✳︎
でも残念ながら、人間ってそんな都合のいい仕様になってなくて

何回でも風邪はひくし、お腹も壊すし、心がしんどくなってめちゃくちゃ落ち込む日だってある。

良いこともあれば、悪いこともあって。

今、息子はフリースクールには

毎日通えていて、元気もあって。

だけど、「だから、これからもう不登校にはならない」とは思ってはいないのです。

目指したいのは、

「絶対に人生で立ち止まらない子」じゃなくて
ちょっとしんどくなったときに、
自分で自分を立て直す方法を、少しずつ覚えていくことなのかもしれません。

✳︎
昔は、体調崩すたびに、ぐったりして寝てただけの子が、

「なんか喉が痛いから、今日は早く寝るね。」
「熱出てきたから、ポカリ買ってきてー。」

なんて、自分で考えて、自分を守るための対策をとれるような。

私は、学校に行けなくなる時期も、少しそれに似てる気がしています。病気とかそういう意味じゃなくって

だから、また、きっと立ち止まる日はあると思う。

不登校じゃないにしても、色々、きっとあるでしょう。

大事なのは、「前よりSOS出すの早くなったなー」とか、「今回は心の回復がちょっと早かったな」とか。

子ども自身が、「自分のトリセツ」を少しずつ更新していくことが大切だと思うから

だったら私が願いたいのは、

「二度と転ばないこと」じゃなくって、

転んでも、

「自分はあの時、立ち上がれたんだ」

「だからまた、立ち上がれるんだ」

そう思える力が育ってくれたらほんとに嬉しい。

「もう二度と、あんなにしんどい思いをしませんように。」

その願いは普通に持ったまま、でも、それ以上に、どんなことで立ち止まっても、自分を責めすぎないで、

「今の自分には何が必要なのかな？」って考えて、自分の味方になってあげて欲しい。

その力は、学校へ行く力よりも、ずっと長く、その子の人生を支えてくれる気がしています。

 

と、自分の限界を相手に伝えたり。

お互いが心地よくいるための、折衷案を探したり。

時には、自分をすり減らさないように上手にかわしたり。

「この関係は、お互いのためにならないな」 と、そっと距離をとるときだってあって。

それって、生きていく上で絶対に要る力。

私は、息子のことを、ずっと心配していました。

言葉がゆっくりなのが、根本にありますが、

ちゃんと「嫌」って言って、断れるかな。
ちゃんと自分を守れるかな。

自己主張が苦手な息子に
「嫌なことは嫌って言ってもイイんだよ」

と、その都度、口酸っぱく伝えていました。

だけど、それが、きっと「大切な事」なのかも、息子にはまだよく分からなかったんだと思う。

でも、私が息子の口答えにも

いちいち、ムキにならないで、

なんなら、聞き流すくらいの気持ちで、

息子の意思を一旦は受け止めるようにしました。

そっちの方が、息子には効きました

発達特性もあり、これまでも

こうやるとイイよ。と口で伝えても、いまいちでしたが、親が、話をちゃんと聞いてくれるって思ったときから、変わった気がします。

子どもには、
やりたいことは「やりたい」。
やりたくないことは「嫌だ」。

そう言える力も、育ってほしい。

「嫌だ」って気持ちは、決してわがままなんかじゃないですもんね、

自分の人生を、自分で選ぶための大切な力だから。

でも、子どもが素直に言うことを聞いてくれなくなると、「昔はあんなにかわいかったのにな〜」なんてショックを受けちゃいますよね

でも、親だから甘えて本気でぶつかれるのかも。

親は、きっと「怒った、もう、あんたとはもう絶交です！」なんてこと言わないなって知ってるから。
 

そんな言い方しないで
と、つい言いたくなることもあるけれど

どっしりと、「そう思うんだね。」と受け止められる土台でいたい。

……まあ、現実は「は！その態度なんなのー」と、どっしり構えるどころか、言い負かそうとしちゃう日もあるのが人間の愛しさでもあり。

私は無理な時は、スルーするようにしていました。

受け止めなくても、ただ言い返さないだけでも、効果がありました！

だから、あのイラッとする生意気な口答えや、反抗も、 子どもが自分の人生を生き始めたサイン。

と思えば、ちょっと協力してやるかって思ってきませんか？？

『【不登校】沈黙の秒数。先回りをやめたら本音が見えてきた』昨日は、とりあえず「今日、１回笑わせる」を一日の目標にした話を書きました。子どもの好きをとっかかりにして、なんとか笑わせようと必死だった私。笑そんな私が、息子…ameblo.jp

