https://ameblo.jp/ameburomami/ ﾌﾞﾛｸﾞの説明を入力します。 ja

自分の幸せは
自分でしか見つけられない。

好きならすきでいんだよね
それだけで一緒にいる意味は
充分ある。


素直になれなかった
って後悔は
いつまでもいつまでも
自分にまとわりついて離れない
ほんとに鬱陶しいもんだよ(｡-_-｡)！


幸せの形ゎみーんなちがうさ！


がんばろみんな(^O^)！







iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/ameburomami/entry-11047214851.html Thu, 13 Oct 2011 21:29:08 +0900 どんな傷付いてもいーの
こんなに好きなの
会いたい会いたい
会いたい会えない
ただあなたを求めてるよ
今もわずかな望み信じてる
いつまでも叶うことない
恋心


1番大切なものに
なんで気づけなかったのかな
1番失いたくないもの
なんで捨てちゃったかな

もー何も出来ない。

君のために私わ
何リットルの涙を流したのでしょー笑

今更こんなこと行っても
何もかも全て
遅いんだけどね(´･_･`)





iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/ameburomami/entry-11039387195.html Thu, 06 Oct 2011 01:01:42 +0900 まみなにやってんだろ。
またひとりおんなじ理由で
人を傷付けたね。

まみゎどーしたらよかった？
だした答えに間違えゎ無かった？

考えたって答えなんて
どこにもなかった。

付き合ってる時
別れたいとゎ思わなかったんだよ

むしろあいつと別れてから
ちゃんと向き合えた
初めての人。

でもやっぱり
ふとした瞬間に思い出すのゎ
あいつの
笑った顔泣いた顔怒った顔
ふてくされてる顔幸せそうな顔
まみおいでって呼ぶ優しい声
どんなときでもいつだって隣にあった
君のぬくもりでした。

あいつを忘れるために
付き合ったんぢゃない。
ちゃんとすきになれたから
付き合ったんだよ！

でもごめんね。
まみ嘘ついてたよ
やっぱりさ
あいつを超えるほど
すきにゎなってなかった。

自分でもびっくりするくらい
思い出を美化してる。
最後ゎあいつ本当に最低で
夏からずっと泣き続けて
周りの人にたっくさん迷惑かけた
ぼろぼろのまみを知ってるから
みんなゎあいつゎ最悪
あんな奴やめなってゆうんだよね

でもさ、まみあいつと
付き合ってる時
このまま死んでもいい
って本気で思えるほど
これ以上の幸せなんてないって
断言できるくらい幸せだったの。
あいつがいれば何もいらなかった。
ばかみたいに無我夢中だった。
ばかみたいだけど
初めて本気で人をすきになって
初めて本気で一生
そばにいたいと思った

もー二度と向き合えないこの思い
どーしたらいーの？

忘れなきゃいけないって
頑張ってる時点で
忘れることなんて無理な話し。
時間が解決してくれるなんて
そんな甘いもんぢゃなかったよ。

想い出も君の存在も
失いたくない

君と付き合ってた事実を
なかったことになんて出来ない。

喧嘩した日の夜
仲直りの電話したとき
めっちゃ星きれいで
幸せの数だけ星があるんだよって
キザのこと言ってあんときゎ
ばかにしてたけど
自分でも自分気持ち悪いくらい
やなことあったら星をみてます
昨日ゎ星がなかったの。
単純だねわたし。わら


けいとに昨日もどろうって言われた時
正直まよったよ。
でもやっぱこうちゃんを本当に
心から想い出の人って思えた時
次の恋に行こうってきめた。

たくさん傷つけて
ほんとにごめんなさい。
けいとに出逢えて自分の正直な気持ち
ちゃんと気づくことができたよ。
本当に感謝でいっぱい。

自分の中で押し殺してた思い







まみは今だってこうちゃんがすき。



恋はいつだって幸せより辛いが
多いと思う。

でもさいっぱい辛くても
ちょっとの幸せで
自分がこの世で今一番幸せ
って思えない？
だから頑張れるし強くなれる


だから辛くても別れを迷っても
好きなら答えゎ１つだから。

みんなにゎ後悔して欲しくないよ！

ほんとに別れたいって思ったら
迷ったりしないから。

だから好きな人のすきな人が
自分だってゆー奇跡大切に
大事にしなきゃだめって思う。

今隣にいることが当たり前って
思っちゃいけないってよく言うけど
やっぱりどっかで当たり前ぢゃん
って思っちゃうと思う。


でも当たり前なことこそ
なくなったら死ぬ。

だからこそ今のお互いの気持ち
大切にしてほしいと思う。


好きなら好きなだけでいい。
そばにいたいってそれだけで
一緒にいる意味ゎ充分あるから。


しあわせゎ自分次第なんだよね！


後悔ほど自分を
苦しめるものゎないよ。





iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/ameburomami/entry-11037752243.html Tue, 04 Oct 2011 12:29:36 +0900
わかってたけど氷みたいな人。
もー怖くないよって
だいじょぶだからって
泥棒のときとかおばちゃん
倒れて部活抜けたときとか
まみが泣くと必ず
言ってくれたから
辛いときいつも
側にいてくれたから
今一番側にいてほしい
２回目ゎ覚悟してくださいって
いなくなるなんて
考えらんないし
不安すぎて怖い
うちこれからどーなんだよ

まぁまだまだ生きるよね
]]> https://ameblo.jp/ameburomami/entry-10961397205.html Fri, 22 Jul 2011 10:45:34 +0900
やっぱ無理だぁ。
好きだし会いたいって
ちゃんと思えるし、
別れたいとゎ思わない。

