予定が思っていたより早まった。月曜に、水曜日に彼が遠くへ行く事を知った。

電話でそれを聞いた時、

「もお、会えないね」と言うと、「明日来れば会える」と言われ、

実際に火曜日の朝、会いに行く事を決定。

待ち合わせ場所に着いたのに彼の姿が見えなかったので、電話してみると今から向かうとの事。

ちょっとイラっとしつつも10分ほど待つ。せっかく会えるのに･･･なんで待ってないの？
すると、彼が現われた。

当たり前のように車に乗り込む。

会うまでは会いたくて、会えたらどんなにうれしいだろうと、いつも思うのに、会ってしまうと、すんなりと、当たり前のように行動してる自分にたまに戸惑う。

そして彼もまた、会うのが当たり前のかのような振る舞い。

やっと会えたー！感が無いって言うか。
まぁ最近は一週間ごとくらいに会えていたからかもしれないけど。

初めの頃は、たまに会うときなんて、あった瞬間はなんだか恥ずかしくて、どんなに電話で話した後でも、彼

の顔が見れなかったのに・・

彼が、ジムに行くというので、しょうがないので近くのカフェで時間を潰す。そのあとは、二人で買い物。

雨がぱらついていたけど、色んなお店に行った。

彼は買い物が好き。私は買い物するなら、お散歩でもいいんだけど。
手をつなぎたがる私と、あまりそれを好まない彼。
だから私は、彼のポッケに手を入れる。

そして、夜ご飯。何度か二人で行った、お気に入りのイタリアンのレストランに行く。私はピザ、彼はステーキをオーダー。
話の流れで、二人の共通の知り合いの話をすると、急に連絡を取ると、電話し始めたので、怒った。
私と食事してるのに・・・

会計を済ませおうちへ。
その後はマッタリとしながらテレビを見て、眠くなってしまい寝てしまった。

彼との夜はよく眠れる。安心するのかな・・

次の日の朝はハプニング。

一度目が覚めて時計を見ると、八時だった。普段彼の起きる時間。なのに、そのまま私は二度寝をしてしまって、次に気付くと九時。彼はとっくに起きて朝食を済ませてしまっていた。
普段一緒にいるときは、私が朝食の準備をするのに・・
急いでおきてみるも、怒っている彼。
なんとか謝って許してもらう。

なんだか私達って会うたびに喧嘩してるな。会えてるときぐらいケンカしたくないのに。

好きってお互い言うけどケンカが多い。これって普通なのかしら･･･

でも、ケンカするたび結構スグに仲直りできる。

私が怒る場合は笑いに持ってかれちゃってるだけなのかもしれないけど。

これでいいのかなぁ・・・

タイムリミットはその日の夜まで、と思っていたのに、その予定も急に変更、昼過ぎには移動しなければならなくなった。
なので、私も彼の移動先に途中まで付いていくことに。
寂しいと、言っていると、そんな事言ってたら、ずっと一緒にいなきゃいけなくなる。
寂しいけどしょうがないでしょ、と言われた。

なんだかな。私のほうが好きなのかなって、こんな事を言われるたび思う。よく、男の好きと女の好きは違うとか、聞くけど、どうなんだろう。
好きだから会えない時は寂しい。普通の事だと思う。
私は、彼に、もっともっと私のことを好きになってほしい。
私なしじゃなきゃダメって言ってほしい。

