ざっくりとですが、回復までの道のりを書いてきました。

今回は娘と私について書いていきたいと思います。

そもそも、このブログを始めたきっかけは娘でした。

こんな私を批判する方も多く居るかもしれません。

精神状態が悪化するほど実際、身内から物凄い批判を受けました。

現在、娘とは連絡も取れていない状態です。

親権者である元夫と喧嘩して以来です。

離婚した夫婦が喧嘩なんてバカらしいかもしれないけど、私と元夫はお互い信念を曲げられなかったんです。

ただ私は断じて『棄てて』はいません。

娘がどう理解するかだけ、きっと私や元夫など周りの意見は娘にとったら関係ないのかもしれない。

でも、それでも、いつか娘と再会する事があるとしたら、その時私は迷いなく抱き締めてあげたいと思っています。

私も母とは決して良い関係ではありませんでした。

それはきっと私以外にも沢山の人がもしかしたら悩んでることかもしれません。

離婚していても、両親揃っていても、どんな環境下でも、あり得る事なんだと思っています。

こういう話をするとき、必ずといっていい程、こんな事を言われます。

【あなたとお子さんは別人格ですよ。だからそれはあなたが都合のいいように考えてるだけ。】

確かに仰る通りだと思います。

でも信じる事もダメなのでしょうか？

おそらく私の母も、私のように色々と悩み考え、日々一生懸命だったと思います。

だから、たとえ母の考え通りに私が思えなかったとしても、私は嬉しかったんです。

母なりに私を愛そうとしてくれていた、その事実に勝るものはありませんでした。

今はただ私の愛情が娘へ届く事を信じるしか出来ない、それをエゴだというのなら仕方ない、それでも私には信じる事しか出来ないんです。

親権者である元夫と和解できたとしても、離婚の事実や今までの経緯などは、もう過去になってしまってるんです。

娘とは確かに別人格なんです。

だからこそ、私には出来ることを精いっぱいにする。

エゴって難しいですよね。

私はエゴの基盤に愛情があるなら、いつかその想いは報われると信じています。

後悔は沢山あります。

普通に育児していても誰しもが何かしらを後悔するのではないのでしょうか？

育児に正解も間違いもない、ほんとそうだと思います。

だから私は結果論である育児に関しては、その結果がわかる時に良い結果があるように願い、信じて生きていくことしか出来ないと思っています。

現在、私は再婚して息子が居ます。

それ自体が最低だと言われた事もあります。

そんな中傷まがいの批判を受けても、私の育児スタンスは変わらないと思います。

息子にとっても、良い結果になるよう精いっぱいに努めるのみです。

息子に娘の存在を隠す事もしていません。

私にとっては娘も息子もどちらも可愛い大切な子供に変わりはないんです。

家族の形も育児同様に考えています。

これから子供達が大きくなっていくにつれ、その事で問題や壁が出てくると思います。

その時その時で最善を考え、乗り越えていきたいと思っています。

後悔はもう充分しました。

過去はどう頑張っても変えられない事、だったら後悔するエネルギーを今、そして未来へ使う方が断然いいと思うのです。

今現在、家族のこと、育児のことで悩んでる方へ私のこのスタンスが少しでも役に立てばいいかなと思っています。

いっぱい悩みましょう

その倍、いっぱい笑いましょう

沢山後悔したら

たくさんたくさん信じましょう

地元に帰ってから母に連れてかれた心療内科。

結局、現在まで相性の合った医師とは出会えませんでした。

心療内科に限らず、他の科でもなかなか相性の合う医師と出会うのは難しいものです。

治療だけでなく、こちらの話を聞いてくれるか、質問にちゃんと答えてくれるか等。

今回は治療のお話をしようと思います。

自宅から数時間かけて着いたその心療内科で、まず血液検査と簡単な問診、治療方針を決める為の診察。

