今は旧暦の春節の連休中で。久しぶりにラ・ラ・ランドの曲聞いて、やっぱりいいなと思ってしまって何か書き残そうと思いました。

恋愛感情より夢を取るところが好きなところでしたね、今でも変わらずそう思う。2016の映画らしいです、１０年が経ちました、想像できましたか？１０年前の私？いい変化も悪い変化も、つらかった思い、楽しかった出来ことたくさん、本当にたくさんありました。１０年前おばあちゃん家でメーデー聞いてる私覚えていますか？日本のベランダでタバコ吸って泣いて焼き跡をつけながら朝日を眺める私覚えていますか？いつかそんな自分にもありがとうが言える日が来たらそれが本当に幸せになったって思える。まだまだその日は来ない。

私、昼職になったよ、ゴルフ始めたよ、韓国語もはじめたよ、塾先生もはじめたよ、頑張ったと思う？これはちゃんと頑張ったに入るのかな？普通の人みたいに生きるのだけで私には頑張りが必要なんだねと実感します。

胸のしこりに最近違和感を感じる。これが本当にがんだったら、碌な生き方も、死に方もできないと思う。３月検査しに行くけれど、ピル飲んでた自分が馬鹿だったければ今更責めてもね。ただふと思います。この方法で神様は人生の大事さを気づかせたかったんじゃないかなって。最悪な方法よね笑。

すべてに違和感を感じずにをえない。生きづらいよね。あの子の言いたいことはわかる。この違和感は無視すべきか、流すべきか向き合うべきかがわからないというかめんどくさい。

色々あった１年です。マイナスであってもプラスであっても。総じて私の人生のプラスの１年になってほしいですね。

この関係性に悩みは絶えない。打ち明けられない気持ちと言葉にできない気持ちが沢山ありすぎて、ちゃんと伝えたいのと心に秘めといたほうがいい気持ちもあるよねが拮抗してる。２度もめんどくさいと言われてしまったからなかなかこういう事は言えないよね。

最近一緒にいて自分の悪いところ、意識してなくても納得してなくても段々それしか見えなくなってきてて、不安しかない。言葉をするのはこんなに簡単なことなのにね。口に出した瞬間意味をなさないものってあるのね。一緒にいてもちょっと気が休まらない日々が増えていって、もう普通に週末は１人でいたい。ただ、もういい年こいた大人なので、こういうこと言ってしまうとまた自己中って言われてしまうのね。どうすればいいのかがわからない。お互いまだ好きって感情はあるのかな？安心して隣りにいたいです。ただそれだけ。大事にされてる実感が欲しい。

①いびき

最近いびきを書いてる自覚があるような気がする。なんなら掻いてなさそうと思っていても実は掻いていたとか…自覚が効かなくなっているのが怖い。たぶん肥満が原因だと思うんだけど、一時的な措置は取りました。もしくは先に寝てもらうとか。とりあえず本当に頑張って痩せなきゃいけないなぁ…。いびきを掻いてる自分だなんて受け入れられない。そんな女は恋愛していいわけがない。

②お金の問題

やはり永遠の問題だよね…デートとかも私もちょっとは出さないといけないと思うから…あと普通にどういう顔をして出してもらうかはわからない…。お給料結構減ったし、彼氏との時間も作らないといけないし色々とむずかしい。生きていけないまでは行かないけど辛いよね…。

なんで気分が悪い時私に対する態度も悪くなるの。

なんで私はもう何度も上海ディズニーに興味ないよていうのに行こうとするの。

しかも絶対すべての予定手配は私がするのに、トラブった時も私が対処するのに。

せっかく上海にいるのにいろんなところに行きたいのはわかるけど、別に私はここで生まれ育ったし行きたいと思う？そこも全然考えてないのかな？せっかく上海にいるんだったら一人でも行けるよね？ただ利用されたとしか思えないし、私と一緒にいるし行かないと損なんだよねみたいな。