実は先週、インフルエンザに感染して何日か仕事を休んだ。

週初めの月曜、店に出勤すると、お店の先輩が咳きこんでいた。

体調が悪そうだ。

話を聞くと、弱インフルエンザとのこと。

弱？

・・・熱も下がり、ピークは去ったらしいが。

一番感染力の強い時期だ。

私も体調を崩し風邪気味だった為、不安が胸をよぎる。

案の定、深夜悪寒が強くなる。

発熱しそうだ。

明日は今年初のＬ君とのデートなのに。

朝起きて熱を測ると、37.5℃。

微熱だ。

風邪薬と熱冷ましを飲んで様子を見る。

デートをキャンセルしようかと思ったが、彼の精神状況が不安定だったため、会って安心させてあげたかった。

なんだかんだ言って、私も彼が好きなのだ。

いろんな修羅場もあったが、なんとか乗り越えてきた。

熱も下がり気分も良好。

彼が迎えにきた。

後部座席に座ろう思ったが、彼は助手席のドアを開けてくれる。

彼なりの愛情表現だろうか。

私にはそれが愛情なのか何なのか分からないが。

私は本当は助手席に乗ってはならない人間だ。

非公式な存在。

デートと言っても、ひたすら密室コース。

向う所はいつものホテルだった。

体が近づく程に、彼の体から彼の家庭の匂いがする。

私とは違う匂い。

匂いの向こうに、彼の奥さんと子供の存在が見える。

体は近づいているのに、心の距離が広がっていく。

彼は気づいているんだろうか。

この距離を。

決して埋まることのないこの距離を。

気を取り直してシャワーを浴びる。

バスルームにすべてを置いてくるのだ。

自分の立場も。事情も。何もかもを。

そしてようやく同じ匂いになる。

彼を感じるたびに、彼の寂しさまで感じてしまう。

私は彼の寂しさを受け止められるのだろうか。

彼は私の何を感じているんだろう。

そんな事を考えながら、ぼんやりとホテルのあじけない天井を見つめた。

やはり体調がすぐれない。

彼が気遣ってくれる。

どうしてだろう。急に聞きたくなった。

体調不良で、気持ちが弱くなっていたのかもしれない。

「もし私が急に死んでも、きっと分からないんだろうね」

彼は

「そうだね。知る方法がないもんね」

と答えた。

私は

「そうだよね」

と一言だけ答えた。

・・・本当は傷ついているのに。

彼は愛していると言う。

でも、死んでも気付くことのないこの関係のどこに愛なんてあるんだろうか。

私は、彼に愛されてると思ったことは一度もない。

お気楽で、一時的な愛情で束縛する彼を、どうして私は許してしまうのだろう。

・・・それも、私の弱さだろうか。

もし彼が独身だったなら、私も素直に自分の気持ちを伝えられたのかな。

・・・彼の携帯が鳴る。

職場からの呼び出しだ。

彼は休みを取って会う時間を作ってくれている。

そして私たちはお互いの場所に戻った。

悪化する体調に、すぐに病院受診をしたところインフルエンザと診察される。

やってしまった。

当分、出禁だ。

昼の職場に持ち込んだら、会社をクビになるかも知れん。

厄年第２段？

全身痛と熱で朦朧としながら眠りについた。

「お前はプライドが高い女だな。じゃなきゃ、あんな車に乗らないよ」

と言われ事がある。

私の車はこの街に１台しか走っていない珍しい車だ。

今の時代に逆行しているというか、全くエコを無視している。

お金を捨てながら走っているのに近く、燃費が超悪い。

市内を移動していても目立つため、知っている人には一撃でバレる。

「昨日、あそこにいたでしょ」

なんて言われるのは、いつもの事。

自宅も道路沿いな為、自宅もバレバレ。

「今日は家にいるんだね」

とお客さんからメール。

・・・気持ち悪い。ストーカーですか。

そんな私の愛車は昨年の事故の為、修理に出していた。

我が弟は某大手の車屋さんのセールスマンで、保険はそちらにお願いしていた。

修理は弟の会社経由となる。

フロントガラスは割れてしまったが、エンジンも無事でエアバックも出なかった為、全損にならず。

それでも、見積りで８０万を超えていた。

破壊された車を見た工場長が一言。

「お前のねーちゃん、これで生きてたの？」

フロントガラスに勝った女・・・

という、大変不名誉な伝説を作ってしまった。

