嫌なことが起こらないことでもなく

ずっと幸せが続くことでもない

そして

ポンコツを卒業することでもなく

ずっと完璧でいることでもない

嫌なことが起こって

そのことに自分の心が揺れても

また幸せを感じに戻ってこられることだ

ポンコツだなぁと呆れて

そのことに自分の心が暗くなっても

大丈夫だよと自分の手を握りに戻ってこられることだ

ここにいると辛いと思う場所を

辛いと認識していい

この人といると辛いと思う人を

辛いと認識していい

わたしは今まで

その辛い空気を和らげようと

心の中は必死だったのかもしれない

その人をわたしが

明るくしてあげようと

身を削って笑ってたのかもしれない

だけど今日は聞いてみる。

わたしはその場所に行くと

その人に会うと

呼吸はどう？

心臓の早さはどう？

どんな反応が起きてる？

息がしずらくて

心臓も早く動いてて

身体が硬直する

それでも

わたしは大丈夫、と

立ち向かおうとしてない？

それはどうして？

その場が少しでも和やかになったら

"あぁ良かった"

って思う。

その人が笑顔になったら

"あぁ良かった"

って自分も笑顔になる。

もしかしたらわたしは

その"安堵感"を希望にしてしまってない？

その安堵感は、

本当の安心ではないかもしれない。

不安から一時逃れただけの

ほんの少しの心の安全。

不安に揺れた分、

心がほんの一息ついただけでも

安堵は大きく感じる。

だけど本当の不安が消えたわけじゃない。

その安堵感はその場しのぎの

一時的なものだから。

わたしが安心できるのは

そもそもその場所じゃないよね？

そもそもその人じゃないよね？

わたしはもう気づいていいんだよ

その場所や

誰かの居心地を良くするために

わたしがいるんじゃない。

わたしが心地よく生きるために

その場所があり、人がいる。

わたしはもう

心からの安らぎを求めて生きていい。

わたしは辛いという感情を味わって

そこから逃げていい。

戦う必要はない、

わたしはもう十分戦ってきた。

この場所の空気が嫌だ

この人の空気が嫌だ。

逃げたい、ここにいたくない、苦しい。

そんな自分の辛いっていう感情に

わたしはもう気づいていいんだ。

だから、弱いふりはしなくていいから

底から沸き上がる強さを信じればいい。 

私は十代の頃

私として生きるのがもう限界で、

消える覚悟をしたことがあった。

多分あのとき私は

"私で生きなくて済む"方法を無意識に探してた。

終わらせ方を。

"私は、私では生きる価値がない"

