そして日中がっつり寝るという

完全に昼夜逆転してしまった私。

昼起きててもやる事がないから

ただただ寝るだけっていうね。

…夜に起きててもなにもないけどさ。

そして夜になるからか

また不安な気持ちも出てくるという

これまた悪循環をしていたりする。

だったらはよ寝ろって、思ってはいるんやけどねぇ…。

なんやろね。

「生きてるぞー!楽しいぞー!頑張るぞー!」という

感情自体が薄くなってきてる。

なんとなくだけれど

彼と一緒にいててもなんか…こう…

【入ってこない】というか…

別に彼の事が飽きたとかではない。

というか、毎日が楽しくないこの感情のまま

彼と会ってるというか…

なんだろ…

うまく伝わらないし、書けないけれど

なんか全部が薄っぺらい。

それは私の大切と思っているわんこと散歩にいってても。

今の私がとてもとてもマイナス思考になってるからというのもあるんやろけれど

なんか楽しくない。

「失ってしまう」ということばかり考えて

変に一人で不安になっちゃうし。

そういう時期だ、って言われたらそれで終わりなんだろうけれど

結構しんどいもんで。

疲れてるんだろうなぁ。

何もしていないから

だから余計に疲れてるのかもしれない。

この前までは

とあるネトゲをしていて少し楽しく感じてたけど

フレンドもやらなくなったのもあって

私もほぼ引退状態。

これがなくなったからつまらなくなったというのもあるのかも。

仕事…したいなぁ…ほんとに。

いつになったらまともに仕事とかできるようになるのかな?

出来る日がこなかったらどうしよう……とか

そんな考えるだけ無駄なことを

すぐにまた考えてしまう。

私はアホやわ。

生活保護から抜けたいと思っても

何もできない、何もやらないから

抜けれるわけもない。

…というか

私、一生生活保護のままとか

ほんまに嫌やねんけど…

…ほら。

またこうやって不安の無限ループに入ろうとする。

アホすぎるわ、ほんまに。

今日、なにが書きたかったというと

特に何もない。

話題もないし、ネタもない。

ただ久しぶりにPCつけたから

ちょっとブログ触るかぁって感じで書いてたり。

今、カタカタしてるけれど

特に何もないんよなぁ…。

まあ、別に誰かに向けて発信してるブログじゃないし。

見に来てたとしても

また業者の人がいいねを押すくらいだろうw

てか、業者の人に一言聞きたい。

誰も需要のないブログにいいねを押して

そんなに必死に頑張って成果はあるのかな?

ごめんだけれど、私あきらか業者の人のところには行くことないよ?w

個人の人が何故かいいねを押してくれているなぁって思ったら

極稀に覗きに行くけどさ。

「○○をしたら克服できました!」とか

「これであなたも幸せに」とか

「辛い人生を終わらせる方法」とか

そんな感じのタイトルつけてるところに行きたいと思えなくてw

こういう人たちって内容なんて見ずにいいね押して回ってるんだろうけれど

もし見て押そうと思ったら

時間の無駄だから私のところはやめといたほうがいいですよ(； ＾ω＾)

まあ、こんなこと書いてもきっといいねは押されていくんだろうけれどw

…何書いてんだろ、私w

まあ、いいや。

とりあえず、どうせまた寝るのが5時とかになるんやろうけれど

今日はここまでにしよう。

業者じゃなく

一般の人でここまで読んでくれた方

ありがとうでした。

何も中身なくてごめんねw

ではでは

おやすみなさーい。

ダラダラと無駄な時間を過ごすことが多くなってきた。

元々夜行性だった私は

寝るのが朝方という事が当たり前のようになってきてしまっている。

今さっき

歯磨きをして、精神科で処方されている薬を飲む前に

ふと、思ったこと。

『私って、生まれてからずっと負け組だよなぁ』

人生に勝ち負けなんかないっていう人もいるだろうけれど

私はあると思ってしまう。

昔話は今は書かないけれど

生まれてからほんとうにロクなことがなかったように思える。

一番なりたくなかった、この生活保護の暮らしになれ始めている自分。

早く働きたいと思っているけれど、それもできない状態の

人間のクズ。

なんだろなぁ…。

私、なんのために生まれてきてんだろ?

