第一志望しか受けなかったから、

浪人決定。

それを理由に、

彼氏とも別れた。

もう女で居る資格がないように思えた。

太って、なんだか髪の毛も減って、

女でいるのが苦痛だった。

デートするのも、本当は嬉しかったのに、

そのトキは本当に、

もう色々限界で他のことが頭に浮かばなかった。

浪人して、

予備校に通うようになった。

一日中家に居ない日が増えて、

自然と過食できなくなっていった。

今がチャンスだと思って、

定期券意外、お財布は置いて行った。

食べ物を買ってしまうから。

ものすごい空腹との戦いだった。

死ぬほどお腹がすく。

ゴミ捨て場に捨てられている

パンですら食べたくなった。

はじめのころは。

しかもちょっとしか食べてないのに

全然痩せない。

でも。

親が浪人までさせてくれて、

もう一年猶予をもらったんだ。

自分を好きになりたいと思った。

本当に少しずつ、

食欲の波が緩やかになっていった。

お金もってないから物理的に買えないしね。

顔の腫れがまず消えていく。

過食嘔吐できたとしても

今までは３食やってたのが、

一食になったものだから、

同然少しだけど腫れは引いていった。

でもやっぱり二日に一回は

吐いてしまってて。

そんなトキ、

男の子から最悪なことを言われた。

浪人で退屈だから、

セフレになれ

って言われた。

俺少しぽっちゃりの方がいいんだよね

って。

他人から言われるの久しぶりで。

しかも内容が最悪で。

私をメスとしてしか見ていない奴だった。

人間としての価値は？

私って何なの？

本当に腹が立った。

絶対痩せて、

こんな奴の手の届かない女になってやる。

そう思った。

そっから。

吐かなくなった。

同時に、健康に少しずつ

食べるようになった。

野菜ジュースと、

おにぎり一個。

それだけで留めるってのは

本当にしんどかった。

でも私はもう

他人に馬鹿にされたくなかった。

半年くらいで、

ちゃんと食べれるようになり

久々に満腹感、を

味わえている自分に気がついた。

体重も自然と減ってきて

呼吸も楽になった。

もう大丈夫。

そう思った。

でも。

私は浪人して、

必死でやってきたけど、

また大学受験、失敗する。

そしてこっから。

また自分を大嫌いになってしまって、

０Dに手を出す。

なんで生きてるのかわかんないくらい

毎日食べては吐いて、

食べては吐く。

受験期のストレスも重なって、

どうしても食べてしまう。

ほとんどトイレにいるような感覚。

指をつっこんで吐いてるから、

喉がすごく痛い。

頭もボーとする。

集中力がない。

何をしても無気力。

食べること意外は。

服装も体型カバー系ばかり。

本当につらかった。

誰にも相談できなかった。

何か顔腫れてるよね？

とか

太ったよね？

って言われるたび死にたくなる。

ある日。

呼吸がしずらくなった。

これはおかしいと思って、

パソコンを開いて、

初めて

「　過食　吐く　」

で調べた。

自分の症状が過食嘔吐って呼ばれているものだと

初めてしった。

『

最初は痩せるが、

だんだん体の昨日が異常をきたして

痩せなくなる。むしろ太る。

倦怠感、イライラ、頭がボーとする。

脳が収縮する。そして二度と治らない。

歯がボロボロになる。

呼吸系の機能が悪くなる。最悪、死ぬ。

』

びっくりした。

死にたいとつぶやきながら、

本当に死に近づいていた。

過食嘔吐をやめようと思った。

・・・・続く

ブログ色々やってたのを、今回はここで

一つにまとめる予定。

ちゃんとしたものが毎日かけるといいな。