赤、青、黄色など、カラフルなブロックたちに囲まれて、何人かのお母さんたちがそれぞれ子どもを遊ばせている。

時々、声をかけたり、抱っこをしたり、他の子に話しかけたり、とても微笑ましい光景。

みんな、とってもキレイ。

素直にそう思った。

きっと、お化粧も、おしゃれも、子どもがいないときの方が、時間をかけられただろうし、もうそんなこと、ちっとも気にしてないって感じのお母さんもたくさんいる。

でも、とってもキレイだと思う。

それは、きっと、自分のことよりも、子どものことを一番に考える、愛があるからじゃないかな。

愛に溢れた人は、自然と美しくなるのかもしれない。

自分も、そんな風に見えていたらいいなと、思ったりして。

ブログを書く＝何かの時間を削る

という図式がすぐに浮かんできてしまうほど、日々の生活に追われているからだと思う。

独身の頃は、いくらブログを書くことに時間を費やしても、全然構わなかった。

むしろ、ブログを書く時間が、一番自分らしい時間だったかもしれない。

今は、こうしてパソコンに向かいながら

キッチンにある洗っていない食器達、洗濯機に残された洗濯物が気になるし、

もし時間があるなら、子どもの写真のアルバムも作りたいし、午後はお散歩にも行きたいと雑念が入る。

そういえば、夕飯は何にしよう、とか頭のどこかで考えて、次の引越し先についても、なんとなく気になっている。

こんなにいろんなことを考えて、でも目の前のことに集中して、今を楽しみたいと願ってる。

今まで知らなかったけど、母になるとは、家庭の主婦になるとは、こんな風にいろんなことを同時に思うことなんだなぁ。

幸せでもあり、慌ただしくもある、こんな日常。

授乳でもなく、オムツでもなく、暑さや寒さが原因でもなく

ただただ泣き続ける赤ちゃんを前に、なす術なく、立ち尽くしてしまうことがある。

自分は母親失格なんじゃないか。自分が母親だとダメなんじゃないかと、

心のどこかで自分を責めてしまうからかもしれない。

よく、「赤ちゃんの仕事は泣くこと」とか「泣きながら内臓を鍛えている」とか聞くけれど、赤ちゃんとの生活が10ヶ月を過ぎた今でも、あの凄まじい泣き方に、心が萎れてしまう自分を変えることができていない。

つい先日も、あまりにも泣き止まない娘を連れて、夜、家を出た。

時刻は夜の8時半。これからどこに行こうか？

とりあえず思いついたのは、近所のスタバのドライブスルー。暖かいコーヒーと甘いシナモンロールの力を借りよう。

あまりにも長い間、娘の泣き声を聞いていたので、もうそれ以外は何も考えられなかった。

車に乗って少しすると、泣き疲れたのか娘はすぐに眠くなったようで、寝てしまった。

寝顔を見ていると、さっきまでの怪獣のような泣きっぷりを忘れてしまうほど、可愛かった。

子どもを産む前は、自分の子どもに対して、溢れるような愛情が、今よりもっともっと自分の中から湧いてきて、どんな困難にも、もっとうまく対処できると思っていた。

でも実際は、自分の自信のなさが思いっきり出てきて、いつだって不安で、

これでいいのか？大丈夫なのか？何をするにも、心配で、かっこ悪い自分ばかりが出てきた。

でも、それこそが、愛なんだってこと。かっこ悪くて情けないママでも、愛があるからこそ、こんなにわけわかんなくなってるってこと、いつか笑い話として、言える日が来ると信じている。

