めちゃくちゃしつこい（元旦那）

日曜日なら会えるけど！って誰も会いたいなんて言ってません。

スルーしたらしたで、会うために用事をわざわざ作って連絡してくるし

それもスルーしたら、日曜日だめなの？ってしつこすぎる

いやーほんとストレスが一気に溜まるw

これ来月もまたしつこく言われるんだろうな。はっきり言ったら言ったで、何かしてきそうだし。

いくらシカトしてもLINEがくる。

頭おかしいんだよな。

またLINE。しつけーーーーーーーー

心が落ち着かないというか、興奮状態です。体が熱いし動悸が止まりません。

もう少ししたら胃痛もしだして全身痒くなってくるパターンだと思う。

深呼吸してるけどまだ落ち着かない

元旦那ってこんな厄介なのか？本当に会話できねーなーーーー

子供がお前とお風呂嫌だって言ってるのに、何その主張しかとしてんだよ

休みのたびに連れ出すようなことも言ってるけど、養育費も払ってないお前に何の権限があるわけ

気持ち悪い

ふぅ。少し落ち着いてきた。

ひたすら深呼吸繰り返してるw

まだ動悸もあるし心拍も早いけど。

とりあえずしつこい性格だなぁぁぁぁぁ

思い通りに仕向けてるのが見え見え。

まぁ、相手は相手なりに子供のことを大事にしてるつもりなんだろうが、私からすれば一切してないと思うわ。

自己愛じゃん、どう見ても。

都合の良いように記憶変えてたり、約束も忘れたふりしたり。いや、本当に忘れてなかったことにしてるか。

対等に話せない人間だから、イライラするのも無駄なんだけどさ！腹立ってしまうよね！

今の状況を客観的に見るとどうなるかしら。

（最近、分析すると気持ちが落ち着くw）

私だけの気持ちを主張すれば、

・自分がした事を無かったことにして自分の主張しかしていないと感じる

・こちらの生活リズムを全く考えていない

・離婚してるのだから距離感を保って欲しい

（会うとくっついてこようとする）

・相手の主張をことごとく断ると暴れるのではないかと不安、疲れる

・未練、家族という形に執着してるのでは

（指輪を未だに玄関に飾っていたり、↑と同じでくっついてこようとする。送られてくるLINEの内容等）

相手（予想）

・子供ともっと一緒にいたい

・寂しい（このLINEきたことあるw）

・私の我が儘で離婚したのに、こんなにも子供と会えないのは不公平だ（今まで月一）

・私の機嫌を取ればまた仲良くしてくれるのでは？復縁できるのかも？という期待

・近くにいたいから、休みの度に子供を連れ出すようなことを言った

・自分だけ蚊帳の外なのが辛い

こんな感じかな？相手（予想）も結局は私の主観な気がするけど、、まぁいいやw

言うことも気持ちもコロコロ変わる人だからww

うーん。もの凄く簡単にまとめると、

相手＝家族に未練。せめて擬似体験をしていたい、繋がっていたいからしつこくなる。（丸一日預かるだとか、お風呂も誘えば入ってくれそうだの、そういう発言から予想）

私＝二度と会いたくない、顔も見たくない、連絡来ることが相当ストレス（不眠、全身の痒み、食道炎とアトピーの悪化が１週間程続く）

要は、相手はまだ未練ありでしつこい。私は縁切りたい。

このギャップだなー。

でもこれってどうしようもなくねーか、、

相手に彼女が出来たり、環境が変わることでしか無理なような。

それか私のスルースキルとストレス発散力をいかに身につけるか。

まぁ、環境が変わるのはいつになるかわからないし、それなら身につける方向でいくしかないよね、、、、、、でもこれがまた難しいんだよ

いやーにしてもしつけーなーーー

何でもかんでも自分の都合の良いように記憶をすり替えるからびっくりする。

やっぱりスルースキル高めるしかないか

あぁ〜助けて誰か

何で自分の主張ばかりなんだろう。何で押し付けることしかしないんだろう。

多分相手に対してこれが一番イライラしてるのだと思う。その裏には、私ならこんなことしないのに。（できないw  相手の反応を見すぎてしまうため。どう思われるか？気になってしまうから）

