自分の考え方が曲がってるからなのかもしれないが、逆に欲しい言葉ばかりを並べてるようで心に響かないし、自分がこんなにも悩んでたのに、すぐに、「それはその人が～」と言われると案外みんな経験するから自分が馬鹿馬鹿しくなってくる。

だけど、とても単純な言葉……というか、

「頑張ったね。」

とか、

「偉いね。お疲れ様。」

とか、そういう言葉でいい。改善点とか教えて貰うために相談してるけど、実際は、そこまでどれくらい努力してたとか、相談相手に簡単な言葉を求めているし、

「こういうところを、このときに生かせば～」

「そういうときは、こう思ってれば～」

みたいなのは、案外、要らなかったりする。

 まぁ、あくまでも自分の考えなので全てがそう思ってないと思いますが、一部の意見なので、そう言う人もいるということだけでも伝われば満足です。

得意だからといって失敗したとき、

「やっぱりできないじゃん！嘘つき！」

「見栄はるなよ！」

って言われるから。

まぁ、言われてもいいって言う人もいるかもしれない。考えてみれば、得意といっていなかったとき、みんなに

「凄い！こういうの得意なんだ？」

「私もできるようになりたい！教えて！」

というような尊敬してるような言葉、眼差し、それを浴びたほうが嬉しいと思わないですか？

自分、出来ます！っていって出来たら、普通だな。で終わることってよくあるんです。

どっちの方がいいかって考えたら、大体前者の方だと思います。

褒められたら、ありがとう！って言うだけ。ドヤ顔とかしたらもう、反感買いますね。

なんだよその顔っ！って。

あ、それは自分だけかな？

とにかく、自分のできることは主張せず、発揮する時だけ発揮して自慢してはいけない。

それって結構無意識に、自慢してることあるかもしれませんがね。

自分が

〇〇になりたい！

そう思ったとき、誰かに懇願したところで叶わない。聞き入れてもらえない。

本当に自分で願うならば、自力で獲得しなければならない。

手が届かなくても、上手く前に進めなくても、諦めたら変わらない、変わりはしない。

何度でも手を伸ばして、何度でも進んで、その先に望むものが、願うものがある。

でも、叶っちゃったらどうするの？

叶えちゃったら他に何も思い付かないよ？

と思う人もいるでしょうね。

先のことを心配していたら、なんもできない。

例えるならテストで満点とれたからなんなの？

成績よくなったところで変わらないっていってるようなもの。(自分的な例えです)

いつか叶ったら、その後叶えたいこともすぐ出てくるはず。

人生なんて一回だけ。

自分自身が満足できるような人生に、悔いのない人生にしたい……なら、自分からなにかを始めなくちゃいけない。自然にこうなるだろうだと自分の望まない結果しかない。

昔、とある作品を読んで思いました。まぁ、その作品を読んだのは中二ぐらいの時です。

初めて本を読んで泣いてしまいました。笑

号泣……ではないけれど、結構涙がポロポロ出ました。

皆さんも

曲を聞いて、

ある人の言葉を聞いて、

詩を読んで、

作品を読んで、

映画をみて、

ドラマをみて、

アニメをみて、

なにか感じたことを、思ったことを忘れないでください。そこから、自分が変わりたいって本気で思うのなら、本当に願うのなら、叶うまで自力で頑張らないといけない。

なんてことを、少し書いてみたくなりました笑

まぁ、大事なことではありますが、自分が言うべきではないかな？笑

たとえ、最愛の人や親友に言われても。

幼い頃から、ネガティブで内気な自分は、人にバカにされても言い返せずに、ただ、唇を噛み締めて堪える。涙も、言葉すらも堪えた。

そしたらどうなったか？

そりゃ、さらにネガティブで内気なやつになったよ。

そのまま中学生になった。

まぁ、当然のごとくいじめの対象になった。

靴をゴミ箱捨てられて、仲間外れ。よく聞くいじめのやり方だよね。

それが段々堪えられなくなってきたら、何をしたと思う？

言い返す？

今まで言い返すことすらしなかったのに、言い返す言葉がわかるわけもなかった。だから、沢山本を読んだ。沢山の作家の言葉の使い回し等色々知った。

今は、それがよくわからない日本語の使い方だけれどね。その時だけ身に付いたのかな？

ある日、

「お前、本当に頭悪いのな笑」

と言われた時、初めて言い返しました。

「いじめを悪いことと思わない方が頭悪いと思うけどな。」

まぁ、子供っぽいっちゃ子供っぽいけど初めて言い返した。

中学生でかよって思いますけどね(笑)