例えば、子どもがゲームに負けたりとかで

理不尽に怒ってキレ散らかしてるとき。

以前の私は子供に、ガチで応戦し、結果、火に油を注いでいました。

でも、命に関わること以外は、

あえて「触らぬ神に祟りなし」で置いておく。

これが一番、親も子もダメージが少なかったです。

なんでも「早く解決すること」だけが正解じゃなかった

親が良かれと思って早く答えを出そう（なだめよう・しつけよう）とするほど、事態がややこしくなることすらある。私ですが笑

怒ったときに、自分でクールダウンする時間の中にこそ、子どもが感情のコントロールを学ぶチャンスでした

▫▪▫

一生懸命関わる親心も、間違いではありませんが、なんか空回りして、しんどいな～というときは、一歩引いてみて、反応を試してみるといいかもしれないです。

周りから「あのお母さん、めちゃくちゃ手抜きしてるな〜」と思われるくらいが、実は一番うまく回るのかもしれません。笑

「今日、１回笑わせる」を一日の目標にした話を書きました。

子どもの好きをとっかかりにして、なんとか笑わせようと必死だった私。笑

そんな私が、息子の言葉を引き出すために、実はいちばん大切だったな〜と思ったことを今日は書きたいと思います。

『【不登校】学校より先に、笑わせることにした』海音です✳︎昨日、不登校は「恐ろしい物語の始まりではなかった」という話を書きました。 『【不登校】とても恐ろしい物語のはじまりではなかった』お子さんが学校に行…ameblo.jp

