Ｂとは、短期間のうちに、接触する機会が急激に増え、それなりに一緒にいることが多くなった。

気がついたら、Ｂのことが、好きになっていた。同性のＢに対して抱いてしまった、この「好き」という感情がどういうものなのか、自分ではよく整理がつかないものであった。

Ｂと２人だけで話していると、時おり、安心しきって自分の弱い部分をさらけ出している自分がいた。

自分のことをもっと理解してほしいという衝動があった。

Ｂのことをもっと知りたいと思う衝動があった。

全然違う性格なのに、そして、こんなににぎやかな人なのに、一緒にいると、ものすごい安心感を感じるのはなんでなんだろう。

Ｂともっと親密になれるのではないか、Ｂもそれを望んでいるのではないかという期待をもった。

でも、その期待も期待外れであったということが、段々と何となくわかってきた。Ｂには、私の理解しえない世界を共有し共感できる存在がちゃんといて、私には立ち入る余地のない関係性がある。私などは、いってみれば眼中にないのであって、私の一方的な思いは、文字通り、一方的なものだったのだ。

そして、私たちは、決定的な転機を迎えることになった。勤務地が別々になったのだ。

Ｂとは、もう会うことはないかもしれない。

短期間のうちに、これほどまでに一人の人間の内面について強烈な興味を抱き、そして、自分を理解してほしいという衝動を感じたのは、私の人生において、稀有な体験であった。

これ以上、Ｂの深みにはまるのは、果てしない地獄に足を進めることだと思う。なぜなら、Ｂに対して特別な興味を抱いてからのこの短期間の間でさえ、私はまるでほろ苦い恋をしたような苦しみを味わったから。

これ以上、接触をはからない。これ以上、向こうからの連絡も期待しない。

これでもう終わり、Ｂとは、もう会うことはないかもしれない。

それでいいのだ。

最近、よく自分に問うている。

気になっている人がいて、でもその人が全然自分に関心を示してくれない時、まるで一人芝居をしているような自分が滑稽で恥ずかしくなる。

そして、その人に急にそっけなくなったりする。もうあまり近くにいてほしくないような気になる。

こういう時って、負け犬がしっぽを巻いて逃げているような卑屈な気持ちになってて、そういう時の自分って、みじめだ。

きっとよりどころがあって満たされていれば、こんな卑屈な気持ちにならなくてすむだろう。

よりどころは、仕事でも家族でもいい。

幸せは、自分の心が決めるもの。失恋めいた思いを通じて、そんなことを考えた。