もう4年以上の付き合いになる年下のお客さま。

辛そうな就職活動も、希望の就職先が決まって喜んでいた日も、仕事が始まってキラキラうれしそうに報告してくれた日々もよく覚えている。

そんな彼女が、どうしたのだろう。

なんだか表情に昔ほどの明るさがない。

いや、笑ってはいる。

いつどおり、ふんわり可愛らしい笑顔で微笑んでサロンに来ることに変わりはない。

でも、どこか無理をしている気がする。

私の考えすぎなのかな。

それでも、施術が始まって体に触れると、私は確信する。

あぁ、やっぱり無理してるな。

身体と心は密接につながっている。

心が無理をすれば身体も確実に強張るのだ。

聞いてみようか。

いや、自分から話したくなるまでそっとしておくべきか。

何気ない日常の会話をしながらも、頭の中で色々考えながら施術をしていたら、ふっと彼女が黙った。

「雨音さんは、どうしてこの仕事をしようと思ったんですか？」

突然の質問。

「うーん。昔ほかの仕事をしていたけど、その時に仕事頑張りすぎて身体を壊してね。

そんなとき、よくマッサージにいって身体も精神面も救われたの。

なんだか力をすっと抜くことができて。

そんなお手伝いができたらいいなぁ。って思って、転職したのがきっかけだよ。」

「前のお仕事、やめることに迷いはなかったですか？」

「うーん。今となっては転職して本当に正解だったと思うけど、あの頃はそんなこと考える余裕もなくて、ただただがむしゃらだったよ。

でも、やってみないとわからないから、転職してみてダメだったら、そのときまた考えようって思って、とりあえず動いてみて、それが今につながっているから転職してよかったと思ってるよ。」