迷惑だからイライラするのもあるけど、もしかしたらここまで自分を迷いなく主張できるのが、羨ましいと思っているのかも？

私は自分の主張をするよりも合わせちゃうからな。

その方が楽だからかなのか、嫌われたくないからなのか。両方なのかな？

相手の都合を考えずに、一方的に自分はこうしたいって言えない。

これって一見、優しい人に映るかもしれないけど、実際は違う気がする。

ずるいのかも？

相手に合わせればどう転んでも困ることはない、傷つくこともない。何かあってもまた相手に合わせて、簡単に事を済ませられるから楽なだけ。

なのかもしれない。

とはいえ自分の主張しかしないのもどうかと思いますが！

でもまぁ、私には怖くて出来ないことを当たり前のようにしてる元旦那に、無意識に嫉妬してるのかなー。　　

　

だからこそ最初惹かれたところもあるのかも。

うんうん。

・相手と自分の気持ちのギャップを再確認させられる

・自分には出来ない事を当たり前のようにされる（嫉妬心？なのかは謎）

この２つがイライラの主な原因。ということにしておこうw

明日仕事だから寝なければ。

気持ち落ち着いた！すっきり！今のところはだけど、、

またモヤモヤしたら分析しなおそう

（そもそも分析できてるのか？これ）

昨日美容院で切られすぎたーーーー！！

毛先もぶつ切りみたいだったから、帰宅後自分で切っちゃった。

お直しに行くにも気まずいし、他のお店も怖いしめんどくさいし。

いや、担当してくれた美容師さん、永遠に自分の話しするしさ。カットが終わって鏡での確認のときもちゃんと見せてくれず、会計後の態度もあまり良くなく。

いくら無料のお直しでも同じ人にやってもらいたくないのよな。

相手のお客さんが普段どんな過ごし方してるか？を聞かないと、その人に合った髪型に出来なさそうだけどな。まぁ、素人だからわからんけどw

ずーーと自分の話は疲れる。興味ないし。

質問とかも自分の話の中でだけだしな。

数年前に一度行ったときは、良かった印象があったんだけどなぁ。

多分その時と同じ担当の人。

態度も丁寧な記憶だったけど、、気分のムラが激しいタイプなのか、なんなのか。

まぁ、もう行かんわ

受付してくれた別の美容師さんの態度も微妙だったしな。

黒髪に戻したかったけど、やっぱり黒って似合わないんだよなぁぁぁぁ

カツラ？って感じになる。浮いてる。

とりあえず根元の髪色に合わせてもらったけど、この先どうしようか。

７トーン、８トーンあたりがしっくりくる。

でもプリンめんどくさいし、アトピーが頭にもでてきてるからなぁぁ

あとメイクも変えないと顔も黒髪に馴染まないかな。

いい美容院ないかなーーー。これまでに指名させてもらったのは３人くらい。十数年間で。

そんなもんか、、

異動したり何なりでもう行けないのよね。

自分に合う美容師さんに出会えん。

切られすぎたのは嫌だけど、伸びるの待つしかないもんね。何ヶ月かかるんだろ。

自分の話ばかりの人は、何をするにも主観が強いからな。

徒歩圏内でいいところないかしら。

カット５０００円くらいのところは割と失敗少ない気がする。でも高い

３０００円くらいで抑えたいところ。

あ、子供の髪も切らなきゃ

昨日、元旦那と子供が２人で会ってて、帰宅後何かしらLINE来るんだろうなぁと思っていたら、やっぱりきた。

ラジコンを買ってもらってたんだけど、

「ラジコン、ママに怒られるかなってずっとビクついてた。ママよく怒るって言ってたから怒らないであげて」だってwwwww

息子が帰ってきた時、ラジコン抱えて「先入ってるね〜！」って言ってさっさと家の中に入ってましたけどww

あなたもそれ見てますよねw

ビクついてた子がそんなことするわけないだろうがwwwwwwwwwww

ちなみに家の中でも、泥だらけのラジコンを走らせていました。それはとっさに奪ってしまった

そもそもおもちゃ買ってもらって怒るとしても、子供は悪くないし怒らんだろ。怒るとしたら買った人に怒るわ。

何かしら言って相手の感情を乱したいんだろうな〜。

自分の思い通りにならなかったもんね。

自分が望んだ結果とは正反対なのが、未だに受け入れられず、自分がいなくても大丈夫な私と息子の姿にモヤモヤし、、って感じなのかな。

「あまり怒らないであげて」って言われたけど、怒らない親は滅多にいないだろうよw

ビクついてた、怒らないであげて。という発言の裏には、「やっぱりお前１人じゃ無理だろ」「俺がいた方が助かるだろ」「離婚するはずじゃなかったのに、お前が奪った」「お前の我が儘で離婚して子供が（本当は俺が）可哀想だ」といった感じかな？