言い返したら、言われた子がしばらく硬直して謝ってきてくれました。

次の日からいじめはだんだんと減って、なくなっていきました。

でも、ネガティブで内気な性格はまだ健在でした。少し強めに言われたらナメクジみたいに縮こまってしまう。

結局、元の性格は変わりはしない。

だけど、たまには自分を偽らないといけない。

忘れちゃいけないのは素の自分。

久しぶりの投稿でしたね(笑)

次回の投稿はいつになるかわからないですが、なるべく早めに出したいと思います！

いじめを受けて泣いたり、バカにされて泣いたり、とにかく、すぐに泣いてしまうような感じだったのですが、高学年に上がり、大体の子が個性がさらにわかれていく時期になりました。

無視,仲間外れ,上履き隠し……その他にも色々ありますが主にこれの三つが多かったです。

いつからか泣きつかれてしまったのか、いじめられても涙が出てこなくなり、人間不信(女性より)になりかけました。

人と話すのが怖い。

蔑んだ目で見られてる。

陰口の話題はきっと自分のことについてだろう

など、だんだんと被害妄想になってしてしまうほど辛かったです。

親は、

気にしない。

今が育つ時期なんだから我慢しなさい。

なんて言われてばかりでしたね。

そんな親に対して、

我慢って小学校の間の、約六年間耐えろってことか。

それが当たり前。

皆辛い。

親にも迷惑かけたらこっちには倍で嫌なことが返ってくる。

じゃあいなくなってしまおうかな。

そう思うようになりました。

中学一年の頃、とある歌い手に出会いました。

彼の歌を聴いて、

生きたい。

もっと頑張りたい。

楽しいことはこの先絶対に待ってる。

プラス思考が生まれました。

泣くという感情を思い出しました。

初めて夢中になれるもの、

励みになるものを見つけました。

人はいつかのタイミングで、自分にとって大事な人、物等が見つかります。

でも、それがいつなのかは分かりません。

人によって違うから。

今、辛いから死にたいと思ってたら、それは人生損かもよ？せめて、自分の好きなもの、大事なものが見つかるまで生きてみてから考えるでも良いんじゃない？

なんて、ブログにかいて黒歴史に刻む。

また少ししたら他の投稿してみようと思ってます。

幼い頃は、意見が合うと同じ考えの人なんだと思っていた。

それは違う。

例えば、赤い色、と言うと淡い赤や渋い赤、暗い赤、明るい赤等色々思い付く。

淡い赤と連想する人が数十人いたとしよう。

その淡い赤の中で、まったく同じ濃さの淡い赤を連想する人は数人かもしれないし、いないかもしれない。

もし、まったく同じ濃さの淡い赤を連想する人がいたとしても、他の色の連想する濃さなどが違うのだ。

皆、似ているようで必ず違う。

同じである必要はない。

真似る必要もない。

現代では、ひとつの基準が全ての価値を決めてしまいがちなのだ。

価値や基準はひとつだけではない。

と寝る前にふと思ったので書きました(´･ω･`)

個人的な意見とか、個性溢れる作品とかがすごく貴重だと、大切だから失ってほしくないというような内容です。

重要で伝えたいことは短いのに、

わざわざ長々かいてしまうのは癖ですかね笑

そのせいで、音痴とか下手すぎ,キモい歌声と言われていました。

カラオケの採点も50～60が限界でした。

だから、もっと音程を合わせよう,声量もあげたい,声域も広げたい。とボイトレと筋トレを始めるようにしました。

まぁ、最初は何をやったら良いのかわからず、とりあえず基本的な筋トレをしました。

そこから、ライブやネットで色々な人の歌を聴いて、自分が良いな！、と思った歌手などの歌い方を真似していきました。

中学生の時には、自分の歌い方に特徴が出てくるようになりました。

ビブラートがとてもつきやすい感じで演歌に向いているタイプになりました。

親などからは、透き通るハイトーンボイス(？)

といわれました。

カラオケの採点は80以上を越すことが多くなりました。

思い返せば昔の自分は単純だと思った。

人間上手いことがあれば下手なことがあるのにと今は考えることがあります。でも、今は歌がとても大好きです。

下手すぎとか言われたのと、自分の努力あって今の歌が大好きな自分がいるんだと歌っているときにいつも思います。これからももっと頑張りたいなぁw