病院に行く途中みゃーちゃんがお世話になった動物病院を通りました。この道みゃーちゃんと一緒に通ったなぁ…って思い出して涙が溢れました。

足が痛くて泣いてるのか、みゃーちゃんもあの時病気と闘っていたのだと思い出して本当に可哀想な事をしたと後悔で泣いているのか…

みゃーちゃんと、みゃーこの住む田舎はだいぶ寒くなって来ました(⁠*⁠´⁠ω⁠｀⁠*⁠)なので、こたつを出しました(⁠・⁠∀⁠・⁠)

仕事も、たくさんの事を任されて。ただのパートなんですが。

助けてと言っても誰も助けてくれません。お母さんも、何もしてくれなくて全部お前がしろと。

もう、どうにかなりそうです。

懐かしいな。いつかの、みゃーちゃんです！愛おしいなぁ。

悲しいのにお腹は空くし眠たくなるし…こんなに悲しいのに…

なんで私が死ななかったんだろう…なんで私も死ななかったんだろう…

自殺すると天国に行けないと聞いて…みゃーちゃんは天国に行くから私も天国に行けるように自殺はしたらいけないのかな？

でも、みゃーちゃんのいない世界はつまらないよ。寂しいよ。触りたいよ。会いたいよ。

虹の橋を渡って行きました。行かないでって言ったけど、みゃーちゃんは行ってしまいました。ちゃんと渡れたかな？みゃーちゃん1人で寂しくないかな？きっと猫ちゃんも犬ちゃんもたくさんいるから寂しくないよね？

まだ気持ちの整理がついてなくて上手く言えないのであらためてブログを書こうと思います。

みゃーちゃんと、みゃーこに出会ってくれた皆さん、みんにゃ、本当にありがとうございました。いつも優しくて励ましてくれて嬉しかったです。

いつも、いいねをくれてコメントをくれて。心が強くなりました。こんな、みゃーこと仲良くしてくれてありがとうございました。

食べなくなってしまい点滴をしてもらっています。

お水も飲みません。

おトイレは圧迫排尿が自分で出来るようになりました。でも完璧には出来ないので、もっと頑張って出来るようになりたいです。

写真だとあまり痩せているのがわからないのですが骨になってしまい折れてしまいそうです…

いろいろ考えて抗がん剤の治療は終わりにしました。いつも通り、いつものまま、みゃーちゃんと、みゃーこ、お母さんの3人で生きて行こう。

いつまで一緒にいられるかわからないけど…その日まで一緒にいよう…一緒にいようね。

こんなに頑張ってる、みゃーちゃんを見て、もっと頑張れなんて言えないです。

動かない後ろ足も可愛くて私には愛おしいです…

毎日夜が怖いです…明日みゃーちゃんは、ちゃんと起きてくれるかなって。このままさよならにならないよねって。

朝起きて、みゃーちゃんが呼吸してるのを確認して安心して…

呼びかけにも反応してくれないし、もうほとんど動かないです…1日寝たままの感じです。

みゃーちゃんは、どう思ってるのかな？こんな事になって本当にごめんなさい…私のせいだ…

私がちゃんとしていれば、みゃーちゃんが癌になることなかったのに…

みゃーちゃんとのお別れを覚悟する毎日です…わかっているけど耐えられないです…

雨は降ってないけど風が強いです。

世の中にはいい人も悪い人もいますね。

最近どうして、みゃーちゃんが癌になったんだろうと思ってしまいます。でも運命なんですよね。

みゃーちゃんは悪い事なんてしてないのに…

神様がいるなら、みゃーちゃんを苦しめないで欲しいです。でも、きっと届かない願いですよね。

ちゃんとおトイレで出来る時もありますが。いまの所嫌がっていないみたいです。

でも、ちょっとピチピチのオムツになってしまいました。Sサイズにしたのですが。

少しゆったりの方がいいのでしょうか？

でも手術が出来ないから抗がん剤の治療になると言われました。

完治がないから、良くなる方向に頑張りましょうと。

ずっと一緒にいたいよ。