https://ameblo.jp/amare24/ もえないごみ ja
前は3～4時間睡眠だったのが、ここ1ヶ月くらい基本1時間半、よくて2時間しか眠れなくてまじで辛い。
毎日起き上がると頭の中がぐるぐるして目眩がする。今までも睡眠不足だったけどこんなのはじめてだ。
体調悪くても表面に出ないから誰にも気づかれない。

1時間半の睡眠で7時間労働、我ながらよくもってるなぁと思う。さすがの私もこれは普通に辛い。

心身共にいろいろ限界が来てるのがわかる、いっそストレス痩せでもすればいいのに食欲に解消を求めちゃうから痩せない。

仕事があるから仕事には行くけどなんでこんな必死に頑張ってるのかわからない。

趣味にもおしゃれにも関心が向かない、やる気が出ない。Twitterもあまり見なくなった。

いろいろ身体がやばい気がするけど病院は行きたくないな。

自分で言うのもなんだけど私ほんと頑張ってるなぁ。誰かが頑張ってると言ってくれたらいいのに。

]]> https://ameblo.jp/amare24/entry-11919703331.html Thu, 04 Sep 2014 05:23:00 +0900 周りにいる人が人の文句よく言えるなってやつばかりでイラつく。

やることちゃんとやってるならともかくね。



最近の唯一の楽しみは艦これでかわいい艦娘達と戯れることです。



おしまい ]]> https://ameblo.jp/amare24/entry-11912435955.html Wed, 20 Aug 2014 05:46:00 +0900 職場では真面目でまともな22歳を演じ、

家では何も悩みとかなさそうでなにも考えてなさそうな娘を演じ、

Twitterではまぁまぁ充実してそうで趣味に打ち込む健気な人を演じ、

その他では感情を殺して、

そんなかんじで毎日を過ごしています。


このブログだけが本当の私をぶちまけられる、ごみばこです。
日々たまったごみが溢れそうになった時に捨てていくだけ。


もし今私が「寂しくて寂しくて死にそう、もう限界」と言ったとしても、職場でも家でもTwitterでもその他でも、誰も「またまた～w」「そこまで？w」と思うだけで誰もわかってはくれないでしょう。本気にする人なんていないでしょう。

本当にもういろいろ限界なのにね。

胃は荒れまくってるのがわかるし、毎日気を抜くと涙が出ます。

私はどうすればいいんだろう。
助けてくれる人なんて誰もいないのに助けてって思ってしまう。

もういやだ。



]]> https://ameblo.jp/amare24/entry-11904008909.html Sun, 03 Aug 2014 06:30:00 +0900 私は夏が嫌いです。

夏はいい思い出がないから。


最近お祭りシーズンらしく、家にいるとしょっちゅう花火の音が聴こえてくる。
つらい。それがとてもつらい。

花火が嫌いとかじゃなくて、(てか花火はどちらかと言うと好きかもしれない。)
問題は誰も一緒に行ってくれる人がいないという現実なのです。

Twitterで花火大会行く～とか浴衣着た～とかいうツイートが流れてくるのがまたつらさを煽ってきます。

なんで私は普通の人が楽しんでることを何も楽しめないのだろう？

ここ数年あまりよくない夏ばかり過ごしていますが、今年は一番最悪です。一番孤独で悲しく憂鬱な夏でした。
世間ではまだ夏はこれからでしょうが、私の夏はとっくにおしまいです。

さようなら。


]]> https://ameblo.jp/amare24/entry-11904005952.html Sun, 03 Aug 2014 06:12:00 +0900 久しぶりに気の抜いた会話を人と交わしたのである。


