気を遣ってくれているのが伝わるから

その言葉少ない優しさに

胸の奥から熱く目が潤む

今日ね

仕事の帰り

「ほら、これやるよ」と

上司が声をかけてくれ

ポケットからいくつかお菓子を出して

手のひらにくれた

ちょうど車に乗ろうとしていたときで

「ありがとうございます」と頂いた

さっき改めてお菓子を見てみた

うん

お兄ちゃんに繋げてしまう

お兄ちゃんと繋がっていたくて

今もそばにいると思い込みたくて

でも

お兄ちゃんとの想い出を瞼の裏に蘇らせるたびに呼吸が辛くなる

落ち着こうと深呼吸してもお腹の底まで酸素が入ってこない

今日の休憩に

BOSSのレモンティ

一生懸命がんばってた

侍ジャパン、優勝したよ

お兄ちゃんと喜びたかった

まさか自分が精神的に不安定になるなんて。

涙する回数は減ったものの

生んでからかわいいかわいい息子の成長を走馬灯のように思い出すたびに

やりきれない感情に襲われ

一気に奈落の底へと落ちていく

この世は修行、と誰かが言ってた

気が狂って自分が自分でなくなれば

どんなに楽になることか、、

あの日から私は悲劇の主人公のように

全く周りが見えなくなってしまった

でもこんな私に

ずっとそばで寄り添って

不安定な私を頼って

私がいるだけで安心したように眠るこの子

でも順番が違うよ

そろそろまる2年が過ぎようとしている

なんでお母さんより先に行ったんだろう

なんで頼ってくれなかったんだろう

なんでお母さんも一緒に連れて行ってくれなかったんだろう

たったの2年、、時間が戻ればいいのに。

3年前に

帰省したときのお兄ちゃんを撮ったカメラは

まだここにあるのに

お兄ちゃんが確かにそこに居た思い出が蘇る音楽や物や飲食店、、、

辛くてまだ聴けないし

使えないし

お店の近くに寄ることもできない

音楽が聴こえたら耳をふさいでしまう

あの笑顔が見れるのなら

あの声が聞けるのなら

お母さん何でもするのに

お母さんね

大切なあなたを失って

神様を恨んでしまいそうよ、、

助けてほしかった

奇跡を起こしてほしかった

でもまた会えるようにってお願いしたいから、、

そんなことちょっとでも思ったことは

内緒だけどね

神様、、ひとつお願いが、、

もしあの子が神様のそばにいるのなら温かく見守ってあげてください、、

ずうずうしい母より

ネガティブと

もう死んでもいいや

（あ、でもこの子😸がいるから今すぐはダメだ）

なかなか眠れず

眠れたとしても浅い眠りでショートショートな夢を見る

胃のあたりがザワザワして落ち着かない

内臓の具合が悪いのかな、、

（これで死ねるならいいや、あ、この子😸がいるから今はダメだ）

こんな繰り返しで

周りの家族に心配されるほど落ち込みが激しかったらしいので

今日、初めて心療内科へ行ってきました

結果は、、

こんな症状がずっと続くわけではなく波があるようなのでもう2週間様子を見ましょう、ということで

イライラを抑えたり眠りを促してくれるお薬を処方されました

私はわかってるんだょ、、

原因が、、

『アレ』しかないんだょ。

おにいちゃんがいなくなったこと以外の原因なんて思いつかないょ、、、

声が聞けたら

触れることができたら

薬なんていらないのにね

安心して眠れるのにね

10年以上前に父を癌で亡くし

2年前に息子を自死で亡くしました

いくつかの宗教や霊媒師では

自死をするという行為は

天国はもちろん地獄にもどちらにもいけず暗闇の中から二度と出られない、となっているそうです

この考えや教えが納得いかないんです。

確かに「遺族」は悔やんで悔やんで

やりきれません

父は癌でした

担当医からは『酒と煙草はやめなさい、食事も気を付けなさい』と言われて、なかなか止められず40年以上吸い続けたタバコをやっとやめました。

でも時すでに遅しということなんでしょうか、、

ガンの原因は趣味趣向のタバコとお酒？（これも自死行為？）

最後は

娘の私のこともわからなくなるほど脳細胞が壊れ、食べるという欲も何もかも全てを忘れ、、

床ずれが痛いということだけを感じ

そして、、逝きました

どれだけ辛かったことかと思います

娘として何もしてあげられなかったこと、、お父さんごめんね。。

息子はストレスの捌け方をうまく使えなかったのでしょうね

大人しい子に育ててしまいました

母である私が全て悪かったのだと後悔して悔やみきれません

もっと強い子に育ていればよかった

何も言わずそっと逝ってしまいました

なんでしょうね

父の病気はガンという悪い細胞が身体を攻撃してきたという自分で自分の身体の中を破壊したということ

息子は本人にしかわからない、いたし方のない感情が自分の意志で自分の身体を壊したということ

この『死』の違いはなんなんでしょうね

私もよくわかりませんが、、、

父はガンのせい

息子はストレスのせい

でも

『死』に違いなどない！

と、思います😢ワタシは。。

だから息子も天国にいるのよ😢

それは、、

親を亡くした人は過去を失う。

配偶者を亡くした人は現在を失う。

子を亡くした人は未来を失う。

恋人、友人、知人を亡くした人は自分の一部を失う。

私は未来を失いました

希望も楽しかった思い出も

全てが初めから無かったように

止まってしまいました

生きる理由もわかりません

それより『どうやったら息子のところへ行けるのか』と

1ミリも前へ進むことができなくなりました

人間とは脳みそや筋肉などを使わなくなると

