失恋はいつまで引きずるのか。

忘れる方法とか、◯ヶ月かかるとかいうけど、私はそんなのない。

新しい恋愛が始まるまで。

それまでは、1番最近の恋愛をよく思い出す。

別れてもう半年。

なのに、元彼をよく思い出す。

最近はとくに。

初めての人は特別 と聞いたことがあるけれど、確かにそれはあるのかもしれない。

彼も私も初めての彼氏彼女ではなかったけれど、私にとっては1番恋愛らしい恋愛だった。

私の性格を変えた人だった。

素直に言葉にして愛情を伝えてくれる彼に影響され、私も少しずつ言葉にできるようになった。

大好きだった。

でも貴方は、「好きじゃなくなった」と言った。

「最初から？」と聞くと、

しばらく沈黙したあと、「俺から言った(告白した)のにそんなわけないじゃん」とこたえた。

私は「すごく好きだった」と言ったけれど、会話中、貴方は一切「好き」と言わなかった。

それがけじめだったし、答えだった。

❁︎

人を好きになったことはあるけれど、全部受け身で、自分から誰かを好きになり、告白し、付き合ったことが今までなかった。

今、はじめて自分から出会いを探してて、何故こうも上手くいかなくて、私はだめで、好きな人に出会えないのだろうと思った。

そう考えていて、主体的に人を好きになったことがない ということに気づいた。

多分、片思いもしたことがない。

別れた後に、まだ想いを引きずるということも含めるなら、あるけれど。

考えてみれば、相手に言われ、「彼氏」「彼女」という肩書きが付き、好きになっていい状態になってから、だんだんと人を好きになってきた。

大抵は、兆候はある。

「この人、もしかして好きになってくれてるのかな？」というような。

そういう時って、私も少しは意識していて「悪い人じゃないな」と思っていることがある。

ただ、「好き」とか「告白したい」とか「独占したい」にはならない。

肩書きがついて、好きになっても良くなってから。

だから、今が初めての状態なのか。

どうしたら良いのだろう。

もともと、人に対して好き嫌いの差が酷いから、

どんな人でも良いところを見つけるようにした。

そうすると、恋愛では間口が広くなってしまった。

いいんじゃないかな〜という人が多くなった。

勿論、だめなところも見えるが、いい人かな どまりの、好きまで行かないという状態。

それから多分、好きなタイプがないのも私にとっては良くないのだと思う。

好きなタイプと言われれば、今まで好きになった人の好きだったところ。

それに加えて不器用すぎるから、ここは好きなポイントだけど、ここは嫌みたいな折り合いがつけられなくなった。

所詮他人だから、良いところも悪いところも含めて ということは頭ではわかっているのに。

自分で出会いを見つけに行かない方がいいのかもしれない。

それは勿論、自然に出会えて恋愛出来たら良いのだけれど。

今はそんな環境ではないし、あまり悠長なことを言っていられる歳でもない。

自分にあった人と出会い、好きになり、相手にも好きになってもらえ、お互い努力して補い合って支え合って、長く幸せに思いやりながら生きたい。

もし、疑惑が確信に変わったら、

こんなにのうのうと生きていてはいけない

もっといばらの道を歩かないと、償いにならない

そうは分かっていても、しっかり振り回され、しっかり落ち込んで絶望します、MEIKOです。

❁︎

今は精神的に不安定な状態だから。

怒りやすく、落ち込みやすいから。

とわかってはいても、未だにうまく自分の気持ちをコントロール出来ません。

アニメとかの悪役によく「人の不安や心の奥底にしまい込んだ嫌な感情を引き出す」みたいなの出てきますよね。

まさにそんな感じがします。

普段から蓄積している不安や悩み、自信のなさが爆発する。

ほんの少しのことが油となり、燻っていた小さな火を大きくする。

きっかけや、場面は色々だけど、端的にいうと「自分はいなくなればいい」「なんで生きてるんだ」というところに辿り着きます。

分かってるんです。

命は大切とか、生きたくても生きられなかった人がいる ということは。

だから、本当はそんなことを言ってはいけないことも。

でも、燃え始め、噴火したネガティブはとどまるところを知らなくて、苦しくて悲しくて自分がいかに役立たずでクズな人間かを、知っているのにまた改めて思い知ります。

おさまらない。

もうやめたくてやめたくて仕方なくなるんです。

でも、最低限、自分にかかっているお金分は貯めて残しておかないと と思います。

その後残る人に迷惑をかけてはいけないから。

だから、今すぐには無理だと。

小さなことで腹が立ち、なかなか気持ちをおさめられません。

腹が立つのと同時に、そんなことも流せない・おさめられない自分に絶望します。

もっと、うまく生きられたらいいのに。

もっと、器用に。

もっと、素敵な人間であれば。

MEIKO..

