お子ちゃんはもちろん気の毒っていうか、というか辛いという気持ちすらわからないような時期だし、もう見ていてこっちが辛い。

そしてお母様の気持ちにも所々共感できてほろほろ。そりゃしんどいわって。

自分を責め続けてどうしようもない感じってすごくよくわかる。

産前産後なんて元々しんどい状態なのにそこで崩すと長く引きずるものだと思う。産後の肥立ちとかよく聞くし。

また自責の念は自分の中で起きてることだから他人にわかって貰いづらいし、1番近くにいる旦那様はそういう面で頼りなさそうだし。

(コメントで優しい旦那様でよかった的なの見つけたけど、正直旦那も原因だよね？って思った)

このできてない“感”は事実とは関係なく感じてしまうものだと思うので、実際出来てることを教えてくれて、ダメだと思う気持ちの辛さも知ってくれる存在がいたら全然違うと思った。

紹介文を読んだら、“自己肯定感の低い私が我が子と笑えるようになるまで”と記載してあったのでひとまずほっとしてこれを書いております。

私は子供にむくことはなかったけど、それは心理の先生のおかげだと思う。

子供はほんとにずっと可愛い。今は怒ることもあるけどほんと可愛い。

自分を客観視するのって自罰的な人って難しい。また他罰的な人と一緒にいるとほんっとにダメな気がしてくるもん。

あの時話せる人がいなかったら、否定せず、客観的に見てくれる存在が居なかったら、私だって子供に対してどうなっていたかわからない。

この漫画のように苦しい人がいたら、もう是非、そんな存在が居ない環境かもしれない、自分しんどいかもしれないって思ってみて欲しいなと感じました。

しんどいって思うと悪い気がしてたけど、ほんとそれ気がしてるだけだと思うから。

しんどいって思ったくらいで周りなんてなんも変わらないし、逆にそれですんごい出来るような自分にはならないし、なれないから。

しんどいことはしんどい、やりたくないことはやりたくない、出来ないことは出来ないし、ちゃんとやってることもあるんだよ。って思う。

なぜ自分はダメだって思うのか、立ち止まって考えられる時間がありますように。

……って私まだ最後まで読んでなかった！

だがわたくし生まれてこの方課金して漫画を読んだことがない！！

1回やるとお小遣い一瞬でチリになりそう。

確かに何回か聞いたことあるけど。

ちなみに私は平均より下、と思ってるねその話で言うと。

自己肯定感という言葉が出回っていると思うんだけど、自己肯定感は大事だと思うけど、反省できないは問題じゃない？って思う人間関係において。

出来ないことがあってもそれでその人がダメということでは決してない、とは思う。

だけど周りから出来るようになって欲しいと求められた時にできないことは誰でもあるからと努力しないのは違うと思う。

というのを妊娠出産子育てをしながら過ごしてすごく思う。

今思えば、付き合ってる時も同じようなところで喧嘩になったのに、当時の私は自分の方が悪いと思ってしまっていたから喧嘩になるとやっぱり自分が悪いのかもしれないという念にかられてしまって引きづって病んで、って感じだったんだけど。

デリカシーがないというのが全ての原因では無いだろうよ。デリキーがないのを自覚してるけど悪いと思ってるけどつっこまれたらおれは悪くないって怒るってどゆこと？ってなる。

デリカシー云々でなくて、その自分は平均より上っていう感覚が周りの人を自分より下にみることになってしまって、だから下の人間の言うことは聞かなくてもいいってそれで生きてこれたからそれで楽だったから変に自信ついちゃったんじゃないのかしら。

