晴れて自由の身。

…だけど、ホントは上手くいってたら添い遂げたかったな。

普通の結婚生活を送ってたら、もっと違った結果だったかもな。

上手くいかなかったから離婚したのに、こんな本音がある事に気が付きました。

2度と結婚はしない。

皆離婚直後にそう言うのが、よくわかります。

私も同じ様に今は思います。

自分の人生のリスタート。

２０歳から旦那と一緒だったから、何をするにもわからない事が多く、社会人としては凄く未熟で悔しい思いもあります。

それでもこんな自分で生きてかなくちゃ。

１歩ずつ自分のペースで日々勉強。

頑張れ自分。

応援してくれるお母さん、親友の為にも。

私的にはどっちでもいいやw

独りで過ごす時間も増えましたが、味方をしてくれる人が減った気持ちも…

それでも、過去のされてきた事を何度振り返っても許せない。

あとは書類だけ。

別に再婚の予定も、そんな相手も居ないし、そもそも黒歴史を持ってる事を言える相手も居ない。

隠して生きてけば？って皆は言うけど、私にはそれが上手く出来ない。

独りで生活して行けるのかも凄く不安だけど、黒歴史を理解して貰う事がないなら独りで生きてく方が楽。

前が何処かイマイチ分かってないけど…

上を向こう。

下を向いてたって、過去ばかり考えてたって何も変わらない。

ゆっくりでもいいから少しずつ頑張れ自分。

旦那と離婚したからって、次の人生歩める気がしない。

それでも私に辛く悲しい苦しい過去を作った旦那と一緒の人生は、歩みたくない。

それが私の決断。

旦那の親兄弟には悪く言われてる。

世間から見ても、病気の旦那を放り出すのも間違ってると思う。

それでも

自分が選んだ道。

ここからが自分の人生。

なのに、何処に１歩を踏み出せばいいのかわからない。

足を踏み出そうとする度に、自分がしてきた事がいかに酷い事か思い知らされる。

旦那の命令とは言え、自分の過去。

ひどいな…自分…

私が払ってる家なので、私が残り旦那が出ていく決まりになってるので、出ていく日を待ってる状態です。

ただ...

旦那が居るであろう時間には極力家に居たくないのと、帰りたくない症状に陥ってます。

だからなのか、旦那の仕事が終わる時間になると気持ちが不安定になり、あれこれと思い出しては後悔に苛まれ、ひどい時は(つд⊂)ｴｰﾝと声をあげて泣きます。

泣けば少し気が済むからね。

でも、これいつまで続けなければいけないんだろうか...

旦那との結婚生活を思い出しては苦しんで泣くのはいつまで続くのか？

忘れる事が出来ないなら、どうしたらいいんだろうか？

私の人生の目標めちゃくちゃにされた事を、どう受け入れて行けばいいんだろうか...？

ダメの一点張り。

この歳になって必要にかられて仕事を初めてはや2年半。

色んな人に会い、色んな仕事の仕方があり、色んなコミュニケーションがあり...

旦那との生活がおかしな事に気が付き、過去の結婚生活を後悔し、前を向こうと努力しながらもふとした時に後悔に苛まれ...

他人と関わる事でも、ふとした時に旦那にされた事が出てくる。

悔しくて悔しくて、仕事しながらも涙をこらえる。

そんな時にふと思いました。

過去を後悔しても変えられない。

後悔してるなら、自分がしたいようにしてみよう。

若い時に仕事出来なかったから何だ。

今から仕事したらいい。

そう思ったら、過去の後悔の涙がスッと引きました。

前を向きなよ。

そう何度も言われる度に、前って何処？って思ってたけど、自分が何をしたいのか未来を考えるって事なのかなと思いました。

自分はこの先、どうしたいのか。

何をしたいのか。

したいと思った事をしてみよう(๑˃̵ᴗ˂̵)و ﾖｼ!

