半年前まで勤めていた病院だ。

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住んでいるときは

診療スタイルへのこだわりのせいで

羽目をはずすことが出来ず

職場外でも緊張が取れなかった。

現金なものである。

職場が変わったとたん、一気にリラックスモードに設定された。

友人曰く「植民地にしてる」

確かにそうだ。

今もまた、夜の居場所を探している。

医学部受験を再度目指した。

「身内に1人ぐらい医者がいたら」

両親や親戚が何気なくいったであろう言葉が

一生の足かせになった。

自我の未熟な私にとって

“医師になる＝生きる権利を獲得する”ぐらい大きなものであった。

やみくもな努力だけは大の得意であった。

高校時代、分不相応の公立進学校に受験の追い込みのみで合格した。

1日3～4時間睡眠を3ヶ月続けた。

意気揚々と入学した高校生活の3年間で

自信も希望も打ち砕かれた。

成績はクラスの下位に低迷し続け。

担任の教師の扱いは「バカな奴」であり、

努力が足りないことをしきりに繰り返した。

たぶん勉強時間だけだったらトップクラスだっただろう。

本気で生まれつきが悪い、もともと頭が悪いと思った。

どんなに努力しても報酬を得られることはなく

かえって罰を受けるという

負の強化が繰り替えされた。

なのに…

努力をし尽くしたと思っているくせに

医学部受験を目指した。

私の自我はそれほど不安定であった。

苦しい思考と感情の渦の中にいた。

でもどうしても医者になりたかった。

生きる権利の獲得のため。

結論は…今までのすべてを入れ替えること。であった。

自分が当たり前に思考すること、

無意識のレベルまで変えなきゃと考えた。

大前提があった。

今まで負の強化を続けてきた脳のシステムを変えることであった。

「どんな天才でも人間は脳の10パーセントも使っていない」

現在は否定的なこの初歩の脳科学の言葉を完全に信じた。

勉強は脳科学に沿ったもので無くては。

でもどうしたら脳のシステムを入れ替えることが出来るのだろう。

思いついたのは

故郷与論島の海と水平線近くまで星がみえる夜空であった。

海も子供の頃に遊んだ近くの浜、フバマでなければらなかった。

与論島の実家で受験勉強をすることにした。

父は奄美大島に転勤しており。

実家は誰も住んでいなかった。

私は子供の頃からの勉強部屋に叔父の家の倉庫に眠っていた

手作りの勉強机を運び、

その上に、１教科１冊ずつの出来るだけ解りやすく、薄い教科書と

数冊の問題集、ラジオ講座のテキストを並べた。

誰もいない古い奄美造りの家は

亜熱帯の巨大ゴキブリは闊歩し、天井裏のねずみは走り回り、

夜になるとヤモリの大合唱、

さながら生き物達のパラダイスであった。

孤独の世界に入り込んだ私には嫌なものではなかったし

家具も無い育った部屋で

黴と埃の混ざったにおいの畳の上で

大の字で寝そべるのも

何かに包まれたような気がして落ち着いた。

ほとんど毎日フバマにいった。

岩の上の小さなスペースで膝を抱えて遠い海を眺めていた。

そして自分の言葉で言い聞かせた。

「自分の能力は無限大」

フバマから広がる広大な海をイメージした。

夜は外に出て

満天の星空を見上げ、星空を突き抜け

無限の宇宙に広がるイメージをもった。

「自分の能力は無限大」言い聞かせ続けた。

２３年たった今でも、時々このイメージが勝手に浮かんでくる。

以前は受験勉強のためだったが

今はこのイメージを持つことが

生きる安堵感につながっている。

誰かに何かに包まれていつも生きているような感覚。

フバマと満天の星空は私と一体になり無限大に広がる。

誰しも持っている。

この暴れ馬のような自我を乗りこなすことが

人の一生の課題のような気がしてならない。

１０代のときに抑圧された私の大きな自己愛は

１０代後半から２０代の終わりまで

一気に爆発した。

その後も余震は続き、時折制御困難となった。

が、年齢を重ねるうちに

内から自然に沸き起こる“いい感じ”が多くなってきた。

伴って他人の評価が随分と気にならなくなった。

自己愛という膨大なエネルギーの

処理に成功したのか。

アルマゲドン脱出みたいな…。

周囲の多くの人々に自己愛の処理に混迷し、

支えとならない方向にへ向かっている姿を見る。

以前は私だけだと思っていたが。

苦しそうだ。

まだ小学生の私に父親は「哲学をしなさい」と言った。

その当時はなんのことやらわからなかった。

私の未来を見越してのことだったのか。

暴発のときから

この一言を頼りに私は生き方の“宝探し”を続けた。

父はまだ混乱が続いていた医師に成り立ての頃、

医師である私でも経験しないような

壮絶な闘病生活の末他界した。

父は中学もろくに行っておらず

戦後のどさくさに離島周りの教員になった人であった。

物心ついたときには父親はすでに亡く

昔かたぎの母親は3男坊の彼に

長男と次男が戦死するまで目を向けることはなかった。

子供の頃の我が家は

壁が見えないほどに本に埋め尽くされていた。

父親は己の支えをこの膨大な数の本に求めていたのだと思う。

父は私にたくさんの生きるための言葉と態度の記憶を残してくれた。

今、この一言は

愛情深い父親の私への最大の贈り物となっている。

ほとんどが他の整形外科医からの紹介で、

手術などの治療をしても

長期間痛みが取れない患者ばかり。

今日も４人の紹介があった。

始めたころは紹介は１部の先生方からのみであったが

最近は多くの先生が紹介してくれるようになった。