子どものお気に入りのモノって、どんどんアップデートされていきませんか？

「親が自分のことを分かってくれる」って、子どもにとってはものすごい安心感なんですよね。

うちの子は、思春期に加えて、発達グレーということもあって、最初はとにかく「好きなこと」からしか会話がスタートしませんでした。

息子にとって、どうでもいい話題だと「別に」「普通」の塩対応なのに、好きなことになった途端、嬉しそうに話してくれます。

めちゃくちゃわかりやすい人です。

「え、そんなに話すことあったの！？」って突っ込みたくなるくらい、喋る喋る！

そんな我が家ですが…

 ✳︎✳︎

「子どもの話を聞く」って、簡単ですか

実は私、一生懸命に聞こうとするあまり、気づかないうちに息子の言葉を奪ってしまっていました。


「うんうん！」ちゃんと聞いてるよーっていうのは、いいんです。

でも、息子が言葉に詰まったり、次の言葉を探している時に、せっかちなのもあり、

「こういうこと？」

「○○ってこと？」

と、先回りしてしまう。

これも、ずっと手伝っているつもりだったんです。

✳︎✳︎

でも、それをやめました。

息子が自分の言葉を探し終えるまで、少しだけ待つようにしてみたら……

前より気持ちよさそうに、たくさん話してくれるようになりました

沈黙のたびに「あれ？フリーズしたか？」ってくらい、結構長く感じてしまって、ついつい口を挟みたくなってましたが、

その何秒かが、子どもにとっては「自分の言葉を見つける時間」だったようです。

でも、子どものタイプによっても、全然違うと思います。マイペースにずっと喋り続ける子も、擬音だけで押し切るパッション系の子もいる。笑

でも、うちの子は「頭の中の処理速度」が少しのんびりな、ゆっくりなタイプ。

言葉を理解したり、自分の気持ちにぴったり合う言葉を頭の引き出しから探してくるまでに、人より少し時間がかかるみたいです。

だから、周りのスピードに合わせようとすると焦ってしまう。

そんな我が子だからこそ、私が「先回り」をやめて「待つ」ことにした意味は、想像以上に大きかったです。

特に繊細なタイプの子は、親の「愛のあるイジり」や「良かれと思ったアドバイス」すら、プレッシャーや否定に受け取ってしまうことがあります。


だから今は、「ちゃんとアドバイスしなきゃ！」と張り切るのをやめました。


「急がずに、ただ待つ」
「ただ、聞く」

うん、ぶっちゃけこっちの方が親としてもラクだったんです。笑

もし、お子さんのタイプが似ていて、「自分もちょっと、前のめり気味かな」って思い当たるなら、急いで言葉を完成させようとせず、待ってみる。

出てきた言葉が完成されてなかろうが、笑顔でそのまま聞いてみてください。

もしかすると、思いがけない可愛い本音や、ハッとさせられる深い名言が、ぽろっと聞けちゃうかもしれませんよ♪

昨日、不登校は「恐ろしい物語の始まりではなかった」という話を書きました。

『【不登校】とても恐ろしい物語のはじまりではなかった』お子さんが学校に行かなくなり、スマホで「不登校 親の責任」と検索をかけ続けていませんか。 私もかつて、発達グレーの息子が不登校になったとき、なんて恐ろしい物語…ameblo.jp