結局、修理に２か月を要し、昨日修理から帰ってきた。

久しぶりに乗るＦＲ。

台車はレンタカーのティー○で全くタイプが違う車だった為、なかなか勘が戻ってこない。

車高は低いし、ハンドルは重いし、よくこんな車に乗っていたなと、自分に感動してしまった。

でも、しみじみ思う。

私の大事な車。

戻ってきてくれてありがとう。

大事にするからね。

事故で運ばれた病院の治療室で、廃車になるかもしれないと言われた時は、号泣してしまった。

・・・もう二度と乗れないかもしれない。

この車を買った時はまだ結婚していて、周りに大反対されて購入した車だった。

父には

「俺の車をあげるから、孫の顔を見せてくれ」

と言われてしまった程だ。

働いて５年。自分の働いた証がどうしても欲しかったのだ。

新車で購入して丸５年経った。

楽しい時も苦しい時も、いつも共に在った。

私のストレス発散方法はドライブだ。

アクセルを踏み込む瞬間だけは、すべてを忘れられる。

失恋した時も、泣きながら運転してた。

私の自慢の愛車だった。

・・・が。

実は事故る３日前。

ニッサンの新しいゼットに一目ボレをしてしまい、本まで買って見ていた。

次に買い替えるなら、アウディを辞めてゼットかな？なんて思っていた矢先の事故。

他の車に対してこんな気持ちになったのは初めてだったので、初の浮気？に愛車がヤキモチを焼いたのかもしれない。

修理から戻ってきた車はピカピカで黒々と独特な輝きを放っている。

やっぱりカッコイイな。

私の車が一番だ。

自分のプライドの高さなんて分からないが、この車は確かに私が頑張ってきた証。

誇り。

壊れるまで乗り続けようと、新たに心に誓った。

母の友人が、離婚して何年も経つのに嫁に行く気配のない私を見て気になったらしい。

お話を頂いたのがちょうど失恋した日で、何か縁があるような気がしたのだ。

職業柄、殿方に交際を申し込まれることはあるのだが、どうもピンとこない。

ビビビってこないのだ。

中には素敵な人もいるが、既婚者ばかり。

愛人なんて私には耐えられないが、お客さんには〝愛人タイプ〟って言われる。

どんな雰囲気だよ。

適当な男と付き合って無駄に苦労をするくらいだったら、１人でいたほうがマシだと思う。

お金も時間も自分の自由だし。

束縛されないし。

夜の仕事も咎められることもない。

次に付き合う人は、結婚を前提として付き合える人と決めている。

結婚願望はあるほうだが、どちらかといえば母親になりたい。

自分の子供が欲しいと思う。

女性には出産できる時期が限られている。

そんなことを思いながら３年もたってしまった。

人生初のお見合いだ。

婚活ってやつ。

お見合いといっても堅苦しいものではなく、仲介してくださった方と相手の男性と私との３人で、喫茶店で軽くランチをするものだった。

お店のお客さんではなく、ホッとした。

お相手は、１つ年下。

バツイチ、子無し。

優しそうな普通の青年だった。

お仕事は、ＩＴ関係のシステムエンジニアだ。

どうやら私は、この手の職種にご縁があるらしい。

・・・仲介してくださった方が先に帰られ、二人っきりに。

夜の仕事柄、初対面の殿方と話すのは慣れている。

盛り上げるのは得意だが、できるだけ夜の雰囲気を出さないよう、おしとやかにふるまっていたはずなのに。

「日本酒が似合いそうですね」

思わず、自分の腕の匂いを嗅ぎそうになる。

毛穴から芋焼酎でも出ているんじゃないだろうか。

昨日、店だったから酒臭いのかな。

しかし、初対面の女性に言うことだろうか。

ランチも終わり、ドライブに行くことに。

ちょうど紅葉の綺麗な季節だ。

有名な観光地に向かう。

無事に到着しカフェで休憩することに。

いきなり天気が悪くなり、雨が降り始める。

台風並みの土砂降りと強風に、呆然となる二人。

紅葉も全部吹き飛ばされてしまっている。

観光どころでなくなってしまい帰ることになる。

二人の出会いはこんな感じで始まった。

別れ際、連絡先を聞かれ交換する。

どうやら気に入られたらしい。

その後、月に３，４回デートをするようになり、付き合って欲しいと告白をされたのだが・・・

