映画大好きくみちゃんが、数年かけてそれはそれは

大事そうに書き込んでいる、映画のレビューたち。

コメントを書くのか悩んだけど
こっちの身バレなんて怖くもなかった。

逆にこっちがバレるなら、久美ちゃんのこともわかるすべがあるということ。

結果オーライだ。

やってやった。

書き込んだ。
 

内容は

・お前は完全に包囲されている

ってこと。

・だんなは泳がしていたので、すでに探偵をやとい弁護士に相談済み

・人の家庭壊しておきながら、今も映画のレビュー更新とはいいご身分ですねー

・あちこちでご家庭壊しまくってますよね。
・準備が整ったら、お知らせの郵便が行きますので覚悟くださいね

　→（うそ・住所も知らんでも、できるだけ長い間ビクビクさせたかった）

・うちの娘はあんたのせいで、毎日吐いてますよ（大うそ）　あなたの娘さんに学校でお母様のお恥ずかしいお写真、渡せますしね

っていうようなことを、とーーーってもやんわりと
だれもが見れる久美ちゃんの映画のレビューのところに書き込んでやった

うーん、この書き方が正解だったのか。

今なら皆さんに意見もとめたのになー

さーどうする？どうでる？くみちゃん。

めちゃランキングアップ

コメントも、申請もいただきまして。
今申請くださった方は

続々と、承認させていただいてます。
なんかもう…自分勝手なタイミングで、すみません

コメントやメッセージにいただいた

「どん底から、起き上がった人もいるって、希望が持てる」

というのを読ませていただき
そう思ってもらえるなら…更新してよかった！と思いました。

どん底に落とされないことが、1番いいに決まっていることはいったんおいておく。

以前も書いたのですが、夫の浮気が発覚したとき

それはそれは、いろんな方のブログやサイトを読み漁りました。

その時に読みごたえがあったのは

・宇宙人化しない、ご主人のブログ

・愛サレ妻のブログ

でした。
自分達に似た夫婦を探しました。
そんなブログはゆっくり・ゆっくり読みました。
 

ご主人の行動・言葉・それに対する奥様の考察・行動・考え方。

そうかもしれない

そんな可能性もあるのか

ああ、私も気づかないだけで、夫はこんな思いしてるのかも。
 

友人にアドバイスをもらうかのごとく

とても参考になりました。

そして、そのブログで「今は元気でやってるよ、もう忘れたよ」と数年後の報告があると
 

私もそうなれるかな→なりたいな→でも浮気は、一生なかったことにはならない→

忘れたようになんかできるわけない→なれるわけない→でもなった人もいる→冒頭に戻る

無限ループでした。

でも、今私けろっとしてますよ。
これが事実です。

浮気って許せるもんなんですね・・って？

許せるわけないじゃん

一生許せないわよ

それと、今そのことを忘れて生活をしているのは別問題。

とんでもない爆弾落としてくれた夫だけど

今はそんな過去の出来事以上に夫といる方が、楽しいし幸せだから忘れられていると思う。

完璧な人なんていないから。
1つダメなことが過去にあっても
それをずーとずーっと上回るほどのいいところがあるなら
いいとこばっかり普段見えるなら

そこに固執しないほうが、私はラクで幸せなので今こうしてやっています

今、浮気されてたら。

今度は無表情で
マクドナルドのドライブスルーくらいスムーズに

離婚届、提出します。

そうなってないよって、同じ気持ちの皆さんの希望であれるように

更新できたらいいな、って思います。

半年ぶりの更新―です。
元気です、とお伝えしたくて更新しました。

沢山の申請やメッセージいただいているもの、
全てスルーしてしまっていたようで、申し訳ありません。

とっても勝手な言い分なのですが

私の中で、本当に夫の浮気が完全に「過去のモノ」になりました。
今の夫婦関係は夫の浮気前の、仲良かったころに戻っています。
だからこそアメブロからも距離を置いてしまって。