と思っていたから。

だけど今は

あの時の自分が、私を助けてる。

今の私があの時の自分を救っているような気がしてたけど、

逆なのかもしれない。

だからね、言いたい。

もしあなたが今、

自分で生きているのが辛い、

と思っているなら

もうそこからは上に上がるしかないんだから

嘘と思ってもやってみて欲しいことがある。

最初は嘘でいい。

嘘でいいから

"私は生きている価値がある"と

思って毎日を過ごして欲しい。

証拠がないしとか、理由もないしとか

許可されてないしとか、

そんなもん一旦どうだっていいから

"私は生きている価値がある"と

強く言ってみて欲しい。

勘違いでいい、勘違いでいいんだよ。

呪文のように毎朝、毎晩そう唱えながら

心の中で思いながら

過ごしてみて欲しい。

親がこう言ったから

友だちにこう言われたからとか

そんなもんあなたにとって本当はどうでもいいことだから

あなたが

あなたを生きているだけで価値があると

勘違いできるようになったら

そんな他人の声なんてあなたの胸にささらなくなる

小さく小さくなって、時計の秒針の音のように

日常に溶け込む音になる。

あなたの価値は

あなたがあなたで生きることを許したとき

にだけ生まれる。

どうか、あなたの無意識が

あなたで生きることを終わらせようとする前に

私は生きる価値がないと全力で勘違いする前に

あなたが、

あなたで生きることを全力で楽しめるようになった

未来のあなたを助けてくれますように。

世界はわたしの勘違いで出来てる。

実は自分には不要だったという真実

持たないということが

貧しいという目

それでもいいんじゃない？

その目はあなたの真実で

私の真実も別にある

どちらでもいいんじゃない？

わたしの真実に目をそらさなければ

わたしの見ている世界が

豊かであれば。

思い出への見方が変わると

その出来事への想いも変わると私は思ってる。

だから、いつも

どうやったら上手く話せるようになれるのか

ずーーーっと考えて生きてきた。

むしろ、ほとんどの時間それを考えているくらい

どう話せば楽しいのか

どう返せば面白いのか

どんな風に話せば人と上手く会話できるのか。

そう思って生きてきた。

時には人の会話を盗み聞きし、

成長しない自分を責め、

お喋りが上手い人に憧れを持ったりして。

たけど、今日ふと思った。

『話さなきゃ』と思うことはある。

でも

『話したい！！』と思ったことがそもそもほぼないぞ…

え？こんなにこんなに会話のことばかり考えてきたのに？

私、別に、

話すの好きじゃないじゃん！！😳

最近の気づきの中で一番の衝撃だった。

私はずっと

自分の苦手なことにフォーカスしてたんだ。

ピーマンあんまり美味しく食べれないんだよなぁ

どうやったら私はピーマン美味しく食べれるようになるんだろうなぁ

炒める？焼く？生はちょっとなぁ…

なんで私はピーマン美味しく食べられないんだよーー！

って…

嫌いなら食べるな🫑🫑🫑！！！

それなら、

大好きなせんべい🍘を食べてろ！！

っていう。。。

私は話すの苦手だし下手。

そうだ、下手は克服しなくてもいいんだ。

下手なら下手でいいんだわ。

だって下手なんだから🤣🤣🤣

人生って時間が限られてるのに
苦手なことにずっと時間を使って、

得意になろうとしてるのって無駄かもしれない…

そしたら好きなことを好きなだけしてたほうが
超楽しいじゃん…！


え？私今までなんで気づかなかった？笑

そんなことに気づいた満月の日。

私の好きなこと、

"言葉を書くこと"。

これからの人生はそれを大切にしよう。

私は人と会話するの上手くならなくていいからさ

言葉をたくさん書いていこう。

大好きなことに時間を使っていこうね🍘

そう自分と約束した日。

シウマイ弁当が食べたい！

仕事が終わってワクワクしながら駅を降りた。

いつもの小さな売店。

あ、見えてきた、シウマイ弁当。

まだ売り切れてなさそう。

やった！！

ガラガラ。

え？シャッター閉まった…？

目の前で閉店。

19時30分。

え？半刻みで閉店するって珍しくないか？

いや、そんなことどうでもいいんだけど、

目の前でって不運すぎ(笑)

この駅にそれ以外用がなかったから、

とぼとぼと駅のホームに戻るあまいり。

さようならシウマイ弁当。

また会える日まで。

そして数日後の朝。

シウマイ弁当食べたい！！

またワクワクのサイン来ました。

でも今日台風ですけど…？

いや、私は今日シウマイ弁当を食べるために目覚めた。

ただ、それだけ。

そして私はワクワクしながらバスで４０分かけてシウマイ弁当を買いに行った。

前回振られたシウマイ弁当が

今日は私を待ってくれてた！！

無事にシウマイ弁当を購入できたあまいり。

その日台風であるにも関わらず出勤して、

シウマイ弁当を私のために販売してくれた店員さんを忘れない。

運転出来ない私を、台風の中４０分もかけて

私の今日したいことのために運転してくれたバスの運転手さんを忘れない。

遡って、シウマイ弁当を作ってくれた工場の皆さん、

もっと遡ってシウマイ弁当を生み出してくれた誰か、バスという乗り物を作ってくれた誰かさんにも感謝。

あの不運、目の前でシャッターガラガラがなかったら

私は普通にシウマイ弁当を食べてたかもしれない。

あの不運があったからこそ、

台風の日のシウマイ弁当はひとしお美味しかった。

そして、感謝した。

上手くいかないときもある。

だけどそれも楽しい。

いつも上手くいってたら

見落とすものもある。

だから、

上手くいかなくてもいいんだ。

上手くいかないことを責めないでいい。

それも含めて私の人生。

上手くやるのが人生じゃないよ。

上手くいくことも

上手くいかないことも

同じだけ大切な人生の醍醐味。

上手くいっても上手くいかなくても

今日したいことをして、息しよう🐢

ご飯を食べるため

安心して眠るため

健康でいるため

その生活を維持するため

お金が必要だし

お金を継続して得るためには

働かないといけない

それが途切れることの恐れ、不安

生活をするために生きる

未来に安心するために。

だけど私はそれ以上に体験したい

明日消えるかもしれない命に

やりたいことを我慢させたくない

明日を生きるために

今日を我慢させたくない

生きているのは今だけ

今が続いていくだけだとしたら

今少しでもしたいと思うことを

体験させてあげたい。

それは私が長年

"私だから諦める"