あと謎の被害者感。

やらされてる、っていう感覚が強いから相手に言われて仕方なく自分はこうしてます、っていう言い方になるんだよねー自信満々で。

都合よく覚えてる、覚えてない、を使われてるんだけど、自分で違和感ないのがほんとに不思議。

これが自己肯定感なら低くていいよ…

自己評価が根拠なく高い人って、なんでこんなに厄介なのかな。

どんだけ言っても見下されるのよね。

これ仮に私が彼より稼いでてもなる気がする。

だって根拠の無い平均より上感があるって言ったからね……どうしたらいいですか？

どーーしても腹が立つぅぅぅ！！

子供の前でだけはなんとか我慢出来る様になりたい…けど腹立つぅぅぅ！！

私の中で旦那ってほんっと無神経でなかなかやな奴なんだけと当の本人が自分の事いい人間と思ってそうだから分からせてやりたくて余計腹立つぅぅ！！！

こう体調が良くない時自分が動けない時、旦那の頼りなさを感じます。

隙があると手を抜こうとする、スマホをいじろうとする。

そのくせいざ出かけるギリギリになると(保育園とか子供の病院とかです)早くして！って子供を急かす。いやお前な？お前が先ず早くしようよ？

子供なんて言ったって聞かないんだって。

言ったけど子供が聞いてくれなかったんじゃないんだって。

親がメリハリつけてやめるっていったらやめさせたりするんだって。

だから子供は旦那の言うことなんて聞きゃあしないよ。

旦那をめんどくさいって思わせたもん勝ちってわかってるもん。

ぐずればじゃあいいって言ってくれるって。

で、いさギリギリになるとキレ散らかすのよ。

お前らがはよせんでや！毎日毎日時間ないってゆっとるやろ！！

あれ、なんでご自分にブーメランしないのかな…

どれだけ早くしたってイレギュラーは発生するの、でもやることを終わらせとけば対応する余裕は出来るしあとが楽だよね？

旦那に任せて子供のご飯はマックと菓子パンとお菓子たちになりました。

早く私かなおらねばと気だけ焦る。

思うように動いてくれない旦那にイライラする。

結婚条件なんてなかったけど、今なら一通り家事をやれる人としたい。

いやもう離婚できるなら結婚なんてしたくはないけど。

結婚は馬鹿じゃなきゃできないっす。自分馬鹿でした。今も馬鹿ですけどね。ははっ。

こう自分が動けないもどかしさとかしんどさとかで余計にネガティブになりますね。吐き出すところなくてここに吐き出す＿|￣|○､;'.･ ｵｪｪｪｪｪ

私が熱で朝起きれず旦那がやっててはくれたんだがちらっと見えたそのみみの黒いものはなんだ？(イヤホンでした)

