沢山の木々に癒される。

自然に感謝。

緑の葉たちが

太陽に照らされて

すごく綺麗。

陽に当たって明るい緑。

日陰になって暗い緑。

それらが合わさって

緑のグラデーション。

その明暗のコントラストがたまらなく綺麗。

人生も、一緒かな

日陰の時の暗があるからこそ、

日向の時の明がより一層増して。

陰陽どっちも大事に。

憂鬱な心を抱えながら

駅まで歩く。

ふと、気づかなかった

道すがらの黄色い花々。

綺麗。

気持ちがちょっとだけ明るくなる。

モンシロチョウ

ヒラヒラ舞って。

嬉しそう。

つかの間の

安らぎ。

蝶を見ると

今日はいい日になりそう

と自分だけのラッキー印に

いつの頃からかしていた私。

たしか

こんな

もやもやしていた頃に

しだした気がします

今日も一日、

やったるでー

自分に発破かけ

電車に揺られ🚃

とか

これやってみたい

と思っても

でも、

今は面倒くさいから後で

とか

もうちょっと様子見で…

こういうのがしょっちゅうな私。

でも、

この

「でも」は私の場合

だいたいは言い訳

最初に思ったことが

心の声、直感。

この声に従っていると

自分を大事にしている感じがする。

無駄な自己嫌悪も減っていく気がする。

そこを大事に行動に移していくと

なんだか楽。

ちょっとした日々の家事でも、

あそこの掃除、休みにしようと思ってたんだー

でも今日できるけど、、

やっぱり面倒

次回に、と後回し。

ほっといた場所を目にする度に

やっぱり今度は絶対やらなきゃー

なんて思って。

でも後回しにして

不快な気持ちや

自己嫌悪の時間が

もったいない。

ここを

最初に思ったことを

すぐにやるってすると

スムーズ。

自分が快適。

やる事を寝かせちゃうと

かえってその倍の労力がかかる気が　

あれこれ考えず

足と手を動かすを

習慣にしたい今日この頃の私。

改めて思った。

あれやってみたいも、

でも続くかな。

もう歳だし。

とぐるぐる言い訳。

もう歳だしは、

30代なら30数年、

40代なら40数年、

50代なら50数年

しか生きてないから

そう思うかもしれないけれど

もし80代の自分になっていたら

あー、あの時

歳だと諦めていたけれど

まだまだ若かった。

あの時やっていたらなー

なんて思う時があるかもしれない。

時には

10年後、

20年後、

30年後

自分がどう思うか。

結局、

自分がこの世を去る時に

あれやってみたかったんだけど出来なかった

と後悔を少しでもしないように

なんだね。

自分に言い聞かせて

書いてます

時の経つのが早すぎて、

なんだか焦る

GW3日目

久々外へ出て

近所に食材買い物ついでに

本を持ち込んで近所のカフェへ

数字、家計簿に細かい主人から、

また行くの？？

家で飲めばいいじゃん。

て言われるけれど、、

そうなんだけど。

たまにはね

1人、違う空間に行きたくなる。

その時間が

私には必要でして

じゃ〜ね〜

行ってくるねー♪o(^^*)♪

なんだかんだ言ってくるけれど、

自由にさせてくれる主人に感謝しつつ。

混み過ぎず居心地がよくて

座り心地のいいソファー椅子。

店員さんもとても気持ちよい接客。

居心地の良い空間。