いまいちピントこない為、保留にしていたらその３日後に事故ってしまい返事どころではなくなってしまう。

うやむやなまま、クリスマス、お正月が過ぎてしまった。

相変わらずデートには誘われるのだが、クリスマスも正月も連絡をくれないのってどうなんだろう。

いくら仕事が忙しいとはいえ、ホントに私の事が好きなのだろうか。

様子を見たほうが良い相手と言える。

引き続き、婚活に励むとしよう。

年末から年始にかけて寒い日が続いた。

そのせいだろうか、私の担当している方が続いて２名も亡くなった。

やはり涙は出なかった。

自分が関わってきた人が亡くなったのに、何も感じない。

いつからこんな悲しい人間になってしまったんだろう。

親が亡くなっても、涙が出ないかもしれない。

この仕事に就いてもう１０年以上になる。

入社して１、２年の頃は号泣していたが、それでは仕事ができないと分かった。

人の死を仕事として受け入れなければならないと。

先日、年始そうそう通夜に行ってきた。

今年、初だ。

仕事柄、結婚式より通夜に行く方が多い。

礼服はいつでも着れるように準備してある。

この度、亡くなった方は女性で、かなりの高齢だ。

風邪をこじらせて入院して、すぐに亡くなられた。

内縁の夫が亡くなって、ちょうど４９日目。

仲の良いご夫婦だったので、旦那さんが寂しくて連れて行ってしまったんだろう。

あんなに元気だったのに。

お見舞いに行こうと思っていた矢先だ。

もう、何度目だろう。

いつも後悔する。

あの時、会いに行っていれば。

人の命って刹那的だ。次に会える保証なんてない。

普段忘れてしまっているが、生きていることは奇跡なのだ。

・・・今頃、天国で会えているのかな。

内縁の夫婦といっても複雑な関係で、お互い結婚していてそれぞれに家庭がある身。

何か事情があり離婚できなかったのだろう。

離婚しないで、内縁という形で老後まで共にしている。

子供にも恵まれ、孫もいる。

今だからこそ受け入れられる関係なのかもしれないが、何十年も前だったら世間の眼は相当厳しかったのではないだろうか。

いろんな苦労があったはず。

それでも、二人は愛し合って一緒にいることを選んだ。

なんて深い愛だろう。

こんな愛の形もあるんだなと思った。

どこかの尼さんが

「不倫も命がけなら純愛」

と言っていた。

確かにその通りかもしれない。

「うちは複雑だから大変だったよ。でも好きだったからね」

明るく話す屈託のない奥さんの笑顔を、今でも思い出す。

噂によると、どうやら今年は本厄らしい。

っていうことは、昨年は前厄ってことか。

どうりで事故るわけだ。

私は黒いスポーツタイプの車に乗っている。

実は昨年11月末。

早朝、昼の部への出勤時、軽トラに特攻された。

自力での脱出不能。

震える手で救急車と警察に電話。

近隣住民に救出される。

頭でフロントガラスを割ってしまったため、救急車に乗せられる。

血圧を測るレスキュー隊員の顔には見覚えが。

「・・・あれ？アヤちゃん？」

お店のお客さんだった。

救急車に立ち込める微妙な空気。

「アヤちゃん大丈夫？」

「・・・はい」

救急車は私の住むこの街で一番大きな病院に向かう。

・・・最悪だ。知り合いがたくさんいるのに。

病院に到着。

ストレッチャーで運びこまれ、ドクターに声を掛けられる。

「・・・アヤちゃん！？」

「Ｎ先生？」

お店のお客さんだ。

ホント、イヤになってくる。知り合いが多いと生活しづらい。

そう、この病院にはあの人も働いている。

あの人・・・Ｌ君。既婚者。妻子持ち。

私は不倫をしている。もう少しで2年になる。

誰も幸せにならない関係。

未来の無い関係。

お客さんに「前厄で事故ったら本厄は何も無いんじゃい？」と苦しい慰めのお言葉を頂いたのだが・・・

普通に考えれば、前厄で事故るってことは本厄ってヤバくない？

いったい私の身に何が起こるんだろう。

今から楽しみだ。

何があっても乗り越えてみせるけど。

そして私は、また成長するのだ。

これ以上経験豊富になってどうするんだろう。

出家して悟りでも開こうかな。

ひとまず、今年一年の健康を祈りながら。
自分が幸せになる道を選べると信じて。

