いつのまにか、来月で3回忌を迎えます。

この2年間色々なことがありました。

色んな心の変化がありました。

また、色々と記録として書きたいと思いますが、とりあえず今の心境です。

あれから色んな思いを紆余曲折しながら、ティーちゃんからのメッセージと思える夢を何度も見て次第に心の整理をつけました。

正直、今でも寂しいです。会いたいです。触れたい、ヨシヨシしたい。お世話がしたい。

ですが、今は叶わぬことです。

それでも、なるべく泣かずに前を向いていこうと思えたのは何度も同じ夢を見たからです。

また改めて書きますが、

ティーちゃんの最後をきちんと見送れたこと。それは本当に幸せなことだった。

そう思えるようになりました。

そのため、お腹の子のことをティーちゃんの生まれ変わりだね！とか、言われることが多かった。

私を励ますために言ってくれたことだと思う。

だけど、言われるたびに嫌だった。

生まれ変わりなんかじゃない。

ティーちゃんはティーちゃんだし、変わるものなんてない。

子供が生まれるから寂しくないって思われるのがいやだった。

それから私は壮絶な出産を終え、子供が生まれました。

ティーちゃんが亡くなったストレスもあったのか予定日を１１日も超過していました。

子供が産まれたら、悲しんでる暇もなくなるのかな…と思っていました。

まだ出産したばかりですが、それは違いました。

やっぱり寂しくて悲しくて、まだ泣いてしまう。

もう母親なのに、子供を育てなければならないのに。

初めての育児は思った以上に精神的にきつく、そこにティーちゃんが亡くなったことの現実が重なって、ときどき頭がおかしくなるかもって思います。

子供のことももちろん大切だし、しっかり育てていく覚悟なのに、涙が止まらないんです。

どうしたらいいのかわかりません。

今だけかな？

もう少し余裕が出れば変わるかな。

不安で不安でしかたありません。

ティーちゃんは2016年４月５日、16時40分頃天国に旅立ちました。

私の腕の中で。眠るようにって願いは叶わず痙攣をして亡くなりました。

詳しくはもう少し落ち着いて書こう。ティーちゃんの頑張った記録として。

あれから、1ヶ月。

もう1ヶ月も経つなんて信じられないけど、もっともっと長いこといない気がします。

こんなに離れたのは初めてだね。

今もまだ思い出しては涙してしまう。毎日写真を持ち歩き、写真を眺めながら食事したり、話しかけたり。 

ティーちゃんの使っていたブランケットと、ティーちゃんの使ってた枕をかかえて眠ります。

ほのかに残ってるティーちゃんの匂い。

だんだん薄れていってる。

寝る前、ティーちゃんを思い出し、亡くなった日のことをフラッシュバックしては泣いてしまう。

会いたい。毎日そんなことばかり思ってる。

ありがとうって言えばいいのに、ごめんねって言っちゃう。もっと楽に逝かせてあげたかった。

痙攣を起こさせてごめん。きつかったよね。本当によくがんばったね。ほんとにお利口さんだった。強かったね。

言葉では、今だって離れずにいつも一緒だよってティーちゃんに語りかけるけど、そんなこと言いながら自分が泣いてる。

弱いお母さんでごめん。

ずっと一緒だから大丈夫だよ、安心していいよって言いながら、ティーちゃん会いたいよ…って泣いてる。

矛盾してるね。

ティーちゃん、夢でもいいから会いたい。

夢に出てきてください。

眠たいだろうに、かわいそうだった。

でも、なにもしてあげられなかった。

ただ、ただ寄り添ってそばにいて、ずっとその夜に付き合うことしかしてあげれることがなかった。

してあげられることがあったなら、なんでもしてあげたかった。

ときどき体勢を変えてあげたり、なるべくきつくないようにとしてあげたけど、話せないからどうして欲しいのかはわからなかった…。

犬とは話せない分、これでよかったのかな？という気持ちがいつもつきまとう。

4月4日の朝、お水を飲んだあとに大量のおしっこと下痢をしてしまった。

その下痢を見たときに、過去の経験からもう最期が近づいてると思った。

だから悲しくて恐くてしかたなかった。

そう思ってる矢先に、痙攣が起きてしまった。

昨日とは違い、間違いなく痙攣だった。

意味があるかはわからないけど、用意していた酸素を口にあててあげて声をかけてあげることしかできなかった。

大丈夫だからね、大好きだよ、一緒にいるよ。

痙攣は40秒ほどだったと思う。

ほんとにこわかった。

痙攣のあと、ティーちゃんはぐったりしてたけど、また次第に元の顔に戻っていった。

恐れてた痙攣が起きた。

ほんとにもうお別れのときなのかもしれないと思った。

痙攣中は、目が大きく開き、口をパクパクさせて辛そうに見える。だけど、獣医さんによると、痙攣中は意識はないそうです。

それでも、見てて辛すぎます。

とにかく声をかけるしか、してあげられることがない。

ほんとに無力で、なにもしてあげられなくて辛くて辛くて涙が止まりませんでした。

寝たままでもおしっこが出ると嬉しかった。

絶対に尿毒症による痙攣を起こさせたくなった。 

それなのに、4月3日の夜、軽い下半身の痙攣のようなものが起きた。

びっくりして、とにかくさすってあげた。

痙攣のようなものはすぐに収まった。

お尻を見ると少しだけ下痢をしていた。

それが痙攣だったのか確信はできなかったけど、不安しかなかった。

毎日、朝起きたら生きているか不安だった。

最初はごはんも食べてくれたりおしっこもたくさんしてくれるし、歩いてもくれて、このまま良くなるんじゃないかと錯覚するほどでした。