幼い頃の何でもない人の言動を、なぜか覚えていること、ありますよね。

ふと思い出しました、MEIKOです。

❁︎

小学4年生の時、新しく担任になったおじさん先生(50代くらいだと思う)に

「毎年、春からは何年生の担任をしたいかの希望を校長先生に提出する。私くらいの年になると「お任せします」と言うが、君たちは他の先生が誰ももちたがらなかったから、私が担任をすることになった」

と言われたことがあります。

黒歴史だからか、小学生の時の思い出なんてほとんど覚えてないけれど、これはすごく鮮明に覚えています。

「私は要らない子なんだ」「先生も嫌いなんだ」「1つ上や下の学年みたいに優秀じゃないから。落ちこぼれの学年だから」と思いました。

思えばもう既に、あの時には人と比べて落ち込む性格を持っていたし、「落ちこぼれ」「要らない、必要とされない」「ダメな人間」だと、自分に自信なんてこれっぽっちも持っていなかった。

そのおじさん先生は、両親が教師というクラスのある女の子を溺愛していました。

女の子の母親と、前の赴任先の学校で一緒だったらしいです。

知り合いの子どもだから、よく気にかけていましたし、その子には特別甘かった。

おじさん先生は、絵や工作など図工が得意で、その女の子も絵が上手かった。

というより、女の子は図工に限らず優等生でした。

女の子の絵や工作を常に気にかけ、手伝っていました。

今思えば、手を出せばそれは先生の作品になると思うのですが、、。

冬の寒い日、体育の時間に外でサッカーをしていて、ボールがあるクラスメイトの太ももに直撃。

短パンだったので、痛みは結構あったはずだし、本人も痛がっていました。

その現場を見ていたのに、先生は「そんなのよくあるから」という感じで気にもかけていなかった。

でも、母親が知り合いの溺愛していた女の子が同じ目にあうと、大騒ぎして保健室に連れて行ってましたね。

女の子が怒られたところも見たことないです。

あの先生は本当に、私にとっては全く尊敬できない先生でした。

❁︎

「人と比べる」をよくやります。

誰かに、勝手に人と比べられるのは嫌で嫌でたまらないですが、自分は無意識に色んな人と比べています。

ただ苦しくなるだけなので、本当はやめたいのですが、なおりません。

仕事、人間性、恋愛、境遇 等々、全てを誰かと比べています。

なぜ、同じ先生から学んでいながら、先輩と私は違うのだろう。

恩師は、知識量などは勿論、人間性も尊敬の塊、あんなに出来る人はいない。

異なる人間なのだから、恩師と先輩の全てが同じというわけではないが、先輩は恩師と同じく、できる人間。

仕事ができる、知識量が半端ない、わかりやすく伝えることができ、人から可愛がられ、コミュニケーション能力が長けている。

同じ師から学んでいながら、なぜ私はこんなに何もないのだろう。

なぜ、親友は1年間帰国しない国際遠距離をしていながら、彼氏とうまくいっているのだろう。

こんな書き方をすると、親友と彼氏の別れを願っているみたいだがそうではなくて、関係を続けられる2人を応援しているし、尊敬してる。

私は、国内の遠距離でさえ、うまくできなかった。

遠い外国どころか、他県にいても安心出来るような、信頼できるような関係を築くことが出来なかった。

なぜ、友人は転職し同棲という人生の転機を、重く受け止めずストレスに感じず、考え行動にうつせるのに、私は恋愛も出来ず、人を見る目もなく、小さな変化でも辛く感じてしまうのだろう。