私に本心を言っても無駄なのがわかってるのと、言い返された時に傷つくのが怖いから、遠回しに私が嫌な気持ちになるであろうことを考えてわざわざラインしたと想定w

やっぱり自己愛だよなー。言い返したいのは山々だけど、会話通じないし余計ストレスになるだろうから無視してる。

あとあれかな。別れ際に「連絡して」って言われたけどしなかったから、その腹いせもあるかwwww

何かそれが一番ありそうww

結局、思い通りにならないと全て相手のせい。

ビクついてたのも嘘だし、その嘘に対して本当のことを（子供の様子）返信されても困るから、「また連絡する。おやすみ」って返信しなくていいようにしたってことかな

ただの言い逃げw

いやでも、よくラジコン抱えて家の中へ走ってく姿を見といて「ママに怒られるかもってずっとビクついてたから」なんて言えちゃうのが不思議。

その辺が病気なんだろうけど。

何かさ、弱い奴ほどいきがるし言葉も強くなるけど、その辺犬と一緒よね。

大型犬は穏やかな子が多く、小型犬はすれ違う犬すれ違う犬に吠え続ける。

体が小さい＝弱く見られるっていう本能なのかな？って思ってるけど違うかな？

でもまぁ本当に強い人間は無駄吠えはしない

ちらっと会うのもかなりストレスだったらしく、やっぱり夜寝れなかった

急に目が覚めるのを何度も繰り返してた。

その辺はもう相手ではなく自分のストレスへの対処の仕方の問題だな。

ストレス発散が昔から下手なんだよなーー。

未だにうまく出来ない。気持ちの切り替えもド下手。

旦那と会ったり連絡とると、↑みたいな自分のコンプレックスと向き合うことになるから、尚更苦痛に感じるのだと思う。

前よりかは上手くなってきてるけど、中々。

でも今回の意味不明なLINEには、別にイライラもなかった。

少しざわついたけど、割とすぐに心の整理もできたし。

まぁまぁよかったかな

こうやってちょっとずつ対処していくしかないのがめんどくさいが

たださ〜、ほかに嫌なことが起きて思考が止まると、多分このことも思い出してモヤモヤしだすんだよな〜

あれ本当にどうにかしたい。

一回嫌な思考にハマると抜け出せない。

それで自らストレス溜めて疲れるという。アトピーも食道炎も悪化するし不眠にもなる。

切り替えがかなり下手なのよ。

自分の欠点だな。

カウンセリング通いたいw

全身痒い＋夜中３時に息子のお漏らし

で、全然寝れなかった。湿度高いとだめだわ！

ちょっと気になるけど、気温低いからまぁ大丈夫か〜なんて思ってたら、寝苦しくて仕方ない。肌もペタペタして痒い。

そしていきなり息子に起こされ、「ちち漏れしちゃった〜」と、、

何でだかお漏らしのこと、ちち漏れって言うんだよね。

頭がクラクラする。

あと耳栓！新しいのだしたら個体差なのか、合わなくって痛いしすぐ取れる。これで睡眠も妨害される。

少し前にお試しで買ったやつよかったから、今度からそれにしよ。

除湿機もつけながら寝る。

いや〜肌痒かったわ。

それとようやく生理きたーー長かったーー

１０日遅れなんて初めてよ。先月は不正出血もあったから、こりゃおかしいと思ってたら来た。

予約した婦人科キャンセルしよ。

まぁ、先月はコロナ感染して、体調面も精神面も大きな変化があったしなー。それでバランス崩したんかな。

まじであと一回くらいは感染しそうだけど。

夏祭り行きたかったなぁ。行きたいなぁぁ。

ハロウィンのイベントも行きたかったなぁぁぁ

ちょっと遠いところでハロウィンのイルミネーションやってたの。息子喜んでたし仮装も楽しかったみたいだから、また連れて行きたかったな。

クリスマスのイルミネーションは行きたいけど、まぁコロナの様子次第だなーー

だから今年のハロウィンは宝探しを自宅でする予定。

１枚目の指示書で仮装してもらって、そのあと宝探しでお菓子やらプレゼントを集める感じ？

ミスタードーナツでもハロウィンのあったよね。そういうの買っておいてもいいかな〜。

明日から仕事だ。辞めたいわーーー

時間の余裕が全くない、遠い、結婚してた頃の土地に行きたくない、お局と合わない面倒、このまま長年いても成長しない、小学校上がる頃には辞めないといけない

だな、辞めたい理由。

ただ！せめて来年の６月ボーナスまではいたい。キリがいいからw

全ての支払いがおわるーーー！車のローンも終われば、私名義に変更できるし。

それが５月６月なんだよね。そのためにはボーナス必要。

まぁそこまできたら再来年の３月まででもいいけど、保育園問題がね、、、

認可は市外在住だと入れない、送り迎えするのに無認可だといい場所がない。からもっと朝出るの早くなることになる。無理。

今でさえ朝７時１５分に出て着くの１時間ちょい後よ。職場の保育室にね。

　

