シンガポール

とってもとっても綺麗で治安も良くて

楽しかった場所

ただ、私は入国して3日目に歯医者へ 笑

自分への教訓と

読んでくれた方へのこれからのために

綴っておこうかと思います

昔々、あるところに奥歯ちゃんがいました

奥歯ちゃんは過去に虫歯を経験していて

銀歯で詰め物をしていました

普段は痛みは無く、

奥歯ちゃんは自分が虫歯ちゃんだった過去を

すっかり忘れていました

シンガポールに入国し

わくわくしていた奥歯ちゃんは

自分の異変に気付きました

「なんか、ちょっと痛くね？」

でも奥歯ちゃんは旅行が楽しみだったため

一旦痛みを忘れることにしました

入国して2日目

痛みは少し本気を出してきました

「え、痛いんですけど」

夜になり、

奥歯ちゃんは自分が今までにないハプニングが起こっていると実感しました

痛みで夜も眠れず、

冷やすためにお水を沢山必要としました

そして、3日目の朝

今日はユニバーサルシンガポール！わーい！

「痛みも！わーい！」

一緒に来てる相方に迷惑をかけまいと

奥歯ちゃんはじっとこらえていました

しかし、昼間になり

「もう、むりっすわ」

奥歯ちゃんの主は21歳にもなって

歯痛で涙目

楽しみにしていたユニバーサルシンガポールも

わずか半日で帰ることに

歩きながらでも水をストローで摂取して冷やそうとする主に

奥歯ちゃんは大変申し訳なく思ったことでしょう

ホテルにつくと、

真っ先に保険会社に連絡をとりました

保険に入っていたため、日本人のお医者さんの予約を取りたかったのです

知らない土地で日本人以外に治療をしてもらうことには不安がありました

保険会社には

「早くても明日の昼間になります」

と言われてしまい絶望

仕方なく明日まで我慢することにしました

しかし、痛みでベッドから動けず

口も聞かず、機嫌が最高に悪い主に対して

相方は薬と冷やすために冷えピタを買ってきてくれました

帰ってくるなり、

相方が天使に見えました。

相方と主は歩いて歯医者さんへ向かいました。

無言でただただ歩きました。

一瞬でも早く治療台に乗りたくて。

歯医者さんへ着き、診察室に入りました。

念願の治療台です。ばんざーい！

(長くなったので続きは後半にします)

コーヒーが飲める=大人

これは私独自の考えであり

固定観念

ここで言う大人の定義は

「私以上の能力や知識、経験を持つすべての人」

コーヒーが飲めるという能力を

私は持たない

というか、持てない

味の問題ではなく、体質の問題

飲めば体調を崩してしまう

相性が悪いのだ

だから、私は、

コーヒーが飲める人に、大人に

憧れている

カフェで

「アイスコーヒー１つ」というシンプルなオーダーができる人に

憧れている

私の場合は

「アイスティーください。ミルクで」

なんともまぁ、あどけない注文

これは私が私を評価してるだけであるため、

世の中のコーヒーを飲めない人を悪くいってるわけじゃない

私自身紅茶が好きで、

シンガポールに行った時にはTWGのレストランでマカロンと一緒にティータイムを楽しんだ

単純に、手が届かないから

憧れているから、羨ましいから

でもこの感情って大事だとも思う

 

        届かない憧れ

 

