長らくさぼってしまいました。

自分に負けて。

自分に負けて。

生きるってたいへんなんですねぇ

生活するって

お金をいただくって。

こっちはただ生きてるだけなのに。

なんてね。

生きてるだけでありがたいと思えってね。

それだけ生きるってすごいことなんだよ

がんばれ

それしか言えない

頑張らない自分に負け続けている

ほんとの負け組

自分を変えるのは

変えられるのは自分だけ。

どれだけ周りが教えてくれても支えてくれても

優しくしてくれたとしても

自分。

今日はお休みの日曜日でしたが

親戚と会う機会がありました。

その親戚は小さいころから私のことをいつも

気にかけてくれるいいお兄ちゃんでした。

昔から私は

父のことが嫌いでいつも父のことを悪く言っていましたが

そんな私に

父ちゃん母ちゃんに感謝しろよ

と、声をかけてくれていました。

その頃は、

はいはい、わかってますよ。

そんな風にしか

きいていませんでした。

しかし、

今社会人になって人間関係や仕事に一生懸命になれない私に

もう一度お兄ちゃんは言いました。

父ちゃん、母ちゃんに感謝しろよ。

涙がでました。

今まで

してもらって当たり前、やってもらって当たり前

の生活をしてきた私にとって

みんなに感謝しないといけないんだなと

気付きはじめた今日このごろの私

一番感謝しないといけないのは

父と母なんだと。

第一歩のステップは、始まりは、父と母なんだと

今日気づかされました。

自分でお金をいただけるようになって

分かったこと

一人で稼いで一人生活するのに精一杯の私。

それに比べ

妻と子供を長年にわたり養ってきた父。

当たり前のこと、

わかってて当然のこと

みんなが言うこと

よく聞くこと

だけど

改めて自分がこの立場になって気付けたこと

気付かせてくれたこと

今日は

本当に私にとって大事な一日になりました。

このとこを

気付いたと言葉にするだけじゃなくて

態度に行動にでなければいけないとそう思います。

おわり。

ひどかった

今日はひどかったよ

あいさつも忘れるほどね

こんにちわ

明日は

がんばるよ

よし、寝る

おやすみ

今日もお仕事

怒られてしまいました

私は、専門的な知識を勉強し国家資格を取得しました。

そして今の仕事をしているのですが、まったく勉強ができず

そのまま国家試験に合格してしまい今に至ります。

そのため、今とても苦労しています

日々を重ねるごとに私の知識のなさが・・・。

周りのみなさんにご迷惑をかけているわけです。

本当にもう仕事したくない

恥をかいている毎日です。

頑張らなければならないのですが

どうもこうも

気合がはいらず・・・。

今日はもういいか

と思ってしまうのです。

だめですね

頑張って生きましょう

私、今日は掃除頑張りました。

先日

お部屋汚いと散らかっていると書きましたが

今は見違えるほどきれいになっております。

これが

続けばいいのですが・・・

いや、続けます

がんばります

そして

ベットのシーツに香水をつけてみました

今日は気分よく眠れそうです。

明日の

仕事も怖いですが、精一杯頑張ります。

そして、決めました。

私体がかたいのです（いきなりですが）

柔らかい女性の体を目指すために今日から

柔軟体操を頑張ろうとおもいます

でわ。

まあまあ汚いんです

洋服が散乱しているのです

これはいけない

お料理は

なんとか毎日一品頑張っていますが

女子としては

お部屋にいつでも友達呼べるくらいに

きれいにしなければ・・・

がんばろう。

明日も仕事、頑張ろう

ブログ書くのめんどくさくなってきましたが

頑張ります。

私の職場の長は

私の住んでいる県で業界トップの方です

そんな方と仕事を一緒にさせていただける環境に

感謝しないといけません

自分の知識をもっと増やし技術を磨かないといけません

人として・・・とか

言ってる暇ないのです

早く人並みにならなければ

努力を惜しみなく

人のために自分のために

私の今を書きたいと思います。

今の私は社会人一年目で壁にぶつかっています

○○と結婚する！！！！

とか言ってる場合ではなく

まず人としてどうなんだよってとこです。

今日も仕事中に四時間ほど

説教をうけました。

私は

やる気がなく自分にも人にも興味がなく

優しさが何一つありません

人を敬うとか感謝するとかそういう心もありません

赤ちゃんを見てかわいいと思うことも

動物を見て癒されるということもありません

だから、周りの人に無神経なことを言って傷つけている（らしい）←自分で気づいてない

そして、今、自分が置かれている現状

仕事ができず、やる気もなく、職場の人たちに嫌われ、孤立している

この現状に危機感を感じていないことが一番危ない

怒られるのは嫌だけど

別に一人でもいいかなと思ってしまう

もっと

仲良くなりたいとか思わないの？（先輩の言葉）

別に（私の本音）

逆になんで職場の人に

そんなに自分を出さないといけないのか

という私の疑問。

職場の人は

家族のこととか友達のこととか

たくさん話をしています。

全部を話しているわけではないんだろうけど私には理解できず・・・。

話がそれてしまいました

まとめると、

今の私は自分の中だけで生きていて

自分のことを誰にも言いたくない家族にも友達にも職場の人にも

→みんなから逃げている

誰とも向き合おうとしてない

自分からも逃げている

自分の好きな人自分と合う人としか関わってこなかった私

さて、これから

どうやって生きようか

このまま逃げて生きてちゃダメってことはわかってる

でも変わるのは覚悟が必要みたいで。

今まで楽して自分中心に生きてきた分、頑張るしかない

生きてる限り、自分からは逃げられない

私はブログのテーマは

○○と結婚するために・・・

です。

○○とは誰かというと、ある芸能人です

いつか

そのお方と結婚できるように

自分磨きを頑張ろうという

自分が頑張るためのブログです

少しでも

○○に近ずけたらいつか名前を公表したいと

思います

（いや、わかってますよ。私にだって

芸能人の方と結婚することは難しいことくらい）

でも、いいんです

いつか○○が美人な女優さんと結婚したとき

私は

あなたのこと好きになって綺麗になれたからこんなに

幸せになれましたって

○○に言えるくらいになりたい

というのが

裏テーマです！！

明日から

今の私について、そして

これからどんな女性になりたいのか

書いていきたいと思います

読んでくださって

ありがとうございました