当時、私は躁鬱病と診断されていました。

不眠、そして自殺企画、離人症や解離性同一性障害等、のちに境界性パーソナリティ障害と判明しますが、そこでは抗うつ剤と睡眠薬を出されて終わりました。

母がお世話になっていたところだったのと、女医さんという事で期待していた私でしたが、拍子抜けでした。

もちろん私はその女医さんに心を開くわけもなく、ただ薬を貰うための嘘を繰り返すばかりでした。

のちに自殺未遂を繰り返し入院しますが、私が嘘を付く理由は薬を溜め込む為でした。

心の病程、治療は難しいものです。

他の病気ならば症状が見て取れたり、本人も辛いので嘘を付く必要もないため普通ならば治療はスムーズに進みます。

でも心の病の場合、大体その場から逃れたくなります。

まず病院に行くのさえ躊躇います。

そして自分の口で辛い事を伝えなければならない。これが多分一番辛いと思います。

なぜ初対面の人（←医師でも関係なく）に自分の辛い事やトラウマを話さなきゃいけないのか、話したところで何も変わりはしない、結局薬を出すだけのくせに、大体にして信用できないしたくない。

こんな具合で私はそのうちに治ったフリさえしていくようになってしまいます。

ー睡眠薬以外は要らない。

そんな理由。

当然、薬を指示通りに飲むはずもなく。

本来ならば、家族が監視するべきなのですが私の場合、そんな親身になる家族はいませんでした。

そう、母もこの時心を患っていたからです。

そしてなんという事か、その時最終的にはそんな母と娘と暮らしていたのです。

結局、私は離婚。

娘と離れ離れになります。（この時のことはまた書きます）

そして再婚した私は違う心療内科へかかることになります。

どういう訳か、自ら病院を探し主人について来てもらったんです。

多分ですが、どうにかしたい気持ちは少しはあったんだと思います。ただ完治は出来ないだろうと諦めていたのかもしれません。

死にたくはないはずなのに、死ぬ事しか考えられない。

昔の明るかった自分が思い出せない。

とにかく辛い。

ここでの治療は一貫していました。

自殺未遂をしたら即、入院。

入院措置はいわば、その医師から言わせてみれば、罰でした。

荒治療ではありますが、私は嬉しく思えました。

家族でさえ、叱ってくれたり真剣に治そうと向き合ってくれたりしてくれなかったからです。

徐々にその医師を信頼していくようになりました。

そして私は快方へ向かっていきます。

そんな時、私は流産してしまいます。

これはなかなか辛かった。

しかも2回続けての流産、のちに行った不妊治療先で不育症と診断されます。

私は絶望します。

流産経験のある女性なら一度は自分を責めたでしょう。

私の場合、よりひどくそれがあらわれてしまいます。

それは娘を産む前に初めての妊娠で流産していたせいもあるからかもしれません。

出産経験より多い流産。

そんな時のある日の受診で、あまり詳しく記憶にないのですが、あの時に医師は私にこう言いました。

『自分の睡眠さえコントロール出来ないんだから妊娠は無理でしょう。』

激しく打ちのめされました。

そして絶大に信頼していたからこそ、より深く裏切られた思いで許せなくなり、悲しくなりました。

流産は私が悪い訳じゃないのに。

当然、治療は行かなくなります。

そして次の病院では一番最初の病院と同じく、はじめから信頼もせずに淡々と薬の処方だけを繰り返しました。

とても辛い日々でした。

記憶がなくなってしまうほど。

不妊治療を始める頃にはどこの心療内科にも通ってませんでした。

というのも、ほとんど睡眠薬だけの処方だったし、寝れないけど、ずっと寝なきゃそのうち寝れるとポジティブに考えるようになり、しかも子供が出来れば寝たくても寝れなくなるし、だいたい心の傷が原因なら過去はどうすることもできないんだから仕方ない！と本当にむちゃな理由からでした。

