息子の同級生のクソガキを泣かしたろかと。。。

そのクソガキ、ウチに遊びに来た時には

『こんにちはお邪魔しまーす♪』

ちゃんと挨拶のできるいいコだなぁーって思ってました。

でも今気がついた。

そいつ猫かぶってた。

今日、息子がそのクソガキと他の友達の家に遊び

に行く約束をしたらしく、家を出た息子を見送ろ

うと窓を開けた瞬間その子は息子に向かって『お

せーよっ‼︎チビッ‼︎』だと。

そして次の瞬間に私に気づき『あ！こんにちは☺️♪』だって。。

クソガキ…

息子は学年イチ背が低いです。

ホルモン治療を受けているけど、やはり同級生の子達とは比べもんにならない位小ささ。

小5だけど、身長サイズは小1。

そして息子ははとてもその事を気にしている。

今日のクソガキの態度を見て、私は一瞬にして息子の学校生活を想像してしまった。

きっと息子はいろんな子からこういうことばかり言われてるのかも。。。

幼稚園時代からずーっとイジメられて続けている息子

『やめてって言うけど、やめてくれないんだ』と何回聞いたかわからないセリフ

あまりにもからかいや、イジメがひどいので、親として私立中学に進学して欲しいと思った。

息子は進学塾に入った。

でも、たぶんついていけてなかったんだろうと思う。。

『学力うんぬんよりもまず集中力が続かないですね。』

と塾の先生からいつも指摘されていた。

何度、同じことを注意しても注意されたこと自体を忘れてしまうようだ。

あまりの成長のなさを疑問に思い、発達障害の病院を訪ねた。

息子はADHDという病名が付けられた。

私は息子の私立中学受験は諦めた。

仕方ない。

発達障害専門医の先生からは、『あまり過度な期待はしないでください。』と言われた。

年齢は10才だけど、5才児くらいと思ってください。』と。

息子にすごい人になってもらいたいワケじゃない。

楽しく学校生活を送ってもらいたいだけ。

それならば、手厚く面倒を見てくれると言われている私立中学に入れてあげたかっただけ。

やはり、成長が遅いぶんだけ心配になる。

ただそれだけ。

息子よ、逞しく育っておくれね。

悔しいけれど、私が君を守ることは出来ない。。

君の代わりに私が何かすることはできないのだから。。。

君の力でやり抜くしかないのだから。。。

私達は君を応援することしかできない。。。

がんばれ！息子よ

いつか息子は気づくだろう。。。

うっかりすると、忘れちゃう。

息子だってそんな自分を持て余しているかもしれないのに…

中学受験を諦めればいいんだよ〜

2人とも楽になる。

息子がかわいそうなだけだ…

人生、いろんな人生がある！

私がいいと思う人生が息子にとっていい人生だとは限らないじゃないかぁーーー！

ていうか、私、虐待しちゃうから絶対にやめた方がいい！

人間、心に傷がない方が生きやすいもの…

私は父が大嫌いだった。

怖くて無口で生真面目でアル中。

家には木刀があり、何かあると『木刀持ってこい‼︎』と大声で怒鳴り私達をおびやかした。

恐怖で私達をコントロールしていた。

父はACだったんだよね。。。

今ならわかるよ、ACが子を育てる時の葛藤。

しかも時代は『スパルタ流行り』の昭和の40年代。

子育てには流行りがあると思ってるのって私だけ？

星一徹のような父親が沢山いたのだよねぇー。

でもそれはそれで黙認されていた、容認されていた、ハッキリ言えば今で言う『虐待』

現代のように子供を作らず夫婦ふたりで…

という選択肢もなかったかもしれない。

子供がいないだけで変人扱いされるというか(不妊は別)、今ほど世の中全体が広い視野で物事を考えたり、捉えるということはできてなかった時代だったかもしれない。よね？

なんであんな人になってしまったんだろう。

父は頭が良かったと母親から聞かされていた。

今で言うオール5をずっととり続けていたと。○○式算式を作り、先生もいちもくおいていたと。。

8人兄弟の1番末子。

お父さんは国鉄の駅長、お母さんは通訳をしていたと言っていた。

家では1人ずつお膳に並べた食事が用意されていたという。

80年前とはいえ、かなり裕福だったのでは？とも思える。

しかし、両親が早く亡くなってしまったらしい。

小学校4年生位には両親ともいなかったらしい。

8人兄弟の末子なんてほっとかれた環境だったのかもしれないなぁーなどとも思う。

そこまで、勉学に励んで優秀な成績を持ち帰らないと注目して貰えなかったのかな？とか考えたりもする。

とにかく、世の中の事をいろいろ恨んでいたなぁ〜特に戦争を憎んでいたなぁ〜

本当にツラい思いをしたのだろうと思う(父は長崎出身、原爆の詩ばかり書いていた)

頭は良くても要領悪いタイプ？

学者とか研究者になれたら良かったのかも？

しかも結婚相手が悪過ぎた。

身体障害者の発達障害(たぶん、というか絶対)