もう少し楽に考えられたら。

もう少しストレスに感じなければ。

もう少し人を見る目があれば。

なぜ、友人は進学したいと願い、そのためにバイトを掛け持ちし、とんでもなく忙しい生活を送り資金を貯め、見事進学する意志の強さと気合いがあるのに、

同じく進学を夢見ていたが、金銭面で不可能と数年前諦めた私は、諦め続けているのか。

私には、掛け持ちして働いて進学資金を貯めるほどの意志の強さはない。

人間、平等ではありません。

考え方や性格、金銭、家庭環境、全てが生まれながらに異なります。

そうは分かっていても、人と比べ、その人の持っている能力や性格が欲しくてたまりません。

自分には何もなくて、でも目の前の誰かさんにはすごいところがあって、羨ましくて、自分に失望して苦しくなります。

でもだからといって、例えば「コミュニケーション能力が欲しい」から、実際に何かするのか というところまではいかない。

自分には無いと、ただ落ち込むだけ。

落ち込んだ先に、改善するために行動するというところまで、気合いがない。

つまり、本気で落ち込みはするけれど、本気でどうにかしようとは思っていないのかもしれません。

そしてまた、そんな自分に嫌気がさす。

ただのクズです。

学生の時は、学力評価のためにテストがありました。

一応、上から数える方がはやかったです。

しかし、最近よく思うのは、そんな学力の数字で表された目に見える評価より、よっぽど人間性の方が重要だな と。

学力のテストほど、わかりやすく評価は出来ないけれど、同じように人間性をはかる物差しがあれば、間違いなく私は落ちこぼれです。

進級出来ないはずです。

人と比べ、欠点だらけで落ち込むのに、それをなんとかしようとする意志もない。自分が醜くて堪らない。

なぜ、私にはこんなに何もないのだろう。

なぜ、私はこんな醜態を晒しながら生きているんだろう。

私が生きることに、なんの価値があるのだろう。

生まれ直したい。もっと魅力溢れる、人に好かれる人間に。

いや、むしろもう生まれてこなくていい。

MEIKO

10連休、しっかりお休みだったのですが、仕事を再開してすぐ身体を壊しました、MEIKOです。

珍しく、休日に結構予定を入れたのでちょっと疲れたのかな？

❁︎

実は「結婚を前提に付き合って欲しい」「すき」と言われました。

今までここに登場したことのない、2歳年下くんです。

私の今の返事は、保留です。

私は、もう失恋したくなくて、失わない恋愛がしたいと思っていました。

だからと言って「今すぐ結婚したい！」とか、「あと何年以内に結婚したい！」とか、結婚について具体的に希望がある訳でもありません。

でも、先が考えられる恋愛がしたかった。

それはつまり、結婚が考えられる付き合いなのかなと思いました。

年下くんは、とても溺愛するタイプで、出来るだけ一緒に居たいし時間を共有したい、連絡も即レスです。

浮気とかの心配は無いと思います。

結婚願望があって、むしろ私よりもあって、付き合えばいつか結婚すると思います。

私が欲しかった、溺愛が貰えます。

多分、私と居ることを1番優先してくれる人です(そうして欲しいという訳ではないですが)。

会いたい と、求めてくれるし、「すき」だと頻繁に言ってくれ甘やかしてくれます。

ただ、「結婚を前提に」と言われているので、私も私なりに「この人と結婚したら」と考えます。

何度か会って、少しずつ聞いた話を繋げると

高校進学したが、途中で通信制に転校、

専門に進学したが、1年で中退、

その後就職したが、ブラックで精神を病む、

父親の紹介で転職し、2年勤める、

転職し12月から現職場で働き始めるが、3月ごろ病みが悪化し、現在休職

今も定期的に精神科に通院

ということらしいです。

学歴がとか言うつもりは無いし(私も大学まで卒業したけど、自慢できるような学歴でもないし)、

鬱がとか言うつもりも無い(実際、病むのなんて紙一重で、自分にもそういう面はあると思っているから)。

でも、これで結婚して子どもが欲しいと言われると、正直、不安に思ってしまいました。

結婚を考えるならまず、自立というか、自分で自分の生活が保障できるようになってからの話じゃない？

これで誰かを養えると、自信を持って言えるのか？

私がばりばり仕事をして稼げる、出来る人間なら良かったけれど、まだそこまででも無いので「私が働けばおっけー！」とは言えないです。

「休職しててもお給料は貰えてるし、今は繁忙期では無いから、いい時期に休んだ」とも聞きましたが、勤め始めて1年も経っていないのに休職され続けては、上もいい気がしないのでは、、

そもそも人員が足りなくて求人してるはずだし、彼が抜けている間、誰かが補ってる訳だし、戻っても居にくいのでは、、とか考えてしまいます。

(あと、彼の話しぶりを聞いていると、少しは申し訳なく感じてもいいのでは、、と思いました。)