常に何かに憧れ続けることで

憧れる対象になることで

見えなかったものが見えるようになると

私は考えているから

だから、たかがコーヒーかもしれないけど

私はコーヒーに

コーヒーを飲む人に

憧れを抱いている

他者を認めて

尊敬している

たかが、コーヒーかもしれないけど

ちょっとしたことに

自身の想いをもつことを

大切にしたい

私のおじいちゃんは認知症

8年前

突然、車の運転の仕方がわからなくなった

5年前

口数が減って、会話ができなくなった

3年前

私の名前を呼ばなくなって

2年前

自分の意思では動けなくなった

そして今は、

私のことが誰かわからない。

私に触れることも、話すこともない。

私はおじいちゃんが大好き。

昔からずっと。

昔から早起きが嫌いだけど、

おじいちゃんの家に泊まった時だけ

朝5時に起きて、おじいちゃんの部屋に行った。

おじいちゃんは、私を待ってくれていて

一緒に水風呂に入るのが習慣だった。

早起きも、水風呂も、私は好きじゃなかったけど

おじいちゃんと居たかったから

みんなが起きる前に2人で家を出て、

お散歩をした。

こっそり朝マックを食べに行って、

朝ごはんが食べれなくて怒られることもあった

たくさんの愛情をくれた

私のおじいちゃん

今は車椅子に座って眠そうにしている

私のおじいちゃん

私のことが分からなくても、

私の名前を呼ばなくても、

私は話しかけ続けるよ

これからも大好きな

私のおじいちゃん

タイトルの通りです。

夢ってみなさんはどうですか？

楽しい夢、怖い夢、不思議な夢…

人によって音や匂い、色なんかにも感度の違いがあるそうですね

分かりきってないけど、

なんだか面白い存在

それが夢なのかなと思います

私の夢は、現実と大差がありません

たとえば、

家で掃除をしている

友達と出かけている

アルバイトをしている

そんな日常と変わらない夢です

空を飛んでハリーポッターのように魔法を使うようなファンタジーたっぷりの夢も見ますよ 笑

ただ、前者の夢の方が頻度が高く

私を悩ませています

起きた瞬間、

私が見た夢は私の過去の現実の記憶となります。

そして、それにも気づいてません

夢によって記憶が改ざんされていることに

他者と話している中で、

自分の記憶が夢によって上書きされていることに気づくのです

「なんで気づかないの？」

「そっか、それは大変だね。」

そう言われればそれまでです。

ですが、これは、私を不安にさせます

記憶って大切ですよね。

自分の過去を証明する１つの要素です。

その大切な要素が、偽りだったと知るのです。

自分の過去を信じられるのは自分だけなのに

テスト範囲が変更された

友達と喧嘩した

買い物に行った

上記の夢は実際に見た夢であり、

私にトラブルを与えました

「テスト範囲変更したんだよね？」と気軽に話しかけたら、そんな事実はありませんでした

「昨日はごめんね」と謝ったら「なにが？」と返ってきました

市役所でもらったはずの住所の写しは、私の手元にありませんでした

ちょっとしたことかもしれません

大袈裟に考えることではないかもしれません

ただ、このような夢は

私に多少なりともストレスになります

私と同じ悩みを抱えてる方はいませんか？

私は、夢と現実をバラバラに管理できません。

今後、何か大きな問題に

ならないことを祈っているのです。

イースターをモチーフにしたスイーツ

卵型の容器に入っていて

疲れた身体に癒しをくれるプリン

これだから痩せない 笑

そう、私は否定から入る人が苦手

(というか嫌い)

実例をあげてみる

ハブでお酒を片手にラグビーの試合を観ていたの

お店はスポーツバーのように賑わっていて

そこにいる人たちが中継画面に一喜一憂してた

そんな時に友人Aの一言

「俺、ラグビー嫌いやねん。あんなのヤンキーがやる遊びでしょ。面白くないし。」

言葉を失った。

好き嫌いがあるのは、当たり前

私にだってある

でもね

自分の偏見で他者を一方的に評価して

周囲の人達のことを顧みずに発言する

簡潔に言えば、最低

ラグビーの何を知ってるの？

ヤンキーがやる遊びっていう根拠は？

みんなが楽しんでる中でその発言？！

私だって、ラグビーを知ってるわけじゃない

語れるわけじゃない

知らないなら、知ればいい話だし

知る気がないなら、否定する資格はない

「どうしてそう思うの？」って尋ねたら

「いや、見るからにそうでしょ」って

意見をすることと

否定することは全く違う

自分の意見や考え、価値観をもつことは大切

なにかを決める上での柱になるし

生きていく上で重要なもの

じゃぁ、その柱を

唐突に折られたら？

私はその行為を、「否定」と呼ぶ

バスチー、食べましたか？

なんだかとても人気なようで

入荷待ちが続いていたみたいです。

感想としては、

しっかりしてるけど口説くないチーズケーキ。

バスク風って…なんぞや？笑

知らずに食べてしまった…

また買ってみたいとは思った

褒められるのが嫌い…ではない

精神的にドM…でもない

褒められて終わると

それ以上の伸び代が見えなくて

不安になる

「すごいね、良いと思うよ！」

「完璧だね」

そんなことを言われると

「ありがとう！

さぁ、ディスって！」

って思う

多分これは、現状に満足しないという

私の我儘

昨日の自分より一ミリでも成長したいから

自分の弱みを知りたいから

向上心と負けず嫌いの塊

人からしたら、面倒な女

「こいつ、褒められて満足しないのかよ」

「はい、満足しません (笑 」

褒められたら、自信になる、次につながる

でも、視野は広がらない

人からフィードバックを受けて

他社の意見を聞いて

はじめて、視野が広がる

新しい思考が生まれる

そんな面倒な工程を踏んでくれる人

私に思考を投資してくれる人

いませんか？ 笑

新4年生の私は、就活真っ只中。

いろんな企業の説明会に行ったり、

人の話を聞いたり、

そこそこ楽しく就活してた

つもりだった

実名は伏せますが、

ポテンシャル採用で有名な企業に落ちました

落ちたのは二次選考

楽しくなんかない！！

誰よ、楽しいなんて言ってたのは

落ちた理由は、もちろんわからない。

ポテンシャル不足だったのか

人柄か、視野か、思考か、学歴か、

就活で困るのは、

"何故、落ちたのかわからないこと"