ことをしてきたから。

したい、やりたい

っていう叫びを

お前だから出来ないんだよ、なんで分からないんだ

お前だからしちゃいけないんだ

って押さえ込んでた。

今考えたら、

そんないじめある？

私だからしちゃいけないことなんて、

この世界にある？

どうぞ楽しんできてね、

あなたで楽しんできてね。

って渡された命に

私だからしちゃいけないことなんて

あるわけない。

思いっきり楽しんでおいでって

渡された親からのお小遣い

買いたいのに買わなかった

私だから買っちゃいけないと思ったから

ってうちに戻ってきたら

親はどんな顔をする？

どうして？心から楽しんでおいでって言ったのに

って悲しくなると思う。

渡されたお小遣いで

好きなものを自由に買ったらいい

好きなことを自由にやったらいい

親はあなたの喜んだ顔が見たかっただけだから。

私の魂は私が喜ぶ顔が見たくて

私を選んだ。

そして私に

思い切り楽しんでおいでって今日一日をくれてる。

私は私を体験するために生きている。

"私のままやる"

今日も私に与えられた一日。

私のまま、なにをしようかな。

私はさまざまなメンターさんの教えにより

人生は

"宇宙、神様、未来の自分が導いてくれてる"

と思ってる。

私の適当なところは、その時と場合によってその導きが

宇宙さんなのか神様なのか、未来の自分なのか

どうとも自分の都合のいいように解釈するということ。

たとえば

大人になって気になったものが

『これなぜか理由もなく小さいときも好きだったな。』

って急に思い返したりする。

その時は、

"この日のために未来の自分があの時印を付けておいてくれたのね💡"

と未来の自分に感謝したりする。

そして、その日たまたま関わった人から悩んでいたことへの答えをもらったりしたとき、

宇宙さん答えをありがとうって思ったりする。

そして、神様はいつも側で見守ってくれてるって思ってる。

特に私はたまたま選んだ場所が大好きな神様の居る神社の近くだったことがあとから判明するみたいなことがよくある。

だから神様は、いつも私の側で自分を見てくれているっていう安心感がある。

それだけでも私は宇宙さん、神様、未来の自分から愛されてると感じてる。

目で見えないものは、真実じゃないと思う人も居るかもしれない。

でもね、私は同じく目に見えない思考や、固定観念、性質、自分の中に住むたくさんの家族たち、の存在を感じてきたからこそ、目に見えないものの方が影響力が強いと感じてる。

それを信じるか信じないか、は別として

もしも自分は愛されていないと感じている人がいるなら

なんの根拠もなくていいからまず、

すでに愛されてると思ってみて、と思う。

愛されていないはずないから。

あなたがもしも

愛されることを持たずに生まれてきたと思っているなら

それは私も同じだった。

そんな私が言える。

あなたはすでに

愛されているということを当たり前に感じているほど愛されているから、

忘れているだけだと。

ただ、思い出して

私はすでに愛されている

という気持ちでその場に立ってみて欲しい。

愛をたっぷり感じていい。

その感じるすべてに。

私はすでに愛されている😊

子供ってなにも持ってない。

本当にまだなにも持ってない。 

ただ愛されるために存在しているように感じた。

だって子供は、無条件に親を愛して生まれてくる。

それって当たり前に思いがちだけど、
本当に愛おしいことだと私は思う。 

親は子供が誕生すると、必然的に無条件に愛されるってことだから。

この時点で私は子供が特別な天使に見える。

だからその循環として 

"子供は親から愛されるために存在している"
と思う。

ここは安心できる、っていう愛を
ただ求めてるように見える。

自分が親へそう出来るように

無条件に愛を注いで欲しいだけに見える。

ここにいれば安全で、安心だ。

そう確信できる、そういう愛。

親の不安感から

こう育てなければ

こうなって欲しいと

それを押し付けようとする、 

思い通りにしようとする愛ではなくて

存在そのものを信じて見守ってくれる愛。 

失敗したら悔しかったと泣ける場所。 

楽しかったら素直にそれを笑顔で話せる場所。

傷ついたら、大丈夫だよと言って抱き締めてくれる場所。

良いところも悪いところも

両方持ってていいと思わせてくれる場所。 

どんなことがあっても、ここへ帰れば私は私に戻れる。
ここは私の味方だと感じられる。

ここにいるだけでいい、と感じられる。

子供がその場所を持てることは

一生の宝物を手にするくらい重要なことだ。

それ以外なにも持つ必要はないほど。

その愛を経験するだけで、

自分の心の中にもその場所を作ることができるから。

私は何があっても大丈夫。

ありのままの私で十分。

そう言ってくれる場所の存在は何にも代えられない。

もし子供時代そんな場所を持つことが出来なくても

あとから自分で育むことが出来る。

ここにいるだけでいい、と自分に言ってあげられる。

私はそれを経験してきたから分かる。

私も、あなたも

なにも付け加えることなく、

なにも変えることなく

ここにいるだけでいい。