心身医療科が認知されるようになったと喜んでいる。

今日の４人の方は

筋痛性脳症・慢性疲労症候群と診断される人たちであった。

２００３年にカナダの臨床医などが提唱したこの疾患概念は画期的である。

難治性疼痛の機能的病態を把握でき、治療につなげることができる。

難治性疼痛の医療モデルを模索し続け、よい結果が出るようになった。

線維筋痛症の半分は治せると密かにに思っている。

後は難治性の痛みで苦しんでいる多くの患者さんの症状が良くなるように

引き続き一人一人を丁寧に診ていくこと、

より結果のでる医療モデルの体系や治療法を模索し続けること、

そして、できるだけ多くの医療者に伝えることだ。

念願の関東アメリカンフットボールリーグの１部リーグに昇格した。

入れ替え戦で武蔵工業大学を下してのことだった。

２５年前、このチームの一員だった。

この時、授業を全く出ない日々が２年過ぎようとしていた。

その年、３部リーグのこのチームは春から快進撃、

春のオープン戦で１部と２部のチームを総なめにした。

特に主力を欠いていたとはいえ

前年度関東リーグ２位の日本体育大学に勝利したことは

フットボール関係者の驚きであり、

雑誌にも取り上げられた。

秋のリーグ戦は順調に勝ち進んだ。

最終戦は亜細亜大学、勝つと２部リーグへの入れ替え戦となる。

でも、たかが３部リーグの最終戦…と油断していた。

舞い上がっていた。

負けた。

相手は必死だった。

終始押し気味に進めながら、

相手のロングパス２本がタッチダウンパスとなった。

みんな泣いた。泣き崩れた。

私にとっては

スチューデントアパシーの支えが崩れた瞬間だった。

次の年度の春、大学を辞めた。

同じ学年の５人は誰が欠けてもチームは困る状態だった。

その年の秋のリーグはチームの存続も危ない状態だったらしい。

２５年後、夢のまた夢の１部リーグに昇格した。

後援会のブログには懐かしいチームメートたちがコメントして

チームの栄誉を称え、喜びを伝えている。

参加する勇気は今のところない。

でも…　Congratulation, スネイルズ…心から。

今日何度も聞いた曲が飛び込んできた。

EXILEのChoo ChooTRAIN

マイクを持ち、激しくステージで歌ってるおぼろげな影が

目が覚めた私に気づきVサインを送っている。

確か歳は２つ上のはず…元気だ…。

7，8人が激しく踊っている。

余興で大喝采だったダンスだ。

前の覚醒もこれだった。

プロダンサーの指導で仕事の合間に練習していた。

まだ、この場にいるんだ…。

寝入ってしまってから３回目の覚醒。

向かいのソファにも寝ている奴が２人。

題名は忘れたが

昔見た映画でこんな感じがあった。

ベトナム戦争の最中、ひと時の休息…

大勢のアメリカ兵がこれ以上ないはしゃぎようで

歌い踊り狂っていた。

彼らの迷いを見せない実力勝負の仕事ぶりを

いつも尊敬している。

この狂気乱舞は

倦怠の意識に入り込む生きている実感…。

パーパーと2人で留守番していた。

その日は朝から土砂降りで

トタン屋根に打ち付けられる雨の音と

亜熱帯の木々を通り抜けた風が発する音。

まるで、へたくそな打楽器とソプラノリコーダーとの大合奏。

でも、そんなことはどうでもいい‥

なによりも、立て続けの雷の音、それも随分近い。

苦手だった。怖かった。

父親も母親もいない。

いつも鬱憤晴らしに使っていた2つ下の弟もいない。

置物みたいなパーパーだけ。

しかたない‥。

パーパーに泣きついた。

するとパーパーはいつもと変わりない様子で立ち上がり

神棚の前に座り

おもむろに線香に火をつけた。

線香の煙が漂う中

意味不明な方言で、

聞こえるか聞こえないかの小さな声で祈り始めた。

‥と　

雷が止んだ。

ほんとに止んだ。

糞尿の臭いのする奥の湿った部屋で

生物としての最小限で生きている‥と感じていた。

が‥

その日からパーパーは私の中で魔女になった。

台風が去った直後に近くの浜に下りるのが好きだった。

強い波にえぐりとられ地形の変わった海岸を見るのも

新鮮でよかったし

いろいろなものが打ち寄せられて

宝探しのように拾うことも好きだった。

ふと‥

沖を見るとさんご礁のリーフに打ち付けられた波が

まるで刑務所の壁のように　（入ったことはないが‥）

外に出るなといわんばかりの高さで島全体を取り囲んでいた。

思う‥

いつかこの島から出て行ってやる！

いやだった‥

自分がちっぽけな存在に思えるのが

今は‥

世界とつながっているのは

この島だと感じている。

痛みの大きさと痛みの続く期間を考えると

人にとってこんなにつらい痛みはない。

大学病院のペインクリニックを受診して

絶望的になり逃げてきた。

私のやれることは技術的には少ない。

納得する医療にかかれるように

マネージメントに徹することにした。

‥そう説明した。

‥たいそう喜んだ。

痛いものは痛い

それ以上も以下もない

人には可能性がある。

人としてできることはたくさんあるはず。

臨床に言及すると

人間全体をロボットのように考えて診断と治療をおこなう。

いわば“解剖-人間工学モデル”が中心である。

精密は解剖所見と次々と提示された人間工学に基づいた知見により、

別名、機能再建外科といわれる整形外科医療は

飛躍的に発達してきた。

特に骨折などの外傷の治療には多大に貢献した。

外来には四肢体幹の機能障害や痛みなど症状の患者さんが

多く来院する。

その中で医療モデルの疾患概念に合致する患者さんを

選び出し、主に手術で治療してきた。

それが一般的な整形外科医療だ。