彼と別れる時、彼が見えなくなるまで見送った。

次会えるのはいつだろう・・・

今週の水曜日に彼はまたさらに遠くに行ってしまう。

私も移動するけど、それでもしばらくは会えないよ・・・絶対。

まじどうなる？

会いたいのに会えないってなんでなんだろう。

会わせてくれたって良いじゃん、神様。

神様ね、別にすっごい真剣に信じてるわけじゃないけど、自分なりに信じてるの、昔から。

なんか自分がピンチの時に頼んだら助けてくれる気がして。

でも、彼と付き合い始めてから、神様どこにいるんだろう・・・

私のそばにちゃんと居ますか･･･？？

彼の事も助けてあげてね。　彼も私を愛してくれていますように。

でも、そのためにはね、それ以上の愛を注ぐの。

でも、自立できる女になっていたい。

お願いね。私もがんばるから。

すべてがうまく行きますように。

お願い。　幸せになれますように。

考えるだけでイヤだ。

多分きっと、長い間彼とは会えなくなるかもしれない。いつものように次にいつ会えるかも決まらないまま。

最近たまに、凄い事を考える。

世界の大きさについて。

例えば、好きな人がいて、でも会えない状況が続いてる。

それは、当人にしてみたら大変な一大事で毎日のように会えないことを悲しむ。

でも良く考えてみて。

彼だってこの世の中の、世界のどこかには必ずいるわけで、会いたくなったら会えない事だって無い。

私が彼と会えない毎日も、確実に一日一日が過ぎて行く。

そこまで自分を追い詰める必要も無い。

そう思っていも、彼に会えない日々は永遠に思え、絶望したくなる。

出会うのが早すぎた？たまに思う。

もし、もう少し、あと何年か後に出会っていたら・・・

違っていたのだろうか。

たまに私は彼に聞く。

私達が会いたいときに会え、一緒にいたいときはずっと一緒に入れる日はいつ来るの？

彼は言う。

オレが一人前になったら。　でも、もう少しだよ。それまではしょうがない。

彼は私に言うけれど、冷静に考えて、少なくとも2、3年はかかる。

その間私だって私の人生を歩まなければいけない。

その上で付き合い続けるなんて、上手くいくのかな。

彼は、将来結婚しようとたまに言う。

その度私の心の中はモヤモヤする。

彼に一生ついていくのか。　特殊な職業の彼に。　

いいの。先のことは。今は彼が好きなの、きっと。

彼と付き合いだして一年が経とうとしている。

そのうち、何回彼と会ったのだろうか。ホントに数えるしか会えてない。

去年の六月、彼と出会った。

去年の七月、毎日会うのが当たり前になっていた。

去年の八月、遠距離を強いられるようになった。しかし、途中一晩だけ一緒にいれた。

それからまた電話だけの日々が続き、確か次に長く会えたのは

去年の九月。一週間近く一緒にいた。

そしてまた離れ離れになって、私が時間ができると会いに行った。といっても数回。

そして十二月。クリスマスに会えるかと思いきや、結局彼に急に仕事が入りあえずじまい。

なんとか年が明ける前に一度会った。

２才違い。

若いよね。まぁ年の差とか感じた事無いけど。

年下と自分が付き合うようになるなんて思っても見なかったなー。絶対無理だと思ってた。

彼にはね、私とタメのお姉ちゃんがいて、私には、彼とタメの妹がいるの。

凄くない？てかちょっと気まずい･･･？！

まだお互いの兄弟にあったこと無いからわかんないけど。

彼って、ちょっと特殊な業界で仕事してるんだけどね、(だからマネージャーがいるんだけど)、付き合い始めたときとかそーゆーの全然関係ないって思ってた。

普通にまだお互い若いし、普通のカップルで、恋愛できると思ってた。

でもね、最近、そうでもないのかも･･･って気付き始めた。めっちゃ遅いけど。

って、もう付き合い始めてから一年が経とうとしてるんだけどね。

なんか重大な事が起こった時、結局必要なのは、私じゃなくて、その前に両親とかマネージャーなの。

そんな時、蚊帳の外って感じがして悲しくなるんだよね。

彼は、お前はそばに居てくれるだけでいい、って感じのことを言うけど、

普通、恋人同士って、良い事も悪い事もシェアーしていくものでしょ?

でも、彼の場合、私じゃなんの問題の解決も出来ないの。しょうがないって思って、分かってるけど

さびしいんだよねー。　

だからたまに、結婚したら蚊帳の中に入れるのかな。。とか考えちゃうんだよね･･･

ダメだダメだ!

もっと付き合いに余裕を持たなければ!!

今もね、実は真夜中、っていうかもう朝なんだけど、彼に電話するために起きてるの。

あと４０分くらいで起きるはずだから。

昨日の夜電話できなかったんだよね、寝ちゃってて。だから。

あー眠い。もう外は明るいよ・・・

ブログってね、書くのこれで二回目なんだー。実は。

前回、妹に紹介してもらったところでやってたら、彼氏のマネージャーに見つかってちょっと大変なことになっちゃって・・・

金輪際やめようとおもってたんだけど。

やっぱりＰＣ使いながら日記書けたらな、って思っちゃうんだよね。

だからね！ここにしてみる。見つからないようにあんまりプライベート書かないで。

彼氏に見つかったら怒られるな。まぁ平気だよね。きっと･･･

心のもやもやを吐き出すページにするの・・・♪