いやー、来年４月入園で今の土地で入れようか？まぁ６月までの３ヶ月は送り迎えかなり大変になるけど。

７時には家出て家着くのも１９時過ぎだと思う。

３ヶ月限定ならどうにかだけど、ちょっとな。

子供も可哀想だし保育園にいい顔されないだろうなあ。

でも申し込み１０月から始まるから決めないと。

金曜日にストレスが一気にたまって、今日はかなり久しぶりに爆食。

甘いものやお菓子、ジャンクフードなんて普段食べないようにしてるのに無理だった。

胃荒れてんのになー。

まぁまだ味覚戻ってないのだけども。嗅覚も９割なし。

全然戻らないんだけど何で？もう１ヶ月くらい経つ。

これ一生続いたら最悪だな。

味噌汁も未だにお湯飲んでるみたいだよ。

食の楽しみで結構ストレス発散できてたところあったのにな。

あと香りな！！！！入浴剤で癒されることができないの辛い。

ちょうどピローミスト欲しかったのに。

味覚なくなってから果物買ってないわ。毎回買ってたのに楽しみだったのにな。

梨も大好きなのに買う気にならん。どうせ味わからないしって。

カレーもわからん。

とはいってもご飯作らないといけないから作るけどさ。

なんだかな。いつ治るんだろ。

記憶の中では味覚えてるのに実際ないというのは中々。

再来週、元旦那と子供が２人で会うことになったから、カフェ行こうかと思ったの一瞬。でもわからないのを思い出してめちゃくちゃ萎えた。

やる気が出ないww

嗅覚ないとかさ、ガス漏れした時はアウトだよね。確実死ぬじゃん。

いやーー大変だ。来年も祭りはできないんだろうなぁ。

今日の私は、また元旦那から連絡がきて物凄く不快な様だった。嫌なことばかり連想し、不安になる様だ。

そしてイライラし胃が痛くなった。辛そうだ。

私はどうすれば気持ちを切り替えられ、感情の受け取り方を変えることができるのか悩んでいる。

元旦那からの連絡に過剰に反応してしまうのは、こういった自分自身の問題に直面するからではないか。

向き合う機会なのに、ただイライラして終わるのは勿体ないのではないか？

それから連絡も何とか終え、1人でお風呂に入ると気持ちがようやく落ち着いた様だった。

お風呂から上がり、すごく久しぶりにリビングに1人になった。

子供に邪魔されることなく、ストレッチをしながらドラマを見た。

テレビでドラマ見たのいつぶりだろう？

1人の時間が楽しかった様だ。自然に笑顔になれた。

それと今日久しぶりに子供とドーナツを買って帰ったのも楽しかった。

大事そうにドーナツが入った袋を子供が抱えていて、それを見た通りすがりの人が微笑ましく見ていた。私もその人の笑顔を見て幸せになれた。

嫌なこともあったが、その後ちゃんと消化できて今は安心している。

日記の書き方を調べてやってみた。第三者になって自分のことを書くらしい。できてるかな？

習慣にしようかなぁ。自分を変えたいし。

紙に書くか、ここに書くかどうしよっかな

まぁ別に決めなくてもいいのか

こうやってだらだらやってても頭の中を整理できるわけもないしなぁ。

最近、息子と私の秋冬服を揃え始めた。

私のはもういいかな〜。昨日まとめて買っちゃったし。

あ、でもパジャマは買わないと。あと２着かな？

どっかのタイミングでパンプスも欲しいw

それとバッグのハンドルカバー。持ち手がボロボロになりそうなんだけど、他は綺麗だしもったいなくて。

新しいバッグにしてもいいんだろうけど、、そんな高価なものでもないし。

気にいるものが中々ない

あとは息子のズボン３着と、パジャマ３着と、ダウン１着かなー。

ほんっとすぐ着れなくなるよなぁぁぁぁぁ

今はもうズボン以外ワンサイズ上にしてる。ワンシーズンしか着れないのはちょっと、、

来月は友達と会う回数も多そうだし、出産祝い買わないといけないしで、服に回せるお金がほとんど無いと思う