更新が止まると「もしかしてそうはいっても、また何かあったんじゃ」

って私なんかのことでも心配してくださっている方もいるかもしれない…
と思って更新しました。

夫も特に私に気を使うこともなく

その辺で寝てしまったり、ちょっとした言い合いになることもあります。
（浮気直後は、夫がひたすら折れてた）

夫の「俺がやらかした…！」のストレスもだいぶなくなったんじゃないかな。

レス気味にも、またもどっておりますが

その辺も私が無理に「また浮気されちゃうかもおおおお」みたいな

プレッシャーもなくなったからこそです。

私に関しての変化で言えば
普段から帰ってきた夫の背中に引っ付いてみたり

私からの軽いスキンシップが増えました。

愛されたがりの寂しがりからこじらせたことが

話をしていく仲でわかったので、それくらいは意識してます。

ということで、元気です。

また、たまに更新にきます！

私にとっては全く、好きでもない映画の世界

何日かじーっと見たけど

正直、飽きた。すぐ飽きた

だけど特定の男性陣とやり取りしていることは事実だし
ユーザー名をゲットした。
lovelove_kumiko　みたいなユーザー名だったので

見事にインスタ、ツイッターも見つけた

ただ弁護士相談にいっても

浮気調査くらいじゃアカウント情報の個人公開は厳しいことが判明した

前回の記事では「社会的抹殺！」って勇ましいこと書いた。

でも、すごく悔しいけれど

結論的には　私は久美子のしっぽすら、つかめなかった。

夫がLINE繋がってたら、絶対呼び出したのに。

夫のLINEブロック＆削除は、結局相手を守ることになってしまった。

腹立たしい

さてどうしようかーと考えた。

妄想１

映画のアカウントは、黙って更新を何年も見守る

個人情報に近しいものをさらすのを待つ。

妄想2

自分がフォロワーになって親しくなって、復讐の時をまつ

何カ年計画も立ててみた。

頭の中では、何度も殴っていた。土下座させ、氷水ぶっかけてた。

あ、今は、そこまで思ってないですよ

写真とって、近所に事実を書いた紙をばらまいて

お日様の下、生きていけなくしてやりたい

と思っていた時期もありますが。

今は、久美子への思いとしては、最終段階かな

こんな自分勝手な生き方している人

他人への配慮や気配りを持ち合わせない、人間性の欠如した不倫浮気できる人。

久美ちゃんは、親子・夫婦・友達関係悪いに決まってる。
もしくはこれから悪くなる。
 

だって、きっと毎回おかしな判断する。

どこまで行っても幸せになれず、不幸な人生送るんだろう。
 

不倫女性の結末で、最後精神的に病んで

どうしようもなくなり、最後自ら命を絶つ方もアメブロで見ますが・・・。

自らをその道に追い込んでいる。
自業自得という言葉が当てはまる、と思っています。

どうか社会に迷惑かけずにいてくださいね。

ってお祈りしています

さて、話を戻して。

こういう考え方なので

自分の人生の時間、数年もこんなくだらない人間のために費やすのも

なんともかんとも、ばかばかしすぎると、却下。

結果。悩みに悩んだ末

映画のコメント欄に

「あなた、うちのだんなと浮気しましたね」って

たくさんの人が見ているコメント欄に書くことにしてみた

私が2.3本

夫が2.30本

久美ちゃんが、2、300本　って感じ

久美ちゃんが映画好き、とは聞いてた

だから夫自らの、浮気の報告書にも

映画行った回数、7・8本だった。

見に行った映画タイトルも、全部聞いた。

そもそも興味ないから忘れたけど。

アプリは、映画専門のアメブロって感じ。

見た映画をタイトルに感想書いて。

ユーザー同士フォローして、お互いの読んだ感想にコメント書いたり。

メッセンジャー機能はなさそう。

夫がフォローしているのくみちゃんだけだった（めんどくさがり）

自分は1件だけ、一人で見た映画の感想残してた。

しょぼかった。

夫は、一緒にいる相手にすぐに影響される。

私の影響も付き合ったとき、多大に受けてた

だから、自然なことだと思った。
 

逆にそれだけ、彼女を好きだったんだろうと思って

腹も立ったし情けなかったし（実際は違ったらしいけど）

くみちゃんは、900件くらい書いてたかな、記事。

とにかく「本当に映画好き」ってことはわかった。

これまで見た作品、書いている感想。

「おもしろかったー☆」とかじゃなくて

「〇〇監督の作品にしては情緒あふれる…しかし…」

みたいなかきぶり

書いてあった内容は、どうでもいい

文章力に対してあーだこーだ言えた立場じゃないし。

ただ

不倫映画に対して

「これは見る側の立場によって、良し悪しの評価が分かれるだろう」

みたいな感想が書いてあった。

お前、ふっざけんな、お前が言うな！

ネットでさらしてやろうか！！

って思った。

（いま全力でさらし中だよ、久美ちゃん）

