入眠は薬のおかげかスムーズに出来るんだけど中途覚醒がとにかく酷い

22時に寝たとして1時に起きてそこから寝れない

でも寝れない時も薬のおかげか大体落ち着いて過ごすことが出来てる

意外と読書も捗るしね！！

でも少しパニック気味になる時がとにかく酷い

朝記憶が無いんだけど腕にたくさんの傷がついてるし、ピアスも空いてる

起きてびっくりな状態になるのが少しだけ怖い

でも本当に読書が沢山できるようになったのが嬉しい！湊かなえさんの新作C線上のアリアとっても素晴らしかったので皆さんもぜひ！！

お腹いっぱいなのにもっと詰め込まなきゃ

そう思ってしまってまた食べる

限界がきたらトイレに駆け込んで全て出す

ごめんなさい、ごめんなさい

食べ物を無駄にしていること、分かってる

でも自分で自分を止められない

何かを口にしたらスイッチが入ってしまう

０か100ちょうどいい気持ちの場所がない

泣きながら食べて、泣きながら吐く、その後は泣きながら罪悪感に押しつぶされる

もっと上手に食べたい

美味しいものを美味しいと思いたい

美味しいご飯、スイーツ、幸せな気持ちで食べて、幸せな気持ちになりたい

大好きなケーキを大好きな気持ちでまた食べられるようになりたい

少しずつ眠れるようになってきた

途中で起きてもパニックにならずに落ち着いて居られるようになった

少し前の私からは考えられない、すっごく嬉しい

でも日中から夕方にかけては焦燥感でいっぱいになってしまって過食嘔吐する日がある

これからどうしよう、私の人生どうなるの

って不安になる

これは次の受診の時に言わないといけないことだね

家族ともちゃんと話してる

お父さんはずっと私のペースでいいって言ってくれてるけど、お母さんは

｢あいは精神病じゃない、そんな人達と一緒じゃない｣って少し差別意識があるみたい

お母さんは私のことを大切にしてくれて、大好きって言ってくれるけど考え方の違いがあるのがちょっとだけ苦しいな

これからも通院はしていくだろうし、お風呂にも毎日はいることは出来てない

まだまだ先は見えないトンネルの中

でもこの日記が誰かの励みになることを願ってます

先日出かける時に涙が溢れて止まらなくなり受診した心療内科で言われた言葉

「あいさん、社交性不安障害だね。」

聞いた瞬間頭の中真っ白

だってちゃんと生きてきたはずだった

沢山話した

人の目が怖くてたまらない、誰もが私を笑ってる

怖い、人がすごく怖い

小中高そして今も人となじめないこととか

1度話し出したら止まらなくなってた

結果は不安障害

なーんてこった

これからの人生この子達と付き合っていかなくちゃいけないんだ

わたし、人生どうなるんだろう

先が見えないよ

わたしの前に立ってたでっかい壁

ぶつかって転んだのが今

わたしの生き方書いてみよーってブログ始めてみたけどなんにもわかんない

探り探りでやってくしかないよね

こんなわたしでも生きてるよって、同じ悩みを抱える誰かの励みになれるといいな