……が。

今だから言えるだけです！

当時はもう、

「ここ、地獄の何丁目ですか？」

どんな因果応報なんだと本気で思ってました。

終わりが見えない。
何をやっても空回り。
朝が来るのが怖い。

おまけになんか、体まで痒い。

そんな感じで、生きてました

そんな私が、少しずつ変わり始めたきっかけがあります。

それは、

「もう学校のことは、一旦いい。」

そう腹をくくったときでした。

もちろん、本当にどうでもよくなったわけじゃありません。

でも、その頃の息子にとって、

「学校へ行く」はたぶん、生きるか死ぬかでした。

一方で、

「今日、一回笑わせる。」

これは、私にもできるかもしれない。

そう思ったんです。

たぶん、あれが私の転換期でした。

ゲームで本気で負けたり。

くだらないことで笑ったり。

マックのポテトを取り合ったり。

……今思えば、だいぶ大人気ないですね。

でも、不思議なことに

学校を追いかけるのをやめた頃から、

少しずつ息子の笑顔が増えていったんです。

だから、もし今、

「何から始めたらいいの！？」

って途方に暮れているお父さん、お母さんがいたら、

よかったら、お子さんの「好き」を、思い浮かべてみてください。

何個でてきますか

ゲームでも、

YouTubeでも、

お菓子でも、お布団でも、手品でも、なんでもいい。

「学校」には直結してなくても大丈夫

あの頃のわが家も、入ってませんでした。笑

あ、でも勉強好きな子は、勉強からでいいんです。

案外、暗闇を抜けるヒントって、

「できないこと」の中じゃなくて、

「好き」の中にひょっこり隠れているから。

スマホで「不登校 親の責任」と検索をかけ続けていませんか。

私もかつて、発達グレーの息子が不登校になったとき、なんて恐ろしい物語が始まったのだ。

と、朝が来るたびに、「夢」ではないことを嘆いていた親でした

そして、そこで、やっと子どもを「見る」ってどういうこと？と、考えました。

子どもが不登校になる前、私は自分のことを「めちゃくちゃ子どもを見ている母」だと思っていました。

朝は起こし、ご飯を食べさせ、

「宿題は！？」「忘れ物は！？」「トイレは！？」と確認する毎日。

ほんとに、見てたんです。

でもこの作業、「子ども」じゃなくて「タスク」を見てたんですね。

見ている時間の長さは、たぶん自慢できる。

でも、見えている質はそれに、まったく比例しなかった。

子どもの年齢が上がるほど、ただの「うるさい鬼教官」になっていたことに、学校に行かなくなって、気づいたのです。

正確に言えば、過干渉だとは気づきながらも、不安が勝って手放せなかったんです。

それまでも、子どもに、鬼のようだとは言われてましたが、「へ？なんのこと？」と、深く受け止めていませんでした。


そして、私はなぜあんなに必死だったのか。

発達の特性も大いに関係あると思います。

親にもらえなかった愛情を渡したかったのもあります。

でも、それだけじゃなかった。

それは目の前の息子ではなく、

頭の中の「未来の息子」を見ていたから。

ちゃんとしてる子。

ちゃんと成長する子。

ちゃんと自立した大人になる子。

「ちゃんと」が3回出てきたあたりで、だいぶ怪しいです。

今ココにいる、目の前の子どもが当たり前にできてることを置き去りにして、出来ない事ばかりの息子の将来の心配をして先回りしていました。

不注意も、言葉の発達も全てが、私の中で信頼に値しないものでした。

でも、不登校になった時、腹をくくるしかありませんでした。

そして、まず親がやることは、

世間の「普通」というものさしを、置いてみることでした。


普通や正解を捨てて見えてきたのは、

「私はこの子の人生をどうにかできるヒーローではない」という、切ない現実でした。


親ができることなんて、「信じること」くらい。
……って、簡単に書きましたけど、これが一番難しいです。

不登校で、絶望している我が子を見て、

「まあ、あいつならそのうち自力で起き上がるよ」

と信じるのは、なかなかの修行です。

▫▪▫
でも、この不登校を通して

私が学んだのは、子育ての裏ワザではなく、

「境界線と信頼」でした。

心理学の知識をベースにもちつつ、ほぼ、正解と言われる「しつけ」の真逆をやりました。

簡単に言えば、「ちゃんとしなきゃ母」

から、「まぁ、いっか母」に改宗したんだと思います。

その中で、子どもは、「出来る」を積み重ねていきました。　

「もっと早く気づけばよかったな」

「なんで、不登校になるまで気づけなかったか」

と反省会をしたくなる夜もありますが、却下です。

たぶん、あのタイミングでしか私は、気づけなかったんです。

だから、あれが私のベストタイミング！

親も、子どもも、私たちが思っている以上にしぶといです。

▫▪▫
だから今日も、一日を乗りきるために、

心に、まっ、いっか。をお守りにしてみてください。

不登校は、恐ろしい物語なんかではありません。

親も子も、ここからです。

私もあなたも、気づいた時が、ベストタイミングです♪

それは生き方と直結するのかもしれない。

▪️▫️◻︎
母と映画を観ると、その違いがよく分かる。

私は隣で号泣している。

エンドロールが流れても鼻をすすっている。

すると母は、

「あの女優さん何歳だったっけ」

と言う。

そこ？

いや、そこなの？

私は主人公の人生について考えていたのに、母は女優さんの年齢を考えていた。

しかも、