その頃からでした。

幼児退行が始まりました。

主人はそんな私に徹底的に付き合い、甘えさえてくれました。

これがどんな薬より効いたんだと思います。

事実、眠れるようになったし、不妊治療でのストレスも夫婦で向き合えたので、なんの障害も起きませんでした。

そして妊娠、不育治療をしながらでしたが無事に出産し現在に至ります。

結果論から言うと、今までの治療は無意味ではなかったかもしれないけど、私には効果はなかった。

私の心を治してくれたのは紛れもなく今の主人だと思っています。

原因であった過去のことに触れず、幼児退行した私に徹底的に付き合ってくれ、温かな無関心が出来る人でした。

どんな辛い日々でも、側に居てくれました。

きっと主人のが辛かったはずです。

病気に対して理解なんて出来なくて良いんです。

ただ寄り添ってくれる、それだけの事が私を快方へ導いてくれました。

あれから病院には行ってないので何をもって完治というのか分かりませんが、今のところなんの問題も出ていません。

死にたいとか、訳もなく辛いとか、憎いとか、そういうのもなくなりました。

家事も育児も問題なく出来ています。

もしかしたらいつか再発するかもしれない。

でもきっと乗り越えられると思える、それが何よりもの治療薬です。

＊個人的な見解も多く含まれてます。

今回は私の非行遍歴です(；´Д`A

少なくとも私にはそうでした。

ただただ愛されたかった。

それだけの想いで当時を生きていました。

悪いことは悪いことでしかないです。

そんなことはわかりきってました。

それでももがく他なかったんです。

中学1年の中間くらいからだったかなぁ。

私は正義感が強い子供でした。それは母からの遺伝かもしれません。

与えられた責務はやり遂げないと気が済まない、曲がった事は許せない、そんな子供でした。

当時は学級委員もしてましたね、

そんな私が何故非行に落ちていったのか、

それは前回書いた話の中で芽生えた不信感と理不尽さにあったんだろうと今では思います。

小6ですでにタバコを吸っていた私。

これは親の影響かもしれないけど、その当時はタバコのゆらゆら揺れて消えていく煙がなんともいえない感じで好きでした。

そんな私を見て母は『自分で稼げるようになってから好きなだけやれ』とだけ叱り（？）ました。

父は仕事場が遠く、更に朝が早い為にそんな私には気付きもしなかったと思います。

祖母は気付いていたのか不明。(._.)

中学に上がってからは教師の粗探しに躍起になっていました。

というのも、当時凶悪犯罪の低年齢化に伴い近ごろの子供は怖い と周りの大人達は私達から敢えて距離を取っていたから。

当然叱られず。私はナメきっていました。

本当は叱って欲しかったと思います。

愛のある説教やビンタを欲していました。

そんな悶々とした日々で、ある時私はいとこから誘われ万引きに手を染めてしまいます。

よく通った文具屋さんでした。

当時なぜか文房具が大好きで、クラスでも手紙のやり取りが流行っていた為、ミニレターや可愛いカラフルなペンなど、金額にして２万円程の万引きでした。

私は確かに不良でした。

でもこの時は捕まる怖さとかじゃなく、純粋に悪いなって思えたんです。

タバコも確かに法律では未成年はダメです。

でもタバコの害は煙の配慮さえしていれば周りに迷惑はかけない。

窃盗は違う。

そんな持論からくる罪悪感。

申し訳ない気持ちもありました。

そして私は担任に打ち明けます。

その担任は女性だったんですが、話をきくなり私に蹴りを食らわしました。

強烈だったのをよく覚えています。

学級委員もしていたので裏切られたという思いで担任も悲しかったと思います。

そして話は進んで、親が呼び出され、後日買い取る形で店に謝りに行きました。

そこの店主さんは私の姿を見て苦笑いをしながらも、『まぁよく、こんなに盗れたわねぇ。全然気が付かなかったよ。』と言ってくれました。

そして本来ならば金額も高いから警察に行きたいところだけど、自分から白状してここへ来た、だから買い取りで終わりにしてくださいました。

この時、私は叱ってくれた担任の先生とこの店主さんに救われました。

そして私はタバコを辞める約束を担任の先生とします。

そして中学2年に上がりました。

万引き以来、改心した私はまた学級委員をつとめます。

しかし人生はそう甘くはなかった。

ある日、クラスでも大人しい女子数人に呼び出されました。

どうしたのかと訊ねると、言いにくそうに口を開いてくれました。

『数学の授業中、担任でもある教師（男）の下ネタが嫌で気持ち悪い。私ちゃん学級委員だし、その先生とも仲良いから代表して伝えて欲しい。』

目から鱗でした。

確かに思春期真っ只中の中2の女子からしたら下ネタは嫌なはずです。

でも私はバカみたいに明るく、下ネタもバンバン話すような子だったので、その先生の下ネタも逆に授業が楽しくて、ここまで思い詰めてしまう子がいる事さえ気付けませんでした。