だから今のうち。今月はコロナになっちゃったから、全ての予定キャンセル。その分浮いたので

いやーーでもAmazonで買った充電器（買い間違えて）２、３０００円分無駄にしたのがなーー。

もったいなーーーーい！

電気関係はかなり苦手だから、こういうのは店舗で見て買わないとだめだ。

あと１０ヶ月我慢すれば色々楽になる

今はギリギリの予算でやってるから、３０００円の無駄遣いすら痛い。

あと１万生活費を増やしたいけど、来年の車検と固定資産税分を貯めないといけん。

固定資産税は私が払うのか微妙なところだが、、

タイヤ交換もしないといけないし、それだけで２０万なくなる

あと家の水道も直さないとなー。給湯器も壊れるのかな？

買い替えが必要だと去年言われたらしい。

その時に替えろよ！！！！と思ったけど、まぁまぁまぁまぁ今不満に思っても仕方ない。

思うけど。笑

職場も変えたいしなーー。結婚してた時の土地に行くのが苦痛すぎて無理

遠いのもあるけど、同じ景色を見るのが無理。

本当は離婚と同時に辞めたかったけど、辞められる余裕もなく。

あのまま結婚していたら、今頃給料全て管理されてただろうから、あのタイミングで別れて正解だったんだけどね。

赤ちゃんの頃から働いとけばよかったなーとは思うけど。

来年の６月のボーナス貰ったら辞めたいな。

再来年の３月いっぱいでもいいんだけどね。小学校上がるタイミングでは辞めないとだし。

まぁひとまず来年の６月を目安にしよう。

安心して眠れるだけ幸せか。

やりくりが大変だけど

ガソリン代別にしたいわー。笑

ギリギリ予算の中、ガソリン代で８０００円くらい持ってかれるの痛すぎ。

設定してる予算を上げればいいんだけどね、、

お金貯まらないかもという怖さからできず。

まぁ、、６月になったら１万くらい上げよ。笑

先のことを考えてあまり生活費は上げたくない

貯金第一でやっていかないとなぁぁ。

中々難しい。

元旦那にラインで「寂しい」なんて言われて、まじでキチガイだと思う

本当に心底嫌い。

ニコニコすればすぐ近くに寄ってくるしなぁ。

かといってニコニコしないと、子どもも楽しめないだろうし。苦痛。

どの口が寂しいなんて馬鹿げたこと言うんだか。

自己愛なんだろうなー。会話もできないし。

元旦那から連絡くると１週間くらいイライラが続く。

会う予定ができると１週間前からイライラしだすww

顔を見るのもきつい。目に入れたくない。

子供は遊んでもらうのは好きだし、私個人の嫌いな感情で会わせないというのもできず。

たまーーに会う分には害ないし。

しんどいけど。パパと２人じゃダメなのよ！子供が！！！

ふざけんなって思うけど、仕方ない、、

もーー嫌いだわーーーー

どうにか自分の気持ちの切り替えと保ち方を上手にしなければ

前よりは出来るようになったけど、まだ上手くなる必要がある。笑

自分の中のストレスに追いついてないwwww

気持ちの切り替えの手助けになるかなると思って、ハーブティー買ったけど、まぁそのあとコロナになって未だに匂いも味もわからんよねwwww

あとセントジョーンズワードだっけ？めちゃくちゃ不味かった。

薄めにして蜂蜜いっぱい入れれば飲めるかなー

肺の痛みや苦しさはなくなったからヨガはできる。

この間その連絡きてから、ここ数日イライラしがちだわ。名前も見たくない

うーん。そろそろ気持ちを切り替えないとだめだな。

普段愚痴とか悪口をあまり言わないからか、その分このブログはネガティブなことばかりだなww

日記でもつけてみようかなー。

熱は下がったけど胸が苦しい

息がしづらいし、動くとすぐに息切れがする

咳もまた出るようになってきたし、肺がちょっとやられてんのかな？

鈍いような痛みがある時もある。少しだけど。