「あの俳優さん、昔から全然変わらないね。」

とも言う。

母は映画を観ているというより、
芸能ニュースを観ている。

ついには、「泣くとこあったか？」とも言う。

◻︎▪️
おまけにコミュニケーション能力も独特だ。

私が料理をしていると突然、

「やっぱりカラスだったね。」

とリビングで言う。

……何が？

聞けば、さっき窓の外に見えたのが、また戻ってきたらしい。

主語という概念をどこかに置いてきた人である。

親子なのに、エスパー能力だけ鍛えられる。

そんな母だ。


▪️▫️◻︎

私が学生の頃、原因不明の高熱で三か月入院して、治療法が見つからないと聞き、泣いた姿は、今でも忘れられない。

ああ、この人にも涙はあるんだ。

と、失礼なことを思った。

でも普段は、本当に泣かない。

ほとんど怒らない。

取り乱さない。

だから昔は、

「冷たい人なのかな。」

なんて思ったこともあった。

でもなんか違う。

残虐なシーンになると、

目をぎゅっと閉じて、「終わった？」と聞いてくる。

しんみりな話も苦手。

つまり、心がないんじゃない。

むしろ弱い。

弱いからこそ、

感情より先に現実を見る癖がついたのかもしれない。

シングルマザーで、

父親役までやって、

生活を回す。

多分、毎日がサバイバルだった。

泣いている暇なんて、なかったんだろう。

そして母は、

私の部屋に勝手に入ってきたことがない。

子育てに口を出したことも、ほとんどない。

息子が不登校になったときでさえ、

「こうしたら？」

とは言わなかった。

代わりに、

「これ使って。」

と、お金を差し出す。

母の辞書には、

愛情＝軍資金

と書いてある。たぶん。笑

でも、大人になった今なら分かる。
 

あれが母の愛情だった。

ただ。

子どもの私は、どうも寂しかったらしい。

風邪の時、お粥は作ってくれた。

でも、「大丈夫？」とか優しい言葉の記憶がない。

――本当は、聞いてくれた日もあったのかな。 

私が覚えていないだけなのかもしれない。

でも、どうやら当時の私は、寂しかったみたい。

その願いは、期待じゃなかった。

子どもなら誰でも持つ、 自然な願いだった。

そして私は、

その願いを息子にはちゃんと渡そうとした。

見て、

気づいて、

心配して、

助けようとして。

でも、それは私の息子には重かった。

この不登校で学んだ。

◻︎▪️

心配と信頼は、

似ているようで、全然違う。

母は母の手札で、

私は私の手札で、

子どもを愛してきた。

愛し方は違う。

でも、どちらもその時の精一杯だった。

……ちなみに今でも母は、

映画が終わると、

「あの女優さん、７０超えてるとおもうよ」

と言う。

いつまでもブレない人である。

進捗を確認しているわけでもない。 

ただ、テレビの感想とか、今日あった本当にどうでもいい話ばかりしてる。

▫▪
でも、以前の私は少し違った。

習い事がある日も、息子はいつも外に遊びにいっていたので

「今日、習い事だよ、何時までには帰ってきてね」って。

毎回のようにアラーム代わりに伝えてた。

それでも、帰ってこないんだけどね。

それもあって、私が把握して、コントロールしていないと、不安だった。


▪️▫️
それが今や、習い事も行事も、かなりの部分を息子にお任せしている。

気がついたら、あの必死だった“業務連絡”みたいな会話がなくなっていて、
その代わりに雑談だけが残っていた。

そして同時に、
「次これやってね」とか指示をすること自体にも、違和感を覚えるようになってきた。

✢✢

思えば以前の息子は、今日が何月何日で、何曜日なのかさえ怪しいタイプだった。

それが今では、
「今日水曜日だから、早く出るわ」

なんて、さらっと言ってくる。

……なぜか、私よりちゃんとしている。

私は何も言っていない。

むしろ、私の方が「え、今日って水曜だっけ？」とカレンダーを二度見してたりしてる。

課題も同じだった。

以前は、私が待ちきれず、本人に言わなければ始まらなかった。

でも最近は、雑談をしている途中で、思い出したかのように

「課題やってくる」

と、自分から立ち上がる。

言われたからではなく。

むしろ、課題の把握すらしてない。

以前の私は、もちろん雑談も大事だけど
それと同じくらい、何か意味のある話をしなきゃと思っていた。

ちゃんと聞いて、
ちゃんと整理して、
ちゃんと前に進めるようにする。

そんな関わり方が必要だと思っていた。

でも今は、
少し違うところにいる気がする。


話を“引き出す”のをやめたら、ただぼーっと一緒にいる時間が増えて、自分の時間も盛大に使える。要するに前よりも楽なのだ。

雑談ばかりの毎日は、目標に向かって最短距離を進む大人から見れば、すごく遠回りに見えるかもしれない。


でも、その頼りない遠回りの中でしか、育たない根っこがある。

「この人のそばなら大丈夫かもしれない」

そんな、はっきりしない感覚。

それは形として説明できるものではないけれど、
気づけば少しずつ積み重なっている。

だからきっと、
雑談しかしていないように見える時間も、
何も進んでいないわけではない。

むしろ、
あれこれ指示していた頃より、
今のほうが勝手に息子はちゃんとしだしたから。

子どもの頃、親のことを

「よしよし、ちゃんと掃除してるな」とか、
「バランス考えて料理してるな」とか、
そんなふうに親の「ちゃんとした部分」を求めたことなんて、たぶん、あんまりないんじゃないかな。


