https://ameblo.jp/alohamuemue/ 私はここにいるー！知ってほしくて書くブログ ja 主人と海に行く予定だったけど

ちょっとしたことで喧嘩してしまい、お出かけできなかった(T . T)


むしゃくしゃしてたので

『神社ミッション』

を実行すべく、近所の神社に向かいました。

『神社ミッション』とは…
ひとけのない神社に1万円をお賽銭箱に入れるというもの。by心屋さんの本に書いてあった

神社に進んで行くにつれ

もう一人の私が

Q.1 借りたお金を先に返したがいいんじゃないの？

Q.2 このお金があったら、欲しかったものも買えるよ

Q.3 ご主人に「好きに使っていいよ」ってあげたほうが喜ばれるんじゃない？

Q.4 お客様に渡すプレゼントを豪華にしたほうがいいんじゃない？

こんな問いかけが頭の中をぐるぐる…


出た答えは

A.世間的には、借りたお金は早く返した方がいいに決まってる‼︎でも、私のお金は、私が好きに使っていいじゃん何が悪いんだよっっ❗️

これぞ、ザ・開き直り


そして、お賽銭箱の前で

両手で一万円札を握りしめて…


じーーーっと
諭吉さんの顔を見たり、お札の厚さや、触り心地を確かめたりして

執着を中々手放せず。
お札から手を放せないでいると…

ムムム…
ナニコレ(・・?)

これって
もしかして…

ただの…

紙切れ…よね？？


お金はお金なんだけど

この紙切れに
私はずーっとずーっと翻弄されとったと！？

なんか
あほくさっっ

だってだって

とりあえず
仕事辞めなければ

必ず入ってくるお金…


生活は毎月ギリギリだけど

たまに余ったりしたら
少しずつ、買いたいものを買っていけばいいたい？？

お金がどーしても足りなかったら
親や兄弟に頭下げればいいたい…？もしくは、主人に頭下げてもらえばいいたいね～(((o(*ﾟ▽ﾟ*)o)))

ぎゅーっと力を入れてた手を
パッと放して

一万円札が
するする～っとお賽銭箱に入って行ったとさ。


私にとっては、絶対あり得なかったことが、出来たことに驚いて、そして感動して

ありがとう～♪───Ｏ（≧∇≦）Ｏ────♪って神社にお礼して、テンション高めに帰宅しました🎵


かなりがんじがらめだった考えが

紐がするするって解けるように
心の中のもやが晴れて

スッキリ爽快❗️達成感✨

そんなお休みだったのです～

これはオススメだよ



]]> https://ameblo.jp/alohamuemue/entry-11844995135.html Thu, 08 May 2014 17:59:41 +0900
心屋さんのブログにはいつも多くのコメントがついていました。

そうしたら
コメント欄をしばらく閉鎖することになったみたいです。

心屋さんのブログは
正直です。ここまで正直かってくらい正直に表現されてます。

今日のブログでは

こんなことで苦しんでいる私が
許すというテーマで
セミナーをしてきます（笑）

というような文章でブログを締めくくっておりました。


私は思わず
「応援したい>_< 世界で見ると、日本という島国の、九州の熊本県民の、ちっぽけな存在の私が

それでいい！許す！そのままの状態でセミナー行ってよし！ってメッセージしたろっ！」

って思ったけど
メッセージの送り方わからんくなった(Ｔ＿Ｔ)

ムムム？
これって私が、私自身に言いたいことではないか？？と思いました。

私は
何でも、完璧な状態でないと
表現できないって思ってるところがあります。

他人の評価が気になるから。

完璧なメンタルで
癒されてないと
セラピストになれない

とか

絵が上手で知識がないと表現できない

とか

世間の描く結婚生活ができてないと
私、幸せ って言えない

とか

たまたま、今は営業成績が良くても
来月は悪くなるかもしれんけん

って今を素直に喜べなかったり

とか‥


【『完璧じゃないまま
前にすすんでもいいんだ』って

自分に許せる。】


そんなギフトをもらったような気がしました。

今日はどうしても外出したくないって自分の声が聞きとれて
家でボーっとしてます。

自分を欺かない。ちょっとずつちょっとずつ出来てる(*^o^*)


私、けっこー幸せなのかもしれん。

（幸せってハッキリ言えない怖さがまだあります。笑）











iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/alohamuemue/entry-11492286690.html Sun, 17 Mar 2013 14:56:19 +0900 父の帰りが仕事で毎日遅くなることを
とても嘆いてる。

