セフレのありさ（有紗）はまさに恋人未満友達以上のような関係だった。

うーん、俺の部屋にもばんばんお邪魔してくるのは、もはや家族よりも図々しいともいえた。

布団で寝ていても、布団の中に入ってくるし、甘えてくるような懐っこいような、猫のような関係とも見えた。

「ありさ、彼氏は？」

『いないよー、だからいいでしょ？』

「好きでもない男と絡みすぎでしょ」

『別にゆうのことなんともおもってないけど、触ると気持ちいんだもん、落ち着くし』

「俺は、凄い微妙な気分になるけど、遠慮しないよ」

『恐いことしなければいいよ』

「うーん、どこまでが恐いことか、少し試さないと、いけない気がしてきた」

『エッチ。』

「しってたでしょ」

『うん』

「俺も、最後までさせるってしってる」

『優しくね、ゆう』

「ありさ、恐いのいやだもんな」

「最近、社会人のセフレが、恋人にしてって言ってきて、困った」

『ゆうの正体知ってるのに？』

「知ってるのに…、って俺は、詐欺師じゃないぞ」

『恋愛するにはとても悪い相手だとおもいます、詐欺師だとおもいます』

「ひどいなぁ」

『もっと自覚もって、ゆう、私と寝てる時点でその子可哀そう』

「そうかなぁ。もっと割り切ればいいのにね、別に俺が彼氏じゃなくてもいいでしょ」

『ゆうに惚れるのは、仕方ない部分もあるよ、ゆう優しいもん』

「なんか矛盾してない？」

『私なんか、いまだにその優しさに絡めとられてる節がある…』

「優しさに付け込まれてる節が自分にもあるよ」

もちろんこうやって、ともみの話題もでたりしてた。

女性と付き合うのは、振り返れば、ＩＱが１０は上がったとおもう。全く使わないような頭を使うし、全くしないような気づかいをするし、空回り気味に考えてしまう。

セックスしたいだけのクズでも、セックス以外の意味を、恋愛に見出してしまいそうだった。

女性が悲しんでいたら、悲しいし、笑っていたら、凄く嬉しかった。

女性の悲しみは寄り添うことしかできないし、笑わせるほどの腕はなかったけれど。

自分がつまらないなら、面白いところに行けばいい。

方法はいくらでもあった。

ともみをナンパした時は、少しだけ体以外に女性に興味をもってきた頃だった。

そこそこセクシーな体のラインで、ちょっとうつむいて歩いていた。

断られたり煙たがられるとおもったけど、話を聞いてくれた。

そのままセフレとして関係をもてたのは、彼女の暇つぶしにはなれたのかなっておもった。

ともみは気の張る仕事で、疲れていたようだった。

甘えてくる女子はいるけど、社会人に甘えられるのは、わりと悪くなかった。

彼女もわかって付き合ってくれていた。

セフレとして。

そうおもっていたけど。

喜んでいいのか、彼女として扱ってほしいって言われた。

これは、また辛いって言われて嫌われるパターンだとおもった。

おれは悩んだけど、付き合わない選択肢を選んだ。

きっとその方がお互い傷つかないとおもった。

２

中学でも高校でも彼女はいた。

大学でも、彼女がいたけど、みんな別の女だった。

いつも、最後に振られた。

好きだよと最初言ってくれる。

それから辛いと言われる。

あとは、時間の問題だった。

記憶に残る振られたワンシーンがある。

「バイトおつかれ」

『ゆう、・・あ、ジュース、ありがとう、公園で少し話す？』

少し風が強い秋の夕方だった。

彼女の体を引き寄せるように肩を抱いて座った。

彼女も気をゆるしたようにもたれていた。

『あったかい…』

「ちょっといい匂いする」

『そんな、汗臭いだけだよ』

「ほら首元とか、唇とか」

確かめるように、顔を近づけて、キスした。

『…ゆう、私のこと好き？』

「好きだよ」

『体が？』

「…」

『なんで黙るんだよ』

笑って怒られた。

『ゆうが、私にとっては、はじめてなんだ、いろいろと』

『だから、よくわかってないかもしれない。私はゆうのこと今でも、全然好き。』

『でも、ゆうは、だめだよ。全然だめだった。寂しくさせるようなことしちゃだめ。これからは気をつけるんだよ、ゆう』