子供たちご飯を全然食べず下の子はママがいいとなく始末。

もう出る時間ギリギリではあったけど、下の子が

ねえぱぱ、あのうどんある？

って質問をめっちゃしてて、

子｢ねえ、ぱぱ、あのうどんある？｣

子｢ねえ、ぱぱあのうどんある？｣

子｢ねえ、ぱぱあのうどんある？｣

子｢ねぇ、ぱぱあのうどんある？｣

子｢ねぇ…ぱぱー…あのうどんある？｣

危ないゲシュタルト崩壊しそうだった今。

ほんとこんな感じで一切返事しないのよ。

子供は伝わるまで何回も話してんのに、

で、旦那が

クソ｢ほら！もう行く時間だよ！はやくして！｣

って急に言い出してそこで

子｢ばぱ、あのうどんある？｣

クソ｢うどん〜？もう時間ないって！｣

ってなったのよ。

たしかに時間はなかったんだけど私は子供の話に反応しないクソにほんっとにイラついて、注意したのさ。

おれ｢下の子ちゃんずっとうどんは？って聞いてたよ。せめて返事してあげてよ。｣

クソ｢返事したよ？聞いてたよ？｣

いやしてねえんよ！聞いてねえんよ！聞いてねえとこはしっかり聞いてねえんよ！

ぜっったい子供のテレビ番組一緒に見てたよね？！って思った。

そういうこと多いからね。そういう想像しかさせてくれん旦那がやばいと思いますけども。

クソ｢聞いてたって言ってるやん！｣

でこっちもブチ切れ。

この時まだ38度後半の熱があった俺氏。頻脈がさらに頻脈になって頭グラグラしたわ。

こういう状態でおれは悪くない！なにもしてない！ってことしか言えないのどうなんよ？

注意されたらまず聞けよ！！

これさぁ、あほんと？どんな感じだった？とか、だったら全然話違うんやって。

おれはちゃんとやってた！！しか主張しないのほんとわからん。

お前はお前が思ってるほど出来てないってゆってんのに、だから注意されたらそうなのかな？って思う癖をつけろよ、と思う。

事実と違う！なんてことはないのよ、事実のよ。

はぁ、認めない旦那はクソ。

年始に妹家族が帰る日に合わせて我々家族も実家に帰る予定ですが、

正直実家嫌いなので個人的には全く帰りたくありません。

汚いし冬は寒いし夏は暑いし。

私は自分に身体障害があるので物理的に過ごしにくい実家。

でーすーが、実家の母は古い人間というか、なんというか、お正月やお盆などは帰ってくる“もの”

それが“当たり前”という自分ルールがあるぽくて。そこから外れることが許せないだけなんちゃうかなぁあれは。

なんでやねーん帰らん方が金も手間もかからんしええやないけー

おれは体がしんどいから秋とか春に、って濁すけどまあバタバタして行かずにいちゃったりすると｢来るって言って全然来ない！！｣と文句言われるのがまーーーーーじめんどい。

｢子供のためにも来ないかん｣とかアホなんかな。なんでそれが子供のためになんのや…

いやね、普段も会ってるんですわ。

1年にお正月だけとかお盆とかだけに会えるのにってならまだわかるんだけど月に1回2回は会うんよね。なんでそーこだわるかなと思う。

“それが普通”なんですよねはいはい。

あちらからしたらこちらがわからず屋なんでしょうが、私は親とは反りが合いませんわ。

まあ言わないけどねめんどいし。

今年もちゃっちゃと行ってちゃっちゃと帰ってきましょう。

今日は親の愚痴。

悪気なく言っちゃったことならなんか嫁の機嫌悪いなぁ…下手に触らんとこ…って思う感じで、悪気あって言っちゃったらおれ悪くないし、そっちが言ったことに対してゆっただけやし、でも言ってこないなら下手に触らんとこ、みたいな頭になってんだろうな。

どっちみち、こっちがどれだけこう思ってるって話したところで正当化しかしてこないから無駄なんよな…何考えてんのかわかんないわー

あ、俺悪くない、か。

つら。

なにかしてくれなくてもただ笑っててくれるだけでいいんだよってことだと思うんだけど。

いや、家で笑えないのおまえのせいな？って思う(笑)

自分の機嫌は自分でとれって、えらそうに。そんなあんたは機嫌悪いことないんすか？って思う。

その機嫌は相手がとってるかもとは思わねえの？

違う人間だから価値観や感覚が違うことはあって当たり前で、やめてほしいこと、やって欲しいこと、とかって話すしかないじゃん？

で、話してみたら俺のせいじゃない感やったり、それがどうしたの？だからなに？とかそっちがこう言ったからだよね？みたいな正当化したりその場では聞くけど、結局やらなかったり、みたいなこと続けば言ったって無駄感増えて無駄だけど現状変わってないからイライラするし、不満たまる一方よね。

だから別れたりもするんだし。

で、子供もいたり自分も自活力ないから別れるのも難しくて辛いのよねぇ…

辛いわ〜嫌いやわ〜

でも助かるんだよな〜畜生。

話戻るけど、ただ笑っててくれるだけでいいんだよって、いつもニコニコ機嫌いい人が好きってことなら男女問わずだし、そんなふうに思える相手の話は聞けないの？笑顔でいてもらおうと努力はしないの？相手が求めてるものはなんだろうと考えたり、あげようとしたりしないの？

あ、まって、世の中にはとっても素敵なご夫婦もいらっしゃるからそういう旦那さんが言ってるなら説得力しかないや。

子供たちが大きくなった時に世界が変わってて、女も男もお互い支え合って生きるのが普通になってるといいな。

…無理かな。俺も支えたくはないもう(笑)支えるってなんやっちゅうねん。

から悪態が止まらない〜

顔見るだけでイラつく〜

これはなにかを期待しているのかしら…

色々話しては来たけど、相手は変わらないということをまだ飲み込めないでいるんでしょうね。

いや腹立つのよ。腹たたんくなるのは私は無理な気がする…！腹たったあとどうするかなのよ結局。

言っちゃうとさらに腹立つことになるだけ…疲れる。

それでも以前よりは喧嘩は減ったなぁと思う。

けど嫌いだなぁ…

1人目の時に旦那への信用をだいぶ失くし、2人目の時には望んだタイミングではなかった事と相まったのもあるけど、まあ、もう本当に修復できないくらいに自分にはマイナスになった時期だったな。