久しぶりに、この生活になって初めて

ODしようかと思ってしまった。

でも、わんこの寝顔を見てしまった。

まだ、しちゃいけない。

毎日、彼は私と連絡を取ってくれているから

返事がなかったら

遠距離なのにわざわざ救急車を呼ぶだろうし

親が私の家の鍵を持っているから来るだろう。

よく思うことがある。

安楽死制度、なんで日本にないかな?

こんな負け組で情けなくてつまらない人生を送るくらいなら

安楽死させてほしいと、昔から思っている。

もちろん、書いてる今も。

安楽死って

【苦しくない】わけじゃないらしいね。

体の筋肉に動きを止めていって

最終的に心臓が止まっていって脳に酸素が送られなくなって死ぬらしい。

その瞬間、本当は苦しいらしいけれど

一瞬で終わるし

顔の筋肉も動かない状態だから

安らかに眠れるような表情らしい。

私からしたら素敵だと思う。

今、こんな状態で生きていくのと

息ができなくなって絶命していく苦しさと

どっちを取るかと言われたら

今の私なら【安楽死】を選ぶかも知れない。

まあ、実際目の前にその出来事があったら

どうするかわからないけれど。

でも、今なら安楽死かな。

私が人生負け組なのは

自業自得のところも多々あるし

そうじゃないところも多々ある。

「ふざけんじゃねえよ!」と叫びたくなるほど

理不尽な事も多いし

そのせいで自分自身を更に不幸に、負け組に追いやってるのも事実。

だから、全部が全部

誰かのせいだけではないから

余計に悔しいのかもしれない。

なんでなんかな?

なんで今、泣いてるんかな、私。

感情失禁っていうらしいんやけれど

感情が高ぶったり

何か考え事をしたりするとすぐに涙が出る。

ひどい時は号泣して目が腫れる。

そのせいかどうか知らんけれど

なみだがボロボロ出て止まらない。

ティッシュがなくなっていくwwww

ほんとに

私はこのままずっとずっと

負け組のままで人生終わるのかなぁ?