あと判明したことは
久美ちゃんのフォロワーで、コメントしている人は

どうもリアルに一緒に映画を見に行っている男性からと思われるものが多く

夫の言う

「ワタシモテル、カレシオオイ」発言が、リアルとなった。

…きもちわりー。

さらにさらに1番腹が立ったのは

私・夫、家族子ども巻き込んで、
毎日これだけぐちゃぐちゃになって2週間。

これまで幸せいっぱいだった、みそ家崩壊の原因のくせに（夫だけど）

普通に映画見て、批評、更新してやがる。

何事もなかったかのような生活を送っている。

これには本当に腹が立った。

泣きたくなんてならなかった、腹が立った。

こいつ・・・ふざけんなよ…

どこのだれか、絶対しっぽ掴んでやる。

逃げ得なんて絶対許されない、けじめ取らせてやる。

夫の職場にでも、乗り込んで来い、徹底的にやってやる。

これまで、どれだけの家庭を壊してきたんだ　
（それを自慢げに語っていた＆めんどくさいから、絶対嫁にバレるなと言われていた夫）

社会的に抹殺してやる、社会的な罰受けさせてやる。

じゃなきゃ、また被害者が出る。

膨大な映画記録からの、個人情報ヒント探しがはじまった

夫婦の会話は増え、夫は常に私に全力対応。

子どもより、仕事より、私。

レス問題はまるでなかったかのように、毎晩のように。

今思うとお互いに「離れたくない」
って気持ちが、高ぶってたんのかも。

そして「やり直す！」って決めたけど
「感情」のコントロールはできない、起伏が激しい。

そりゃそうだそこまで仙人じゃないわ、私も

そこで、何するかというと。

夫が仕事に行った後、ずーーーと新証拠・新事実を探す。

当時のLINEやりとり、手帳、カレンダー、

私たち夫婦に、どんなことがあったのか。

どんな会話したか。
 

他に証拠がないか。探して探して探して。

夫のパソコンも触る、スマホも触る。

「もうこれ以上ウソはない、何も出てこないからいくらでも調べていいよ」

っていうから。

遠慮なく調べる調べる

現場100回じゃないけど、何度も何度も同じ証拠も見た。

ネットの履歴も１つ１つ。

「このURL何？なんで調べたの？」
いちいち覚えてないこともあるだろうけど、全部聞く。
もう尋問・詰問状態。

嫌な顔せずに、対応してた夫。

そしてーそして出てきた。

夫がパスワード管理しているプログラムの

「ゴミ箱」から出てきた

見慣れぬ映画アプリ

その他、サイト名とIDとパスワード。

何のサイトかわからないけど。

アクセスする、ログインする。

出てくる。

当時映画アプリでも、くみちゃんとつながってたようだ。

映画アプリでやり取りしていたなんて、聞いてない。
こんなとこまで、つながってたのかということに

愕然とする。

（夫曰く、言い忘れていたらしい、全然自分にとって重要事項じゃない、それどころじゃなかったと）

でもさ、あなためんどくさがりじゃん。

「SNSとか嫌いなくせに、くみちゃんのためなら、こんなことするんだ」

と、怒りも湧く。

夫が仕事に行ってから、こんなことばっかりしてた。

返信していなくてすみません

1通1通本当に、ちゃんと読ませていただいています

↑こんなテンプレな返信を自分がすることになるなんて

そしてもう一言、テンプレな一言を言わせてください。

世の中サレ妻だらけ！！！

何なの、もう何なのシタのみなさん、いい加減にしてよ。

世の中おかしい、本とおかしい。

そして、再構築中目指している方が多く

「まゆさんの行動が冷静で参考になる」

「ゆっくりでいいから、小さなことでも、考えたこと、行動したこと書いてほしい」

ってメッセージいただいて。

冷静…かどうかは別として

そういう意味で、私の備忘録が何かしら役に立つなら

読んでいただけたら嬉しいです。

そして、「発覚した翌日の家族旅行よく行きましたね、娘なら抱きしめてあげたい」

ってメッセージ、ありがとうございます。

泣きました。

なんか、泣けてきた事実から

「やっぱり当時頑張ってたんだなー」って思いました。

本当に本当に皆さんありがとうございます。

ご両親がいつも通り見送ってくれた。

夫は反省しただろう。

次回に向けて、離婚の宣言ができ、証人を得た私は満足

そしてもう1つほっとしたこと。

今回報告することで

1か月後に迫るお正月、私は実家に帰らなくてもよくなった。

毎年欠かさず、兄家族含め3泊4日。

子どもたちは従妹と過ごせること、楽しみにしている。
でも、1か月ごなんて絶対いけない。

平穏な表情してすごしてなんて、いられるわけない。

でも「私の体調が悪いからいけません」っておかしい。
なんで

『自分勝手に浮気した夫を』

『かばって』

『私が嘘つかなくちゃいけない』のか

どう考えても私には無理

なので、これが事前準備。

おかげで実際に正月は「体調悪くて行けない」の理由がスムーズに通り