やっぱりたまには気分転換大事

そして、ここは私の

ちょっとしたパワースポット的な感じ。

読書タイムも、

家とはまた違う時間の流れ。

気分よく帰ってくれば、

家での2人の時間にも

好影響

軽く会社行くの嫌だなー。

このまま、家でまったりしたいよ〜

なんて思いながら

身支度。

朝、軽くシャワー浴びていたら、

ちょっと胃がムカムカ。

軽い吐き気。

えー、私ここまでストレス抱えている⁉️

自問自答。

そんなこんなで準備して。

今のパートの出勤時間は遅め。

準備後、出勤まで少し時間がある。

簡単にコロコロで床掃除とか、

ストレッチしたりして

その後

少しスマホチェックしたりで

ちょっとゆっくり過ごす時間をとっていた。

でも、内心そわそわ。

ちっとも落ち着かない。

仕事は2ヶ月経ち、

ちょっとは慣れたけれど…

あの箇所聞かなくちゃ、

今日はあれやって、

とか

あの人、今日ピリピリしているかな

聞きづらかったらどうしようとか…

実際は

頭の中はぐるぐる。

気持ちは落ち着かないまま。

逆に仕事を実際しちゃっている時の方が

まだいい。

でも、今朝、

主人のお弁当作りもしない日。

更に時間がある。

朝のうちに

晩ご飯の下ごしらえ準備をしている方が

いらっしゃるのを聞き、

私も今日は挑戦。

サラダ用に野菜を切ったり、

いもの皮を剥いたり

洗いものをして、布巾で拭いて。

出勤時刻ギリギリ。

でも、

テンポよくなんだかリズミカルにはかどり

あれやって、次はこれやって、

ちょっとした達成感

ちょっとした達成感大事ですね

そして

職場の色々な余計な心配事を考える時間が減り

精神状態は、

朝起きがけの準備していた時より

よくなった気がした

そして、

テンポ、リズムよくやる

これ以外と気持ちよく

爽快感

脳にもいい働きがけをしているのでは。

その後の職場でも、

今朝のちっちゃな達成感からか？

仕事もいつもよりリズムよく

はかどりました

前日早めに寝たこともありますが。

家事、恐るべし。

侮るなかれ

日常、色々なシーンがありますが

仕事でも、

家事でも、

会話でも、

もちろんスポーツ、運動も、

タイミングや、リズム、テンポ良く

大事にしていこうと思う

人それぞれ、

朝、仕事行く前までのテンションの上げ方

色々ありますね。

テンション上がる

動画見ながらとか、

音楽聴きながらとか。

自分にとっての、

朝の儀式

もう少しいくつか見つけていこうと思う

あなたの時間は限られている。

だから他人の人生を生きたりして

無駄な時間を費やしてはいけない。

一番お金がかからず

誰もが持っている高価な資源、

それは時間に他ならない

ちょっと調べるつもりで

スマホを手にしたら、

次から次へと

気になる情報がでてくるし。

時間なんてあっという間に

経ってしまう。

恐ろしいくらいに。

自分の身体、目も疲れるし。

なんだか

ただただ頭でっかちになってばかりで、

スマホと睨めっこしていて

気がついたら

こんな時間ー

というパターンを繰り返している

自分が空しく感じてました。

私は、

基本ダラダラしてしまうたちなので

スマホ時間のルールとかも、

結局うやむやになってしまうので、、

情報社会ですが、