むしろ、
変なストッキングの履き方だったな、とか。
サスペンスドラマばっか見てるな、とか。
ポテサラにみかんの缶詰のせてたなとか。

そんなことのほうが、今でも鮮明に覚えていたりする。

別に、立派だから、大好きだったわけじゃない。

欠点もあるし、弱さもあるし、不器用なところもある。

それでも、「この人はこういう人なんだ」って積み重ねた記憶のほうが、ずっと愛おしくて、大きい。

子どもが親を見る目って、

親が自分自身を見る目より、たぶんずっと優しい。

ただ、「笑っていてほしい」「一緒にいたら安心する」

子どもにとっては、それで十分だったのかもしれない。

だけど、親になった私たちは、

子どもに「ちゃんと」を求めてしまう。

自分がちゃんとできているかを見てしまう。

「ちゃんと」を教えて、必死に子どもを守っているつもりだったけれど、

実は子どもの圧倒的な優しさに、

最初から丸ごと愛され、許されていたのは、

私たち親のほうだったのかもしれない。

抱きしめてるようで、抱きしめてもらってたのかも。🌙

結局のところ、正解を見つけることより、「その日その日をなんとなくやり過ごす」ので精一杯だった。

✧✧✧

実は昨日、ちょっとした手術の日だったの。
ビビりだからもちろん怖かったけど、あえて今回は何も調べずに臨んでみた。
不安は小脇に抱えたまま、突撃。

そうしたら……うん、なんとかなった。

「今回も、なんとかなっちゃったな、みんなありがとう」って感謝して。

相変わらずビビりなのは変わらない。
怖くなくなったわけでもないし。
ただ、「怖いまま進むしかないことありすぎる」

って、いい意味であきらめがついたんだと思う。

それはきっと、この数年で何度も、

わからないまま一歩ずつ進んで、
お腹がすいたらご飯を食べて、
不安なまま何度も夜を越えて、

そうやって「なんだかんだ、なんとかなってきた」から。

どんなことも、自分ひとりで抱え込んだところで、どうにもならん、って知ったから。

そっと支えてくれる人がいて、
丸投げできるところは任せて、
なんやかんや助けてもらいながら。

ときには何も言わず、ただそばにいてくれる人に救われながら、ここまでなんとか来られた。

自分の力でコントロールできることと、

できないことがあって、

そのできない領域って、委ねるしかなかったんだよね。

委ねるって、あきらめじゃなくて、
手放したほうが進めるものがある、って知ることだったのかもしれない。

だから今の感覚は、
「絶対に大丈夫！」っていう自信じゃなくて、

怖いままでも進めること。

それも大事だけど、

私たちが、ちょっとでも機嫌良くいること。
そのほうが、ずっと大事なのかもしれないな。

正解は、多分みんな違うから、わからない。

でも気づけば、私はもう一人で立っていたわけじゃなくて、見守ってくれた人、迷っているときに背中を押してくれた人、そして、何も言わずにそばにいてくれた人たちの中で、ちゃんと前に進んでいた。

きっと、息子も。☾

だけど、かつての私のように、

「私がどうにかしないで誰がするのよ」

そう思って、一人で抱えてがんばる時間も、きっと必要な時間なんだと思う。

だから、もし今、
必死に正解を探している人がいても大丈夫。

誰かを頼るのも、
自分で抱えて進むのも、

そのときのあなたに必要な道だから。

どんな選択をしても、
あなたはちゃんと進んでいる。