私はその子達に自分の下ネタももしかしたら嫌な思いをさせたかもと謝り、それから先生に必ず伝えると約束しました。

本当に正義感ギラギラでした。

後日、その先生はセクハラも訴えられ学校を辞めていきました。

信じ始めていた矢先の出来事でした。

そうしてギラギラの正義感を糧に私は徐々にまた不信感を抱き始めていきます。

子供の心や脳って本当に柔らかくて、常にいろんな刺激を受け形を変えていくもんなんだと今改めて思います。

そんな私も中学3年になり、ここでさらなる追い打ちを受けます。

それが教師の体罰と今でいうモラハラ的なもの、そして友人の突然の自殺です。

荒れに荒れました。

どうして信じようとすると裏切るのか、

信じようとしたらダメなのか、

それとも信じる価値はないのか、

やめていたタバコも再開し、授業は普通にサボり、暴言・悪態なんて当たり前でした。

中学を卒業して、なんとか高校には入学したものの、今度は男関係で荒れに荒れ、結局2ヶ月で行かなくなり中退。

何をするにも全てが悪い方向へ転んで行き、軌道修正してくれる優しい手も無く、孤独を感じていました。

助けてって言葉さえ怖くて言えなくなっていました。

誰もが間違いを犯します。

それ自体はとても自然な事だと思います。

その都度、その都度悩みながらも真っ直ぐに歩いていこうとするんだと思います。

だけどそれはひとりでは難しい。

しっかり叱ってくれる。

一緒に泣いてくれる。

一緒に悩んでくれる。

そんな人が居れば。

友達が居なかったわけじゃない。

信じられなくなってた。

私はいつからか誰にも心を開くことをしなくなっていました。

なんでかな…

上辺だけの関係が嫌いだったし、思春期になるとイジメもちらほら受けたり、やり返してみたり。

そうやって少しづつ少しづつだったのかもしれない。

もちろん家庭の問題も抱えてはいた。

何が原因かも大事かもしれないけど、どうするかのが大切だと思います。

だいぶ話を簡潔にしたから支離滅裂かもしれない(；´Д`A

でもなんとなく分かってもらえたら幸いです。

よく母になって初めて自分の母のことを改めてすごいと感じたとか、ありがたいと思えたとか聞きます。

私は違いました。

私が母になって思ったのは、

『こんな愛おしい存在にあんな言葉は言えるわけがない』でした。

『あんな言葉』

その言葉はその後の私の人生を大きく左右しました。

ここでは敢えてその言葉は明確にしないでおこうと思います。

未だ私の心を引き裂くあの言葉を。

私は3姉妹の真ん中でした。

姉は出来の良い普通の子でした。

妹もまた普通。

私だけ個性が強く母や周りの大人たちを翻弄させていました。

それは同居している祖母（母方）に頭がオカシイから病院へ連れて行け！と言われるほど。

今と違いあの当時は現在のように発達障害やその他の障害が正しく認知されてはいませんでした。

看護師の母は、祖母に病院に連れて行けと言われた時、どんな心境だったんでしょう。

ましてや、ただでさえ手のかかる子供でしたから、母もいっぱいいっぱいだったのかもしれません。

病院へ連れて行かれた時のことは薄っすら覚えています。

長いテーブル越しに優しそうな男の先生が座って、事情を聞くなり私にこう問いました。

『君は自分のことをオカシイと思うかい？』

私は当然『いいえ、思わない。』と答えました。

医師は満足そうに笑うと母に

『この子はどこもおかしくなんてないですよ、オカシイのはそのおばあちゃんの方ですよ。』と母の気持ちを代弁するかのように優しく言いました。

記憶はそこまでです。

その後はいつも通りに暮らしたと思います。

母が祖母へどう説明したのかは不明ですが、祖母もまたいっぱいいっぱいだったのかもしれません。

戦後を生き抜いてきたくらいの人ですから、少しでも他の子供と違うように感じれば祖母なりにも心配していたのかもしれません。

あれ以来特に変化もなかったので、多分発達障害とかではなかったのだとは思いますが、なんせ昔の話なので当時はそれに対応出来る医師も少なく、研究も今より遅れていたんだとは思いますが。