私は、実家に帰らなくてすんだ。

（無理やり、夫と子どもたちだけ行ってもらった）

そしてもう1つ。

「これからも、少しだけ良い距離をもってお互い（義家と私）気を使っていこう」

が、成立したと思ってる。

こんないいご両親に、申し訳ないけれど。

浮気バカ息子に、号泣しながら耐え忍び、笑顔をつくり、

夫と子供たちを支える努力する、外には言えない苦労をもつ嫁である一面をアピール

（久々の悪まゆ）

母のご友人も、

「こうちゃんほどいい旦那さんはいない」

「まゆちゃんはシアワセね」

思っていらっしゃいますよ。
愛妻家・子煩悩パパで親族にまで有名ですからね。

ここで母が

「あ…うん…ね…」って返事してくれるだけで十分

もし、浮気の事実を知らない母が、「東出さん最低ねぇ…」なんて世間話を振ってきたら

「お前の息子もな」って口がつぐんでしまうかも

「まゆちゃんとこは、平和で幸せね」って言われたら

目が死んでしまうかも

一切悪くない義母に、私がストレスを与えてしまう恐れだってある

そんなことは小さな話だけど

隠し事があると、義母や義父と私の仲も、少しずつおかしくなる。

その原因が

「不貞な夫をかばっていることが理由」だなんて、やっぱりおかしい。

モノゴトはシンプルが一番うまくいく。

今、夫とはもちろん、ご両親とも

浮気なんてなかったかのように、やっていけている。

やっぱり正直に言っておいて、よかった。

母は

まゆ母に申し訳ない。

心を痛めていらっしゃるだろう。

こうじがしたことは、まゆちゃんだけじゃなく

抹茶のご両親をも、傷つけること

まゆちゃんを大事に思う人、みんなを傷つけること

こうじ？あなただけの問題じゃない、わかってるの？

と。

本当だな―って思いました。

もっともっと、いくらでも言ってやってほしかった

と、ここで夫が義父に呼ばれ去り
（どんな会話あったかは今も知りません）

ここで終了となりました。

この後、義母と私、二人で食器を洗いながら

私は、さらに概要だけ愚痴に見えるように、報告した

・3カ月で、20回以上会ってた
・土日も、先週の日曜も
・20万以上ですよ使って、数万するピアスプレゼントしてた
・運動会の時も、台風の時も、あれのときもこれのときも

これくらい。お義母さん気持ち悪がってた。

あとお義父さんに疑惑（？）はあれど

なんで義母がこんなに怒っているのか…質問できなかったんだけど

義母の親友が、サレ妻じゃ…？という私のカンが当たってた。

母の親友。実家ご近所さんで、夫が生まれたときからの付き合い。

毎日出入りする仲の良さ。

旅行も一緒に行く、母の病状も一番知っている、まるで姉妹のよう。
私も「こうちゃんのお嫁さん！」って、可愛がってもらってた。

きっと母は、親友から日々相談受けて、一緒に泣き怒りしていたんだ。
詳細は聞いてなかったけど
「林さんも、ああ見えて苦労している、ご主人にはみんな手を焼いている、優しいんだけどね」

なんて、15年前からきいていた端々の情報が、今つながった。

そういえば、私が慕っていた女性の職場の先輩も絶対そうだと思った。

幼稚園のお子さん2人、お泊り保育に預け、さらに自分は妊婦で働いてた。
ご主人は泊りだ、毎日深夜だと忙しいと聞いていた。

ブラックな会社だなーって、みんなで言ってたんだ（結婚式も呼んでもらった）

それが、ひっそり先輩退職して…、ご主人が転勤って言って、ご家族で引っ越していった。

なんだか寂し気で、言葉少なで、見送ったけど

「色々あるね」とか、先輩の表情や当時の会話が、つながった。

全然気づけなかった…、先輩どれだけつらかったことか。

世の中、色んな人が、笑顔の裏で

どれだけつらい思いしているのか、考えるようになった。

浮気・不倫に限らずみんな、色んな事抱えていて。

それでも、目の前の人に八つ当たりなんかしない人がほとんどで。

今を、懸命に優しさをもって誠実に生きている人たちに、心から幸あれって思うようになった。

旦那さん（義父）とは、離婚も考えた

今も、腹立つことはいっぱいあるけど

それだけはなかった

それ「だけ」は、本当に良かったと思っている、私だったら絶対に許せない

お義父さんここで退散

「それは…、僕は…、何も言えないな…」

そそくさ

お義父さんなら、夫の事、一発殴るくらいして怒ってくれるかと思ったのに…
お義母さんは、お父さんが去ったことは何も言わなくって。

なんかあったんかいのー（棒）

帰り、この時の話を夫にしたら

「俺も思った、おやじ…あの感じじゃ何もない方が不自然」

おかげで、お父さんの過去まで、想像する事態になった。

かつ、そこで思ったのが。

将来もし息子が娘が結婚して、シタになっても。

うちの夫は、心の底から叱ることができない人間になりました。

サレても相手に強く言うこともできないね。

ほんと…最低