…うん、たぶん、そんな気がする。

生活保護から抜けたくても抜けれない気がする。

このままクズ人間で

人様に迷惑かけながら死ぬのかも。

だったら

いっそ事故にでもあって人生終わらせたい。

一瞬で、苦しまずに死にたいな。

綺麗事だけれど

脳死とかになって

私の体で使えるところがあるなら

臓器移植で使ってほしいな。

…ただ、薬飲んでるし

レーシックしてるから角膜も結構削ってるから

使えるかどうかわからないけれど…。

人の役に立たないクズ人間なんだから

死んだあとで使えるところがあるなら

それだけでも役に立ちたいなと、昔から思ってる。

…まぁ、やっぱり綺麗事だけどね。

多分なんやけれど

負け組で寂しくて孤独に取り残されるのが

恐怖でたまらないんだと思う。

実際、そうだし。

私の中の【勝ち組】って

別にお金持ちとかそんなんじゃないんよなぁ。

小さい頃から楽しく家族とお話をしながらご飯を食べて

学校も勉強が苦手でも楽しいと思えて

友達は多くても少なくてもいいから信頼できる人がいて

仕事は大企業とかじゃなくても、普通に社会人として働いて

「明日も仕事かぁー、休みたいー」ってうだうだ言いながら

次の日も仕事して

休日は好きなことをしたり、出かけたり。

好きな人がいたら更にいいかな。

贅沢を言えば

自分たちの家族を持てたらいいなぁと思う。

子供も自然と出来たらいいな。無理矢理じゃなくね。

育児もしんどいやろけど

それでも旦那さんと協力して子供を育てていって

普通に笑いながらご飯を食べる。

それが私の中での【勝ち組】

私には、それがない。

私はその真逆ばかり。

あ、うそ。

ひとつだけ、今は好きな人が遠いけれどいてくれるし

月に3回くらいしか会えないけれど。

これだけは違うな、うん。

…勝ち組の世界にいる人たちって

どんな感じなんだろうな。

負け組の気持ちはわからないだろうなぁ…。

当たり前か。

うん、ただの妬みですよ。

自分にないものがほしい。

ただそれだけ。

また寝るのが遅くなる。

無駄に意味もなくスマホをいじって疲れるだけ。

そしてまた不安になって泣く。

その無限ループ。

はぁ…。

生活保護から出たいな…。

でも、どうしようもないんだよな…。

「焦っちゃいけない」って言われるけれど

多分、ずっと続くんじゃないかって思う。

こわい、すごくこわい。

…アメブロにだけれど

本音がかけるのはちょっと楽かも。

と、言ってもこれからもロクなこと書かないだろうし

ただ長いだけだろうしねw

もしここまで読んでくれた人がいたら

気持ちいいものじゃなくてごめんね?