もちろん、休職とかにすごく理解がある職場であるなら、それは良いことなのですが。

また、もう1つ残念に思ったのは、外の人に敬語で話さなかったことでした。

仲が良いならまだしも、初対面で明らかに自分より年上に対して、タメ口で話していて驚きました。

いくら私たちがお金を払うお客さんであっても、それはちょっと、、と思ってしまいました。

「赤の他人の全てが好み」とは、なかなかならないだろうし、どこかで折り合いをつけるものだとは思うのですが、、ちょっとなあと。

また、自分が欠点のない素晴らしい人間だなんて、微塵も思っていないし、お互いさまなのは分かっているのですが、、

正直、「すき」と言われても、返事ができない状態が続いています。

相手の気持ちを知っていて保留なんて、相当酷いことをしていると思います。

その自覚はあります。

ご家族にも出会ったこともあるんです。

とても気さくで優しそうでした。

いじめられたりはしないと思います。

もし結婚したら、相手の実家でご家族と同居です。

おばあちゃんがおられるので、近いうちに介護問題が出てくると思います。

結婚と言われていると、そういった家族の事情ではないけど、どうなるのかも考えます。

そうするとますます、簡単に頷けなくて。

もっと知ってから、もっと話してからと。

でも、結婚するのは心配だな とは思います。

信頼できる友人に少し話したのですが、「それは、、苦労しそうだね」と。

「もちろん、好きで結婚したいなら応援するけど、MEIKOが苦労しそう。あんまりおすすめは出来ないかもしれない。」と言われました。

その通りだと思います。

結婚前提と言われると、色々不安要素はある、、

「MEIKOには、きっともっと良い人がいる。もっといろんな他の人にも出会ってみよう。」という言葉に、とても心が揺さぶられました。

「そうだな、もう少し人と出会ってみたいな」と思ってしまった。

わたし、本当に酷いなあ。

MEIKO◡̈⃝︎⋆︎*

自他共に認める人見知り、コミュ障です。

かなりこじらせてます。

仲のいい人相手にはかなり話しますが、初対面の人にはわかりやすく目が泳ぐし、心を開いてない人相手には会話を続けられません。

そのあと、よく1人反省会をしています。

本当になんとかしたい。

❁︎

私が今の職場で仕事を始めた頃、彼氏がいました。

今までで1番恋愛らしい恋愛をしていました。

仕事を始めてすぐ、上司が私の歓迎会だとご飯に連れて行ってくれました。

そこで「彼氏はいるのか」と聞かれたので「います」と答えました。

その上司は、大学の先輩にあたります。

今でも、先生やゼミの卒業生とは飲み会等で交流があります。

私に彼氏がいるという話が、上司経由で大学の先生にまで広まりました。

そして、先生経由で大学の同級生にも広まりました。

2月、その飲み会があり、久しぶりに色んな人と会いましたが、そんな楽しい席で「別れた」とは言えませんでした。

「彼氏はどう？」とか、彼氏が居るていで話を振られていたので、言い出しにくくて。

上司には言えばいいのですが、まだ言っておらず、今日2月ぶりに彼氏がいるていで話を振られました。

また言えず、居るていで返しました。

…なにをやってるんだか。

「別れました〜」と一言言えばいいものを。

本当にあほだ。

今まで、そんなに周りに広まったり、聞かれたりする恋愛ってあんまりしたことなくて、なんかタイミングが掴めない。

誰だって、最初は別れるつもりで付き合ったりしない。

だけど本当に、もう失恋はしたくない。

幸せな恋愛したいなあ。

MEIKO◡̈⃝︎⋆︎*

❁︎

昨日は、1,2週に一度ペースで会う男性との約束の日でした。

多分お互いに、「好きか」と言われるとそこまでではない、でも友達とは少し違って、恋人未満という感覚。

もう、会うのもやめた方がいいのかもしれない。

出会って3ヶ月ほど。

気持ちの進展はない。

告白とかもないから、多分お互いさまなんだと思う。

もう失恋したくないから、言い方失礼かもしれないけど、次好きになる人はじっくり見極めたい。

その点では、しばらく今のままでいいのかもしれないけれど、少し危うくもある関係。

私は、どんな人とだと上手くいくのだろう。

友達に多いのは、自分と似ている感じの人。

どちらかというと派手ではなく大人しめで、学校のクラスとかだと中心からは少し外れてるけど、特に仲のいい友達は数人いて、他のどこかと対立することもなく、やんわりクラスメイトとして関係をつくるというか。