というのも、最近よくテレビとかで発達障害やアルペルガーなどが認知されてきた中で、私も思い当たる節があったので自己診断テストをやってみたら、自閉気味と出ちゃいました。

確かに計算は苦手で二桁以上の足し算引き算は暗算で計算は難しいです。

コミュニティ障害チックなこともしょっちゅう。

そのうち主人と相談してちゃんと診てもらおうかと考えています。

話が逸れてしまいました(;^_^A

とにかく私は母の手を煩わせる存在でした。

そんな頃、私は学校の友達と一緒に地域のコミュニティセンターで遊んでいました。

そこは役所の支所でラジオ体操や、犬の集団接種、健診などもやっている広めの場所でした。

その日は私達以外にも遊びに来ていた子供がいました。

私より一つ年上の子供達です。

私もなかなかのクソガキでしたが、彼らもまた同じようにクソガキでした。

そのうちの一人が石を窓にぶつけ割ったのを私は見てしまいました。

後日、校長室に呼ばれたのはなぜか私でした。

私は担任にも他の先生にも必死で 違う！と訴えましたが、誰一人として信じてはくれませんでした。

それも当然です。私はヤンチャなクソガキでしたから。

程なくして母が校長室に呼ばれました。

母は入ってすぐに校長に啖呵を切りました。

『この子はやってないって言ってるんだ。やってないんだよ。』

しかし残念ながら、石を投げた張本人が私がやったのを見たと証言していたため、母は娘を甘やかしてる親として見られてしまいます。

それでも母だけは私を信じてくれたのです。

この出来事以来、私は教師を信じることをやめました。もちろん他の子供も。

それくらい幼い私の心は、不信感と理不尽さに打ちひしがれてしまっていました。

母も同じ気持ちだったのでしょうか…

母の唯一の楽しみは、お酒でした。

酒乱と言われる類の飲みっぷりです。

私の冤罪事件と同じ頃の出来事ではなかったかなと記憶しています。

その夜は母はいつも通りに酔っ払っては祖母と壮絶な口喧嘩を繰り広げていました。

私は同じ居間にいました。テレビを見ていたのかもしれませんが、よく覚えてません。

散々酔っ払って暴れた挙句に私にあの言葉を言い放ちました。

そして朝にはなんにも覚えていないという、これもまたいつも通りの生活。

唯一つ、幼い私が背負った傷だけを残して日常は進んでいくのです。

私の心が壊れ始めていく始まりでした。

産後うつ。

のちに5年以上も私の心を蝕むものになりました。

始めはちょっと疲れたのかな？程度でした。

しかしずっと寝てるわけにもいかない、乳幼児の世話があります。

私はこの時まだ19歳でした。

そしてここは実家のある場所から飛行機で数時間と離れてる見知らぬ土地。

右も左も分からない、言葉も通じない。

当然友達も出来ないまま。

本当に孤独でした。

気分転換しようにも、外へ出てみれば知らない地名ばかりでどこに何があるかさえ分からない状態。

ましてや、乳児を抱えています。

当然のように引きこもるようになってしまいました。

そしてさらにうつの症状は深刻さを増していきます。

自分の食事、トイレ、お風呂などという日時生活が出来なくなっていきました。

そのうち娘の世話さえ危うくなっていきます。

これが１番苦しかったです。

そして私の産後うつは、躁鬱へと変化していきます。

でも、産後うつよりはマシだと思えました。

だって、躁状態の時はなんでも出来たから。

あんなに怖がっていた外出も出来ました。

友達も同時流行りだしたSNSで出来ました。

そして夜遊びも。

今になって思うのです。

もっとちゃんと夫や誰かに真剣に助けてって言えていたら、もっと苦しいよ、辛いんだよって伝えられていれば。

強がらなければって。

私は自分を正当化したくなかった。

自分は誰かにとって大切で、愛おしい存在だとは思えなかったから。

そんな思考回路がこの先ひどく私を苦しめていくとも知らずに。

そして私はネグレクトしてしまいます。

同時に自殺未遂も何度かありました。

あまりその頃の記憶はありません。

夫はそんな私をどう見ていたんだろうか。