父の帰りを待ちながら

長電話をしたり
お料理したり
韓国ドラマ見たり。

私はあまりにも嘆く母を見ながら

あまり色々言うと男の人は家に寄り付かなくなるよ…

といつも思っていた。

かく言う私も

家を出て
旦那様がそんなふうになっていくことが容易に想像できる(Ｔ＿Ｔ)

これはいかん…


でも母の気持ち、めっちゃわかった。
とっても健気だ。

これをイントロダクションと言うのだろうか…？




iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/alohamuemue/entry-11296071545.html Fri, 06 Jul 2012 23:39:07 +0900
結婚して
大好きだった彼と一緒に暮らすことになって

ご飯作ったり、お弁当作ったり。

ありがとうとか
側にいてくれてうれしいとか

言ってもらいたいがために

やっているのだろう。

何も言われなかったりすると

私って？？
必要とされてないのかな？？

愛とは見返りは求めないもの。

めっちゃ求める見返り。

私が感じたい感情は何なのだろう？？

私ってどうせ必要ないんだ。
ここにいちゃいけないんだ。

これを感じたいが為に
現象を起こしてる。

まだ手放したくなかったのかぁ。。

小さい私の頭を
よく頑張ったねってよしよしする。

何もしなくても
そこにいていいんだよ。

神様。この感情を手放せますようにお助けください。




iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/alohamuemue/entry-11296037268.html Fri, 06 Jul 2012 21:40:13 +0900
会社の友達の家にお泊りに行ってもいいか？

と私に聞いてきた。


頭では

彼を信頼しよう。
信頼しなきゃ

って言い聞かせるも


女の子のいるお部屋にお泊りでも
信頼できるの？
そもそも私がいい気がしないのに
なんでわざわざ楽しいからって理由で行くの？
浮気されるんじゃないか？
捨てられるんじゃないか？


信頼することはイイコト
🆚
嫉妬するのはイケナイコト


…

そもそも私は彼に
そういう所に行くのはイヤだとか

あんまり言ったことがない。
イヤそうな雰囲気は出したとしても

態度で表すのではなく

不安や嫉妬を ひとまず 受け入れる。

ありのままの私を愛するには

とっても
大事なことだ。





iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/alohamuemue/entry-11283141315.html Thu, 21 Jun 2012 12:46:33 +0900
私はジョイニングがけっこう好きです。

ジョイニングとは？

それは座って目と目を合わせるだけで
相手の感情を受け取ったり
自分の感情が出て来たり。

まるで感情のダンスをしてるかのように（この表現が好き）
闇に光を当てて
傷を愛に変えて
感情が昇華されていく。

こないだジョイニングをしたときに

急に笑ったり、泣いたり、怒ったり
穏やかになったり
ただただ愛そのものであったり…
それが私なんだと受け入れることができた。
それが私。


最近は
感情（特に怒りや嫉妬、楽しいなど）を感じてはいけないと
かたくなになっていた気がする。

家族の行動ひとつひとつがとてもいけないものに思えていたが

人前だと
私が家族と同じ行動を
している…（；゜０゜）

そんな自分がそこにいること自体恥ずかしくなったり、あきれたり。

今の私が作り出す未来は
もう目に見えている。

学べば学ぶほど
わかってはいるが
行動がどんどん伴っていかない矛盾。
選びたい未来と現実の差が広がっていく。。

そこで
そこで

もう、やめることにした。
もう、怖がったり、両親や兄弟を許さないことを
やめることにした。

幸せになるために。


私はあなたを許します。
私が自由になるために。

ただただ受け入れることにした。 ]]> https://ameblo.jp/alohamuemue/entry-11276952083.html Thu, 14 Jun 2012 00:55:02 +0900 ホルターネックのインナーを買いました