父はもともと繊細で優しい人だったのだと思う。

そして本当に不器用だった。

『お母さんは可哀相な人なんだよ〜』と言っていた。

父とはあまり喋ったこともないけど、その言葉をよく言っていたのは覚えている。

父が認知症を患い、老健に入所してから私と母親との生活が始まるのだけれど、本当に父はよくこんな人間の○ズみたいな女と別れなかったなぁースゴイし、偉すぎる。

人格が歪むくらいツラかっただろうと思った。

やっと真実が見えたんだよね。

それまでは父親が人間の○ズだと思わされていた。

恐いんだか、気持ち悪いんだか今となってはわからないけど。。。

母親は逆に父の悪口ばかりを私たちに吹き込んだ。

父からは母親の悪口は一切聞いたことがなかった。

だけど『馬鹿に何を言っても無駄だ』と言って一杯飲み屋の酒屋に向かって出て行く姿を見る毎日だったような気がするなぁ〜。

母と暮らしてみて初めて父の気持ちはすごく良く分かったけどね。

時すでに遅しだった。

父は母のことが可哀想で別れられなかったんだろうなぁ〜って今になって理解できる。

母親が身障者じゃなかったら、もしかして別れられてた？

父は、共依存になってしまったのかもしれなかった。

『お母さんは可哀相な人なんだよ〜』ってこの言葉が全てを物語っている気がする。

理解できない。

先天性の障害というけど、ものすごく頭がいいような気がする。

私なんかよりずっと。。。恐ろしいくらい。

しかも身障者…ある意味最強だよ。。。

誰も太刀打ちできない気がする。

そんな女に添いとげ自分の人生を犠牲にした父。

別れたかったろうなぁーとつくづく思う。

私だったら耐えられないよ。

お父さん、酒に逃げなきゃやってらんなかったよね。。。

そういう人種だよね〜

悪気の無い悪人とでもいうのか。

精神的に人を殺す人種だと思う。

もちろん本人は気づいてないんだよ。

恐ろしいよ。

大丈夫…？

私、遺伝してないよね…=͟͟͞͞( ¯−︎¯ )

母は身体障害者でもあった。

若い頃に戦後の闇市の買い出しで汽車とホームの間に脚を挟まれた状態で汽車が走り出したせいで、太ももを複雑に骨折し、肉がえぐれ酷い傷だ。

見るに忍びない。

時代が時代だったのだろう骨をつなぐ手術を受けたが、うまくはつながらなかったようだった。

そのせいで左脚が10cmほど短くびっこをひきひき歩く。

その事故のせいで身体障害者になった。

19才だったと聞いていたし、それはきっともの凄くショックだっただろう。

母親を10才で亡くし、妹さんも自殺したらしい。

母の人生もまた波乱万丈な人生だったのだ。

おかしくなっても仕方無い出来事が沢山あったのだろう。

若い頃に『電気ショック療法』を受けたとも聞いていたし。

だから、ネグレクトをするのも、言葉の暴力をふるうのも、精神の異常なのかと思っていた。

でも、彼の発達障害疑惑から始まり発達障害を調べていくうちに、自分の母親がまさしく発達障害だということがわかった。

すべての事柄の辻褄が合った。

全てが腑に落ちた。

私といても会話しない、すぐにフリーズ、無視、ひどい言葉の浴びせ掛け、すべてに悪意はなかったのだ。

私をおとしめるためにワザと私を傷つけることを言うのかと思ってた。

ワザと無視するのかと思ってた。

うちは商売をやっていたから、外ヅラは良く内ヅラとのギャップは大きかった。

その為に、人は母を『いい人』と見ていたようだ。

内情を知らない人たち。

誰からもわかってもらえなかった。

幼い頃というのは、よその家を知らないからウチがおかしいという判断も出来ない。

多くの発達障害者がそうなように、本人は気づいていないのだ、周りにいる人が被害を被るだけで、当人は自分のおかしさに気づける人たちではない。

私も例外なく、母からは私がおかしいとされていたし、私も自分がおかしい人間なのだと思い込んできた。思い込まされてきた。

悲しいかな、そうやって生きるしかなかったんだ。

でも、それがわかったから、

やっと楽になったよ。

故障品は故障品。

仕方の無いこと。

AC自助グループの中の解決の中に『生物学的な両親は私たちをこの世に存在させる道具であると思えるようになる』とある。

その通りだと思えた。

この親の元に生まれたことに深い意味は無いかもしれないし、実はあるのかもしれない。

しかし、産んだのは確かに母だし、私がこの世に生まれてきた事に大きな意味があるのであって、両親は単に私が生まれる為の道具なのだと思えることは私にとってはとても助けになる考え方だ。

そして、今までは『為せば成るなさねばならぬ何事も』をモットーに生きてきた私にとって、発達障害を知る事によってできないこと、ダメな人を『許す』ということができるようになった。

