２年半くらい前に右胸全体が硬く、炎症して受診してがんだと言われたおっぱいさん。

腫瘍は１０センチだし、炎症してるし、こりゃ他にも転移してるだろう、

一年も生きないだろう、なら、抗がん剤やって剥げたり、気分悪くなっり、見た目美しくなくなったり

・・・って、イヤだ。

死んで棺桶入るとき、美しいほうがいいし、気分悪くて仕事できないのやだし、

勢いで買ってみたヅラ、かぶってみたけど、超似合わなくて悲しいんですけど！

ヅラ仕様になって、仕事してて、ヘルメットと一緒に「おやおや！」ってな事態、信じられない！

お風呂入ってるとき、どうしよう！

てか、そもそも自毛からヅラに替わるとき、明らかにみんな気づくだろうよ！

ああ、だめだ、このまま死のう。

私頭の形とか顔のバランスとか良くないし、前髪でごまかしてるし、ヅラ、だめ、ぜったい！

で、死んだときのために美容皮膚科とか通っちゃって、生きてるけどそのままそこには通ってるなあ。

だって、いつももうすぐ死ぬと思ってるんだもん。

あは♪

新しい年が明けた！

ここ一ヶ月くらい、両方の乳首がかゆかったり、たまにズキッと痛んだり、

「おやおや、悪化したのかい？」

と思ったりしたけど、よくも悪くもなってない。

でも、腫瘍君もおっぱいさんも、相変わらずとってもかわいくて愛おしい。

おっぱいさんに両手を当てて、

「おりこうさん、ありがとう、ありがとう」

と、かわいがる。

心から、かわいがる。

普通はできないだろうな。

がんをかわいがるって。

でもこの腫瘍君は、私の願いに答えてくれた。

「いてもいいから、死ぬまでには大人しくしてて。

表面に出ないで。

今までごめんね、炎症までして自分をアピールしたのになかなか気づかなくて。

抗がん剤も手術もしないで、10センチがよくも2センチになったものだ。

おりこうさん以外のなにものでもない！！！

昨日、首に腫瘍がある女の人が、そこから出血したってんで会った。

出血は止まってる。

見たら、首から胸にかけての腫瘍がぼこぼことすごい。

その一部から出血してたみたいだけど、会ったときには止まってた。

ただ、その部分を被覆してほしいと。

自分は手が浮腫んでうまく動かせないし、旦那も協力的ではないし。

ワセリンやらガーゼやら、三角巾やらで覆って、帰ってきた。

乳がんが原発らしい。

花開くって、こういうことか。

でも、こうなっても生きているのか。

私もこうなる可能性があるのか。

この人は、この状態で、いつまで生きているのだろう。

医者は、治らないとそりゃわかっているけど、生活の質のために

腫瘍をとろうとは思わないだろうか。

出血の不安や、匂いの不快感を考えて、本人とじっくり話して、方針を決めなかったかな？

私も最初、抗がん剤を拒否した時、主治医の先生は

「匂い、きついよ（腫瘍が皮膚をやぶったら）」

「家族を巻き込むよ（だから、ちゃんとがんのこと話してね）｣

とか、言われた。

おやおや、ひどい言い分だなとは思ったけど、

抗がん剤したくないという私の意向を聞いてくれたので、主治医になってもらっている。

何が結局よかったのか、これから私はどうなるのか、さっぱりわからない。

決まった仕事があるわけじゃない。

その日によって、忙しかったりそうじゃなかったり、でも、いつ忙しくなるかわからないし。

「なんだよ！なんでだよ！」って仕事が、いっつも。

「今じゃないでしょ！」

「そうじゃないでしょ！」

「あれ？さっき、言ってたこと違うじゃ～ん！」

ってなことが、いっつも。

それが重なると、優しくなれなくなる。

私にとっては度重なるうんざりでも、相手に初めて（じゃないことも多いけど）だから、

邪険にするなと・・・・

わかってる！

そこをうまくやれなかったから私は病気になったのかもしれん。

でも、重なると、きついなあ。

周りの人たちも、苦しかろう。

大好きな人々が、幸せに生きていけるように、楽しくやりたい。

大好きな人の一部、私が信頼してる同僚やたちには、徐々に病気の話しをした。

彼らも困ったろうな。

でも、聞いてくれて、受け入れてくれて、今、彼らとの仕事は本当にうまくいってると思うんだ。

いや、私、不器用だし正直すぎるし相手の気持ち、わからない、どう対処していいかわからない。