ホルターネックの紐にまで
キラキラが あしらわれでるデザイン

それを着てる私の横で

キラキラが好きなのは
やっぱり私の子だん

と母親がいう。


私は

お姉ちゃんに聞こえたらどおしよう（姉は家族の誰とも血が繋がっていない）
お母さんがキラキラが好きだけん好きなわけでわない（一緒にせんで←わたし最悪-｡-;）

みたいな

複雑な気持ちに一瞬でなりました。


母のかまってほしい、さみしいみたいな所が

たまにうっとおしいなと思いつつ


私は彼氏に同じように
元気に話しかけ
かまってもらえなかったら落ち込んだり、すねたり…


やってることは
絶対におんなじようになりたくないと思ってた母とおんなじ


そんな母を
かまってあげれなくて申し訳ないと思いながら

へっ！誰が喜ばせるかみたいな復讐心も 最近はよく登場する。


母は単純な人。
ただ、ストレートな性格なだけ。

母も父から ただ愛されたかったし

子供の愛し方がわからなかっただけ。


私は両親から
愛を上手に受け取りたかっただけ。


潜在意識がまだまだ怒ってるみたい。


愛情をうまく表現できないだけ。

なんでも上手に伝えれないだけ。

ただそれだけ。
ただそれだけ。

そのできなかったことや
できないことにフォーカスして
自分をいじめるのは
あまりにも可哀想すぎる。

復讐とかもういやだ。
自分を責め立てるのももういやだ。

今の私がそのままのわたし。

素直に生きていこう。
]]> https://ameblo.jp/alohamuemue/entry-11243608872.html Sun, 06 May 2012 20:59:21 +0900
父に 思ってることを伝えようとすると
なかなか伝わらず

わたしには経験が無いことや
教えられた価値観も 父と違って

叩かれたり、大きな声で

ねじ伏せられていたような気がする。


母に思ってることを伝えようとすると

親に意見するな！といって
鬼のような形相で大きい声で
怒られる。

私の中なの5歳くらいの女の子は

両親の絶対的な権力で

やりたいことができなかった
言いたいことが言えなかったと

怒り、


自分の思ってることが
伝わらなかった と

悲しんでいるようです。


私はやりたいことができなくても
したいことができなくても

自分が言いたかったことが

伝わるだけで
受け入れてもらうだけで

よかったんだと思う。


父は何も喋らないおばあちゃんのもとに育ち


母は幼いときに戦争を経験して
酒ずき、女ずき、暴力、借金を作ってくるおじいちゃんと明るいおばあちゃんのもと、長女として育ち

昭和のがっちがちの価値観をひっさげて


お金のこと
人間関係のこと
誰からも教わることもなく

毎日、わたしたちを
一生懸命育ててくれたんだと思う。


いまだに怒っている。
受け入れてほしかったと。

そんな怒りを
パートナーで終わらせようとして

パートナーならわかってくれるだろうと期待し

裏切られたような気分になり


幻想にとらわれて
大切な人と幸せに過ごすことを
自ら手放してしまう。

本末転倒です。

わたしは
幸せを選択するんだ



]]> https://ameblo.jp/alohamuemue/entry-11207936278.html Fri, 30 Mar 2012 10:55:32 +0900
母親の目をじっと見ている

そこには
阻むものなど何一つない

安全な場所


ただひたすら

愛されていること
守られていることに

安心している

そんな
赤ちゃんのような気持ちに
なりました。


生まれてきてから
しばらくは
私にもそんな気持ちがあったんだろうなぁ

この赤ちゃんフィーリング
ずっと覚えとこぉ ]]> https://ameblo.jp/alohamuemue/entry-11197989829.html Tue, 20 Mar 2012 06:03:56 +0900 やってきました。

頭ではわかっていたけど
なかなか出来なかった

『自分を受け入れる』

ということ。


おとといから
彼氏と喧嘩をして

昨日は朝から
母vs家族（？笑）

母は死にたい死にたい言っています。


やっぱり私は
誰にも受け入れてもらえないんだ
（母や家族もみんな思ってるはず^_^;)

痛感しました。

感じたくなかったのですが
そういう感情が私の中には
深く深く刻まれているようです。


彼氏にもハッキリと
そんなあなたを受け入れられないと
言われました。

自分の存在を他人に
全否定された気分

本当に全否定してるのは
他ならぬ私なのに。


ええ、そうですとも
私は眉間にしわを寄せながら
話します。

ええ、そうですとも
私は人一倍、私の話を聞いてほしい気持ちが強いですよ。

ええ、そうですとも
私はそこまで人間できておりません。


私は私なのに


私は
朗らかで
人の話をよく聞く
聞き分けのいい子

怒らない
男性の全てを受け入れる
包容力のある女性に
なって
愛されたかったんですねぇ。。


本当は
何もしなくても
愛されるのに…

そんな私を
良いも悪いもなく

すべて
受け入れるのは
まずは自分なんだ。。

いっぱい
いっぱい
握りしめてた手を

緩めよう


全部
受け入れよう。
]]> https://ameblo.jp/alohamuemue/entry-11147398787.html Fri, 27 Jan 2012 12:45:07 +0900