ならない様にと反面教師にしている

はずなのに、心に余裕がなかったり

叱らなきゃいけない時、どこか

母親に近い様な態度や対処をしている

自分がいる気がして、寝る前になると

自己嫌悪に陥いる。

そして、母から愛情も関わり方も、

叱るということもなにも与えられず

育った子供は、自分の子供にどう

接したらいいかわからず、大切、大事

という気持ちは確かにあるのに、

それを表現したり、伝える事が出来ない。

自分もそれでは絶対にいけないと

頭ではわかっているのに、なにをどうしたら

いいのか、身体が分からない。

自分はダメな母親なんだと、そんな自分が

子供を育てる事が難しいんだと思ってしまう。

自己嫌悪でしかない。

それが昨日いきなり6/25振り込みます。という

いきなりのなぞのLINE。

わたしはそれは、なんのお金ですか？

"養育費"というもののお金でしょうか？

それとも以前の様に月1万しか渡さない

お小遣いの様なお金でしょうか？と言う問い。

それに対して、なに主導権握ってるの？

話し合いもしていないのに、

と訳のわからない返信。

主導権もなにも、わたしは子供の養育者で

親権者。そのわたしが一般的な、平均的な

養育費と呼ばれている額の平均値を、

わからない、認めようとしない、普通が

通じないあなたに伝えているだけなのに

なぜ、主導権という訳の分からない表現

で返してくるのでしょうか？

それと話し合いもしていないのに、と

それはそっくりそのまま、わたしが

あなたに伝えたい言葉です。

話し合いをしていないのに勝手に月1万

のみを支払いしてきて、それもたった、

2ヶ月のみ。それをなにが話し合いも

してないのに、と自分勝手な話しが

出来るのか、わたしには到底理解が

出来ません。あなたの頭は一体、

どうなっているのだろう、どういう思考

をしているのだろうと毎回不思議で

なりません。

どなたかわたしに教えて下さい。

っていくらなんだろう？

1人月1万ってありえる？ありえない？

わたしはあり得ないと思う。

子供のお小遣いじゃないんだからって

確かに全く払わないよりかはマシかも

しれないけど、それで払った、義務を

果たしてるとか大きな顔されて上から

目線で言われてもはぁ？って話し。

それで俺頑張ってるけど、これだけ

しか出せないアピールLINEをついでに

送ってきた日にはマジで最悪。

そんなんだったらマジで連絡して

来ないで欲しいと思ってしまう。

子供の権利だから親に会う権利も

連絡する権利もあるって言うけど、

正直言って離婚の理由によっては

どうなの？って思う。

相手によってはこっちの悪口、

ありもしない事等言われ兼ねない

状況でも会う事が、連絡取る事が

正しいのか？それの子供の影響は？

って凄く考えてしまう。

円満な離婚なら話しは別なんでしょうけど

なったことで社会で働く大変さや、生活していく

苦労などがわかる様になり、そして子供が産まれて

母親になり、親になる大変さや喜びなど

親としての部分もわかるようになった事

で、一部は過去の母親を許せる、理解が出来る

部分とだからこそ、同じ親として許せない

、理解出来ないことがある。

大人になって母親に、子供の頃の私の

感情や想いを伝えた事はあったが、

「子供が3人もいて大変だった」

「愛情がなかったなんてそんな事はない」

「みんな平等に育てた」

「母ちゃんは不器用だったから」

そんな言い訳の様な言葉ばかりだった。

子供からしたら...

子供が3人いて大変だったというのなら

そんなにポンポン子供を作るな！

愛情がなかったなんてそんな事はない

というのなら、大好きだったり、スキンシップ

だったり、話しを聞くだったり、普通の事を

きちんと愛情を子供に対して伝えてきたか？

兄の洗濯物は畳むが娘の洗濯物は畳まない。

兄は毎日朝、母親が起こすが娘は遅刻しようが

無視。

兄達の朝ご飯はあるのに娘の朝ご飯はなし、

白ごはんだけがあり、小学校低学年の私に

なにをどう準備すれと？もう食べなくなる

よね？それのどこが平等？

母ちゃんは不器用だったから、そんなん

だったら単純にそんなに子供を作るなよ、

自分が大人になって社会を知っていく

につれて、母親だけが悪い訳ではない

ということは頭ではわかる様にはなった。

でも簡単に母親だけが悪い訳じゃないもんね。

母親も大変だったんだねって許すって事が

出来なくて、凄く母親に対して、今だに

冷たく、イライラする事がある。

昔よりは普通に話しをしたりは出来るけれど、

一般的な母と娘の関係にはなれない。

母親に対して、親という感情になれない

叔母や祖母に対しての方が、親って言う

感情が持ちやすく、接しやすい。

これはずっと親が死ぬまで無理なんだろうな...