座ってるのもだんだん気持ち悪くなって息が苦しくなってく。

うーーーーーーーーん、なんか経験したことないような感じだな。

バセドウの時は、結構重症だったけど違った疲れやすさ？あの時も座ってるのすら辛かったけど。

いや、辛さで言えばバセドウのが今のところ上だなwwww

徒歩１５分で行ける距離なのに２時間とかかかってたもん。動悸と息切れで歩くことができず。

うん、あれはいつ思い出しても辛かったと感じるww

まぁ、病気が違うから比べるものでもないけど。

この息苦しいの嫌だな。長時間座れないのもかなり嫌。

昨日までは熱があったけど、こんな息苦しさとか軽い痛みなんてなかったのにな。

嗅覚も味覚も全くだめ。何も感じない。

苦味も感じなくなった。昨日は何でも苦く感じてたけど、今はもう無www

あ、でも薄っすら甘いのはわかるかなー？どうかなー？程度。

それで今日夕飯作ったの。

何もわからないからめちゃくちゃ適当に作ったけど、息子は美味しいってニコニコしてたから大丈夫だったみたいwwwww

これ戻るのかな。お兄ちゃんはもう戻ったらしい。

何も感じないとご飯作る気全く起きん。

入浴剤も好きなのになー。

保健所から不在入っててかけ直したけど繋がらず。また明日電話くるかな？

その時、息苦しいこと言った方がいいんだもんな〜。

ゼェゼェする程じゃないけどさ。

まぁでもいくら軽くても痛みがあるのは良くないか、、

うーん、困ったな。熱はないのにな。

胸が苦しいから自然と浅い呼吸になる。というか深く吸うことができない。

かといってさーーーずっと横になってると子供怒るしさーーーーー

というか上にダイブしてくる。笑

外も行けるわけがないし。庭なら大丈夫だけど、また蜂飛んでるのよね。

どっかに巣を作ってるらしい。

蜂退治して体調良くなるまでは庭も無理だなー。

いつになることやら。

そういえばお兄ちゃんに酸素濃度測るやつ来なかったな、結局。

完全に忘れられてるwwwwww

保健所も大変なんだろうなぁ。

とはいえ明日にはまた電話きますように。

ワクチン打ち終えてるから重症になったり死亡しないかしら？大丈夫かしら？

リスクは少ないだろうけど、、でもわからないもんな。そんなん。

今年はまだ数ヶ月残ってるけど、忘れられない年になるなww

色々と進展しすぎ。コロナにもなるし。

体調がすぐれないからかちょっと気持ちも滅入ってきた。

今は回復待つしかないか。

昨日の夜に発熱して今日検査したら陽性。

ワクチン打ち終わってるけど、、まぁなるよね。

でも熱も３８度もいってないから、ワクチンの効果なのかもなぁ。

中々しんどいが。

土曜日から喉イガイガするようになって、昨日の夕方にお風呂入ってたら急に体調悪化。で、発熱。

すでに嗅覚もなくなって、味覚も変。

自分の唾液や水すら苦い。甘味は薄っすらわかる。

兄がまず陽性になって、めちゃくちゃ消毒してたんだけどなーーー。

食器類も全て紙皿、割り箸にして、その都度袋に入れてもらったり。部屋から出る時はスリッパと手袋着用してたし。

まぁ、仕方ない。なる時はなるね。

とりあえず悪化することもなく、後遺症もないといいなぁぁぁぁ

ちょっと動くだけで吐きそうになる。目開けてるのすらきつい時がある。

座ってるのも基本きつい。

インフルにすらかかったことないのに、私の家族全員ww

私がノロになったときも一切消毒してなかったけど（家族が）誰一人移らなかったもんなぁ。

コロナはダメだったらしい。

もしこれで悪化して入院にでもなったら、ワクチンの意味。副反応でもまぁまぁ苦しんだというのに

まぁ、、高熱出てないだけいいか、、、

子供はつまらなさそう。さっきは激怒するし、牛乳思いっきりこぼすし。

私が体調悪いとき、必ず牛乳こぼすんだけど

庭で砂場をしてたんだけど、また蜂がぶんぶん飛び始めて砂場も中止。