今年こそ運命の人と出会えますように。

相変わらず実感が無い。

何かやり残した事は無いだろうか。

大切な人に、自分の気持ちを伝えられたのだろうか。

今年一年を振り返ってみると、嬉しい楽しい事より、つらく苦しい事の方が多かった気がする。

流した涙の分、来年は良い年にしたい。

今年一番頑張った事。
禁煙。
お陰で３キロ太った。

今年一番のアクシデント。
11月末に、軽トラに特攻されて頭でフロントガラスを割った事。
初めて救急車に乗った。
愛車はボコボコに。

今年一番の思い出は…
私の胸にとどめておこう。

そして、今年もたくさん歌った。

今年の歌、アヤ的勝手にランキング。

第１位。
『もう一度…』
童子-Ｔ feat BENI

切ない別れの歌だ。
イントロのピアノのメロディーが良い。

“もう一度会いたいよ
声聞きたいよ
Tell me why you had to go
その手離せないよ

あの頃のように笑っていたいよ

I just wanna hold you close

ずっと忘れないよ”

誰にでも、もう一度会いたいと思える人がいるんじゃないのかな。

信じていれば、きっとまた会える。

２位以降は無し。

『もう一度…』が良すぎました。

…来年の今ごろは誰の隣で笑っているんだろう。
素敵な出会いがあると良いな。

イヤな事があると、心が狭くなって、何も見えなくなって、自分の事しか考えられなくなって。
自分がどれだけ幸せで、周りの人に助けられて生きているのかが分からなくなる。

愛されているから、今、生きているのだ。

みんな、ありがとう。

私の大切な人達の人生が、もっと幸せで溢れますように。

2008年12月31日

アヤ

イヴの夜は自宅で一人で過ごした。

昼の仕事の勤務がキツく、病み上がりと言いうこともあり、夜の部もお休みを頂いていた。

母親は、デートで不在だった。

１人で晩酌をしていたら、弟が帰宅した。

「今日は誰か来ないの？」と尋ねると、

「今日は誰も来ないよ。イブは本命と過ごす日だと思う。適当な人と過ごすのは本命に失礼だと思うし、適当な人と過ごす位だったら、１人の方がマシだよ」

・・・確かに、私もそう思う。

・・・だから私も今日１人でいるんだなと、弟の言葉で気付く。

さすが兄弟。同じＤＮＡ。

我が弟は友達も多く、モテるタイプで彼女と別れてからは、知らない女子が行ったり来たりしている。

そんな弟も、いろいろ考えているんだなと、少し意外だった。

私自身も、イブはたくさんお誘いを受けたのだが、すべてお断りしていた。

本当に一緒にいたいと思える人と居れないなら、１人で居ようと決めていた。

自分の気持に嘘はつきたくなかった。

弟が買ってきたクリスマスケーキのロウソクに火を付け、弟と乾杯した。

こんなイブも、悪くないと思った。

最後にログインしたのが今年の２月末。
あれから９ヶ月。

メッセージをくれた方々、放置プレイしてしまって本当に申し訳ございませんでした。

２月末。
私は確かにあの日に何かを失って。失意のどん底にいました。
歌も歌えなくなり。
この日記を書く気力もなく。
自分が傷付いているのを受け入れるのに精一杯で。
本当に、何もかもがどうでもよくなったんです。

あれは３月。
私はこの言葉に出会う。

『一寸先は、光』

運命的な出会い。
なんて前向きな言葉なんだろ。
心が動く。

『一寸先は闇』は一般的に知られている。
…でも、闇では無く光なのだ。

この言葉と出会ったから、自分を信じて頑張ろうと思えた。
今思えば、この出会いこそが私にとっての『光』だった。

実はここ１週間。
私は人生のターニングポイントを迎えていると思う。

何か、目に見えない力が働いているのを感じる。

運命的な出来事。

誰かがくれた、自分と向き合う時間。

なぜ今？

私は何を考え、何に気付けは良いのか。

このタイミングでの日記再開なのかも知れないと、なんとなく思った。

２月から今までの９ヶ月間。

私はたくさんの出会いと別れを繰り返してきた。

いったい何を得て、何を失ったのか。

何を選んで、何を捨てたんだろう。

少しずつ、考えていきたい。

まずは、新たに私の座右の銘になった言葉。

『一寸先は、光』

明日は光で溢れる事を信じて。