脈が細い、見えにくい人に限ってだ。

そういう人に限って、、｢今日から点滴が始まります。｣とか、点滴漏れてたり、差し替え期限だったりする。

今までは必要な物品準備できてるか心配だった。人に針を刺すのも怖かった。なのに今では物の準備は完璧。脈を選ぶ能力はまだまだだけど、針を刺すのは慣れてきた。（そこは成長！）

あとはちゃんと脈に入って、点滴落ちればいいんだけどなぁ……。。。

こんな私でよければ今年もよろしくお願いします~

今年はですね、たくさんのトピックスがあったんです。

まぁ、臨機応変にテキパキと動けてたらまた違ってたのかもしれない。

しかし、いきなり採血➕血液培養➕血ガス➕痰培養➕CT➕レントゲンの検査が出たらとてもバタバタ。余裕が無くなってしまった。

その日は朝から上手くいかず、、、日勤が終わった頃には先輩に顔に疲れが出てることを心配された。

悔しい。次は頑張ってスムーズにやりきりたい。

新人看護師は課題を一つ一つこなすことが最初はとても難しい。でも現在働いてもう8ヶ月が経つが、課題は少しずつ増えてくるし、求められるものも多く、高くなってくる。

先日私は受け持ちが5人だったが、5人中3人が大きなトピックスがあり、大変だった。

なのに一つ一つ臨機応変に対応しなきゃ行けないし、優先順位もつけて時間考えて動かないといけない。最初は難しいけど、段々とやってくしかない。明日も頑張ろう

そんな自分であったが、最近いい事があった。

同期が中々上手く出来なかった処置を私が代わりに任されたのだ。先輩からやってみてと声がかかった。

自分は周りよりも劣ってると思っていたが、今回のことで自己肯定感が上がった私であった。

人と自分を比べるのは違うとわかってはいるが、そこで自分のモチベや自信に繋がるのなら比べてしまうよな

HSPとは簡単に言うと周りの刺激に敏感で日常生活に生きづらさを感じる人のこと。

以前何かをきっかけに自己肯定感がとても低くなり、何をするのも不安で鬱気味になった時期があった。

周りの目がとても気になってしまったり、先輩と話すのも緊張してしまう。特に送りの時。上手く話せなくなる。焦りすぎて動作が遅くなったり止まったり、呼吸が荒くなることも。自分のやること全て不安になっていた。

何故今日はこのようなことを書こうと思ったか。

それは最近、先輩がステーション内で誰かの悪口を言っていたからだ。

普通だったら気にしないであろう誰かへの悪口。

↓

でも私はその誰かが私なんじゃないか。私も言われてるんじゃないか。私は先輩に嫌われてるんじゃないか。

何故か一気に不安に駆られ、自分の自信がなくなり、苦しくなった。怖くなった。気にしすぎちゃうんですよね。考えすぎてしまうんですよね。

社会人とはいえ、職場の中でも人間関係合う合わないはつきもの。適度な距離で関わり、聞きたくないことは聞かないように、適度に自分の精神を守っていくしかないのだなと思った。

誰だって好き嫌いはある。私にだってある。

みんなに好かれるなんて無理なこと。

そこはしっかり切りかえていかないと。

私は入職してもうもう少しで8ヶ月が経とうとしているが、未だに謎の緊張感や不安で仕事中押し潰されそうにになることがある。

上司は新人に色んな経験をして欲しいから、と、重症の患者を持たせたり、少し癖のある患者を持たせたりする。

それも時には新人にとってストレスになることもある。

毎日新しいことに挑戦することはポジティブに考えればできることが増える。知識が増える。

でも今の私は性格上、新しいことをやることへの不安が強い。

こんな不安いつ消えるのだろうか。消える日は来るのだろうか。

そんなことを考えてた最近、休憩中に上司が｢不安｣というワードを出して話していた。

新人でなくても誰もが多少は不安を感じながら看護師をやっているのだと感じた。

少しでも頑張ろうと思った

私にもプリセプターはいる。

しかし私のプリは私がどれだけ辛そうに今にも泣きそうな表情で仕事しているのを気づいているのか、見て見ぬふりをしているのか、ただ横目で見てるだけ。

新人には人権はなく、きっと先輩同士なら指摘しないところも新人にはグサッと指摘してくる。あたかもそれが当たり前のように言ってくる。それにより私たちは自己肯定感が下がり精神疾患を発症する人も少なくは無いのだ。

私の所属先ではあまり「ありがとう」という言葉を言える患者さんがいない。

よく学生の時は「ありがとう」を言われたらとても嬉しく自分のやったことに達成感ややりがいを感じていた。それが看護師となった今はあまり少ないのが現実である。

だからこそ自分がやっていることは患者さんのためになっているのか、正しいことなのか不安になる時がある。

そんななか最近、新しいことに挑戦する患者さんがいた。その人はすごい不安を感じていた。私はその話を傾聴し、自分の思いや考えを述べながら背中を押すような言葉を送った。

そしたらその患者さんは「君はすごい優しいね、心に残ることを言うね」と笑顔で泣いてくれた。

この半年間、自分のやってる看護や関わり対しこでいいのかという不安ばかりでやってきたが、今までやってきてよかったなとすごい嬉しい気持ちになった。

やはり看護師はいい職業だな、また明日も頑張ってみよう

周りは割と色んな患者さんを見たり、新しくやることも増えてきたり、フォローの先輩がいるのに対し、自分はいつも同じ人。新しく受け持つ人もいないし新しくやることも他と比べたら少ない。

だから自分は他の同期よりも出来ない、信頼されてない、仕事が遅い、覚えが悪い、と悩んでいた。孤独感も感じてしまい、仕事してても人と話すのが怖く感じてしまっていた。一人でいたら消えたくなったし泣きそうになった。

でも、最近の私は思った。他の同期ができるから、私が出来ないからではなく、私のペースでゆっくり確実に覚えられるように、私のことを考えて上司が受け持ちを決めてくれてるんだと変換したらすごく心が楽になった。

正直な所は分からないけど、人はそれぞれ性格も能力も知識も記憶力も全て違う。同じ人なんていない。自分のペースで頑張ればいいんだ。それで出来なかったことがあっても次できるようにすればいいんだ。と考えて明日からも私は走っていきます

でも正直なところ私はそれが苦手である。

普通に落としたつもりだけど患者さんの動きによって落ちが変わったりするし、狙った時間に落ちきらなくて焦るし、急いで落とすと点滴漏れしまたルート確保しなきゃいかんし、、、。

きっと頻繁に滴下調整をするのがベストなんだろうけど、それでもなかなか難しい……。

点滴管理は皆さんどのような形でやってますか？

しっかりと点滴管理できるよう今後も頑張って行きたいと思います。