もう少し情報の断捨離、

通知設定の見直しをしよう

もっと上手く使っていき、

上手く距離感を保とう。

情報社会に操られてばかりでなく。

この前、直接教えてくれる人から結構きつく言われた。

その人も、すごい立て込んでいたし苛立っていたのはわかるけど。。

忙しそうだったのでタイミングみてからと思ってたんだけど、もっと積極的に動けばよかったと反省。

他にもちょっとしたミスの指摘があり。

この前までと言っていることが変わっていて、わたしも少し混乱。

その方もリモートで週一出勤から通常出勤になり、色々変わったのもあったりで。

次の朝も、色々質問しても不機嫌さが垣間みれちょっと残念。　

結構感情的な方でした。

でもいい人ぶって、表面穏やかでも、

裏で悪く言われる方が

もっとショックだし嫌かも。

後半午後過ぎから不機嫌さが多少消えていく。　こんな感じのパターンぽい。

直近の方。

この方と主に密に仕事を進めていくので、

この方のやり方、仕事の仕方を把握せねば。

過去と他人は変えられない。

と言いますし。

少人数の職場だけど、不機嫌さが出まくって

感じ悪い人多い。

でも、忙しい仕事中以外は

そこまでではないのかな。

まだよくわからない。

でも気安く声かける雰囲気ではない。

でも、常に元気はつらつ。

忙しくても、愚痴って笑いに変えて

笑って。

めっちゃ明るい方がいらっしゃる。

もう神だわ。

周りへの気遣いもできていて、

素敵です。尊敬。

私も見習いたい

色々な人がいるのが職場。

割り切って仕事するしかない。

振り回されないぞ

自己否定

自己卑下が強いと、

周りがイライラしているのも

なんでも自分が何かしてしまったから

と思うのが癖ついちゃっているけれど。

今もまだ癖ついている。

完全には消えない…

機嫌が悪いのは、あなたたち個人。

私とは一切関係ございません。

びくびくして自己卑下ばかりしていたら、

相手の思うつぼ。

八つ当たりされる対象になっちゃう。

そんな事はさせるものか。

私は、私を守るんだもん。

気にしない。

見えない囲いで守るんだ！

そういえば

私

イライラもあり

相手に強く感情的に当たるとか

自分がされて嫌な事は、

人に対してしない主義。

主義ないなー

自分ていうもの

持ってないなー

と思っていたけれど、

あった

私ってえらい

自画自賛

久々

仕事も、

きつくても絶対どこかで

楽しみがないか

見つけたい欲求に駆られる

と、言いつつ愚痴も吐けず

なんか少し落ち込み気味でした

そうそう

もう少し周りと

ちょっとずつでもいいので、

雑談をしようと思いました。

雑談力

これも、仕事を円滑にする

秘訣でした

お題、

忘れてました。

私も頑張ろって思った一コマ。

朝、出勤途中、会社に早すぎの到着になりそうだったので

駅前近辺で座ってスマホ見ていたら、私の側に2人、作業着ヘルメット姿の若い女性が、これまた作業着ヘルメット姿の年配女性から、こっぴどく注意されているのが丸聞こえ。。かなり大声。

途中からちょっと心苦しくなり、足早に立ち去った私。

そんなにズケズケいわなくても。

なんて重いながら立ち去る私。

会社に向かう途中、あの若い女性もきつく言われていたなぁ。

私も同じ。

(あの娘よりずっと年増ですが笑)

