いつか。

頑張っていれば、きっといつか。

私は誰かが状況を変えてくれるのを待っていたのかも知れません。

なんなら主人が動いてくれるのを待っていたのかもしれません。

誰に相談しても、

何にも解決なんかありませんでした。

それはそうですよね。

私の人生ですもんね。

今そこにある小さな幸せに気付いて暮らして行く事は、

私は無理なんだとこの18年でわかりました。

庭の花が咲けば嬉しいです。

何不自由ない生活が出来るのはとても有り難い。

でも好きな人に関心を持ってもらえないと感じるのは嫌です。

そんな風に感じて生きて行く事が嫌です。

主人はコミュニケーションをそこまで必要とはしない。

私は必要。

悲しいかなお互い歩み寄れませんでした。

そしてそれは、今の私には無理です。

ずっと悩み続けてきました。

もう十分悩みました。

嫌いになれない夫、何も悪いことなどしてない夫だからこそ悩んできました。

でももう終わりにしようと思います。

皆そうだ。

皆辛くても、寂しくても頑張っているんだ。

だから、私だけ脱落しちゃいけないという気持ちでいました。

息子の事も考えなきゃいけない。勝手はできない。

私は生きることは頑張る事だと思う事で毎日をやり過ごしていました。

ですが気付けば家事が出来ず、着替えも出来ず。

ゲームを1日中する日々になっていました。

息子が小学校から帰ってくると寝巻きで出迎える。

主人はそんな私に話しかけはしませんでした。

起きてゲームをする。

ご飯をつくる。

ゲームをする。

早くおばあちゃんになりたいな。。

私が問題を起こす前に。

おばあちゃんになりたい。

そんな考えがよぎる日々でした。

「お前は誰に褒められたいの？」

そう言われました。

我慢して頑張っても、誰も褒めてくれない。

きっと友人には、こんなに頑張ってる自分を褒めてくれと言ってるように聞こえたのかもしれません。

私の人生だから私がいいならいいんだけど、、それでいいのか？

友人の何気なく発した言葉は、私の心にものすごく刺さりました。

誰に褒められたい、、って

自分が恥じないように生きたい。。それだけだ。

じぁ自分を大事にせず、周りを優先することが恥じない生き方なのか？

私の望む生き方なのか？

私はどんどんわからなくなっていきました。

私はこの結婚生活を頑張る理由を探してました。

離婚したら息子が悲しむ。

自分も生活できなくなる。

これが最大の理由だと思ってました。

友人から離婚出来ない理由を聞かれ、上記の理由だと答えた時私はその理由しかないと思っていました。

前回の投稿でも書きましたが息子の1件があり私の心は不信感で一杯でした。

ですが友人からこうも聞かれました。

「旦那の事はもう好きじゃない？」

私は好きじゃないが情はあると答えました。

主人の事を嫌いになれなかった。

これが離れられない最大の理由だと気付きました。

いじめに合う前から私には息子が楽しんで学校に行っているようには見えてなかったので、遂にこの時が来てしまったかと感じていました。

大事な息子が暴力を毎日のように振るわれてると知った時怒りと悲しみでどうにかなってしまうかと感じました。

息子には私は頑張らなくていいと休みたいという息子の希望を1つ返事で承諾しました。

息子が戦いたいならもちろん背中を押しました。

ですが息子はそういうタイプではない。

彼なりの生き方があるはずなので、母親としてまっさきに自分を守る事を優先してほしいと考えました。

いえ、直感でした。

正直考えなんか、、冷静になんてなれませんでした。

指1本触れさせるかと。。思ってました。

息子のいじめ。この事がきっかけで

私は夫への息子への対応を見る事になりました。

夫は私と同じ対応を息子にもしました。

無関心です。

妊娠がわかったあの時程、喜びと不安と期待に満ち溢れた瞬間はありませんでした。

妊娠がわかり彼に報告した時、彼は泣いて喜ぶような事はしませんでした。

おおって驚く感じはありましたが、喜びという感じではない。

検診も父親学級も来ませんでした。

来たくても来れなかったかはわかりませんが。。

とにかく来ませんでした。

息子が生まれ、それなりにお出かけもしましたし、イベントも行ってきましたが、家族団欒を芯から感じる事はなかったです。

彼は子育ても頼めばしてくれますが、

言われた事以外しません。

私が出かけると息子は放置されていました。

ご飯は与えてくれます。

掃除もします。

ですがそれで終わりのような感じだったそうです。

楽しみ方を教えたり、一緒に楽しくなることを探したりはないような感じです。

それでも私は頑張らなきゃ

離婚なんか出来ない。

シングルマザーでフルで働くなんて、私には厳しい。

前に書いた事がありますが、私はADHD気質ですぐトラブルを起こしてしまう為長く務めれる場所を探すのは難しいと感じていました。人間関係にもよくつまづいていました。

自立する自信なんかなかったのです。