寝ているときもイビキをかいたり、寝言を言ったり。余命があとわずかなんて信じられませんでした。

ほんとに悪すぎる数値だったので、奇跡でした。

それでもやっぱり、いつかは悪くなるとは覚悟もしていました。

1週間を過ぎたあたりから、日々できないことが増えていきました。

食欲が減り食べないものが増えていきました。

水を飲む量だけは変わらなかったけど、3月の終わりにはおしっこの回数が激減しました。

3月31日の夜、なんとか食べてくれたお肉。嬉しかったのに、その後全て吐いてしまいました。

そして、それを最後に食べなくなりました。

これまで、ほとんど吐くことはなかったのが救いだったけど、吐いてしまった。

吐くのがきつくて、トラウマになって食べなくなったのかも。

かわいそうで涙が出ます。

とにかくおうちで一緒に過ごしました。

寝るのも一緒だし、夜中には心配で眠れなかった。ティーちゃんも寝付けないのか夜中はあまり寝てなかったみたいでなんども目を覚ましてました。

食欲のないティーちゃんに試行錯誤で色々なものを作ったり、買ってきたりしました。

食べてくれるだけで嬉しくて、食べなくて泣いて、一喜一憂の毎日。

水だけは毎日たくさん飲んでくれました。

とにかく尿毒症の悪化を恐れていたのでこまめな給水とおしっこは心がけました。

ただ、この時点で食べたり飲んだり歩いたりはほんとは奇跡的なことらしいです。

数値的にはもう食欲はなくて強制給餌が普通みたいです。

ティーちゃんはほんとによくがんばってた。

食べなくて私が悲しんで泣いてると食べたり、歩けなくて泣いてると歩いてくれたり、私が悲しむから無理をしてるようだった。今思えばかわいそうなことをした。無理しなくていいよって言ってあげられたらよかったのに、食べないと死んじゃうよ…おしっこしないとしんじゃうよ…ってすぐ泣くからティーちゃん無理したんだと思う。

ごめんねティーちゃん。

きつかったのに、お母さんのせいで無理させたね。ほんとにがんばったね。

お利口さんだね。ありがとうね。。

もう一度血液検査をしました。

検査結果を待っている間、本当に祈る思いでした。私は神様はいないと思っているので、なにに祈るかわからないけど、天国のお父さんに頼みました。

どうか、少しでも良くなってますように…。

でも、先生達の様子から嫌な予感してました。

結果はさらに悪化。

貧血まで進みました。

泣きました。

もう悪すぎて、1～２時間を争うかもと。

もう治療法は静脈点滴か、輸血しかないと言われました。

でも、治るわけじゃないんです。

延命です。

しかも、静脈点滴は入院だし貧血がすすむ恐れもあります。

それに、年齢と病状を考えると、その治療に耐えれるかわからないと。入院中に亡くなる可能性もあるって。

もうどうしたらいいかわからず、ただ、泣いてどうしようって考えました。

治るなら治療も考えた。

でも延命なら、苦しみを伸ばすだけかも。

延命治療によって死期を早めるかも。

ティーちゃんは分離不安症でわたしと離れることがなにより嫌いで、それなのに入院なんて考えられない。

入院中に死ぬなんて1番避けたい。

ティーちゃんはどうしてほしいか、なにが1番幸せなのか。

とにかく苦しませたくない。

静脈点滴するにも、そこの病院は夜は無人になるので、先生の知り合いの先生がしている自宅兼病院を紹介してもらい、最後にそこで相談することにしました。

泣きながら運転して病院に向かいました。

先生から電話は入れてもらっていたので、病院に着いてすぐに話ができました。

そこの病院は初めて行きましたが、すごく親身に話を聞いてくれる先生でした。

血液検査の結果を持って行きとにかく色々と思ってること全て泣きながら相談しました。

先生とじっくり相談した結果、最終的な答えは延命せず自宅に連れて帰ること。

自宅でずっと一緒にゆっくりと過ごすこと。

ほんとに辛い決断だったけど、考え抜いた末にそう決断しました。

ティーちゃんは家が好きなので、きっと家でゆっくり過ごしたいと思ったから。

病院で辛い思いして死ぬより、最後まで一緒に過ごし、好きな家で好きなもの食べて幸せな最期を迎えてほしいと思ったから。

考え抜いた決断でも、ほんとにこれでよかったのか自問自答するときはありました。

先生にそれとなく余命を聞いたところ、中には10日生きた猫もいます。と聞きました。

10日で長いのか。そんなに残された時間は短いのか。

このときはもう2～3日でお別れがくるのだと思いました。

その病院は以前かかったことがあり、設備など充実した病院。1年2ヶ月前にその病院ですぐに療法食に変えるように言われて、腎臓にいいフードに切り替えました。幸い、ティーちゃんはそのフードが気に入って今までずっと食べてくれていました。

朝一で病院に向かいました。

開院前に着いたけど、なにか嫌な予感。

臨時で病院がお休みでした…

最悪です。

セカンドオピニオンしてくれた先生に連絡をとり、この日も皮下補液だけしてもらいました。

帰りがけにスーパーにより、ティーちゃんが食べそうなものを買いました。

りんごに缶詰。ポカリスエット。

車の中で缶詰を開けてみると、喜んで食べてくれた！

食べてくれるだけで本当に嬉しかった。

りんごとポカリはだめでした…。

家に着くと下痢をしてしまいました。

でも、ごはんは食べてくれて、夜には大好きなヨーグルトも食べてくれた。

ティーちゃんが眠って寝顔を見てると、このまま死んでしまうんじゃないかと恐くてよく眠れませんでした。