でも、ありがとう。

なんの解決にも、答えにもなってないけれど

それでも日記を書くのはいい事かもね。

涙が止まった。

てか、目の周りがカピカピになってるけどwwww

寝れなかったら

もう一錠睡眠薬を足そう。

どうしても寝れなかったら

またここに登場するかもw

わからへんけれどw

とりあえず、少しすっきりしたから

また横になってみます。

おやすみなさい。

まあ、これは私の愚痴や自己満足だから

いつ、どれだけの記事を書いても構わないんだけどね。

誰かに読んでもらいたいわけでもないし。

…でも、一気に書く癖のせいで

前のブログも突然ぶっつり止めてしまったんだけど。

早速だけれど吐き出そうと思う。

気分の悪く思ってしまう事も書くかもなので

嫌になったらブラウザバックしてください。

現在生活保護を受けている私。

正直、私は生活保護を受けるのだけ絶対に嫌だと

必死にもがいていた。

理由はいくつかあって

一つは人間のクズになりたくなかったから。

二つ目はわんこを二匹飼っていた。

一匹ならなんとかどこかペットOKのワンルームがあるだろうけれど

二匹は無理だから嫌だった。

三つ目は生活保護になったら私は働くことが更にできなくなるだろうという事。

でも、前の夫のギャンブル癖や借金癖のせいで

私のクレジットカードを勝手に使われ

モラハラも受け続け

心身ともに耐えれなくなって離婚。

離婚が成立してからの生活保護申請。

私は財産も何もなかったし

働くこともできないという事で

予定より一週間も早く申請が降りて

今に至る。

一匹のチワワはもう13歳との高齢だし小型犬という事で

必死にペットOKのワンルームを見つけた。

もう一匹のスピッツは幸いにも従姉妹が引き取ってくれた。

ただし、スピッツの子とは一生会わない約束で。

そして、以前婚約していた男性とまたお付き合いをすることにもなった。

婚約していたのに結婚できなかったのは

彼が難病を発症してしまい結婚が困難になったから。

幸いにも、彼は難病から回復してくれて

離婚と生活保護というクズの私を支えてくれている。

本当にありがたい。

でも…

私はこの先がとても不安でならない。

自分がいつ病気の状態が悪くなって

また自殺をしようとするか。

飼っているチワワが高齢なので

いつ亡くなってしまうか。

彼と結婚とか、一緒になる事が

色々な面で不可能じゃないかという事。

そして、私がこれから生活保護から抜け出せないだろうという事。

これは私個人の意見。

生活保護の対象の人、及び

本気で生きる希望がない人が自主的に

安楽死を選べるようになれればなと思ってる。

私は何度もODをして運ばれているし

左腕や右足が傷だらけだ。

正直、苦しまずに一瞬で死ねるのであれば死んでしまいたい。

ましてや、生活保護という

クズで税金を食いつぶすような荷物になっているのだから。

今は毎日のように連絡をしてくれる彼がいる。

それが今の私の唯一の救い。

遊びにも連れて行ってくれるし

デート代もほとんど出してくれているし

私のこの状況や病気を理解してくれている。

きっと、私は他の人より幸せな方なのかもしれない。

でも、私はそれでも安楽死ができるのであれば

彼を残してでもしたいと思ってしまう。

なんでかというと

この先が全く見えない。

色々あって彼と再婚するのも難しいと思うし

私はきっとこれから先働くこともできないだろう。

ただただ

ご飯を食べて寝るだけ。

なんの役にも立たないクズの人間。

昔の事を思い出しては泣いて落ち込んで寝れなくて。

馬鹿馬鹿しい日々を送ってると思うんよね。

保護費が入る日。

少しだけ安心してしまう自分と

これは税金で人のお金だと思いながら引き出しをする自分がいる。

早く、ちょっとでもいいから働きたい。

働くとしたら

まず作業所からと言われているけれど

作業所はどこもいっぱいで順番待ちとも言われて

正直絶望している。

かと言って、いきなり普通の仕事につくことがこわい。

昔、なんとか騙し騙し働いていた時みたいになんとかしたいと気持ちだけは

一丁前にあったり。

こうなった経緯は

精神病になってしまったきっかけの両親を心の底では憎んでいるし

前の夫をまだ許せない

ネチネチした自分もいる。

これもダメなんだけどね…。

情けない限りで

税金で暮らせさてもらっている事に感謝しているけれど

さっさと、一人でもいなくなったらなとも思っている。

本当に必要な人はいいけれど

私みたいなクズは生きていても仕方ないと思っているから。

…って、彼に言うと

「あめだまが一人保護からいなくなったとしても変わらないよ。

だからそう思わないほうがいい」って言われる。

まあ…

私はお酒も飲まないしタバコも吸わないし

ギャンブルもしないから

不正受給はしてないつもりだけれど…。

でも、なあ…とどうしても思ってしまう。

思ってても仕方ないんだけれど。

なんというか

こんなネガティブでネチネチしてて

カッコ悪くて自信のない私なんですよ、はい。

なにが書きたかったのかな?

わからんくなってきたw

だらだら書くだけ書いちゃった感じやなww

でも、ちょっとだけ心がすっきりしたw

やっぱり書いたりするだけで

少し気が楽になるもんやね。

さて…。

全然寝れる気配がないけれど

ここまでにしようかな。

ね?

やっぱりろくな事書かないでしょ?

なので、不快な気持ちになった人は

見ないほうがいいと思います。

ではでは

この記事はこれでー。

初めまして。

あめだまと言います。

私の今の事を軽く書くと

・生活保護を受給して約8ヶ月

・精神障害2級持ち

・現在医師からのドクターストップで働けない

・過去に数回精神病棟に入院歴有り

・1月にモラハラ夫と離婚

・元夫が勝手に私のカードを使いまくり私名義での自己破産

・自殺願望あり(今は落ち着いてる)

・昔婚約していた男性と付き合い直している

こんなもんかな?

正直、私はチキン野郎なので

コメント欄は閉鎖させてもらっています。

私の事だから批判コメとかあったら立ち直れないだろうから。

アメブロを立ち上げたのは

実は言うとこれで2つ目。

なんとなく昔のを使いたくなくてね。

突然立ち上げたのは

今精神的に不安定のせいか

眠れなくて、でもどこかに吐き出したかったから作った感じ。

多分…

いや、ほぼネガティブなことしか書かないと思うし

突然プログをやめるかもしれない。

わからないけどね。

生活保護やメンタルに理解できない方や

あめだまの記事を見て不快に思う人は

もう見ないことをオススメします。

そんなこんなで

文章の書き方が下手なあめだまが

細々とやっていこうかなぁと思ってます。

もし読んでくださる方がいましたら

暇つぶしに見てくれたら嬉しいです。

あと、頻繁に更新するかもわからないので。

ついでに

私は関西人で文章でも関西弁が混じります。

丁寧に書いてるのは今だけだと思いますw

それでは

あめだまのくだらないブログのスタートです。