こういう時の旦那の対応って一生モンって聞くけどほんとそうで、今でもよく喧嘩の時に思い出して出てきたり、嫌味が止まらない瞬間(こっちからしたら嫌味じゃないんだけどね。抑えきれない不満と事実よね。)があるんだけど、｢大きかった出来事だとは思うけどそれは一生言われ続けなきゃいけないの？｣と言われる事がある。

だから一生だっつってんだろって。

何回言わせんだよって。

わかんないんだよね。そんだけ負担だったって、わかってくれるだけでどれだけ違うか、わかってくれるような旦那ならそもそもあんな対応はとらないんかもだけど(笑)

こんなに残ってませんよね〜

なんか急に怒られてる感覚らしいですよ。

こちとら日々ムカムカしているのを抑えて接してんのにさ。お前そこそこ楽しく過ごせてるやーんって思う。

結局あんたは私が怒ってこなきゃいいんでしょ？

とくに生理前とかが絡んでくるとこちとら色々我慢出来んくなるんだわ。

なんなんだろねあれ。あるよねそういうの。

そもそも生理のせいでコントロール出来ないんだからわかって！！たえて！！って言ってんじゃないのよ…耐えなきゃいけないの？ってなにその被害的意識…

あくまで普段我慢してるものが我慢できなくなって不満がそれがせっかく顔を出す時なんだから、聞け！！って思う。

お前に生理なんてもんは今までもこれからも生まれてから死ぬまで来ないんだからせめて結婚した相手のものくらい理解して受け止めろや！！と思う。

そう努力をしろや！！と思う。

普通に体もしんどいで〜たわけ〜

そりゃさ、怒られるのは嫌でしょうよ。

でもせっかく表面化してんのにさ、ああそういう気持ちなんだ、これが嫌だったんだな、ごめんね、って気づける機会でもあるわけじゃん。

思えるような人なら毎回毎回同じことで怒られないと思うんだけどね。

毎度毎度俺のせいにして、ってどっちが悪いかの話をしてくんの毎度お前な。いい加減気づけよ…

めでたい日でもあったのに。

あ、結婚記念日とかじゃないです。記念日に価値感じないので。

いつも同じ感じな喧嘩よね。

向こうの言い分もこっちの言い分も今日もしっかり変わりなくヒートアップ出来るだけして私は今寝れないわけだけど、旦那は暗くして横になれば寝れるわけで、まあまあ怒りが溜まってゆきますわ。

ヒートアップなんて2人でさせてんのにあくまでこっちが勝手にしているというような言い分、それが腹が立つんだよおおお。いい加減わかれよおおおお。なんでなんべんいってもわかんないんだよおおお。

彼の言い分はそっちが高圧的でくるからこっちも認められないんだ！って〜いつもそれ〜お前が自分の非を認められないのをこっちのせいにすんな〜

こっちが不快になることをやったことはやったんだから責められるのは仕方ねぇだろうがよおお。なにが100責めてくるから認められないだよおお、じゃあ70とか80ってなんなんだよおおお。

正当化大好き野郎め。あ、でも正当化じゃなくご意見なんですよねはいはい。

ああわからせたい。

苦しめばいいのに。

改めて思うけど私がモヤッとイラッとするポイントは言い訳と正当化です。物事よりそれ。

事実も見えにくくなるのがもどかしいし、誤魔化そうとする奴を見ると地の底に沈めてやりたくなります。

ちゃっちゃとみとめて謝ればいいんじゃね？って思うんだけどなんか多いみたいだね旦那でそういうの。

私は私でそんな旦那に助けられているところもたーくさんあるので今日も離婚はできません☆

は！ムカつく！！