世の中にはいろんな人間がいる、って本当の意味 

でやっと気づいた。

ダメな自分も許せてなかったし、そんな私は他人を許せるわけがなかったわけだけど、今回のことで、そういう次元の問題ではないことがあるのだと知ることが出来た。

私にとって絶対に必要な知識だったのだと思えるようになった。

今までは単なる怠け者だと思っていたからね…

これからは少し優しくなれそうな気がするな

そんなことを感じながら…

今日も気づきに感謝です（^人^）

親は心も経済も貧しくて、我が家には笑いも会話も潤いもなかった。

貧乏だったから、こんなに惨めな人生になったんだと思っていた。

お金があったら違ってただろうと。

だから、お金を憎んじゃってた！

と今、気づきました。∑(ﾟДﾟ)

お金に感謝した事がなかった。

私にとってお金の存在は

のように感じていた。

…そのような考え方をしていたので、お金は欲しいけど、お金の存在そのものを大事にはしてこなかった。

雑に、ぞんざいに扱ってきていたんだなぁーと気づいた。

丁寧に扱ってきた事がなかった。

それじゃあ、お金も私のことを好きになる筈ないよね。。。

わぁ！なんで気づがなかったんだろう…orz

お金ちゃん、ゴメンよぅ〜雑に扱っていて。

私はあなたが大好きだから、気づいた今日からはあなたを大切に、そして感謝の気持ちを持って扱うね…

はぁーーーー！

でも気づけて良かったぁ…♡( ᵕᴗᵕ )♡

今日も感謝です♪

部屋はピカピカ、お料理上手、女性らしさも忘れず、子供がいてもキレイで優しい女性

まさしく理想的な妻

こっちにそういう女でいて欲しいなら、あなたも

アホか…疲れるわ…ったく。

苦手なの…神とかスピリチュアルとか宇宙のエネルギーとか類の目に見えないものを信じることが。

そういうのを信じれるのって一種の才能なんだろうなぁーーって思っている

ちょっとずつ(*ﾟ･ﾟ)ﾝｯ?んん？感じ始めたのです。。。。。。

きっかけはなんてことはない、普段の生活の中での事なんだけど。

みなさんには上辺だけの友っていませんか？

私は何人かいるんだけど、その友と会う時になーんか起きるんだよねぇー

先日なんだけど、久しぶりに東京に行く事になって、せっかくだから用事済んだら友とゴハンでも行きたいな♪と思ってLINE入れたら好きな友はあいにく都合悪くて。でも1人でゴハンもつまらんなぁ思ってフットワークのいい上辺の友と会うことに。

でも上辺だけの友だけあって、私とウマが合うってほどでも無く…なんとなーくエネルギーを奪われてゆく感覚っていうの？

なーんか違うって感じちゃうような人なの。

やめときゃ良かったなぁと今になって思うんだけどねぇーーー

んで、ゴハンを済ませそんな風にエネルギーダウンした我が身を感じながら、友を隣に運転していたら、

『一時停止してなかったでしょ？』って違反キップきられちゃったぜぃ〜〜！泣

点数マイナス2点

違反金￥7000円也〜〜〜〜〜orz…

友と私の貴重な時間まで奪われ…

(´･д･)ﾁｯ!

友も不快な思いをしたかもしれん…ので

そこはゴメンしゃい。。。

なんかね〜

やっぱ自分を騙して無理してる時って思い返すと大抵イヤなことが起きてるってこと

クルマぶつけちゃったり違反で捕まっちゃったり大事な物忘れてきちゃったりとか、なんかしらのへんてこなコトが起きてるの

それに最初の期待とはうらはらで決まって楽しくならない

やっぱり上辺の友をよーく観察していると、イヤな雰囲気をかもし出してたり、自分のことばかりの人が多いこと。

そら一緒にいて楽しいワケないわね。

いいこと起きるワケもないんだけど、なせか不思議に悪いことは起きるね❗️

コレ最近、マジでそーだ！って気づいてきたのよ！

楽しくないのは仕方ないとしても、アクシデント起きてイヤな気分を味わうからさ。

そうすると、だんだんとその友に誘われても、行きたくないなぁーって思うようになっていき、あの人といる時って確か…って考えるようになってってやっぱやめとこ！ってだんだん縁が遠のくパターンなんだなって事にやっと気がつき始めたの〜

私はイヤな人でも、多少ウマが合わなくても、一瞬❌と思うんだけど、イヤ、待てよ⁈もしかしたら楽しいかも？って変に前向きに考えちゃうとこがあんのよ、変に貪欲なのよ、あまねちゃんて。

バカだなぁーと自分でも思うけど、誘われるとつい嬉しくてOK〜♪ってやっちゃう時なんかもあったりして…アホね

そんなアホちんなヤツだから、神様がワザワザ『だから言っとるやろーが』って現実を見せつけ、教えてくれてるんじゃなかろーか？って。

この人とは付き合わん方がええよ！合わんからやめとけ‼︎を体感させてくれてるのかー⁈

『だから言ったじゃろ〜フォッフォッフォッ』て神様、今頃笑ってるのかも〜(笑)

近頃、そんな風に思える様になってきましたぁ〜

みなさんにはそんなことってありませんか？