こっちに向かって飛んでくるんだもん。

お兄ちゃんが退治してくれるのを願う。

あーーこれ仕事復帰するのいつになるかしら。

保健所からの電話もまだだし。何故だか前の住所で保健所に伝えたらしい。あ、職場である病院がね。

なんでだよwww

名前も住所も変更してるのに、どこから前の住所が出てくるんだwwwwww

だから地域の違う保健所から電話があり、住所違うことを言った。

今の地域の保健所から電話くるみたいだけど、いいになるのかなー。

お兄ちゃんのときも数日後で遅かったんだよな。

明日は職場からも電話くるかな。

まぁ、職場にコロナを広めてる心配はないからよかった。

兄がこっちに帰ってきたと同時に発熱して、その日中にどこも検査できなかったのよね。

職場なら即日でできるからということで、車に乗せてったんだけど、そこで初めて接触するという。

それ以前は２週間くらい会ってなかった。

まさか私も感染するとは、、

どこかでワクチン打ってる安心感があったんだろうなぁ。

デルタ株だと７０%の確率で防げるって言われてるから、多分デルタ株だったのかな？

従来だと確か９８%とかそこらだった気がする。

まぁ、コロナになったことで抗体がつき、ワクチンでもある程度抗体ついてるし。パワーアップしたと思おうwwwwwwww

悪化もせず後遺症もありませんように〜

いやー自分の口の中がずっと苦いわ

濃厚接触者になってしまい、今日から自宅待機。

いや〜ずっと家なんて子供持たないよな〜

この自宅待機で有休もなくなるし最悪だ。

もう辞めたいんだよなぁ。身内営業の病院で、社員のことは何一つ考えてないのが見え見え😭

そもそもコロナや濃厚接触者になれば、数週間休むことになるのに、特休数日しかないってどういうことよ。その後有休、なくなれば欠勤扱いってやばくない？さすが。

休業手当は市役所で申請できるみたいだからするけどさ。

職場があるところも、前結婚してた頃の自宅のすぐそばなんだよね。

多分それが一番の辞めたい理由ww

結婚してた頃の土地に行くのが結構ストレス。

旦那や義母にも会いそうで嫌だし、嫌でもその頃に戻ったように思える。あと単純に遠いww

片道空いてて５０分〜１時間半くらい。混むのよね、、

職場がある市は、市外の人は保育園入れんし。無認可は大丈夫だけど、行き帰りに時間かかるから、通勤経路内にないと大変になる。

かといって今住んでる地域の保育園に入れれば、朝７時に送って夜７時に迎えになる。

無理w

来年４月に今住んでるところの保育園入れて、６月いっぱいで辞めようかなーって思ってるところ。

６月のボーナスはもらいたいww

でもそうなると４月から６月までは、延長保育使うしかない

きついだろうな〜。お金があればもう辞めたいわ。

でもまぁ２ヶ月の短期間ならどうにか、、？

子供は可哀想だけど。

職場が嫌というより、結婚してた土地に行くのが一番嫌

あんな景色見たくもないwww

まぁでもとりあえずは我慢するしかない。から、見方を変えた方が楽なんだよな。

そうは言っても旦那が乗ってる車に似てるのを見ると、無意識にナンバー確認しちゃうし、2回くらい車ですれ違ってるし。

縁切りたいんだよなー。二度と会いたくない。でもそうもいかず、、

そんな感じで職場と自宅の行き来ってストレス溜まるのよ。

運転時間長いのも疲れるし。遠くなるの覚悟で離婚して引っ越したから、文句言っても仕方ないんだけどね、、

でももう嫌www

仕方ないけど、なんかやりきれん。笑

この自宅待機であつ森たくさん出来るなぁ。

案内所が完成したの！昨日！

キャンプ場も作ったけど場所ミスった。中途半端なところにしてしまった。

あとは住民の庭作りしたいなー。竜馬がゆくも読み終えちゃいそうだな。

あーーーーー家から出れないのきついなーーー