でも最近惹かれてたのは、反対の人かなと思う。

どちらかというとコミュ力が高く、友達も多く、中心に近い人。

友達に多いタイプを探せばいいのかな。

でも、友達に求めることと恋人に求めることは、結構違う。

まだまだ迷子。

未だに前の失恋の傷、癒えた気もしないもんなあ。

ふとした瞬間に思い出す。

例えば、煙草を見た時とか猫を見た時とか、日常の小さい瞬間に。

誰かと、例えば昨日会った男性とかと「恋愛」を意識した瞬間には、もっと色濃く思い出す。

仕方がないと言えば、そうなのかもしれない。

時間が経てば薄れることもある。

それは知っている。でも、完全に消えないことも知っている。

「新しい恋で忘れる」という方法があることも。

でも誰かと「恋愛」を感じた瞬間に思い出しているようでは、次の恋にはまだいけない気もする。

難しい。

MEIKO◡̈⃝︎⋆︎*

黒いリュックにスプラトゥーンのイカをつけた、ポニーテール女子高生も久し振りに見ました。

緑のイカがピンクのイカに変わっていました。

心の中で「イカ娘」と呼んでいます、MEIKOです。

イカ娘は、電車待ちで並んでいると後ろからぐいぐい押すので、好きではありません。

❁︎

今朝、お母さんに手を引かれて歩く、大泣きの新小学生を見ました。

「おかあああさあああん！聞いてえええ！」「行きたくないいい」

お母さんは大変だと思いますが、かわいらしいですね。

それだけ大泣きしながらも暴れたりせず、お母さんと手を繋いだまま、自分でしっかり歩いていて、思わず笑みがこぼれました。

がんばれー！

❁︎

長かった1週間がやっと終わりました。

週明けから体力仕事、終盤は仕事がてんこ盛り。

やらないといけないことがたくさんあると、やりがいはありますが、やっぱりちょっと疲労がきますね。

とはいいつつ、私は適度に追い込まれている方が頭は回るし、行動もはやいので、許容範囲内での多忙は少し歓迎しています。

来週もやることいっぱいだー！

❁︎

明日は、1,2週間に1度くらいの頻度で遊ぶ男性との予定があります。

誰かを好きになりたくて、出来るなら相手にも好きになってもらいたくて、そこで出会った人です。

出会って3ヶ月くらいかな。

でも、「好きか」と言われると、まだそうではない。

多分それは、相手も同じ。

自分にとって、合う人と出会いたい。

もう失恋はしたくない。

でも一方で、自分に合う人がどんな人かわからない。

「好きなタイプは？」と言われれば、今まで好きになった人の好きだったところ。

毎日連絡して、たまに電話したい。

甘やかされたい。

2週間に1回くらいは会いたい。

「構って〜」ってちょっかいかけたいし、かけられたい。

ぎゅーってくっついて「すき」って言いたいし、言われたい。

たくさん笑顔が見たいし、いっぱい笑わせたい。

こんなに合う人と出会えるのだろうか。

私に合う人はどんな人なんだろう。

出会うだけで終わりではなく、付き合うだけで終わりではなく、そこからお互い努力してわかり合って支えあえないと続かない。

それが難しい。

今の天皇皇后両陛下が理想かもしれない。

お互いを思いやって、感謝しあって、思うだけでなくそれを伝え合って。

本当に素敵だと思った。

あんな風に生きていきたい。

MEIKO◡̈⃝︎⋆︎*

今朝、「すみません。今から乗る電車って、この電車ですか？(スマホの画面を見せられる)」と若人(おそらく高校生になったばかり)に声をかけられました。

ぱっちりおめめで高身長、礼儀正しいしイケメン、、きっとこれからすごくモテるでしょう。

ふと、高校生と自分の年齢差を考えて朝から震えました、MEIKOです。

月日の流れは本当に恐ろしいですね。

❁︎

私の初恋は高校生の時でした。

初めての彼氏ができました。

彼は数学が得意で、テスト前は放課後の教室に残り、私に教えてくれました。

ルーズリーフを取り出し、女の子のように…というと失礼かもしれませんが、たくさんの色ペンを使って、数学落ちこぼれの私にもわかるように丁寧に。

教室に残れない時は図書館、マクドナルドに行ったことも。

逆に、私は日本史が得意で、彼は苦手でした。

ノートを貸し、覚えるコツやテストに出そうなところを書きました。

手紙を挟んでやり取りしてたから、ノートが返ってくるのが待ち遠しかった。

日本史は毎時間小テストがありました。

彼は初めて良い点数を取った時、ノートに自分の答案を挟んで「点数見てみ 笑」と得意げに書いてくれたなあ。

高校生っぽい甘酸っぱい青春ですね。

そんなこともあったなあ。

今朝の彼も、これからアオハルするんでしょうね

若いって、いいなあ。

MEIKO◡̈⃝︎⋆︎*

MEIKOと申します。

ただいま、人生も恋愛も迷子。

将来に不安を感じつつ、失恋を引きずり気味。

基本ネガティブだけど、褒められるとにやにやが止まらない単純な子ども。

そして、調子に乗るとすぐに失敗する残念気質を併せ持つ。

ブログは初めてだけど、きっとそのうち文体も安定してくるでしょう。

…たぶん。

毎日の色んなことを、気が向いた時にゆるゆる書きます。

もし良ければ、どうぞよろしく。

MEIKO◡̈⃝︎⋆︎*