぁ好きかもしれないと思えた相手である

相手側もどうやら以前の通話でこちら側に少しは興味を持っていたらしく

通話を終えることを惜しんでくれるほどであった

残り3人の中で1人は

年を明けると共に連絡が取れなくなってしまったけ

そして1人は通話はほとんどしないが

とても優しいひとであった

そして1人はよく寝落ち通話を

していた人であったが

最近恋人ができたらしい

最近連絡が取れていなかったこともあり

まぁしょうがないことではあるものの

私のような人間は優しくされると

すぐに好きと思ってしまう

だけど

好きとはどこかちがう好きなのだろう

顔を濡らし 

なんでだよって叫びたくなる

自分だけのものであってほしいと

切に願う

別れはほんとつらい

だから好きにはなりたくないものだと

私はそんなことを思うのである

わからない

わからない

でも綴る

何故ならこうして

思考整理しなければ

私という存在が私でなくなってしまう

そんなことを思うほどに

私は自身を

追い詰めてしまっているのだから

日々平凡な毎日の出来事

ゲームアプリの事

そんな誰得なことを綴っても

自身の歴史伝としては

素晴らしく大切なものに

なるのかもしれない

私自身は自称多重人格で

普段は幼稚園児のようなのだけども

ある時は客観視して

こうして無慈悲なひと時をおくるのである

この時の私は

この世界から切り離されたような

そんな寂しい気持ちになる

だからこうして文字におこすことで

なんとか精神を保つのである

これは私という別の私が見た時に

私という私がこのように思っていることを

どうか理解して欲しい

そして対談しようではないか

小さな脳みそを使って

私は私に問いかけるのである

さぁこれからよろしく私