過去の旦那との事が何度となく私の心を暗闇へと引きずり込み、その度に消えたくなり、自己嫌悪と戦い、怒りの感情と悔しさ悲しみ...色んな感情が押し寄せて。

ぐちゃぐちゃになるくらい、その度に声をあげて泣いてきました。

そんな状態なのに、まだ離婚出来ていません。

旦那との将来なんて全く考えられないのに。

そこに自分の幸せがある気がしないのに。

離婚へ踏み切れない自分にまた自己嫌悪に陥ったり。

何やってるんだろ...

本質が変わらないなら、一緒に居ていいのだろうか？

今、傷つけられてないなら一緒に居てもとりあえずは大丈夫なんじゃない？

自分はどうしたいの？

助言して下さった方が悪い訳ではないですけど、男として下心があるから、そんな風に言っているんじゃないか？とも思ってしまう...

これは旦那に長年言われてきた事でもあるので、どっちが正解なのか、ザワザワザワザワ。

色んな考えがあるけど、結局は自分がどうしたいのかって事が大事。

自分がどうしたいのか...

胸のザワザワが早く収まってくれないと、じっくり考える事も出来ないな(。-`ω´-)ﾝｰ

昨日仕事終わりに、アルバイト先の上司とお話してたら...

旦那の話になり。

DVされてましたと伝えると、その方シェルターで働いてた経験をお持ちだそうで

もっと前を向いて過去は過去で割り切れ!!これからだ!!と励ましをもらいました。

私だって頭じゃわかってます。

でも性的DVがあったなんて恥ずかしくて誰にも言えないし、これが原因で2度と結婚出来ないって思ってるなんて言えません。

でも、DVで洗脳の状態だった事を理解して下さる方が近くにいたってだけで、涙が出ました。

私にとってこの一年が変化の年。

ゆっくりでいいから前を向いて行かないとね。

◯´∀｀)oﾌｧｲﾄｫ♪自分。そして同じ環境の方々。

申告会場は混雑していて、順番待ちをしていたら...

｢スミマセン...｣

外国の方に声かけられ、書き方がわからないとの事で手伝ってあげると...

そのままナンパされました。

（自慢とかじゃないですよ。('･_･`)）

申告待ちだったので、どうにも逃げられず。

職業柄なのか、自分が相手に冷たく出来ないのか、順番が来るまでしばらく付き合ってたら...

男性に対する嫌悪感で気持ち悪くなってしまいました。

結婚してる事を伝えたのに、結婚してても大丈夫だとか、お茶だけでも...とか本当にしつこくて(>_<)

旦那でさえ、もう身体の関係は持てないかもしれないって気持ちなのに、興味ない人だとこんなにも拒絶してしまう自分にちょっと驚きました。

男性不信になってしまってるのかもなぁ...

アーティストのmiwaさんのライブへ行ってきました。

私のアルバイト先の人に、突然先週末に誘われて(^^)

前の私だったら旦那が仕事してる間に遊ぶなんて...って思って遠慮してました。

多分ダメって言うんだろうなって、断ってから報告する事もあったり。

正直今回、１回り以上年下君に誘われ...

（友達にドタキャンされたらしい）

２人で行くのは...なんて躊躇もしましたが💧

ライブというものに興味はあるのに行った経験がない私は、興味があるなら行ってみたらいいじゃんって思い、旦那に｢ライブ誘われて行ってくるー。｣と一応報告して行ってきました。

感想は行って良かったー(´∀｀*)

なんと言ってもmiwaさんの透き通った声♪

期待を裏切らない生の歌声と会場の一体感o(>∀<*)o

そしていい曲が多い。

元々miwaさん好きだったけど、更に好きになって帰ってきました♪

そして、私...

昔から歌好きだったけど、旦那と一緒になってからほとんど聞かなくなってしまってました。

今回、ライブに連れて行って貰って、やっぱり歌、音楽っていいな、好きなんだなって再認識しました。

自分の好きな音楽聞くだけでも、自分を持つ事に繋がるんだろうなーとも思いました。

こういう小さな事から、自分を思い出して行かなくちゃ٩( 'ω' )و