https://ameblo.jp/always-smile-ty/ 音楽ブログ ja ]]> https://ameblo.jp/always-smile-ty/entry-11306216150.html Thu, 19 Jul 2012 02:52:30 +0900 自分のつらさには

もう気づけないよ



また…

またこの季節がきた。


はじめは
ドキドキと呼吸のつらさから始まる。


気づかないうちに

徐々に徐々に堕ちてゆく。



抜け出したくて抜け出したくて


いつまでも
薬とアルコールと睨み合う。


もう、もとには戻れないかもしれない。


恩知らずにはなりたくない。


でも、まだ恩を返す気力がない。



どうしたらいいんだろう。


自分を壊して何になるんだろう。


もう壊したくないのに

なにも壊したくないのに


なぜかわからなくなる。


自分は何に苦しんでるのか。

自分は苦しみを感じないのに
体はなぜ逃げようとするのか。



バラバラになってゆく。


この季節に、分解され、

空気のなかに溶け込まずに

冬になったら戻ってくる。

新しい姿となって…



もう、君はこんな体に
戻ってきちゃいけないのに。


私は君を大切にできないのに。


大切にしなきゃいけないのに。


壊したくないよ、

なんで壊してしまうんだろう



]]> https://ameblo.jp/always-smile-ty/entry-11306159820.html Thu, 19 Jul 2012 00:25:21 +0900 とても下手くそになった。


自分のことに気づくのが。


涙だけが流れて


心では何が悲しいのかわからない。




なんだか、
わからなくなった。




血圧は低めになり
動悸や立ちくらみ、息切れ

すべて続いていて

でもストレスのせいだとは思えない



もう耐えられると思いこんできたのかもしれないけど



私はまだそんなに強くない。


弱いときはまだまだ弱いんだから。





気づけなくてごめんね。

押し殺してきただけだから。

もう少し休んでいいから。

ただ、涙だけでも流して楽になるなら

ちゃんとふいてあげるから。


だけど、周りのせいにしちゃいけない。


自分は悪くない。


でも、周りだって決して悪くない。



ちゃんと君には力がある。
十分すぎる自信もある。


ちゃんと気づいて、正して、
完璧じゃないのはわかってる。

それが君なんだよ、
それでいいから、
もう何も壊さなくていいよね。

大切にできるよね？


]]> https://ameblo.jp/always-smile-ty/entry-11305329513.html Wed, 18 Jul 2012 00:16:53 +0900 言葉は裏切るものだと
信じなきゃいけなかったから


なにか決意を口にするのは
とてもこわいことだと思う。

そして

いつも
なにか一点に集中するために生きる人間なら
周りの人間を不快にさせたりしない。


言葉ではいくらでも言える。

嘘は平気でつける。

人を平気で裏切れる。


そんな人間にはならない。


嘘はつかない。

自分の言葉に忠実になる。

人を当然に助けられる。

そうなる。

]]> https://ameblo.jp/always-smile-ty/entry-11131142249.html Mon, 09 Jan 2012 16:52:45 +0900 死んでるんだとしても、