そこの細胞達はそれはもうこの人は使わないんだな、と不必要と判断し

徐々に

活動を停止するそうです

例えば適度な運動をしていないと

筋肉が衰え細る、、そんな感じです

筋肉が減ると免疫も減りますよね

新しいことにチャレンジをしていると

脳みそも活動をし続け

ボケることもないそうです

（麻雀、いいらしいですよ）

定年退職や隠居したとたん

、、、突然の物忘れや、その他いろいろ体調不良の変化があったり、、ね。。

未来を失い身動きもとれず、

可愛いかったあの子の眩しい成長を思い出すと胸が潰されるように苦しくなるから

自己制御でしょうか、、

私の思考は白紙のように

停止したままです

わたし

早々にボケますね

ボケて何もわからなくなったほうがいいかもしれない

でもこちらのブログの皆様に

心が助けられている、、

そんな毎日です。

そうそう、うちにも😸いますが

会社にも😸がいて、、、

チュールをあげてから

私のそばを離れません

寄り添ってくれてるみたいで、、

ありがとうです

お腹は空くわけで

仕事帰りに初めて『一風堂』というところに入ってみました

まず食券を購入するところからもたつき

後から入ってきた男性に教わり

なんとか購入完了

ひとくち餃子の半チャーハンセット

不幸せも

底なし沼のような悲しみも

何も経験のなかった「心身ともに平穏」だった頃

この言葉に素直に納得をし

とてもとても感慨深い言葉、と感じました

この言葉は本当に闇の中に落ちた心に届くのでしょうか

以前は知ったかぶりのように暗く落ち込んで悩んでいるお友達にこの話しをしたことがあります

その時の私の口から出る言葉は

明らかに上から目線でした

スピリチュアルのような、、

言葉で心が洗われるような、、

心救ってあげる、、

そんな感じです

でも今の私は、、、

「‥ならわたしの明日をあげるわ、なんなら寿命もなにもかも、、」、、とちゃぶ台をひっくり返す勢いの自暴自棄、、を秘めている状態。

でも親に感謝しないとね

そんな感情を見せるのは、。

ここだけ。

自分のことだけしか考えられず

それも

これ以上ないというほどのネガティブに心が病み

何かを受け入れる余裕などなくて

呼吸も浅く

息をするのも辛い

落ち込むということは

自分の中の色んな所に傷や亀裂が入っているんですね

『世の中にはもっと不幸な人がいるよ』、、、と誰かを引き合いに出したり

「あなたにはまだ残った家族がいるるのよ」、と

もっと頑張れ、ほかにもっと可愛そうな人がいる、、あなたは大丈夫、、

そうねぇ

大丈夫じゃないから

死が頭から離れないんだけどね。。

今の私はあの日からずっとMAXの哀しみ。

人それぞれみんな落ち込んだときはMAXなんだよね

大とか小とかないんだよ

昔は自分は強いと信じていたのにこんなにも脆かったなんてね。

夜になると胃のあたりがゾワゾワモゾモゾ落ち着かない

眠れない

これは

胃潰瘍かしら

パニックかしら、、、

居ても立っても居られない状態が頻繁になり

不安になったときに飲む、という薬をここ最近たびたび服用する様になった

やばいね。

ドラマのように発作を起こしてピルケースからひと粒の薬を飲んで

少し落ち着いていく、、

そんな自分に失笑。

一緒に暮らす家族にしられないよう心療内科に予約を取りました

自分で自分のコントロールができなくなりそうで、、（と、まだ自分で病院に行く、と判断できるだけ大丈夫大丈夫大丈夫と言い聞かせてもいるんだけど）

専門の判断をしてもらおうと思う

目的も趣味も何もかも薄れてしまった

あの日から友達とも遠く

疎遠になってしまった

自死遺族、、、

思い出も何もかも

生きててよかった、と思え

心が救われる日が

いつか来るのだろうか。

双極性障害、躁鬱、パニック障害

来週私はどう診断されるんだろう

私の周りから色が消えた

キレイとかオイシイとか

心の底から感じなくなって

涙が出るほど楽しいことはもう無い

感情が固まったんだろうね

こんなネガティブ状態もいつかは慣れるだろうと思っていたけれど

甘いね　あまかった。

哀しみはますます増すばかりだし寝るときも

お風呂も

ごはんも

死ぬことばかり頭をよぎる

突然兄を兄を失った娘と次男も

悲しい世界に突き落とされ

どんなにつらい日々だったことか、、

残された家族のためにも

いつまでも悲しんでいないで

心配かけないようにしなくては、、

、、と思っているんだよ

でも

私は母親大大大失格

今すぐにでも

こわれちゃった、お兄ちゃんの後を追いたい

お兄ちゃんが特別だから、とかではないんだよ

どの子供の時にも同じことするよ

子供が母親より先にいなくなるということは

母親は生きていく限りずっと自分を責めて

責めて

この先生きていく小さな糧にすら見失ってしまうんだよ

ただね、、

もうひとり

私を引き止める子がいたよ

お家に来てそろそろ14年のおばあちゃん、まだまだかわいい

いつも私のそばにいて

あの悲しみの日から

必要以上にくっついて来るんだよ

5キロあるからちょっと重たいんだけどね

他のだれにも見せたことのない私の弱い面やはだらけた面も全て見てきたこの子。

この子には隠し事できないから

そばにいるだけでホッとさせてくれる

こんな弱い母親だったんだね

こんなにヨワイ自分だったなんてね

いつまで頑張ろうかな、、

この子ひとりではおいていけないから

逝くならこの😸子と一緒に行きたいな、、

決めた。これだ。

目標、見つけた。この子の寿命がわたしの寿命。