新しい職場では気安く雑談出来るような人がいないので。別にハブられなければなんでもいいけど、常に気をはってカチカチの敬語を意識してるのでとても疲れる。

まあそれは置いておいて冒頭の話に戻りますが、

久しぶりな方と久しぶりな会話をしたのだけど、ちょっと見ない間にめっちゃお疲れ顔＆若干老けたか？な様子でした。

あれはやばい。

私も疲れるとわりと「顔死んでるね」と他人(ひと)から言われるけどそんなレベルではなかった。
軽々しく「疲れてますね～」とは言えないかんじ。

お疲れというよりボロボロ。
あそこまで疲れ果てた人ははじめてみたかも。


(社交辞令かもしれないが)今度ごはんでもと言ってくれたけど、それよりも休んでくれと、てか絶対体調崩してるから病院言って療養してくれと。いやほんとに。


あれはやばいな。


とにもかくにも久しぶりに人と会話をしたのだけど、誰かと話すとちょっとだけ心が落ち着く。

ここ１ヶ月くらい本気で孤独死するんじゃってくらい人との関わりがなくて寂しくてですね。
誰にも必要とされない私ってなんなのかなってかんじ。

正直今いなくなっても誰も困らないだろうなとも思うし。
むしろいなくなったことに気付く人なんて親以外誰も気づかないよ。




おしまい ]]> https://ameblo.jp/amare24/entry-11904002852.html Sun, 03 Aug 2014 05:45:00 +0900 自分がブスすぎてつらい。

常に思ってることだけどブスすぎて1ヶ月に1回ものすごく死にたくなる。いやまぁ生きるけどw

ほんと普通レベルに生まれたかったなと。
何かする度に「あっ…ブスのくせに何やってんだろ…」って思うよね。

平気で嘘つかれたり約束やぶられたり蔑ろにされたりするのも私がブスだからだろうねって思うんですよ。何しても許される的な。
これがかわいい子だったらどうせそんなことないんでしょう？
馬鹿にされるのにも慣れたわw嫌な慣れw

もちろん精一杯おしゃれしたところで褒められる訳でもなく話を振っても「ふーん」な反応しかもらえませんし。
世の中の褒めてもらえる人達がうらやましい…！！

なんていうか、そりゃ虚しいけどお世辞とかでもいいんだよね、とりあえず自分を認めて欲しい的なね。


つらい。

今日も胃が痛い。



おしまい
]]> https://ameblo.jp/amare24/entry-11899386387.html Fri, 25 Jul 2014 02:36:00 +0900 毎年言ってることですが浴衣を着ることが夢のひとつです。

ひとり出掛ける度に売ってるのを買いもしないのに見てるのですが、今年も叶いそうにありません。

22歳、どんどん年齢的に着れないデザインが増えていきます。

Twitterに「夏のイベントとは無縁、浴衣着たかったなー」的なことを呟いたら「浴衣で近場のお祭りに行くだけでも夏気分が味わえますよ♪」的なリプが来ました。

それができないんだよ、ひとりでお祭りに行って楽しい訳ないだろバカヤロー

と思ったけどそこはスルーしました。

ここで「相手がいないんですよ～」とでも言ってごらんなさい。めんどくさいことになるのは目に見えています。
出会いを求めてる癖に興味のない人に寄ってこられるとめんどくさいなと思ってしまうのです。


なんにせよ、今年の夏もぼっち確定です。



おしまい

]]> https://ameblo.jp/amare24/entry-11898528115.html Wed, 23 Jul 2014 12:45:00 +0900
この寂しさを愚痴る相手もいないし、自分の中でただただ抑えるしかない。

今お金に余裕ないけど今はそれ以上に寂しさのがやばいから誰かとどっか行きたい。
人とどこかに出掛けたのなんていつ以来だろうか。
行きたいとこはいっぱいあるの。相手がいないの。

やりたいことというか夢もあるの。
その夢を叶えてくれる人を見つけられたらいいなぁ。他力本願じゃなくてひとりじゃ叶えられないからw



今年の夏も何もなく終わるんだろうなぁ。



おしまい ]]> https://ameblo.jp/amare24/entry-11898387154.html Wed, 23 Jul 2014 05:03:00 +0900 昨日のアクセス数が異常に多い件。


昨日は特に何もしませんでした。孤独でした。
四六時中不安感でいっぱいで何をやるも身が入らなくて困る。

今日(20日)は用事があるというのに眠れません。
寂しくて困る。



おしまい ]]> https://ameblo.jp/amare24/entry-11896872192.html Sun, 20 Jul 2014 06:22:00 +0900
ずっと胃痛、吐き気、泣く、の繰り返し。今も胃が痛い。

もう1週間こんなかんじでほんとにどうすればいいんだろう。
つらい。とにかくつらい。悲しい、寂しい。


]]> https://ameblo.jp/amare24/entry-11896322720.html Sat, 19 Jul 2014 00:42:00 +0900