べつに怖くないです。


これから先、

死ぬんだと再認識させられても、

全然、怖くないです。



何が怖いか？

責められること。

きつい、冷たい、半分笑った、

そんな目で睨まれて、

そんな表情を、
自分の
この感受性で察知した瞬間、

地獄に落ちる。

その一瞬。

その一瞬に何より怯える。



今日だって。

冷たい口調が刺さってきたとたん

目の前が真っ暗になって、

何もわからなくなって、

それでも、責められて、

そうしてる数十秒の間に


いつものあの

離人感、浮遊感が。

自分の手はただの汚い他人の手。

自分の感情は気色の悪い女の脳。

自分の神経は完全に麻痺。

動きたくても動けない。
全身が不随意筋でできている。


そう信じないといてられないような、

呼吸すら止っている時間。

それでもなぜか生きている、
一番奇妙な体験をする時間。


都会には物も人間も溢れかえってるし

何も困らないと思う。

でもそんなところにいるときでさえ、

自分の中の穴を埋めるものなんて

たぶん自分の身体を
当たり前に壊していくものでしかない。


アルコールだの薬物だの、

こんな自分の穴を将来埋めるものは

身体を依存させるような

危険なものでしかない。


普通の退屈とは違うから。


人を殺すのも
全然怖くないと思う。

そのほうが楽なんじゃないかと
本気で思う瞬間もある。

全部そういう瞬間がこわい。


反面、なんにも怖くない。
]]> https://ameblo.jp/always-smile-ty/entry-11127528701.html Thu, 05 Jan 2012 18:59:36 +0900
なんで？


口にした途端に

夢が夢じゃなくなる。


あれだけなりたかったのに

逃げられてるみたいに

その目標とか消える。


全滅する。




夢を持ったら


いつかは誰かに
話さないといけない。




あたしには、

目標を保持し続けることが

許されないんだと思う。



自分らしく生きようとするのは

やっぱり駄目な人間なのかと思う。



誰のこともサポートできないので。


別に誰のことも守れないので。


迷惑かけるだけなので。


所詮いつまでたっても、
ただ甘えてばっかのメンヘラなので。



もうただただ
医学部目指すか
お姉ちゃん行った大学目指して
誰か満足させてりゃいいんじゃないの？



健康極まりないひとに励まされても

説得力がないとか思ってしまう



救いようないでしょ？


]]> https://ameblo.jp/always-smile-ty/entry-11113913405.html Thu, 22 Dec 2011 16:00:36 +0900

あたしは時々



自分の人生を生きていけないんじゃないかと

本気で思うことがある。


誰かに言われたままの人生を。

誰かの人生を、歩むんだと。

本気でそう、思うことがある。




いつもそう。

姉との比較に悩む。

父の後を継ぐために、医者になれと言われることで悩む。


わたしをわたしとして
見てもらうことができない人生。



三者面談ではいつも

「とりあえず、姉が行った大学目指そうか」

「お前の姉も…」

「お前の姉は…」




あたしは、姉を追うように生きなきゃ
評価されないんですか？

１人の人間として尊重されることが、
できないんですか？





毎回とても悲しい思いをする。


【お前はお前としてのアイデンティティなんて持たなくていい。
ただ、姉の後ろについていけ】


そう言われてるみたいな気がしてしまう。

必死で冷静に考えようとするけど、

【あたしはあたしとして生きることができないんだ】

って…

【あたしっていう人間が生きてる価値ある？
姉と同じ生き方して、あたしとして存在する価値ある？】

って…
どうしても、そう思ってしまう。




だから、つらい。

今日だって、泣いた。

泣きながら歩いて帰った。

担任と親の前で
激怒して、泣いて、訴えたけど

「比べてるんじゃないんやで？」





比べてないなら、
なんであたしの三者面談で
姉のワードが出てくるの？


なんでいつも姉の話ばっかり楽しそうにして終わるの？


【無意識下で、比較されてるのは確かでしょう】

そう思ってることを、言えなかった。




私だって父の後継ぎたい。


それを心から望めたらいいのに
っていつも思うけど


やっぱり医者にはなれません。


なりたいと思えない。


それなのに
もしもなったとして


そんな医者に、誰が診てもらいたい？




親不孝な自分も嫌ですが…


今日は色々つかれた。


]]> https://ameblo.jp/always-smile-ty/entry-11112602022.html Tue, 20 Dec 2011 23:47:47 +0900 アメンバー限定公開記事です。 https://ameblo.jp/always-smile-ty/amemberentry-11110168123.html Sun, 18 Dec 2011 11:15:56 +0900

あー、また続かなかったわ
このブログも´Д`

心機一転、今度こそ。
(何度目の正直になるか…)


【とおん】て呼んでください。


このブログで
【10代の間にアイデンティティ確立】
目指しますよ(`・∀・)!


よろしくお願いします。 ]]> https://ameblo.jp/always-smile-ty/entry-11102488734.html Fri, 09 Dec 2011 23:32:10 +0900