とりあえず娘はベビーベッドにおいてきたけど

どうやら起きてるらしく、何やらモゾモゾ動いている音がしている。

うとうとうと・・・。

眠いなぁ。寝ちゃおうかなぁ。でも絶対起こされるよなぁ・・・。

そんなことを思いながら、少し目を開けてみたら、

ベビーベッドから、じっとこちらを見つめる娘がいた。

「だっだっだっ」

といつもの喃語をおしゃべりしながら、こっちを見ているけど

私を起こそうとする気配はない。

何を考えているんだろう？

オカチャン（私のことを、一度そう呼んだように聞こえたときがある）疲れてるなぁ。

オカチャンやつれてるなぁ。

オカチャンいつもありがとう。

とか、思ってくれてたりして。

なんであれ、少し休ませてくれている。

娘のじっとみつめる瞳に、小さな愛を感じた瞬間でした。

その前に、実家に寄ることに。

母の誕生日だったので

「遊びに行くから、ケーキ用意しといてね」

と言っておいたので（笑）

でも実際のところ、乳腺炎を警戒しているので

生クリームとかチーズとかは、ほとんど食べていません・・・。

ケーキも一口だけとか、代わりにゼリーを食べるとかにしているので

母乳も楽じゃないなぁってことを、経験してみて初めて知りました。

実際に、胸が張って痛くて泣いてたのは最初の頃だけですが

あの痛みを経験してしまうと、なかなか警戒心が取れずに、現在に至っています。

10ヶ月検診では、まさかの体重が足りず、来月再検査に。

牛乳と卵アレルギーがあるので、離乳食に少し栄養が足りなかったかな、と反省。

粗食すぎたかもしれない。娘よ、ごめん。

身長はギリギリOKだったけど、いつもよく食べる子だから、体重が足りないとは知らなかった。

むしろ食べ過ぎて、おえっとなったりしてるから、食べすぎじゃないかと思っていたくらいだった。

明日から、猛烈に栄養モリモリのメニューを考えよう！！

ちなみに、娘の体重を測るときに

先に体重計に私が乗って、そこに娘を抱っこして、体重を測るというやり方だったので

自分の体重を、うっかり見てしまったのですが

ちゃんと増えてました。

がくっ！！

続けて3時間眠るのが限界。

少し前までは、連続4時間まで伸びていたけど、また戻ってしまった最近。

昼間、昼寝すればいいじゃない？と思うけど、

赤ちゃんが寝たタイミングで、自分も眠くなれるかといったらなかなか・・・。

家事をしていたり、出かけていたりもあるので、そんなに昼寝もできていない。

そんな私はいつからか、睡眠欲というものが、激減したように思います。

赤ちゃん泣く→私「眠いよー！！寝たい！！なんとか寝たい」と思う→赤ちゃん、さらにギャン泣き→私「起きなきゃ」（授乳かオムツか、赤ちゃんのお相手）という流れ

もう無駄だ。眠いなんて思うだけ、無駄なんだ。

思わなきゃいいんだ。

中学時代は、部活以外はほぼ寝て過ごしていたほど睡眠が大好きな私が。

大人になってからも悩み事があれば寝て解決していた私が。

睡眠を得ようという思いを捨てました。

叶わない願いなら、望まない。

そんな昨夜。

深夜3時に授乳を終え、さてまた寝ようかなと、ふいにハンドクリームを塗り直していたら、あることが起きたのです。なんと、

「はつーがげんまい、びびんびーん」

（発芽玄米）

という、いつも娘と見ている教育テレビのとある歌を、さりげなく歌っている私がいるではありませんか！

この余裕！！！

深夜3時に、このファンキーな歌を歌えるなんて！！！

自分に感動しました。

もういくところまで、いったような気がします。

楽しいこととか、可愛いものとか、優しいものとかが好きで

ホラーとか悲劇とか、ジェットコースターとかは苦手。

ディズニーは大好きだけど、タワーオブテラーは一生乗れないと思う。

（ってこの話題は関係ない気も・・。）

だけど、物事を始めるときの原動力って

意外と

そういう、いつものぽわんっとした感情ではないと思います。

今回、このブログを始めたきっかけは

ずばり「疲れているから」！！笑

子育ての疲れを癒すために書いている。

そして、前回、書いたブログが幸運にも

冊子という形にしていただいたときの内容も

「行き場のない思い」のようなものを抱えているときでした。

「人が恋愛をするのは、寂しいから」

という言葉があるように

「苦しみのない人には、何も生み出せない」

という言葉もあるように

ネガティブパワーもまた、人生の原動力になる。