でも、今の同僚は信頼したい。

私の病気の状況を知りながら、　超気を使ってるだろうに、たくさんの仕事をしてくれる、

サポートをしてくれる二人が、本当に大好き！

事務所で彼らが色々やってくれてる時、私には「ゆっくりしててください」的な言葉をかけてくれます。

いつも。

懸命に事務処理をしてる彼らを見てると、ちょっかいをだしたくなるのです。

毎度、輪ゴムを彼らのそばに飛ばしてアピールするの。

ありがとう、本当にありがとう。

私がやったほうが早いの、わかってるのに、いつもやってくれてる。

本当に本当に、二人のこと、大好きですよ。

ブログ始めたのにやめちゃったり。

いや、もともと飽きやすいんだけどね。

がんだってわかって、10センチもあるしリンパ節に転移してるし、死ぬんだろうから標準治療しないで気ままに生きようと思ってたら、思いのほか悪化していない感じ。

「手術しないの？」という担当医の言葉に対するごまかし、高齢母の勧める民間療法みたいなあやしげなところまで・・・

死ぬんだろうから、もう好きに生きさせてくれ！

でも母に心配かけたくないんだけど、パッと死にたい！

・・・でも、なんだか、生きてます。

しかも元気に。

2年になろうとしてる。

いつも、考える。

私はなぜ生きているのか。

結構幸せだって思える今、死ねたらいいのになって、

仕事上、幸せじゃない人も、この人生きてて幸せかなって人も、なんでこうなったかなって人もいる。

逆に、何でこの人がこうなったのか、私が替われないのか、私にできることはないのか、

誰かの人生に直面するたび考える。

おこがましいんだろうな。

自分がその人の人生に替われないかなんて。

替わりたい。

目の前で失われていく命の替わりになりたい。

そう思っても、それは叶わない。

残された家族を見て、がんばれと心で願うけど、でも、もう会うことはないんだろう。

自分も父を15歳のとき病気で失った。

当時の消防・救急は未熟で、母曰く父に対する消防の対応は本当にお粗末だった。

だよね。

それは責められない。

今、私は、幼い頃の何もわからなかった子供ではない。

でも、あんまりなにもできないだろうな。

だって医者じゃないもん。

少しは知識はあるけど、権力はない。

医者の前では素人は無力だ！

いっつも無力を感じてる。

だって、みんなが知ったらすっごく気を使ってくれて、今の仕事（職種って意味で）を

やめればって言われるだろうし、他の職場の人に知れたら

「あんぶうが乳がんだってよ！あのあんぶうが！（←あの、についてはまぁ色々とね）」

と言われそうだし・・・。

やっと、今の職場で良かったなあっていう、日々の幸せを感じていられるのに、

病気のことを知ったみんなに気を使わせるのか・・・

最初は、私、思ってたかも。

「みんなに病気のこと言わないで死んじゃう私、かっこいいっ」みたいな・・・

いやぁ、本当に今こんなに元気な状態でいるとは思っていなかったし・・・

乳がんを隠して普通に生活してて、でもまあ元気ではいられない日が来たら休職して・・・

そん時は、潔くいきたいなと思っていたし、今も潔くいきたい。

「いく」ってのは「逝く」ってのもあるけれど、生き方的な・・・

でも最近、自分が普通に元気な状態で、キャンちゃんがおとなしくて、治療もホルモン療法だけで

更年期障害がつらいわってだけな状態に慣れている自分がいる。

これでこのまま生きていくんじゃないかという気になっている。

当初の「死んじゃう気分」な自分じゃない自分が普通になって、しかももう手術もしたくないし

他の積極的な治療もしたくないやって気分。

だって、さんざん標準治療して、他の治療もしたのに再発転移して亡くなっていく人がたくさんいる。

その治療の意味はなんだったのか。

私は、最初はげたくなかった。んで術前抗がん剤を拒否した。

超元気だった。

いろいろ情報を仕入れるうち、標準治療しても再発転移はするものだって思った。

剥げたまま死にたくない。

かわいそうな色になってたのに（炎症ね）がんばって治まったおっぱいさんを失いたくない。

それは、キャンちゃんに小さくなってねとお願いするときおっぱいさんに手を当ててて、

余計に感じていった。

あ、気づいた！