そこで彼女は突然泣き出した。

今の職場が辛いこと。好きだったはずの仕事が嫌になった自分にがっかりしていること。応援してくれている周りに仕事が辛いと弱音を吐けずきついこと。

少しずつ話し出してくれた。

わかる。

わかるよ。

好きだったもんね、今の仕事。

すごくやりがい感じてたんだもんね。

でも、日々は流れていくし、環境や状況だって日々変わっていく。

そして変わっていく毎日に、自分だって少しずつ変わっていく。

1年前の今日、すごく楽しかった仕事が今は気持ちが変わっていることだってなんにも不思議じゃない。

頑張り屋の彼女だからこそ、そんな自分を責めて日々気持ちに蓋をして頑張ってきたのだろう。

でも、人生にはきっとステージがあって、今の環境で学ぶことが終わったのなら、きっと次なるステージがあるわけで。

そこへ進むために、自分でも無意識のうちに気持ちに変化がでてくるのだと思う。

私も今のサロンを出すまでに色々な業種を経験して、５か所の職場を経験した。

そのどれもが決して無駄ではなく、長かった職場でも短かった職場でも、そこで経験した１つ１つが今に活きている。

転職しなよ！と、私が決めることはできないけれど、彼女より数年長く生きている私の経験談を伝えてみた。

もちろん決めるのは彼女自身。

それでも、心の中のモヤモヤを吐き出した彼女は、スッキリとした表情で帰っていった。

それからしばらくして、転職することにしたと連絡がきた。

今日少し久々に来た彼女は、この間とはうってかわって晴れやかな表情をしていた。

「慣れない毎日でクタクタだけど、仕事が楽しくて毎日充実してます！」

勇気を出して新たなスタートをきった彼女を、かっこいいなと思った。

悩まない人生なんてないし、誰だって壁にぶつかることもある。

それでも悩むだけ悩んで、勇気を出して足を踏み出した人はやっぱりキラキラ輝いている。

がんばれ、Nちゃん。

雨音さんが美容で気を付けていることってありますか？

お客様からよくいただく質問。

初めてマスカラを買った中学１年生。

鏡の前でメイクをして、見慣れた顔と違った顔にドキドキした。

女っておもしろい！そう思ったあのとき。

きっとあの頃から私は美容という大きなテーマをずっと追ってきたように思う。

コンプレックスだらけの私が、メイクをすることで少し自信がついたり。

思春期は治らないニキビにあの手この手で悪戦苦闘。

社会人になりエステやデパートコスメに夢中になって。

女を磨くって楽しい！から、人の自分磨きを手伝える人になりたい、と２０代半ばにエステ業界へ転職。

気が付けば自分のサロンを持つまでに至った。

美容とは何か。

２０代で色々チャレンジして、３０代になった今美容というテーマで私が思うのは

美容とはバランスでありセンスだということ。

例えば。

同性を意識した美容がある。

女同士というのは美容に関して言葉に出さずとも非常にシビアな目線でお互いを見ている。

年齢を重ねるほど個人個人の差が出てくるため、余計に見る目は厳しくなっていく気がする。

同い年なのにあの子はなんでこんなに肌に透明感があるんだろう。

この人私より年齢が上なのにシワが少ない。。

そう、気になるのはいつだって自分との比較。

だからなのか、同性を意識した美容というのは無意識のうちに少し攻撃的な気がしてならない。

どーよ、あたし３０歳のわりにシミ１つなくてすごくない？

どーよ、あたしこんなにファンデーション薄くてもまだいけるのよ？

そう、いつだって同性を意識した美容は相手の女性への少し挑戦的な目線というか、勝負を無意識に投げかけているような気がするのだ。

お客様でも時々、

「男目線なんてどうでもいいから、とにかく同性から見て『あの人綺麗！』って思われたいんです！」

という方がいる。

目標のある美容はいいことだし、そもそも目標がなく美容なんて頑張れないから、これは決して悪いことではない。

ただ、そこに勝ち負けの意識が生まれてしまうから同性目線の美容は怖い。

自分でも意識しないうちにキツさが滲み出てしまうのだ。

これって不思議と自分では気が付かなかったりする。

それでも他人から見たとき、なんだかわからないけどとがったようなキツさを感じてしまう。

だからこそ、美容にはバランスが必要なのだと思う。 

怒涛のゴールデンウィークが終わって早１週間。

子供のころは１年が長く感じていたけれど、年々月日の流れは速くなる。

充実しているから早いのか。

それでもあまりに早く流れていく毎日に、1日1日をきちんと丁寧にすごせているのか、ふと不安に思う日もある。

ゴールデンウィーク中にご来店いただいたお客様ともそんな話になった。

「20歳になったとき、あぁこれから自由で楽しい大人の生活が始まるんだって思ってうれしかったんです。

でも年齢を重ねるにつれ、その年齢その年齢の世間に一般の『こうあるべき』みたいなものがあって、そこに当てはまっていない自分はなんだか変わり者扱いされて、年齢を重ねるにつれ息苦しい。

もっと大人って自由だと思っていたのに。」

うんうん。

わかるよ。

２０代後半だからそろそろ結婚を考える『べき』

仕事をしているならキャリアを積み重ねている『べき』

３０代なら結婚して出産をしてマイホームを購入している『べき』

私の住む場所はあまり大きな都市ではないので、田舎特融のそんな考えが特に強い。

しかし、この『べき』と言い切られて、さも正しいかのように言われる世間一般の意見というのは果たして正解なのだろうか？

それがイコール幸せだと言い切れるのだろうか？

20代半ばで行ったフランス。

決して長い期間いたわけではないが、それでも日々見るフランスの日常、フランスの人たちの生活は、日本を出たことのなかった私には何もかもが衝撃的だった。

オンとオフの切り替えがはっきりとしているフランス人。

スーツを着た人たちがランチからお酒を飲んで一息つく。

子供を預けて夫婦でお洒落をしてディナーに行く。

結婚していたって、子供がいたって女性はい生き生きと働いている。

結婚という制度に縛られず、パックスという制度やシングルで子育てを自ら選ぶ選択の自由。

もちろん、彼らにも世間の目というのが全くないわけではないはず。

それでも、自らが選択した答えに責任をもち、選んだからこそ真正面から向かってこなしていく。

そう、自由はいつでも自分次第。

自分で選んだからこそ、言い訳せずにただただ突き進んでいくだけ。

それだけのこと。

周りが何を言おうと、世間一般がどうせあろうと、私たちは自分が進みたいと思った方向に自由に進んでいいはずだ。

50代で初めて結婚をして、今とても幸せそうなお客様。

40代でバリバリ仕事をこなすキャリアウーマンかつ２児のママなお客様。

見たことのない景色をたくさん見たいと、大手企業を２年で退職して世界旅行へ旅立った２０代のお客様。

自ら選択して、生き生きと輝く女性を私はたくさん見てきた。

その分、現状にモヤモヤしながら、世間体を気にして身動きの取れない女性もたくさん見てきた。

あの人は特別、なんかじゃなく。

あなたにも、私にも、きっと選択次第でどんな未来もあるはず。

女だから。

もう○○歳だから。

結婚してるから。独身だから。子供がいるから。

そんなのはきっと自分で自分にブレーキをかけているだけで、本当は理由にもならないのではないか。

もっともっと、自由に、自分らしく、オリジナルな人生を楽しんで生きていく女性が増えていったら楽しいのに。

まずは自分自身から。

改めて、私自身ももっと自分らしい生き方を突き進んでいきたいな。

そんなことを思った週末の午後。

大人になるにつれ、ここまで自分なりにも色々な経験をしてきたと思う。

ついニヤけてしまうような嬉しい出来事も、ご飯が全く喉を通らなくなるくらい辛かった出来事も、思い返しただけで2度と戻りたくないような出来事も、本当に色々経験してきた。

そうして私は、辛くても耐える忍耐も、向かい風に負けず突き進む強さも、笑って人に心配をかけない術も身につけた。

でもそれと同時に、人に弱さを見せる勇気や、泣いて発散する術を失った。

強くなったのか、それとも弱さを隠す術を身につけただけなのか。

あぁ、私たくましくなったなぁ。なんてふと思う日もあれば

いっそここで泣いて弱さを出せたら少しは楽になれたかもしれないのに、と思う日もある。