でもやっぱ超えないよ。
消えないよ。
いろんなこと
今になってたくさん思い出す
また夏が来たね。
元気かな。


共学で顔が広くて人気者で
友達たくさんの彼氏って
大変なんだね(笑)
ずるいよいろいろと。
まみゎなんのためにいんだよ

前が前でお互い
束縛だったから
どこまでが嫉妬の領域で
どこまで言っていいのか
わかんないよ！





会いたいって思っちゃいけない
声聞きたいって思っちゃいけない

わかってる
あったらおしまいだなんてこと


でもやっぱりね、
ごめんね、

]]> https://ameblo.jp/ameburomami/entry-10954732466.html Fri, 15 Jul 2011 22:45:53 +0900
学校いきたくないー
高校がいー
性格合わないー
このグループまみ違う
完全に最初間違えたよー

もー病むー ]]> https://ameblo.jp/ameburomami/entry-10889133939.html Thu, 12 May 2011 08:10:46 +0900

これから先どーなるのかな？
どーしたらいーかわからない

まま私が生まれた日の
空はどんな色？
ぱぱ私が生まれた日は
嬉しかった？

育ててくれて感謝してる
中学の時荒れ果てて
家になんて帰ってこないで
泣かせてばっかいたあたしを
捨てないでくれたこと
自分がどんなに辛くても
回りを気にしてぶっ倒れて
うつになるまで人を心配する
ままを尊敬してる

立ち直ったあたしを
高校時代の三年間
面倒見てくれて
顔潰しまくったのに
守ってくれた親父を尊敬してる


泥棒入って
500万の被害にあって
おばちゃん植物人間になって
おばあちゃんうつ病になって
おじちゃん行方不明になって
弟家族離婚して
自分も誰よりも信じてた人に
捨てられてってさ
んで今回のこと

もーいーぢゃん
これ以上何も失いたくないし
これ以上何も考えたくない

]]> https://ameblo.jp/ameburomami/entry-10851535388.html Mon, 04 Apr 2011 21:29:01 +0900
離れれば自由になる
楽になるって振った。
別れて大嫌いになった
大嫌いになろうって努力した
考えれば考えるほど思い出した
嫌なことぢゃなくて
楽しくて幸せだった思い出だけ

別れて４か月たった今でも
大好きすっごく大好き

何か高１高２の時みたい
どんなに思っても届かない

また友達からでもいい
どんな形でもいいから
繋がってたいよ ]]> https://ameblo.jp/ameburomami/entry-10796407111.html Thu, 10 Feb 2011 16:36:19 +0900
まりっぺから見てないから
いろいろぶっちゃけ

2010年もー終わるね。

今年ゎほんとーに早かった
いろいろありすぎたよね(笑)

まず泥棒(笑)
家帰ったら家の中
めっちゃくちゃで
いろんなもんがなくなってた！
あの時ゎままちゃんが
倒れちゃってホント
どーなっちゃうことかと思った
それからおばちゃんが倒れた。
もー危ないからって部活中
連絡入ってホントに焦った
意識ゎ戻ってないけど
おばちゃんゎ今でも頑張ってる
手術ゎ６回も受けたけどね。
今度ゎだんだんおばあちゃんが
元気なくなってきて
うつ病になった。
だから６月からおばあちゃんち
住むことになった。
んで部活引退
望んでたけどいざってなると
ホントに寂しいものでした
ハンド部でゎ本当にたくさんの
思い出があるな
辛くて泣いたりあったけど
入って本当によかった!
夏休みゎ初めてバイト始めた
始めてすぐくらいかな。
すれ違い激しくて別れた！
大好きで後悔しかなくて
ずーっとバイトして遊んで
泣きまくってたな(笑)
９月ゎ文化祭に体育祭
体育祭ゎ尋常じゃなく
楽しかったよね(笑)
さちす投げたりホントに青春
そんでより戻した!!
全部嘘だった事知って
この日ゎお互い素直になった。
嬉しくてまた頑張ろうって
どんなことでも我慢しようって
隣にいられるなら何でもする
って思った。
でも想像を遥かに越えた
辛さがあったよね(笑)
もーあの時ゎ
別れるしかなかった。
でもあんまり無かなかったな
周りにゎみんながいたし
いっぱい笑わせてくれたから

2010年ゎ泣いて笑って
喜怒哀楽が激しかった年

友達がだいっすきって
改めて思った年

命の大切さを知った年。

2011年もたくさん経験して
充実した年にしたいと思う
年明けゎ卒業
みんなでたくさん思い出
つくって行きたいな
卒業ゎまみにとって
2つ意味があるんだ。
1つ目ゎ学校の卒業。
2つ目ゎあの人からの卒業。

学校にゎたくさんの
思い出がありすぎる。

でも卒業までに最後に
もう１回だけ向き合いに行く。

きっとあってくれないけどね


2010年たくさんの思い出
ありがとうでした

2011年もよろしく ]]> https://ameblo.jp/ameburomami/entry-10752827982.html Thu, 30 Dec 2010 19:55:23 +0900
すっごい暇人

携帯ならないし
鳴ってもｻｲﾄだし

さっき寝すぎて寝れないし

かまちょー


もっと考え方も外見も
大人になりたいと
思ったまみんこです。



まみが男だったら絶対自分と
付き合いたくないな
めんどくさすぎるもん(笑)


かまちょすぎる
甘えすぎる
頼りすぎる
くっつぎすぎる
すぐ嫉妬する
自信無さすぎる
すぐ泣く拗ねるわめく
いざとなると
素直になれなさすぎる
後先考えないで
その場で思ったらすぐ行動する


まだまだたくさんだなー



]]> https://ameblo.jp/ameburomami/entry-10731238591.html Thu, 09 Dec 2010 00:58:16 +0900