なんだか、お説教を永遠されたけど、彼女の顔とかしぐさを見ながら聞いていた。

別れた男のためなのか、自分の気持ちの発散なのか、可愛いと感じるような彼女の言葉の数々はとても意味あるものにおもえた。

『わかった？ゆう』

「ありがとう、気をつける。…ごめんね」

最後にほんとの別れのキスなのか、彼女から唇に熱く触れた。

『ばいばい』

…凄く珍しいらしいけど、今でも、交流があって、相談とかし合っている。

１

中学生のときだった。

初めて、女性を性の対象に見たのは。

流行なんて言葉があるのか、しらないけど、セフレとか耳に入るようになった。

付き合おうという言葉よりも先に、セフレになろうって、告白したのは、今から考えると、おかしなことだったかもしれない。

付き合ってしたいことなんてない。

いや、ある。

セックスしかしたいことはない。

デートとか、どうでもいい。

そんな変な尖り方をした恋愛観だった。

特別に顔がかっこよくも、頭がよくも、声がいいわけでも、ない、ってしっていた。

ナンパ男とかギャル男とかともイメージが全く重ならない気がする。

メンタルだって、全然たいしたことなくて、弱い。

どうしようもない男だともう。

クズな男でしかないなら、完璧な男なんて目指す気も起きなかった。

できるだけ、自然で穏やかで、いたいとおもった。

でもセックスしたいから、告白はした。

ナンパもときどきした。

最低な男の完成だったけど、最低とか言われたことはあまり記憶になかった。

高校、大学、もこんな感じで過ごした。

あれから、眠ってしまった。

ミルク、コンソメ、ココア、コーヒー、家にあるもので温かく出せるものをとりあえず準備。

時計は、まだ夜の７時を回ったところだった。

このまま、部屋にいても、暇だなぁ。

適当にスマホを滑らせて、時間を潰した。

夜、１０時を回った。

時間を気にしている自分に気付いて、凄く待っている自分に気付いた。

彼はいま、他の人と……。

凄い、寂しい。

わりと、辛い。

《ごめん、今日無理かも。ごめん》

スマホに文字が走って、一気に、苦しくなった。

泣いてしまいそうだった。

《っていうのは、冗談、もう着いてるよ、開けてほしい》

１０秒でこんなにも気持ちが変わるのかって、くらい気持ちが揺れて、自分でも驚く。

責める気もなくて怒る気も湧かなくて、ただ、ゆうくんの胸で泣きたい気持ちだった。

だから、ドアを開けてすぐ抱き着いて泣いてしまっても、それは何もおかしくない出来事だった。

しばらくして、手に何か持っているのに、気づいた。

部屋で開けると、１年と書かれている小ぶりなイチゴのケーキホールだった。

また、泣いてしまいそうだった。

もう、これは彼氏だよね。

私は自分の中で彼氏だとおもうことにした。

捨てられるまで、彼の女でいたいとおもった。

――――――

今日、会いたい。

うーん、ごめん、先約がある。

女？

うん

終わってからでいいから、会えない？

どうしても？

会いたい。

０時回るけどいい？

待ってる。

温かい飲み物かスープあると嬉しいな。

わかった、作っておくね。

じゃあまたね。

またね、ゆう

――――――

ナンパされた日を記念日にする恋人でもない女の執念の会話だった。

惨めでもなんでもいい、ゆうくんに初めて出会った日なんだから。

一緒にいられるだけでいい。

私の声、私の心。

私の気持ち、私の手。

私の目、私の舌。

とってもエッチ。

エッチなお勉強は、たくさんさせてもらった。

セフレでも、私にとっては本命で、それはそれで幸せなのかもしれない。

ホテルから出て、しばらく彼の車でドライブした。

夜の光が、まばゆかった。

私が他の人と、関係しても、彼はなんともおもわないんだろうなぁ。

どうしても、私の存在をもっと必要としてほしいとおもってしまう。

なにか、たくさん貢いでもいい気もする。

悪い気もする。