なんだか、私も頑張らなくちゃ

と思った、出勤前の一コマでした。

今日こそはするぞ

みたいな感じで。

メールの内容は、

すごく簡素な

メールだったような気がします。

やりとりの詳細が覚えていなくて、

ざっくりになってしまうのですが…

「お元気ですか。突然でごめんなさい。」

みたいな内容を送ったのか？？

あんまり覚えていなく。

その後、少しして返信

「元気だよ。何かあった？」

みたいな内容がきて。

「大丈夫。ただちょっと最近疲れてて。

どうしているかなと思い出して」

みたいな感じだったのか

あまり覚えてなく

向こうから

「○○(私の名前)は、何かあっても我慢するからね。無理したらだめだよ」

のような返信がきて

私

「ありがとう」

と返信。

こんなやりとりをして、

本題の

「結婚した？」

を聞き、

結婚していなかった！

彼女もいるか聞いて

いないとの事。

では、動かなくちゃ

聞いてみなくちゃ

「○○くんがよかったら、一度会いたい」

みたいな内容を送り、

その日の返信は無かった…

数日後に、

会おうという内容のメールが来ました

やっぱり向こうも、考え、悩んだはず。

私は、本当に彼を苦しみ続けてしまった。

当時、結婚願望があったけれど

彼との結婚に踏み切れず、別れ。

彼からの懐かしい連絡があり、

私の心が揺れ、あやふやなまま

再び付き合いはじめてしまい、

また別れ

を繰り返してしまった。

同じ過ちをした私。

また彼から連絡があっても、

もう辛い思いしかできず

苦しむだけだったので

その後会う事もなく。

それでも、彼は震災があった時

かれこれ3年位は経っていた時でも

大丈夫かとメールをくれた。

別れても、大事な人だから。と。

だから、

ずっと私の心のどこかに、

元彼という存在を超えて

かけがえのない一人

という思いがあったのかもしれない。

会社帰り、丁度桜の咲く少し前。

お互いの家から

おおよその中間あたり

上野で待ち合わせをして、

少し歩き、

上野公園入り口辺りを歩きながら

色々話ました。

「もし、○○くんがよければ、

私ともう一度結婚を前提として

やりなおしていきたい。

この歳だし

子供ももう授かるのかどうかもわからないけれどそんな私でも良ければお願いします」

みたいな感じで

伝えました。

彼はもうわかっていたのか

決めてくれていたのか、

うなずき、

ずっと一緒にいよう

と言ってくれ、

二人で

夜桜の咲き誇る公園を歩きました。

色々話しました。

空白の時間は感じないくらい

あっという間の時間でした。

そんなこんなで

結婚に向けて

お互いアラフォー になって再会し、

約半年後に入籍をしました。

今思えば、

随分と遠回りをしてしまった…

私の場合は

その遠回りの時間が必要だった

と今にして思います。

彼も色々あったみたいです。

空白の時間はあったけれど

あの頃よりも

年齢を重ねた分だけ

何かわかりあえるものもあり

こうしてまた、一緒になれた事に

感謝しかないです。

もし、あの頃30代

なんとなく流されて悩みながら結婚していたら

きっとうまくいかなかったように思う。

答えはわからないけれど。

また、

少し前にお別れした

なかなか会おうとしない彼の時。

悩みまくってお別れした経験も、

結果、

改めて自分の本当に好きな人と

向き合おうとする

きっかけになった。

その時の彼にも

ある意味感謝です。

あの頃は、婚活年と決めて、

2年くらい

悩み、自分と向き合い、

動かないで後悔はしたくないと

ひたすら、

行動あるのみ

で生きていた自分が

少し懐かしい。

失敗も一つの経験だし、

学ぶ事もできるわけで。

行動すること

イコール

自分を心地よく、

自分を大事にする事に繋がる

少しでも

幸せな時間を過ごすために

まだまだ

これから先も

自分に正直に行動できる

自分でありたい

もう悩んでいる時間がもったいない。

でも、なんだかどうしたらいいのか、、

やっぱり悩んで、ぐぐってましたね。

色んな方のブログをみて、少しでも参考になればと。

ある方のセッションする方の動画をたまたま観ていて

「結婚して、失敗したくないのはわかるけれど

いつまでも、本当にこの人でよいのでしょうか？

って、聞いてくる人もいるけれど

もうそうなると

もう神経症みたいに病気だから。

そんな事言い続けていたら

一生できない」

(みたいな事を言われてまして)

すごく自分自身納得

そして一番の決め手、

とある方のブログでした。

「騙されたと思って書いてみて。」

https://ameblo.jp/haltthi4649/entry-12036050190.html

『よく「理想の相手に出会えない！」って言うけど、「理想の相手」がどんな人か明確に言えますか？』こんばんは。最近、下り坂や下りの階段で膝が痛みだし、大人の階段を登りはじめたサエコです。（↑　運動不足がたたりました…。　前から気になっていたエクササイズをは…ameblo.jp

本当に、自分はどういう人が好きなのか

今更ながら、

イマイチ良くわかっていませんでした

当初は

出会ってみて、好きになるかどうかだし

どんどん、出会っていかなくちゃ

と思っていたけれど。

婚活も数打ちゃ当たるって言うけれど

若い時じゃないし、

独身同士

なかなか出会う人も、？？な方も多く

(失礼ながら)

時間も限られているし。

もう一度整理しよう。

自分と向き合おう。

とにかく、

どういう人が自分は好きなのか

改めて書き出してみました。

こんな事を書いたら変かとか

気にせず。

なんでもあり。

思うままに。

との事で。

手帳の余白に書き出し、

ベッドに入るタイミングで

時々そのページをもう一度みて、

追加していったり。

また翌日や、数日後に開いて、

見て

追加を考えたり。

その時は

手帳を開き、

自分がどんな人が好きなのか

新たな発見があったりして、

少しだけ

ワクワクしながら

書き出していました。

別に、まだ好きな人に出会っていないのに(笑)