分かったら次に活かせるし、納得できるけれど

企業は私たちに対するアフターケアは無い

(理由まで教えてくれる企業も中にはあるのかもしれないけど)

教えてくれないのは、リスクヘッジだったり、工数がかかる問題だったり、そもそもそんな義務はなかったり、いろいろだと思うけど

(落ちた理由は「捻くれているからです」なんて言ったら人格否定だなんだって話になるし、一人一人のフィードバックは時間がかかる、企業は優秀な人材に全ての学生になってもらいたいわけじゃない。自分の企業に優秀な人材を集めて、更に磨きをかけたい)と私は思ってる

YesかNoだけを告げられて、それを何回も繰り返すこの就活は…正直、スマートじゃない(これは不満

分からない疑問に対して、分かる目処が立たないのに考え続けても得しない

正直ショックだし、悔しいし、

放り出したいけども

これも１つの経験だからと落ち着くことにした

自分にとって最善なのは、

これを糧にして、

もっと魅力に感じる企業を探すこと

あー…でも

やっぱり悔しい 笑

求められる人材になってやる

最近のブームはカフェに行くこと…！

ではなく 笑

フィードバックをもらうこと。

自分の行動や発言など

何が良かったのか

何が悪かったのか

相手に評価してもらう

これが実は結構メンタルにくる 笑

自分が良かれと思ったものが悪い印象を与えたり

伝え方が疎かだったり

「頑張ってるのに！泣」

と思うこともある

ただ、

とってもとっても美味しい

欠点を見つけて、直す

人として成長する

なんてまぁ、お買い得？なことでしょう

自分の欠点をわざわざ聞くなんて

Mかよって話だけど 笑

自分のことを評価するのは

自分じゃないから

たとえ厳しいこと言われても

素直に受け入れていこうぜって

自分とお話ししてるわけさ

社会に出たら

フィードバックをもらう機会があるか分からない

「あいつ、ダメだよね、ほんと」って

影で言われるだけかもしれない

だったら、学生の今

できる限り自分の悪いとこ潰していこうって

思ったわけです

夜食が食べたい

2018/11/26

最近よく言われるのが

「どうしてそんなこと知ってるの？」

「どうやったらできるようになるの？」

言われるたびに嬉しくて

自分の成長を感じてるわけなんだけど

私、すごいでしょ！(｡･ω´･｡)ﾄﾞﾔｯ

って言いたいわけじゃない 笑

私も最初は知らなかったし、できなかった

だから、知ってる人、できる人に出会って

その人が持っているモノを分けてもらった

そして今度は、私がそれを

ほんの少しずつにはなっちゃうけど

分けている

恩返ししていきたい。

私を成長させてくれた人がいる。

その人は自分の時間を使って、私に託した

だったら、私はそれを受け取って、育てて

周りに影響を与えたい

そういう形で恩返ししたい

「あいつに時間使ってよかったな」って

思ってもらえるように

だからこれからも

私は吸収し続けて、周りに拡散して

影響を与え続ける

 

いつか私が

「あの子に時間使ってよかった」って

思える日がくるのを待ちながら

2018/11/11

今日はトリガーの話

俗に言うやる気スイッチ

行動を起こしたきっかけ

私は基本的に行動的で

考えるより行動することの方が多い

内省の癖をつけろと言われるぐらいに

ただ、ここにはルールがある

自分で納得すること

「私は、これでいいの。

むしろ、これがいいの」

このワンステップがないと

どんなに圧力をかけられてもやる気にはならない

逆に、周りから

「いや、そんな無駄なことすんなや」

って思われることでも

自分で納得してしまったら

行動に起こしてしまう困ったさんでもある

トリガーって自分で見つけられる人もいるし

周りに影響される人もいる

私は圧倒的に後者

納得ときっかけを与えてくれる人

そんな人が居ないと動けない

つまり、とてつもなく面倒な奴 笑

もちろん自覚済み

そうやって私に機会を与えてくれる人が

周りに沢山いる

これはきっと私が無意識に必要に感じて

集めた結果だと思う

何故、それが必要なのか

考えて、納得して、動く

失敗して、また考えて、また動く