車の中では不思議な静かさと落ち着いた空気に満ち、何かしらの余韻を感じていた。

「今から観覧車、乗ろうか？」

『乗る、夜でも乗れるの？』

「ほらあそこ、まだ時間あるんじゃない？」

『観覧車って、こんなに素敵な乗り物だったんだね…』

デートスポットとしてあるとは知っていても、経験のない夜の観覧車の素敵さは初めて知った。

車から見るよりもずっと豪華で、ずっと綺麗なまばゆさだった。

ちゃんとデートしてくれるゆうくんが、やっぱり好き。

彼氏は嫌だとか言っちゃうけれど、彼氏がしてくれそうなことは大抵してくれている気がする。

本人も、楽しそうだし、私は嬉しい。

細かいこと考えないで、セフレでもいっかなぁ――なんておもってしまっていた。

普通に恋愛できるとおもっていた。

普通に出会い、普通に好きになり、普通に恋に落ちて、普通に付き合えるとおもっていた。

甘かった。

片思いの恋愛ばっかりで、両想いにはなれず、好きになって告白しても、理想が高すぎたのか、ふられてしまった。

社会に出て、日々疲れていた。

そんなとき、ナンパされた。

「どこいくの？遊べない？ちょっとお茶しようよ。」

どこかで聞いたような普通の誘い文句だった。

ちょっとカッコイイ（好みのタイプ）とおもったのが、運の尽きだった。

そこからは、連絡先を交換して、そのままセフレの関係になってしまった。

告白しても、ふられてしまったし。

ナンパも平気でできるゆうくんは、浮気係数が絶対に高いし。

彼氏にもなってくれず、なってくれても信用できず、とても悪い相手、悪い男だ。

こっちは体を許しているのに、心だって尽くしているのに。

そうおもっても、いつもかまってくれるゆうくんが、好きだった。

ゆうくんとのラインのやりとりが癒しだった。

ゆうくんとの触れ合いが心地よかった。

ちょっと歪んでしまった恋愛をしてしまっていた。

桜が散る季節になって、花粉症気味のゆうくんを心配していた。

彼氏になってくれなかったけれど、仲はいいから、よく会って、よく話した。

目薬とか、マスクとか、買ってあげた。

――大丈夫？

くしゃみするゆうくんを後ろから抱きしめて、声をかけた。

ぐずぐずになったゆうくんはティッシュで鼻をかんで、ちょっと辛そうだった。

横になった後も、いつもより口数が少なかった。

――止めとく？

別にしなくても私はよかった。

ゆうくんは私の胸に顔を埋めて、そのまま、眠るように目を閉じた。

――お休み、

ごしごし顔をうずめてくる頭を大事に抱えて、私もうとうとしてきた。

風が強くて、少し冷える日に、一緒に布団に入って、温まった。

とても、眠い日だった。

―ゆうくんの彼女になりたい、って言ったら、どうする？

頭の中で何回も繰り返した精一杯の質問だった。

頭の中ぐるぐるして、眠って起きて、朝一に、電話を掛けた。

出たら、言う、出なかったら、言わない。

占いはあまり信じないけど、そういう自分だけの賭け事を時々する。

そして、彼はちゃんと出てくれた。

そういう男なんだよなぁ…。

「どうした？」

すぐそばにいるような気軽さで、こっちの電話に出てくれたゆうくん。

『おはよ。好きだよ』

自分でも、なに言ってるのか分からない。気づいたら想いが声になってた。

「ふーん、ありがと、うれしい…、うーん、今日会いたいの？」

『例えばね、私、…ゆうくんの彼女に、なりたい。って、もし言ったら、どうする？』

はー。

「…」

『無言は困るよ、ゆうくん、…』

「あんまり言っている意味がわからなくて、ごめん」

『そうだよね、ちょっと昨日呑み過ぎて、自分でも何言ってるかわからなくて、ごめん、…』

「…俺、ともみ好きだよ。」

『性格も？』

「性格も好きだよ」

『じゃあ、セフレじゃなくてね、ちゃんと付き合おう？』

「えー、めんどいよ」

『いろんな女を渡り歩くより、めんどいの？』

「浮気するよ？」

『だめ、』

「ほら、めんどい」

結局、縛られることが嫌で、私の提案は、うやむやになり、今までどおりのセフレで落ち着いてしまった。