少なくとも、心の病気とは思ってなかった、否、それさえ理解できていなかったと思います。

そして運命の日は近づいていきます。

もう慣れてきてしまっていた遺書作成を済まし、OD。

この時、遺書の一部を母へメールしていました。

後日、私は娘を連れて地元へ帰ることになります。

しかしその頃には私の病は躁鬱の完成系。

母はすぐに私を心療内科へ通わせました。

他の科も同じですが、医師との相性は本当に大事です。

私はその医師を全く信用してませんでした。

当然、医師は薬を処方するだけの人になっていきます。

もちろん症状は悪化するばかり。

そんな母でしたが、母も問題を抱えていました。

それは私の産後うつからの躁鬱なんかとは比べ物にならないものでした。

比べるものではないと頭では理解できていても、私は母を支えようと思ったのです。

そして間違いを犯し続けていきます。

          

はじめまして、mira10んです( ´ ▽ ` )ﾉ

え〜、軽く自己紹介しておきます。

現在28歳のバツイチ再婚中そして来年1歳になる息子ちゃんの真っ只中です(；´Д`A

う〜ん、なんだかやっぱり活字だと不安になりますね、なんとなく。。

出来る限りの表現していかないとモチベーションとか感情とかもろもろ伝わらないですしね(´Д` )ガンバリマス！

さて、今回は初回なのであまり長々と書くのはよそうと思ってるんですが、とりあえずさわりだけ…。

私は16歳の時に前の夫と出会いました。

２年間メールだけのやり取りをして

私のとある手術の時に

初めて顔を合わせました。

ビビビッってくるとはよく聞くけど、

本当にそんな感じでした。

そして退院後すぐに彼の元へ行きたい！と

思って即行動しました。

その当時付き合っていた彼と別れ

両親を呼びつけて

【私、彼の元へ行きます。】

と突然の結婚発言。

なんというか、

親としても当時不良に走っていた私の

口からそこまでの言葉が出てくるのは

かなりの覚悟があったんだと

伝わっていたようです。

父は一言だけ、

【いいんじゃないか。自分で決めたなら。】

しかし母は大激怒！！

【絶対に反対だからね！】

しかしその後当時付き合っていた彼が

あまりにも私に対し非道いので、

それならばいっそのこと、

なんてくらいの感じで

母はすぐにゴーサイン。

こうして私の結婚生活が始まりました。

ちなみに後日談ですが、

あの時母が反対した理由は

私が遠くへ嫁ぐこと、

なかなか会えない距離に娘を行かせる

不安だったそうです。

母もなかなかの不器用さんです。

夫の実家はデカい農家でした。

夫は長男だったため私はてっきり

跡を継ぐのかと思ってましたが、

夫は中古車販売の仕事を

していました。

私は【いつか独立する】という

彼の夢を応援していました。

そして私は結婚当初は夫と共に

農家の手伝いをしました。

とても労力の要る仕事です。

小さな身体の私は当然役立たずと

姑や舅から思われるようになります。

当然同居していたので

家事も仕事のうちでした。

慣れない土地、

通じない言葉、（←方言が凄すぎでした）

慣れない力仕事、

朝起きるのでさえちゃんと

出来ない日々が出てきました。

そんな頃、私は子供が欲しかったので

まだ10代でしたが、

過去に1度流産経験があり、

不安のために、不妊治療が出来る

大きな産婦人科へ通い出します。

しかしその頃は

私のせいで夫と舅は喧嘩ばかり

姑は私に対して何かを言ってきたり

何かされたりはしてなかったけど、

感覚的に感じてました。

姑が私の味方ではないことは。

そしていよいよ別居です。

私の両親が心配して飛行機で

駆けつけてくれました。

なんとか別居という形で収まったので、

夫は夢を叶えるべく動き出します。

そんな頃でした。

私の妊娠が発覚♡

そして翌年（2007年）無事に娘を出産。

可愛いらしい女の子でした。

娘は特に大きな問題もなく、

すくすくと成長していきました。

そんな時、

私は産後うつを発症してしまいます。