そんなことを何回かしていたある日、

はー

今日も疲れた。

と寝る前にベッドの上で

また手帳に書き込もうとして、

んー、

追加する事あるかなー？？

書き出したものを眺めていました。

そんな時、

あれ

書き出している内容って

全部、あの人の事ではないかー

急に

何か降りてきたんです

オーバーな感じですが、当時は

ピカーンと

あの人とは

29歳位の時出会って、

32歳位で結婚の話が出たけれど、

私が結婚に踏み切れず、

35歳位まで、

くっついたり、離れたりした

腐れ縁のような方でした。

嫌いで別れた訳ではないのです。

別れた後も、

震災の時に心配してくれて、

メールをくれたり

はしていましたが、

もうお別れして7年くらい。

彼は今どうしているかな。

結婚しているのだろうか？？

当時、結婚に踏み切れなかったのは

今思うと、

相手がというよりは、

自分自身を

自分が

受け入れる事ができていなかった気がします。

だから相手に完璧を求めていた。

好きとか嫌いではなく、

相手に駄目だしばかり

○と✖️ばかりつけていた気がします。

そしてこの人と結婚しても

きっと私、幸せになれないと。

でも嫌いではない。

でも、結婚がみえない。

別れるのは辛い。

でもこのまま付き合っていたら

相手に対して申し訳ない。

と泣く泣く別れました。

結局、相手との関係というより、

自分自身が、

自立すらできていなかったかも。

でも今の自分なら

まだまだだけど、

仕事でも責任のあるポジションによって

苦労したり悩んだりして。

そんな中でも

自負や自信を多少は持つ事ができ、

その事によって

色々な考え方や受け入れも

当時よりは出来るようになった。

きっと私の場合は

この時間が必要だったと思います。

依存心の強い女から、

少しだけ自立ができたかな

正解かはわからないけれど、

今なら

彼ともう一度やっていきたいと思った。

連絡してみようかな。

どうしよう。

メールしてみようかな。

夜20時か。。

帰宅していて

奥さんが携帯のメールに気がついて、

誰？この人とかなったらまずいし。。

勝手な妄想ぐるぐる

今日はとにかく連絡はやめよう。

彼は結婚していたら、それはそれで諦めよう。

幸せな家庭を築いてくださいってことで

そしたら、切り替えて別の人を探す！！

これも運命と思って

後悔だけはしたくない。

後日、彼にメールをとりあえずする事にしました。

決断のところを端折って書いていたので追記しなくては。

迷いながらも、

別れる決心ができた一番の決定は、

ある方の個人セッションを受けていて、

その中で決めることができたこと。

周りの友達から聞かれたことと同じ質問

「本当に、

○○さんはその人のこと好きですか？」

セッション中、

友達でなく、セッションしている方

第三者に言われた時、

「好きでないかも」

自分の言葉で

はっきり答えていた私。

なんか

自分の意識する前に

口から言葉が勝手に出てきた感じ

友達から聞かれた時は

考え込んじゃって口に出すことは

なかった。

なんか言い訳を探していたのかも。

そう。

そうなんだけど。

でも、、

素直になりきれていなかったのかも。

でも、

たしかに好きって即答できない私。

これって、、

第三者によって

同じ質問内容。

改めて

自分が冷静になって

自分の声を聞こうと

自分を見つめた。

自分の気持ちを濁して、

ごまかす事ができない

少し緊張感のあるこの時間。

今、ここで自分の本心と

向き合わざるを得ない

この時間。

答えを言葉にしていた私。

なんだか不思議な感じだった。

正直まだ

もう少しだけ時間をかけて

答えを、みつけようとしていた自分と

もやもや悩むことから、

もう決着をつけたいという気持ちとが

入り混じっていた時だった。

まだ答えがでずにいた時だった。

でも

口から出た言葉。

タイミングもあったのか。

私にとってはですが、

第三者とのセッションは

大きな決断をする決め手になりました。

もちろん

周りの友達からも

同じ事を聞かされていたので

後押しになって。

迷っている時、

本当は

きっと答えは

もう出ているのかも。

でも時には

近しい人でない、

第三者の意見

聞いてみるのもありかもです。