ブログタイトルからはずれてる！ご容赦！

炎症がなくなり、乳首の変色を残すも大筋で普段通りのおっぱいさん。

すっごい快挙だよ！

お風呂に入るとおっぱいさんを両手で挟む。

「えらいね、ありがとう」

あ、両手で挟めるくらいには乳があるという自慢では決して・・・

もう、これ以上の治療はしたくない。

する必要を感じない。

つらい治療をして命を延ばす意味を見出せない。

子供がいない自分は、がんばって生きる理由はない。

これからよぼよぼ、ぼけぼけで生きていくのは嫌でたまらない。

がんでこれから死ぬのもいいじゃん。

血圧の高い私、脳卒中や心疾患で逝く可能性も高い！

夜寝ている間に逝くなんて、本当に幸せ！

そう思って日々過ごしているんだけれど、

長くなったので、その2に逝きたいと思います。

去年がんと言われ、こんだけ大きい腫瘍だし転移してるだろうし末期だろうし・・・

あと一年生きるかしらと考えていた昨年7月。

抗がん剤を拒否して、ホルモン療法だけで半年、　キャンちゃんは小さくなってた。

私は手術もしたくなくなってきた。

さらに3ヶ月、キャンちゃんは最初から半分くらいに縮まってるみたい。

なぜか先生は私が手術も拒否してると思ってる！

でも、なんだかんだで時間を経たら、私はおっぱいさんの切除はいやになった。

こんなにがんばってるおっぱいさんを、キャンちゃんがあるからと切り取るのか。

炎症までしてたんだ。

これはエイリアン出現か！ってほどの炎症だったのに、おっぱいさんはがんばった。

相変わらずな日々を過ごしているＹＯ！

今までの経緯をブログに書いていこうと思いつつ、ガラケーなため、入力した内容が

どのように公開されるのかがわからずナンだかやだな～と、

ＰＣで書こうと思うんだけど、家にいるとどうも寝室ラブになってしまって、

ＰＣに向うのも面倒で疎遠になってしまう・・・

がしかし！

私の体調は変わらず！

この前は毎年恒例の風邪をひいて咳が出て声が出なくなって、

「この咳は肺に転移したのか！！！」

と思ったり

3月には右肘が痛くって・・・って言っても、曲げ伸ばししたり力を入れたりしたら痛いんだけど、

「この痛みは骨に転移したのか！！！」

と思ったり

その後には、左膝が痛くなって、でもまあ歩くときにちっと痛いくらいだけど

「この痛みはやはり骨に転移したのか！！！」

と思ったり

最近右目の視界に残像が出たりして、それは黒くも白くもなく視界を邪魔せず、

太陽を見た後のような丸っぽい感じで、瞬きをすると認識できたり・・・

「この残像は脳に転移したのでは！！！」

と思ったり・・・

妄想はたくさん

でも、痛みたちは日常生活には全く支障がなく、いつの間にか痛くなくなってるし、

咳もそういえば消えた！

でも、視界の残像はやっぱりあるなあ。

まあ、いいか。

あの症状たちはナンだったのか・・・

薬の副作用か

更年期障害的なもんなのか

老化のせいなのか

転移なのか

いやあ転移での痛みとかじゃないな！

だって今右肘力入れても痛くもないし

左膝も痛いの忘れてた。

今、私のキャンちゃんはどうなっているんだろう。

外から触った感じ、あんまり大きさは変わっていない。

でも、一ヶ月前くらい、ふと脇を触ったら脇のしこりはなく、おっぱいさんの外側の

戦地寝るあたりのしこり（センチネルを変換したらこうなった！ちょと気に入ったからこのままで♪）

もないような気がする！

・・・と、仕事中におっぱいを触ってたら、直さんに目撃された！

メールがきた！

「あんぶうが胸を触ってた！」

「なんかそういえばしこりないなって・・・」

そんな中、数日前、おっぱいさん、ずきずき痛んだよ。

痛んだからと言って表面的には変わりなく、私の体調にも変わりはないの。

痛むだけ。

どうして痛むのか、なんかキャンちゃんが訴えようとしてるのかな。

そんな時はおっぱいさんに手を当てて、まったりする。

キャンちゃんに、おっぱいさんに話しかける。

キャンちゃんも、がんばって半分くらいに小さくなってくれた。

おっぱいさんもがんばった。

ありがとう！

私のわがままに付き合ってくれてるおっぱいさん、キャンちゃん。

主治医の先生、母・・・

直さん、２（←やっぱりなげやりな名称）、

私は幸せだなあ！