したくないと思って子育てをしている。

子供の話しは、最後まで聞く。待って欲しい時は少し待ってね。と必ず伝える。ありがとう、ごめんね。大好きだよは必ず伝える。挑戦したいことはまずはやらせてあげる。一緒にご飯を食べる。褒める時は凄く褒めて、怒る時はきちんと怒る。

他の家庭では普通なことなのかも

しれないけど、それがわたしの過去には

全くなかった。

母親はわたしに対して無関心。

ママ、ママと話し掛けても、無視。

もしくは⚪︎⚪︎〜と兄の方に行ってしまい、

話しを全く聞いてくれない。

学校のことで褒めることも、怒られる事も

一度もなかった。

自分が⚪︎⚪︎やりたーいと、習い事について

言っても、無理の一言。

わたしが将来やりたい職業の為に、私立の

高校に入りたいと言ったら、お金がないから

無理と一言。兄はなにか目的があって私立に

行っていた訳では無く、公立に落ちたからと

いう理由で行っていたが、部活をやるわけ

でもなく、バイトをするわけでもなく、

ただ学校が終わり帰ってきたら寝るだけの生活。

結局、わたしは公立にも行かせてもらえず、

自分でバイトをしながら定時制高校に通った。

祖父母や叔母家庭で育った影響も大きく、

人に迷惑を掛けてはいけないと自分の感情

を抑える、我慢することに慣れてしまって

いて、自分の感情を隠して育ってきた。

みんなに褒められようと、嘘を付く事も

怒られるようとわざとに悪い事をした事

もあった。

そういうことが日常過ぎて、本当の自分が

誰なのか、本当の自分はどう思い

どう感じているのかが全くわからなく

なっていた、子供時代。

楽しい、悲しい、辛い、苦しいなど

感情がうまく表現出来ず今も苦しい。

だから、わたしは今大人になっても

自分の感情や言葉がうまく出せず、

人になに考えてるかわからないと

言われる事も凄く多い。

自分でももっと上手く、自分の思っている

事を話せるようになったり自分の感情

が伝えられたら凄くいいのに、と出来ない

自分を責めてしまい、苦しくなったり

いっぱいいっぱいになってしまったりして

自分がコントロール出来なくなる事がある。

子供に対して、暴力や育児放棄は

もちろんないけれど、返事が疎かに

なったり、子供がテレビをみている

間に隣の部屋に数分隠れて呼吸を

整えたり、７歳のまだ理解が不完全な

子供に対して、言われた事に腹が立ち

感情論で言い返してしまい、後々に

後悔したりと、上手く行かない事が

多く、毎日疲労困憊です。

もちろん、ママ大好きーって伝えて

くれる息子。ママ大丈夫と心配してくれ

る息子。お手伝いするよーと優しい

息子。あのね、それでね。とまだ話す

のがうまくないながらにその日あった

事を一生懸命、話してくれる息子が

可愛いて大好きな事に間違いはありません。

子育てって本当に一筋縄では

いかない事ばかりで難しいです

自宅では自殺未遂を何度も繰り返し。自宅に火を付けた事も（怖くなってすぐにそこにあった水で消したので机の一部だけ焼けた）

そして家庭環境は、母親からは幼少期から育児放棄寸前の今で言う放置子状態。

父親は月に2.3回しかない休みで、今で言うとブラック企業勤め。

2人の兄はわたしを構わないか、いじめるかのどちらか。

そんな家庭に生まれてわたしを、

同じ市内に母方の祖母や叔母達がおり、自分の娘のように、自分の娘、息子と割隔てなく接してくれみんなでわたしを育ててくれていました。

この過去、家庭環境は今、わたしが大人になっても色々なところで、良いことにも悪い事にも影響を与えています。

良いことより悪いことの方へ影響を与えていることが多く、それを自分でコントロールしたり、精神状態を保つのがとても大変です。

大人からや学生時代に学校から受けたものの、影響はもの凄く大きいと言う事を知ってもらいたい。

と凄く思います。

携帯料金5万ってなに？

わたし、電気、ガスが携帯代と支払いが一緒になってるけどそんなに支払ったことありませんけど

au PAYで次々に勝手にチャージしてお金使って

それなのにお小遣いをよこせだ？

なにを言ってんだって話しですよ

何件もどこぞから借金はしてるわ

出会う以前からの借金なのに人のせいするわ

今年に入ってそれが発覚し沢山話し合いの末、最終的に別れないって言うから沢山の条件をつけて今に至るのに、それでもまだこうやって支払いを増やすのか？

あなたのせいでこっちは苦しい生活をしているのに、なに？

どこまで金銭感覚麻痺してんの？

もうここまで来ると借金を増やすことになんの抵抗も感じない状態なんだろうな

これはもうおいおい別れる選択肢しかないのではと子供を守る母として凄く考えてしまう

今が満開の見頃です。

まぁ、なんだって外が物凄く、暑い

暑過ぎて、暑過ぎて、倒れます💦

そして日差しが強すぎるのよーーーーーー

まだ6月、夏の本番はこれからなのに、暑過ぎません？

朝っぱらから日差しが強すぎます。

この暑さどうにかならないかな〜

暑いところから引っ越してきたけど、こっちも暑いわ〜、大した変わらん😫

やっぱり世界全体が異常気象でおかしいよね