怖かった。

それならば現状維持で息子には私からの愛情をたっぷり注げばいいし、生活に困る事は避けられると安易に考えていました。 

それに彼を私はなんだかんだ好きでした。

優しい彼を私は知ってました。

家族になる前に、恋人になる前に見せてくれた彼をまだ慕ってました。

なので息子が問題を抱えるまでは離婚には考えがいたりませんでした。

とにかく現状を変えたい。

このままでは気がおかしくなってしまうと感じていました。

日々の生活の中で、彼に大事にされていると感じる事が出来なかったのです。

帰りが遅いからメールをしても返事はなし。

電話をすればそっけない。

帰ってきても目も合わせてくれない。

してくれない。。してくれない。。のオンパレードになっていきました。

ただ彼は週末の夜だけは求めに応じてくれたので、私は求めました。

肌を重ね合わせると安心感を感じました。

ですが行為が終わるとすぐシャワーへ行き寝てしまう。

こんなのはよくあることだ。

仲のいいご夫婦もこんな感じな方もいる。。

そんなもんだよ！って友達は言ってたし。。

ですが私は安心感と惨めさを同時に味わっていました。

惨めでした。

私は求められてはいませんでした。

どんなに可愛い下着をつけ、

夜彼の身体に触れても反応してくれない。

背中をずっと見つめていました。

私は何の為に結婚したのか、わからなくなっていきました。

最初は自分の気持ちに正直に、彼が好きだから一緒になるし求めるのは違うよね。と芯のようなものを感じていましたが、話も性的な欲望も無い彼にモヤモヤとイライラを感じるようになっていきました。

寂しかったのです。

自分一人で自分の機嫌をとることなんか、私はできませんでした。

親も友達もいない土地で彼が居ればいい！と踏み出した結婚生活は、私には寂しすぎました。

ただ私から話せば、

彼は答えてくれましたし、

私がも求めれば応えてくれました。

前向きに

前向きに。

私だけじゃない。

私みたいな方もきっといる。

彼には彼の愛の形があるんだろう。

そこを見てあげなきゃな。

私が欲しい愛の形ではないだけ。

日々そこにある幸せに感謝して生きよう！

彼と一緒に居れることが幸せなんだ。

何不自由ない生活をして幸せじゃないか。

それ以上を求めるのは我儘だ。

そう考えて生きようと、当時の私は決意しました。

ただ私の器は

自分が思う程大きくありませんでした。

結婚して相変わらず私と過ごす時は寡黙な彼。

結婚して地元を離れたので彼以外私は話せる人はいませんでした。

仕事はやめて、しばらく主婦をすることになったので私には彼しかいなかったのです。

まだ地元にいた頃は友人も家族もいるし、彼の無口は気にはなりましたが好きな気持ちが大きかったのでやり過ごしていました。

ですが結婚して、地元を離れると現実が一気に立ちはだかりました。

知らない土地で、

誰も私に関心はないんだ。

彼も私に関心はないんだ。

日々少しずつ少しずつこの考えが積もっていきました。

そして関心を持ってもらうよう努力と空回りの日々がはさざまりました。

『女としてなら求めて貰えるかな？』

そんな事を考えるようになったのです。

１ヶ月に1度会えたらいい方でしたので、会える事が楽しみで仕方なかったです。

始発の電車にのり、その日の晩に帰ってくる生活がしばらく続きました。

今でも不思議でなりませんが、

前回話をした通り、私から話さなければ会話はほぼありませんでした。

ドライブも食事も無言。

私は無言には耐えられない質でしたので、なんとか話題を振っていました。

会社の電話ではよく話すのです。

ほぼ毎日話をするので、楽しかったのです。

そしてデートになるとだんまり。

私は

不安でした。

連絡してもすぐには返事はこずでした。

何もかも不安でした。

何故会話を私に任せっきりなのか、聞いた事もありました。そちらから質問や話題提供がないのはしんどい。

何かないかな？と。

ですが何にも答えてはくれずでした。

本当に何も言わないので一度はお別れしました。

会話のない恋人同士。

私には無理でした。

別れたいと告げたその時ですら一方的な会話だったのを覚えてます。

彼は止めない。

黙るだけ。

別れた後会社で彼から電話がかかってきて、取り次ぐと

大丈夫か？と声をかけてくれました。

話をしてくれるのです。

あんなけだんまりだったのに。

またその彼が、、優しい彼が私の中で上書きされ、

話かけてくれる彼が恋しくてたまらなくなりました。

彼からやり直そうと言われたら私は嬉しくて嬉しくて。。うん。と返事をしていました。

私は我慢すると自分に誓いました。

話しかけて貰えなくても

私が好きで付き合うんだからと。

私から話せばよい。

そう自分に言い聞かせました。

私にとって話しかけてもらうことは

愛情そのものでした。

関心をむけてもらうことは喜びでした。

自分から

私はあの日手放したのです。